El salvador de tortugas

Era un amante de los animales, aunque no creía en las asociaciones que los protegen. "Cada cual debe ser responsable con los pájaros y los gatos, no debería ser necesario que hubiera organizaciones que velen por sus derechos", decía acariciando su boina de militar.
Adolfo Norberto sirvió durante treinta años al ejército, y ahora, ya jubilado, se dedicaba a caminar. Habia recorrido España de arriba a bajo, de Este a Oeste, de pensión en pensión. Mientras su mujer se iba a la peluquería y comentaba el desenlace imprevisto de las teleseries con sus semejantes, Alfonso Norberto se iba a las montañas a pasear y a cantar canciones al aire libre. Como apunte escatológico, que no debo obviar para ubicar a Alfonso Norberto, celebraba la defecación al aire libre. "Así los animales comprenden que los humanos somos como ellos", apuntaba tocándose la boina de militar con una mano-como si quisiera cerciorarse de que seguía en su sitio- y removiendo con la otra la cucharita en el vaso de carajillo de Bailys.
Bebía bastante, cuando nos encontrábamos en el refugio, se acercaba con ansia hacia la barra y pedía una cerveza de medio litro, a la que seguían otras tantas. Entonaba algunas canciones cachondas, picantes, propio de quién en una época fue un casanova y con el tiempo ha asumido que esa faceta forma parte de su pasado lejano, irrecuperable.

Solía hablar a menudo de su relación con los animales, una relación basada en el respeto mútuo, poco zoofílico. En concreto, me contó dos historias, una de las cuales consistía en detallar el salvamiento de un buitre que cayó en una trampa de caza. Llamó a la policía, y los agentes acudieron a su llamada, creyendo que el buitre era su animal de compañía, y que Alfonso Norberto lo tenía domesticado. Aun recordaba la cara de los polícias, desencajados, ante el pack hombre-buitre.
Pero fue en la segunda historia dónde descubrí la delicada inocencia de Alfonso Norberto.

Una pobre tortuga, me contaba, estaba siendo atacada por una serpiente. La tortuga era una chula, como estos equipos que se gastan tanto dinero en fichajes. La serpiente quería atacar su cabeza, y la tortuga la escondía y luego la sacaba de su caparazón para escupirle en la cara a la serpiente y luego la escondeía de nuevo. Alfonso Norberto estuvo contemplando el extraño choque de egos, hasta que comprendió que la tortuga perdería la batalla si se quedaba sin saliva. Así que Alfonso Norberto decidió intervenir. Agarró la tortuga con las dos manos, y caminó algunos kilómetros con ella, dejando la serpiente en la estacada y algo desconcertada. Cuando alcanzó las dos horas de camino con la tortuga a cuestas, creyó que el animal ya estaba a salvo, y lo dejó. Continuó caminando durante algunos minutos. Y entonces tuvo un flash; mierda, esta tortuga quizá tenía crías, y al haberla llevado tan lejos, quizá la separaba de su hábitat, y si la serpiente las encontraba, se las comería, todo por su culpa. Con los remordimientos en su cabeza y el corazón compungido, decidió recoger la tortuga de nuevo y llevarla a su lugar original. Desizo los diez kilómetros. Llegó allí, la abandonó y recomenzó los 10 kilómetros, apuntando ya treinta en total. Todo por el salvamiento.

Señor Alfonso Norberto, me gusta su gorra y su gran trato con los animales, le dije.
Apreciado Van Mobick, respondió, uno hace lo que cree que debe hacer.
Sí, cierto es, continué, pero tengo una pequeña duda al respecto. Las tortugas son ovíparas, creo, o algo así, y ponen sus huevos en un sitio que luego entierran, y se desentienden de las crías para siempre. Con ello quiero decir que la tortuga no tenía nido, y que quizá no hubiera hecho falta salvarla y caminar treinta kilómetros para protegerla.
Me estoy haciendo viejo, apuntó Alfonso Norberto. Entonó una canción y pidió otro carajillo.

fuente imagen: Freakingnews

Afterpop y apropiacionismos postpoéticos

Si conecto con mi budeidad industrial, fabricada en las trincheras de la Inglaterra obrera de los ochentas con Ian Curtis convertido en un icono de la juventud de culto del capitalismo tardío, puede que alcance a entender de vez en cuando algunos conceptos sociológicos, artísticos y literarios que planean a mi alrededor de manera benévola y altamente confortable. Más o menos como el nuevo Audi A1, enfocado a aquellos que no estén seguros de comprarse un Fiat 500, y que quizá prefieran optar por el clasicismo modernizado de la fábrica alemana. Los conceptos a los que me refiero son, por ahora, dos:

AFTERPOP & POESÍA POSTPOÉTICA.

