Ian Curtis y Riche Hawtin

Nunca ha sido bueno para la salud, tanto mental como física, mezclar drogas de ningún tipo. Que no cunda el pánico, en este momento no estoy haciendo esto. Anuncio en voz baja que sí he unido, para escribir lo siguiente, la trayectoria vital de Ian Curtis con el último trabajo de Hawtin bajo el nombre de Plastikman “artifakts (bc)”. Si a alguien le suena a chino, tiene dos opciones (obvias):

1. Dejar de leer.

2. Wikipedia: Ian Curtis – Richie Hawtin

Queda una opción, seguir leyéndo la depurada prosa de Vanity y buscar estímulos que, pese a no haber seguido ninguna de las dos opciones, puedan resultar de interés para nutrir y compartir inquietudes y similitudes vitales.

Hay muchas formas de hacer arte, dependiendo de cómo sea el artista. En función de la amplitud de miras y el criterio de selección, podremos descartar ciertos trabajos para centrarnos en los que, sabiendo de Ian Curtis y Riche Hawtin, debemos seleccionar.

Al ver la película CONTROL a las 3 de la mañana solo en una de mis propiedades, no he podido más que quedarme 10 minutos mirando la pantalla fijamente, viendo los créditos pasar, al fin de la película.

Curtis era un polo de atracción, su personalidad quedaba sólo representada en su letra. Su sutil inteligencia y gran sensibilidad le permitían abrir fronteras y nuevos caminos que, sin poder evitarlo, no podía recorrer en silencio. Preso de dos amores, uno de juventud y la musa que vino a conocerle cuando acariciaba la fama, siempre tuvo la obsesión por escribir a medida que sus sentimientos se ofuscaban, al mismo tiempo que la ciudad llamada vida iba cerrando cada una de las calles de su existencia con sentido. Ian no fue atormentado por la fama. El problema fue el crecimiento personal que experimentó, y la complejidad que todo ello adquirió, una vez que la pasión por la música y su inocencia como persona desembocaron en un sufrimiento atroz. Su dolor psicológico se vio acrecentado por la epilepsia, poco y mal tratada a finales de los setenta. Murió el 18 de mayo de 1980. A los 23 años. Ahora, en 2009, rondaría los 50.

A los 23, muchos no se han ido todavía de casa, pero él dejó a sus espaldas uno de los mejores grupos ingleses de la época, Joy Division, su mujer, una hija y una amante que puede ser la perdición de cualquiera.

Escuchando el complicado álbum de Hawtin del 98 en los nuevos altavoces Altec Lansing mientras escribo sobre Ian, pienso en lo evocadora que ha sido para mí esta velada.

Hawtin ha sabido superar la complicada vida de un Dj joven, cargado de buenas intenciones y dósis de nocturnidad perniciosa. En su cuarentena, dirige uno de los mejores sellos de música electrónica del planeta. Gestiona a más de 20 artistas. Hawtin, contrariamente a Curtis, supo poner freno a su nubosidad existencial. Paró el carro antes de tiempo. A los 18, en dirección a NY desde Canadá, fue detenido por disponerse a hacer una de sus frecuentes raves en la Gran Manzana. Recapacitó, se reinventó y siguió adelante. Poco se sabe de sus amores, venturas y desventuras. Ahora es un tipo bien vestido, serio, culto, tranquilo y altamente productivo. Ian y Hawtin, dicotomías que se me antojan, siendo opuestas, fruto del azar. El viraje de una vida a otra difiere en pocos centímetros; momentos concretos que si se hubieran cruzado hubieran llevado a un cambio de papeles. Una novia, una canción, una noche. Who knows.

Las papeletas del destino. ¿quién las reparte? ¿bajo qué criterio?.

Sacando una respuesta “koan” (wikipedia:koan) de ambas vidas, puedo concluir que la producción artística debe ir siempre acompañada de las inquietudes vitales, problemas, pensamientos, sentimientos, elucubraciones y derivados, mas uno debe considerarse a sí mismo (no implica el reconocimiento social) como un profesional, manteniendo la distancia necesaria para con la misma.