Hecha la breve introducción cargada de referencias tanto útiles como meramente accesorias, pasemos a derivar los términos, definirlos y apropiarlos a este espacio que, ya de por sí, es un post, o un afterpublishing (¿?).

En cuanto a la poesía postpoética, puedo afirmar que por ahora no aparece en la Wikipedia, cosa que significa que va por el buen camino. Me queda lejos alcanzar su plena asimilación de postulados, mas no por ello hay que caer en el bloqueo. Todo lo contrario, en cierto modo, el yo postpoético, centrado en la experimentación y el apropiacionismo heterodoxo, avanza impasible ante la marabunda de chapuzones histriónicos que ocupan redes sociales y demás utensilios virtuales que procuran hacer poesía, entendiendo por ello que sólo hay una forma de hacerla, cercana a un canon decimonónico. Pero esto no se trata de una crítica hacia estos colectivos "tribales", como bien apunta Fernández Mallo, NO, se trata de lanzarse en tabla de surf por la pendiente creativa y, como si se tratara de un Mercadona, ir pillando productos de manera aleatoria durante la bajada para darles cabida en una hoja de papel y/o virtual. No hace falta seguir a rajatabla las pautas marcadas por la postpoesía, ya que su nacimiento no impone nada en concreto, es una herramienta de trabajo, una forma de entender la sociedad posmoderna y su relación con los bienes de consumo, el arte entre ellos (pero también la publicidad de ING Direct).

Seamos pues, postpoéticos. ¿Razones?

1. Queda bien dentro de ciertos círculos con olor a rancio, es como un ambientador de flores del caribe en un baño de una discoteca como Razzmatazz.

2. Es nuevo, es tan consistente como líquido, en función del entorno en el cual aparezca.

3. Implica asumir ciertas ideas necesarias, como entender el final de la Historia como progreso, la ideología como forma de producción intelectual y la igualdad entre géneros creativos: publicidad, física, producir huevos transgénicos o el fútbol de segunda división.

4. El libro Postpoesía es barato.

5. El índice del libro es un huevo frito.

Hagamos un poema según estos puntos (la cursiva es para acentuar el dramatismo poético, tan referenciado en la escuela poética ortodoxa):

Si todo gira entorno al sol,

menos el CD, que da vueltas sobre sí mismo bajo la atenta mirada de un lector

Podemos confabular contra el MP3, ya que este no se ralla.

Sospechoso, ¿no?

Lo acepto, este poema puede que me custe perder el Pulitzer en 2015, pero si asumimos que Warhol propone cambiar de estilo creativo como cambiamos de canal, toda la producción artística carece de seriedad frívola, y se convierte en frívolamente seria (Fernández Mallo dixit).

Abordemos ahora el Afterpop.

Igual que en la postpoesía, el afterpop asimila, y no es excluyente para con su entorno. El afterpop necesita al pop, convertido en un objeto al que no debe rendirse culto, sino más bien estetizarlo, derivarlo, incorporarlo y fusionarlo con entes no pop. Encontramos aquí una paradoja. Hoy en día, ¿Qué no es pop?. Yo soy pop, igual que las Pringles. Vivimos rodeados de pop. O más bien, simulacros de pop, que a su vez se convierten en pop del pop. El afterpop emerge como desacralización y resacralización de lo pop, el pop cede ante la eminencia de su ridiculez kitsch, y es ahí donde comienza el juego.

En todo caso, si todo este enjambre de definiciones y reflexiones os deja fríos, o más bien, tenéis la sensación de estar siendo calentados por un microondas Philips a 600W, recurrir a los padres de estos conceptos es mi mejor y más humilde recomendación;

Agustín Fernández Mallo

Eloy Fernández Porta

Por cierto, cuando Paris Hilton cumpla los 40 escribirá su biografía, no os quepa ninguna duda.

estoloflipamosentretodos.org(asmo)

Plenamente consciente de la crudeza de la crisis, y de la mucha gente que está en el paro al borde del suicidio y consumiendo una botella de Vodka del Mercadona a diario, he creado una web, financiada por mafias de culto y fundaciones lisérgicas.

ESTOLOFLIPAMOSENTRETODOS.ORG(ASMO)

Se trata de dirigirse a la raíz del problema, al causante de la desdicha máxima de estos últimos dos años. Mi bufete de economistas-publicistas de alto nivel, formados en academias privadas de paraísos fiscales todavía por descubrir, han pensado que para mancillar mi pésima imagen en cuanto a conexión con el pueblo alienado se refiere, tenía que tomar algún tipo de iniciativa.

La crisis es una máquina de frustraciones, de impotencia y de reveses existenciales.
No se trata de recuperar la confianza perdida, se trata de romper con la rutina deprimente en la que nos han sumido. Por ello, he tomado dos acciones muy concretas que están plenamente definidas en el título de la página web.

En resumidas cuentas, se trata de:

1- Fomentar el consumo de drogas, dándo prioridad a las alucinógenas. De Ahí el estoloFLIPAMOS. Por ello, en los centros sociales y en las oficinas de paro que trabajan al negro, se distribuirán cientos de cajas de LSD y MDMA, para que todos los aturados flipen viendo colores y luces mientras van al trabajo. El primer día de campaña, logramos que el 90% de la población catalana lo probara, de ahí la paranoia excelsa de que había nevado en todo el país. Es mentira, no ha nevado, es sencillamente una conexión neuronal sobrecargada de subidones. La cosa está funcionando.

2- Apoyar el sexo en dirección al orgasmo, de ahí el estoloplipamosentretodos. org(ASMO)
Los polvos, especialmente entre el sector femenino, suelen funcionar a medio gas. Esto sí es una grave crisis que reduce la productividad de nuestra especie. La crisis es consecuencia, en parte, de la mala calidad de la viagra del mercado negro, que ha llevado a los inversores a meter el dinero en el petróleo y la construcción, en vez de invertir en centrales nucleares y en fábricas de plástico PVC, sin duda las herramientas que nos llevarán a una sociedad rica y feliz.
Dicho esto, las medidas que se han tomado son varias. Destacaré la distribución de cocaína entre las clínicas de alargamiento de pene. Con una pequeña dosis de polvo blanco en el prepucio, se consiguen erecciones mucho más duraderas y divertidas, que garantizan orgasmos a dos bandas. Destaco también la creación del DIA DE LA DESNUDEZ, en el que toda la población de las grandes urbes irá en pelotas, para facilitar el sexo en ascensores y baños públicos, y aumentar la autoestima de los compradores de Vodka del Mercadona.

Con estas medidas, lo fliparemos entre todos y tendremos muchos orgasmos.


VANITY DUST
CRISIS THINK TANK
March 2010

La atracción de los troncos ilumina la tez de los veraneantes rusos

El viaje fue más duro de lo esperado. Tras 279km ininterrumpidos de conducción y ver a brujas haciendo autoestop con el sombrero de punta y la escoba, alcanzamos El Paraíso. El lugar estaba abandonado, era un bloque de apartamentos infinito y parcelado de manera fantasiosa y postcomunista, plagado de carteles que rezaban "En venta por hundimiento inminente". Tengo 180.000€ de remanente en Vanity Corp. pero creo que la decadencia postcomunista debe adquirirse en su lugar de orígen, los Bálticos, y no en imitaciones rocambolescas.