Si te cabreas con la novia, la puedes echar de casa y escribir sobre ello. Si echarla te hunde, puedes escribir sobre lo hundido que estás. Si no se soluciona, no te preocupes, estás haciendo tu trabajo y, siendo tú tu propio jefe, ¿acaso te vas a despedir?.

Karl Strugüssen y sus aventuras en el McAuto

-mi miembro- dice Karl Strugüssen -también es capaz de llenar estadios con 80.000 personas y, mejor aún, sólo de chicas cachondas, wet pussy y big boobs.
-Lo que tú digas maestro-muestro mi mejor cara y asiento incrédulo ante la vanidad no permitida de Karl Strugüssen-. Me parece perfecto que tengas talante de líder, pero cuéntame la historia del McAuto.

-¿Otra vez? joder, cualquiera pensará que quieres reírte de mí.
- Qué dices Karl Strugüssen, vamos, que es genial.

Tenemos tiempo, las visitas en la cárcel duran 20 minutos, y con el poco vocabulario que tiene Karl seguro que cuenta la historia rápidamente. Estoy limpiando mi karma y visitando a presos para aprender de ellos y hacerles compañía.

-Bueno, resulta que un día, como tantos, estaba borracho deambulando sin rumbo por la playa de BCN, por ahí donde hay muchas tías haciendo topless, ya sabes. Era tarde, sobre las 8. Llevaba desde las 12 de la mañana, cuando me levanté en la playa sangrando por la nariz y sin saber qué me había pasado. Mi pene, duro desde mi despertar, necesitaba alimento. Había robado un par de carteras a dos turistas que estaban metiéndo mano a niñas pequeñas que corrían sin bañador por la arena. Tenía pasta y hambre, cosa que si se combina puede ser algo bastante placentero y fácil de solucionar. Los restaurantes de la zona eran los clásicos chiringuitos. Te tratan con el culo, hablan en inglés, son caros y sirven sangría aunque no quieras. Luego están los cuatro chinos de turno, a menú de 2 euros, cocinando ratas y traficando coca con las motos. ¿has visto Torrente? es el documental de culto que mejor explica cómo funcionan estas mafias. Cuando estaba a punto de comprar unos helados y pasar de comer, acudió a mi mente, casi como un espejismo, el gran cartel con el logo de McDonald's que corta la cálida brisa marina.¡un McDonald's a dos minutos!. Me vanaglorié de mi gran habilidad mental, nadie diría que mi padre me pega desde los 5 años y mi madre es barrendera. Caminé mirando escotes y piernas sueltas y fumando un cigarro hasta llegar al Gran Palacio de la Hamburguesa de Calidad. Había una cola tremenda, infinita, absurda y desmesurada. Me puse nervioso, tenía hambre y encima estaba fumando. Con la mierda de cola, tardaría horas y me moriría del mono. Seguí dándo vueltas a qué podía hacer mientras me tiraba por el tobogán del Mc parque exterior. Otra idea cegadora y brillante acudió a mi sien. Pasaría por el McAuto andando, como si nada. Haría la cola como un caballero, podría fumar- y liarme un buen porro- y comer tranquilamente-sentado y balanceándome en los columpios-.
Así lo hice. Iba apoyándome en el capó del coche trasero, un Ibiza negro conducido por un imbécil con tatuajes "tribal" en el brazo y una gorra de Valentino Rossi, acompañado por su novia, rubia de pote y con un piercing en el labio inferior. El tío se cabreó al principio, pero fingí tener un ataque epiléptico y saqué espuma por la boca, se acojonó y me dejó en paz.

Llegó mi turno, la chica que atendía los pedidos estaba dentro del local, ocupada con algo. Impaciente, metí la cabeza por el mostrador y grité: ¡Zorra tengo hambre!. Tardó un poco en llegar, era coja, supongo que la contrataron porque los inválidos desgraban impuestos para las empresas.

-Lo siento señor, no podemos atenderle, solo es para vehículos.
-Tengo hambre, coja. He hecho la cola como todo el mundo, lo que pasa es que me queda poca gasolina y lo he dejado en el párking. ¿tu puedes conducir con la pierna así?
-Tengo un cochecito con un distintivo, de estos de 50cc.
- Ya, de puta madre, ahora que ves que soy simpático y tal, ¿puedes darme de comer?
- No, lo siento.