Me bañé nada más llegar, a 8º, gracias a mis técnicas de energía Reiki no tuve problemas de frío, y mi miembro viril mantuvo su tamaño natural en todo momento. Luego nos lanzamos por los troncos, esa ineludible atracción en la que circulas por un camino acuoso sentado en un trozo de plástico en forma de tronco. No había agua, así que lo hicimos en moto, una SH 300cc, formal, discreta y cómoda. La robamos. Todo iba muy bien por ser temporada baja, y lo más bonito fue conocer a los únicos "intentos" de veraneantes; eran una pareja de rusos entusiasmados por la sordidez del lugar. En este lugar, El Paraíso, un lector de Nietzsche tiene ganas de matar a mucha gente y quemar cosas y hacer la Ouija. Un sentimiento parecido al que despiertan las manifestaciones contra el aborto, medidas llevadas a cabo por Bolcheviques, según dicen algunos que merecerían vivir con las piernas amputadas. Me refiero, en especial, al dueño de una panadería acusado por violar a las baguettes y al pan de molde (también se especula sobre su profanación a los croissants de chocolate con avellanas).
Tras llegar a la suite, decorada por un simio y un oligofrénico con tintes kitsch de la posguerra, me emborraché durante las siguientes 24h y releí a Proust mientras las bombas en los edificios circundantes se ocupaban de hacer los deberes. El material explosivo fue instalado por un equipo de bándalos a sueldo. Es una buena exclusiva, las imágenes serán vendidas en la zona árabe del mundo, planteadas como:

Poniendo

orden

en

Occidente.

Fashion Victim: paro, terremotos, gripes y corrupción

Los cazadores de moda-coolhunters-, aquellos que se dedican a usmear entre países del tercer mundo para hallar trapos de colores y dientes torcidas, que luego presentan ante sus superiores para exponer las futuras tendencias estéticas de los países ricos, están desbordados. Hay demasiadas cosas que suceden con tanta rapidez que los pobres no dan abasto.

Para facilitarles la tarea, con mi voluntad filantrópica tan característica, resumiré las tendencias cool de la actualidad, no en el sentido de la moda, sino aplicado al estilo de vida en boga que hay que seguir para estar en la onda.

En resumidas cuentas, diré que para estar en la cresta de las tendencias, se llevan las desgracias. En especial, las de fuerza mayor. Ya no se trata del maltrato a los congéneres, o de las drogas, todas ellas decisiones personales que no dependen demasiado de la coyuntura. Repito, se lleva la fuerza mayor.
Veamos lo siguiente, inspirémonos:

1. El desastre natural:
Se recomienda viajar a zonas con gran actividad sísmica y/o volcánica. Es necesario estar alerta a posibles temblores y dirigirse al epicentro para quedar sepultado. En caso de no ser así, alquilar una excavadora hasta poder derruir un edificio desde sus cimientos. En caso de menos presupuesto, golpear el suelo con insistencia con un bate de béisbol.

Éxito: ¡Conseguir una amputación! El mejor souvenir, ¡Seremos la envidia del barrio!

2. Gripe A (en su defecto, Gripe Z y/o Aviar)
Esta temporada hay que ponerse enfermo. Nada de tuberculosis decimonónica o tos crónica por el tabaco. Hay que buscar, de nuevo, lo exótico. Viajar a Méxcio o China y entrar en granjas de cerdo o en pollerías gigantes, restregarse con su piel y no usar bufanda ni nada por el estilo. Tener la gripe A es garantía de respeto en la comunidad de alcohólicos anónimos.

Éxito: Con una buena gripe calificada por la OMS de pandemia demostramos ser...¡unos aventureros!

3. Secuestros piratas:
No debemos dejar escapar la oportunidad de lanzarnos a la mar con una buena patera (en su defecto, una Zodiac también da resultado) y provocar a barcos con la bandera pirata. Tenemos que ser su blanco, que se fijen en nosotros y nos secuestren para luego ser liberados gracias a una sustanciosa cantidad que paga el Estado con el dinero de todos.

Éxito: Con un secuestro mediático demostramos ser...¡Unos aventureros al cuadrado! y, además...¡Nuestra vida pasa a valer millones y ocupa portadas!

4. Quedarse sin trabajo:
La crisis debe afectarnos de lleno, nada de mantenernos aferrados a nuestros puestos de trabajo. El temor nos hace quedar obsoletos y aburridos, y seguir teniendo una vida plana sin sobresaltos. Esto tiene que cambiar. Debemos tener historias de ERES injustos, dignos de ser explicados a programas de televisión de gran prestigio o a nuestros amigos que, al ser conscientes de nuestra depresión y alcoholismo derivado de una falta de trabajo digno, nos ayudarán y compadecerán. Es posible que nuestro nuevo victimismo cool nos proporcione placer carnal.

Éxito: La ambición nos debe llevar a cobrar los 420€, es decir, lo último de lo último, lo más fashion que existe. Es...¡Una aventura de deterioro vital EXTREMA!

Bien, hecha esta confesión de gran trascendencia mediática, manos a la obra. Este año 2010 se lleva estar en lo más bajo del escalón social.

La máxima es:

Victimismo, desgracia, fuerzas mayores, desamparo, aislamiento y peligro de muerte.

Que la desgracia os acompañe.

Manosear culos es electrizante

Al final se acostumbran. Cada mañana, cuando acudo al estudio, entro en el bar de la esquina y toco el culo a todas las camareras. Luego pido un café doble y me fumo un puro, siempre y cuando la publicidad en el blog funcione bien. Voy al baño, estudio mi cutis, me masturbo en el baño de mujeres y escribo en la pared "Fuck Myself". Salgo del baño, hago un nuevo repaso de traseros y, bastón dorado de importación etíope en mano, alcanzo mi palacio laboral. Llego con las manos cargadas de energía electrizante, es lo que tiene manosear culos. Pero ellas, las camareras, se acostumbran. Yo sólo hago lo que todos los clientes piensan pero ninguno se atreve a hacer. Palpar sus formas, reseguir su volúmen; es precioso compartir tus bienes físicos con los demás entes merecedores de ello. Sería injusto si no contara que antes de llegar al estudio toco más culos. Al estar en un ático soleado con terraza, quedan 5 plantas por debajo de mí. Y no puedo desaprovechar la ocasión para pasarme por la empresa inmobiliaria (primero), la academia de enfermeras (segundo), el bufete de psicología (tercero), un piso de mafiosos (cuarto). En cada piso hay buenos pechos y tetas, y los pellizco a diario, como quien enciende la radio para ducharse.

Llego con las manos repletas de joya y actividad y, gracias a ello, a la coca, a las pajas y a la panorámica de Barcelona que tengo delante, escribo, o lo intento.

El elitismo cultural y la cultura basura: sobreviviendo al fracaso

La cultura basura está de moda. Especialmente entre los analfabetos funcionales, a saber, el 84,7% de la población. Los obreros ingleses, que aún existen en ciertas regiones del Norte, usan un total de 800 palabras para expresarse a lo largo de sus vidas. Pienso que en nuestra bien amada patria les estamos superando, calculo que con 12 palabras el grueso de la población tiene de sobra.
De puta madre, cojonudo, joder, tetas operadas, polvazo, mierda, corrupto, pasta. Más o menos, ahí tenemos la quintaesencia de la expresión linguística. Bueno, me dejo "cochazo", muy clave.

Si eres un rapero expresidiario, puedes lograr 6 millones de audiencia, y si eres una oligrofrénica retrasada mental con la cara operada, la gente se puede reir de ti y te pagan. Es fantástico ya que, mientras tanto, Bukowski sigue siendo nuestro y los burdeles de intercambio también. Así como el Vodka de importación y la poesía beatnik. Mientras tanto, los alienados siguen postulando su ignorancia, hipotecándose y cenando en un McDonald's para luego ver Avatar en un multicines con las butacas vibratorias.

Quizá soy fácilmente tildado de elitista. Correcto, ¿Qué más nos queda a los que hemos sobrevivido al tratamiento psiquiátrico debido a nuestra hipersensibilidad para con nuestros congéneres? Hubo un momento de mi vida, cuando tenía 19 años, en que el mundo me preocupaba y quería que las cosas fueran a mejor. Entonces conocí a un gurú mejicano que me explicó cosas tales como "Si hace buen día, el polvo es más intenso" o bien "La virginidad corresponde a un mito, todos somos violados de pequeños". Fue tal su poder de ilustración hacia mí que decidí comprarme un TT y comenzar a escribir. Ahora, tras varios años de trayectoria como escritor pusilánime, le doy la razón; nada tiene demasiado sentido. Y mejor que sea así.