Enfurecido y encolerizado por tan injusta negativa, me dirigí sin pensarlo-los brotes psicóticos tienen estas cosas- hasta el pringado del Ibiza, lo saqué a rastras. Escupí en el escote de su novia y pisé el acelerador para comerme a la coja con patatas Deluxe. Finalmente, dejé un hueco en la pared y la coja se quedó sin la otra pierna. Entré en la cocina gritando como Hulk y agarré dos BigMacs y una cerveza. Comí sentado, relajado, encima de una freidora, ante el griterío y desconcierto general. Algunos aprovecharon mi liderazgo para asaltar las cajas registradoras y salir con el paquete de 20 kilos de patatas congeladas.

Todos juntos celebramos la comilona y mi gran actitud liberadora. El sistema, en aquel momento y lugar concretos, estaba hundido, destrozado y sometido a la barbaridad del hombre jodido, lastimado y degradado.

Karl Strugüssen ha sido condenado a varios años de prisión, tardará mucho en poder volver a pisar un McDonald's. Su madre sigue fregando suelos y su padre maltrata, ya que no puede con su hijo, a prostitutas. Si no le alcanza el dinero, lo hace con travestis.

23 - 64

No es lo mismo pasar un fin de semana solo a los 23 que a los 64. A los veinte, te puedes permitir multitud de hábitos perniciosos y licencias de toda índole, y sigues soñando y creyendo en lo que haces. El fracaso no amenaza con sepultar el tiempo que te dedicas a tí mismo. A los sesenta, te defines entre la categoría de la vida aprovechada y relativamente satisfactoria o la prescindibilidad de tu existencia.

Me he acostado a las 6 de la mañana, he visto la meteórica carrera de Ian Curtis, he terminado de leer a John Fante, y me hallo desmenuzando el ensayo “La intimidad del espectáculo”, obra de vanguardia que analiza el complejo comportamiento del hombre en la Red y el poder de las empresas que lo permiten; hay que saber dónde nos estamos metiendo.

Tengo preparado un nuevo vídeo para Vanity Prism y un remix de Sonido Total hecho con Live. La fórmula no es complicada, mi nivel no es nada fuera de lo común: aprovechar el maldito tiempo perdido, sonsacarle a las agujas del reloj horas de puro éxtasis, de creación visceral, de locura posestética y someter la tecnología y obligarla a prostituirse para el regozijo particular dejando, claro está, el puto libro electrónico en el FNAC, Corté Inglés, MediaMarkt (bueno, no creo que lo vendan en este sitio) muerto de asco y excesivas pretensiones.

El papel, tanto el de liar como el de los libros, es esencial y lo será. En la medida en que de mí dependa, el cacharro con cargador y pantalla plana que sirve para leer, se lo pueden meter por el recto.

Ha sido un acierto comprar las estanterías de color negro y la mesa de blanco esmaltado. Altavoces negros y ordenador blanco. Los contrastes siempre han casado con el interiorismo minimalista.

Los libros los dejo en la mesita negra, como el no mencionado anteriormente “Los que vienen detrás y otros relatos” de Vicente Muñoz Álvarez (2002, DVD ediciones).

Regresando al diario intimista, que acertadamente Paula Sibilia define como uno de los éxitos del Show del Yo, ayer tuve el placer de charlar con Sebastián, mi gran amigo de la infancia en el pueblo, líder indiscutible de la pandilla. Acaba de montar un taller de reparación él solo, sin ayuda de los bancos (puta crisis) ni de contactos. Repara Touaregs y Seat Ibiza sin despeinarse. Imposible calificarlo de obrero o de capitalista, pese a ser un poco de las dos cosas. Es un Superhombre del campo, alejado de la vagancia hegemónica, se ensucia las manos a diario y lucha para llegar a fin de mes con su mujer, para pagar su casa de dos pisos y el coche que, cómo no, mola. Si nuestra generación tuviera tan claro lo que es el trabajo, no habría ni tantas violaciones ni suicidios ni reaguetton ni botellón y, ya lo creo, las cosas irían un poco mejor.

Para no sentirme mal-cosa me ocurre muy de vez en cuando- considero que Sebastián se dedica a aquello que mejor sabe y yo me dedico a aquello que me mantiene con vida, considerando ambas actitudes loables en este planeta de muertes injustas y muertos vivientes.

Ha sido un feliz, productivo, contemplativo y etílico fin de semana.

Bienvenida

Mi deteriorado sistema nervioso recibe con más pena que gloria la noticia sobre la aparición de una nueva droga, la Metilona. Por contra, mi estado anímico recibe una bocanada de esperanza; celebra una nueva forma de autodestruirse gozando de la alteración cognitiva e intelectual. Si Aldous Huxley siguiera con vida lo haría extasiado-nunca mejor dicho- todo el santo día, escribiendo revisiones de "Las puertas de la percepción" y alarmando a la autoridades y familias y curas y gente en contra del aborto y el alargamiento de pene.
La Metilona es un anfetamínico, un varapalo a la consciencia y el padre de las psicosis agudas.
Una vez introducida la mejor notícia desde la muerte de Kurt Kobain, revelo lo más satisfactorio del nuevo producto, ¡está hecho en Europa del Este!.

Amigos, hermanos, drogadictos en red, demos la bienvenida a la Metilona, nacida en el lugar del capitalismo mortecino y salvaje, las rubias de 1.90 y los vagabundos eternos que duermen en la puerta de las tiendas Sfera.

Con vocación de publicista frustrado:

"Metilona, la droga de la rubia tetona"

Vanity

Summer '09

Moonwalk

Llego a casa de NG, un loft en plaza real, de unos 90 m2, en el mismo edificio donde vive un famoso arquitecto. Me abre la puerta Ch. Viste botas de ante y pantalones negros de pitillo y una camisa Fred Perry. Nos damos un caluroso abrazo. Está borracho, lleva una botella de Whisky en la mano y me ofrece un trago. Ch es diseñador gráfico y el gran fucker del grupo. Es más alto y la tiene más grande y tiene un iPhone. Nunca he tenido problemas en reconocer lo jodidamente killers que son mis amigos. Caminamos hasta la cocina y abrimos la nevera doble, sacamos una cubitera plateada y me sirvo tres hielos en un vaso de tubo y lleno la mitad de ginebra y la mitad de tónica.

-Hoy nos marcaremos unos moonwalks para impresionar a las zorras.
-Joder, ¿por qué no te sacas la polla directamente y te ahorras el cortejo?
- Ya sabes, hay que darle un toque de gracia.

Salimos a la terraza y NG está fumando un porro. Tiene los ojos acristalados y esboza una leve sonrisa, supongo que está pensando en dinero, mujeres o en cambiar el mundo y convertirlo en un lugar mejor, con una sociedad horizontal y estatuas de Stalin en todos los parques públicos . Nos tumbamos en las amacas y contemplamos el cielo y sus pocas estrellas visibles; la luz que emana de los polos más habitados de la ciudad difumina el negro, dándole una escala de tonos azules.
Ch conecta el iPhone a unos altavoces Alteg Lansing, la música suena a un volúmen que nos permite hablar. Hace algunas semanas que no nos vemos. NG trabaja ahora en una empresa que estudia cómo reducir costes en los eventos de multinacionales. Le pagaban un 30% más de suelo y no pudo rechazar la oferta. Ch pone los pies encima de la mesa y enciende un Marlboro con su nombre grabado en el metal plateado. Leo en voz alta mi último relato de Vanity Dust, que recuerdo perfectamente, puesto que tengo memoria visual altamente desarrollada. Cuando era pequeño, me apunté voluntariamente a unos experimentos de la NASAL, esnifé polvo blanco durante una semana y adquirí más tamaño de pene y huevos y mucha memoria. Les gusta mi texto aunque no conocen a David Fotser Wallace. Explico que se suicidó y les cae mejor. La broma infinita tiene más de 1000 páginas. Escuchan esto y les cae peor.

Por encima de la terraza hay otro espacio con una mesa en medio de una pequeña piscina, para tomar champagne mientras los paquistaníes reparten cervezas del Carrefour por 1€ la lata, algunos metros más abajo. La plaza Real está infestada de guiris y gente que mea y vomita en las esquinas. Algunos camellos intentan timar a los ingleses y algunas zorras buscan pollas fláccidas y poco exigentes. Vivir (o pasar algunas horas) en esta zona puede ser algo deprimente y sucio, salvo si puedes contratar un buen diseñador italiano y comprar un piso lo más alto posible.