Vamos hacia la barbarie, cosa que me harto tranquiliza. Aceptar que estamos condenados al fracaso como especie es lo más digno que podemos hacer. Reconocido este punto, podemos aprender a jugar bien al poker o hacer un curso sobre diseño de páginas web. Los que tienen miedo de las pantallas, pueden apuntarse a la pintura figurativa bajo efectos del LSD, o bien presentarse a presidente del gobierno.

Lo más necesario, es que dejen la literatura y sus vertientes experimentales para los más indecentes, de entre los cuales me incluyo.

Porque aquí también hay basura, mucha y abundante. Pero no seamos reduccionistas. El elitisimo intelectual no es más que un modo de supervivencia, del mismo modo que las tetas operadas y los insultos por televisión también lo son. Y aquí tenemos momentos de cordura loca y elevada y diseccionamos a entes merecedores de ser recordados. Por eso planean sobre nuestra áruea Bukowski, Pessoa, Houellebecq, Palahniuk, Michel Haneke, David Lynch y demás seres que un día aceptaron la derrota de la vida y la subviertieron escribiendo, creando.

En eso estamos.

PUNK POST (con relato y poema)

Uno de mis mayores deseos cuando acudo al juzgado cada mes (para dejar constancia "legal" de que supuestamente no salgo del país) es aparcar en la plaza de minusválidos con un carnet falso comprado en Bangkok el pasado verano. Homer Simpson ya lo hacía, algunos políticos catalanes ya lo hacen, pero en mi caso, hacerlo con un Audi TT retro del 2002 es un detalle de la corrupción imperante en el capitalismo tardío. Quizá deberíamos cambiar el término tardío por funeral, tal y como Vicente Verdú lo denomina en su más reciente libro de ensayo. Otro de mis pasatiempos favoritos cuando me presento ante la justicia es fumar un puro en la sala de espera, y mandar Twitters a Yoko OnnO dicéndole "No voy a ayudar a Haití". Luego pienso en cosas de manera aleatoria, y las voy recitando en voz alta (en falsete) ante la pérdida de nervios del policía en cuestion:

1. El tetris es un deporte de riesgo.
2. Los ataques de epilepsia son fundamentales para ganarte el respeto de tu entorno cercano.
3. Tener descendientes oligofrénicos garantiza la no supervivencia de la especie. 4. Mozalbete, ¿La pistola que llevas es de balines? ¿Ganas peluches cuando la usas en Port Aventura, o te la reservas para Disnelyand París?

El policíaya me conoce e intenta tomárselo bien, siempre traigo algo de hachís que luego compartimos fraternalmente en el párking, cerca de mi coche aparcado en la zona de minusválidos. Mis derroteros por los pasillos del juzgado suelen ir acompañados de pequeñas oraciones que realizo, con los ojos cerrados y un cigarro en los labios, leyendo poemas de Bukowski en dirección a la tumba de Elvis.
Al salir de allí, me quedo dormido en el coche una media hora, soñando con tetas bamboleándose y culos ristrettos barely legal. Pero mis fantasías oníricas rara vez superan la densidad de lo real. Y entonces es cuando acude un buen relato a mi mente:

Ella era algo imbécil, sino no me hubiera dicho que le mandara rosas a casa la última vez que descubrió que estaba con cuatro mujeres al mismo tiempo, y ella no era más que un refrito para última hora de la noche del viernes y/o sábado. Entonces fue cuando decidió apuntarse a cursos de cocina oriental, y me preparaba tallarines al wok con setas deshidratadas y compraba vino de arroz. Yo comía gustosamente y luego me paseaba desnudo por su casa que, pese a querer tener un estilo de loft neoyorquino, se quedaba en un pseudo diseño de IKEA. Pero la chupaba bien, y los golpecitos que le daba con la polla en la frente la divertían. Y a mi también. Tras nuestros encuentros esporádicos, que transcurrían de manera rutinaria pero ágil, vagabuendaba por Barcelona y, en busca de experiencias Palahniuk, dormía en algún cajero del Raval. Me juntaba con indigentes de pura cepa, con pedigrí internacional. Y me contaban historias. Algunos llevaban permanentemente una aguja pinchada en el antebrazo, que a veces se clavaban en la lengua. Había un tipo que en su momento fue mecánico de Porsche, pero tuvo que dejarlo porque robaba piezas para venderlas por Internet. En el momento álgido de su carerra, consiguió construir un coche a tamaño real, con estilo de los ochentas pero motor actual. Lo vendió, y me contó más cosas pero me dormí.
Los primeros usuarios del banco me despertaban. Ellos creían que yo era pobre y un mendigo indecente, y mientras obviaban por desconocimiento mi trayectoria literaria, yo meaba en sus tarjetas de crédito y míseros billetes de 10 y 20 euros recién extraídos. Salía del cajero con la bragueta bajada, y así poder escandalizar a menores y abuelas. Regresaba a mi Audi, y entonces encendía el equipo de música, y sonaban cosas como Death in June, y con el megáfono instalado en la parte trasera del coche, recitaba versos del Corán para que la gente pensara que los imanes ya tenían tanta pasta que estaban a punto de asaltar el poder político. Ya en casa, escribía cosas. Como ésta:

Atención, esto es un post, en el que dentro hay un relato, el de la mujer del wok, y dentro, un poema, como el siguiente:

Es por aquí, dijo la niña
Es por allá, dijo el cerdo

Los dos fueron en direcciones opuestas.

Un crítico de Ulan Bator dijo que mi poesía era como "una desternillante estepa oriental bañada en ácido tétrico". Y otro crítico zimbawense dijo "No sé leer". Ambos están muertos, por causas desconocidas. Atención, no insinúo que yo sea un asesino. Repito textualmente, ambos están muertos por causas desconocidas.

Dicho lo cual, voy a fundirme con la naturaleza femenina durante un lapso de tiempo prudencial.

Tráfico de influencias

-Lo has logrado, letrado neoartista, tu blog está entre las 500 webs más influyentes de nuestro patético país. Ya compites con páginas profesionales, de gente que vive de lo que publica.
-Es posible que así sea, pero la lista de Alianzo bascula sobremanera, y puede ser que regrese a la posición 1000 en poco tiempo. Aunque ya sabes que estas chominadas de rankings me la traen al fresco; en el momento en que decides cual es el camino y que pipa de crack elijes para publicar, todo lo demás se vuelve secundario.

Karl Straüss, manager indomable de mis andaduras por la red, me motiva por mi reciente "éxito", no bien remunerado, pero que motiva si en tu haber hay varias tentativas de suicidio maníaco depresivo. Se nota que le he aumentado el sueldo, porque sigue dándole al tarro.

-Te felicito, en dos años de blog has conseguido cuatro denuncias, dos de ellas por plagiar a Foster Wallace, y las otras dos por acoso. Así como 3 denuncias por vejaciones y 2 detenciones por ebriedad y tenencia de drogas.
-Justamente, ya te dije que mi intención escritora era hacer un mundo mejor, y en eso estamos, ¿no, Karl?
- No me jodas, deja tu cinismo de lado.
-Yo soy el cinismo, no entiendo de lo que hablas.
-Las feministas con bigote amenazan con denunciarte.
-Sí, pero el abogado de oficio poco puede hacer, no tienen dinero ni pareja ni cerebro. M-e l-a-su-da.
-Se te están subiendo los humos, y este post es infumable.
-Todo se puede fumar, amigo Karl y, por otro lado, los humos llevan subidos desde que nací y la enfermera de la sala de partos intentó violarme. Por cierto, recuérdame que esta semana tengo que hacer un post a lo David Lynch, derivado de Inland Empire, y yuxtaponer diversas capas espacio temporales, para innovar un poco y renovar mi estilo de las últimas semanas.
-De acuerdo, escritor, estamos en contacto para posibles futuros negocios. Por cierto, ¿Aún tienes el teléfono de la enfermera que intentó violarte hace 24 años?
-Bueno, ahora es una de mis asistentas predilectas. Tiene contrato de exclusividad para con mis servicios.
-Comprendo. Hablamos.
-Puede ser.