-He comprado CONTROL, ¿os apetecería ver el documental acerac de la vida del fugaz Ian Curtis esta semana?. Apoyo los brazos en el respaldo de la silla y dejo caer la cabeza hacia atrás.
- Está bien, podemos hablarlo. El martes es un buen día. ¿qué hay de tu nueva sesión con Live, quedaste ya con FFF?
- Estoy en ello Ch, tengo tiempo para presentarla hasta el día 10, si no caigo en coma etílico esta semana, creo que llegaré a tiempo.
- ¿os apetece ir a algún sitio en especial, ya sabéis, las guest list siguen abiertas hasta las 2.

Ch sirve una ronda de chupitos y pronuncio mi primer Haiku:


Soy vanidoso
amateur en la vida
como me gusta

Me miran, les miro, me miran, les miro. Abro la bolsa de filtros y saco uno, cojo un papel, reparto equitativamente el tabaco a lo largo del papel. Lo lío, lo enciendo. Doy una calada.

Les miro, me miran, les miro. Tomamos el chupito mientras una eternidad circula por entre nuestras cabezas.

- Si hubiera chicas nos podríamos bañar en tu piscina.
- Cierto, mas no hace calor, aquí estamos bien.
Ch se pone nervioso, necesita ver escotes.
-Creo que ya es hora de irnos. Llamaré al Hummer.
Asentimos.

Bajamos dando tumbos hasta la puerta del ascensor. NG activa la alarma y avisa al portero de nuestra partida. Bajando por el ascensor, me pongo las gafas de sol, hace dos días que no duermo y así puedo echar cabezadas sin desconcertar al personal.
Me despierto y me llevan a rastras por el pasillo hasta la entrada. El portero nos saluda incómodo.
Ch se gira compasivamente hacia el y dice: Morfina, ya sabe, señor.

Me levanto de nuevo y estamos en los camerinos de Razz. Un dj rapado al cero con una camiseta de Bpitch Control que no conozco prepara la sesión con Live. Charlo con él. Está trabajando un remix de Modeselektor. Le comento que podría distorsionar y ampliar la frecuencia para expandir el efecto ping pong delay. Me dice que le caigo bien pero que no tengo ni puta idea. Le pregunto cuanto tiempo lleva sin dormir. Se acaba de levantar. Le explico que llevo 3 días despierto y que me gustaría verle en esas circunstancias. Entramos en un debate acerca del tipo de vida que deben tener los djs, hasta que me canso y agarro una Heineken y le abro la cabeza. Hablo con su agente y le explico la situación pasándole un cheque de 1500€ y una tarjeta con un teléfono de zorras las 24h. Se hace cargo de la situación y la noche ya tiene nuevo dj.
Salgo al escenario con una capa negra y una máscara de Wrestling de colores negro y rojo.
Saludo al públicoa. Preparo el primer tema y subo los beats de golpe. La multitud aclama, sigo concentrado y pido 3 copas de Vodka Absolut con hielo y Red Bull (según me explicaron aumentan la capacidad de tener infartos, buena notícia). El primer tema conocido que suena es un reserva del 2007, de Cristian Smith & Selway. Algunos lo conocen y varios pares de tetas se situan en la valla de seguridad y comienzan a botar. Celebro la conexión con tantos pezones quitándome la camiseta y lanzándola al publico, no sin antes rociarla de alcohol y encenderla. Se escuchan algunos aullidos y aplausos (luego me comunican que ha habido quemadas de tercer grado, es decir, nada). La sesión avanza y entro en la pura producción en vivo. Un sin fin de ruidos electrizantes retumban por los altavoces y se distribuyen asimétricamente por todo el local. El encargado de vender la droga por la sala ha sido mi socio. Ambos nos aseguramos de ofrecer el ácido más concentrado y cargado, así que los primeros delirius tremens surgen como setas (luego me comican que ha habido 4 desmayos y dos comas profundos, es decir, nada).

La actuación termina a las 10 de la mañana. Una hilera de coches patrulla intentan desalojar el local-hora de cierre legal 6am-, una banda paramilitar a mi servicio dispara a discreción (luego me comunican que han explotado 5 coches patrulla, es decir, nada). En la sala, completamente húmeda y con el aire cargado, quedan dos centenares de personas pegando botes y asaltando en las barras todom tipo de brebajes, las camareras están bailando detrás mío en la tarima y los camareros se han sumado a la fiesta. Las otras 800 personas se han largado o han caído dormidas al suelo, entre vómitos y colillas y sudor y alcohol seco.

Radio, periódicos, televisiones están grabando el evento a la espera que salga por la puerta.
Me comunican que tengo una llamada del alcalde, suplicando que termine la locura. Cientos de ravers de improvisto se han desplazado hasta las cercanías, y quieren que siga pinchando en las calles.
Ante tal demanda popular, no puedo hacer otra cosa que apagar la música, despedirme de mi fiel público, follarme a dos guarras en el camerino y salir del club, haciendo, cómo no, un moonwalk.

Writing while mixing

Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.

Cuando compro nuevos vinilos y los pincho en casa, me entra una hiperactividad súbita, fruto de ello fumo, bebo, me masturbo y escribo a la vez, eyaculando en el teclado, los vinilos y con especial cariño en la pantalla de vuestro ordenador. Joder, esto ha quedado muy Beigbeder. Octave (13,99€) es el mejor publicista del mundo, sencillamente porque vomita mierda para el mundo entero mientras gana dinero y se recoge en un paraíso fiscal, saludando al recién llegado Michael Jackson. Anuncio satisfecho que he encontrado el Twitter de Paris Hilton, ya soy uno de sus 230.000 fans. Sé que en este momento está de fiesta y comprando en Dubai. Saber que la belleza abanderada del capitalismo en declive prosigue su ruta mundial de glam and waste serena mi consciencia de espíritu, y me devuelve la fe en personajes ya muertos como David Foster Wallace.
La noche se presume larga, con contenidos bizarros y sesgados, rodeando las esferas trash de la ciudad, bebiendo en las esquinas y soplando alcoholímetros para luego destrozarlos e introducirlos por el recto de los agentes de la ley.
Me pregunto cuando conseguiré que me persigan con la moto al estilo Grand Theft Auto, supongo que debería preparar los cócteles Molotov (Karen Eliot dixit) con más azufre y pólvora china.
Dudo si hoy cenaré sushi de nuevo, o si el pollo tandori suplirá su ausencia. Normalmente me alimento de frutos alucinógenos, traídos en canoa por un gurú guatemalteco. Cruza el atlántico, entra por el mediterráneo sin prisa pero sin pausa hasta llegar a BCN, busca el río Llobregat y en pocas horas está en mi casa. El proceso de transporte tarda unos 230 años, pero tanto él como yo hemos vivido varias vidas; vamos, volvemos y nos encontramos de nuevo, comemos juntos, flipamos, y 230 años más.

Vanity
Summer '09

Unpredictable techno-glam summer

La ola de calor invade nuestra temperatura corporal. Dan ganas de sacar la monstercock al fresco y deslizarla suavemente por entre la piel fina y tersa de una mujer dispuesta. El verano recuerda a más de uno que debería haber ido al gimnasio con mayor frecuencia. Nunca me he creído a aquellos/as que afirman "lo importante es lo de dentro y no los michelines", no hay forma más lamentable de bajar el listón. El verano, cómo no, trae recuerdos de años pasados. Acuden a mi memoria las estancias en la isla más garrula de Europa, Ibiza, conduciendo un Golf negro a 150km/h pasado de MDMA y viendo amaneceres en playas repletas de techno-glam people. Los viajes a Londres y París, en busca de aquellos amigos que me reciben con una buena cena en sus respectivos apartamentos, la casa de Charles Dickens, el Pompidou, el minimal, libros Off-beat sin traducir, vinilos dobles de Gabriel Ananda. Las largas noches de creación musical y literaria, con la ayuda de sendos tragos de alcohol y abundantes cigarros liados. Las pilas de libros devorados, acumuladas por el comedor de mi loft en el pueblo costero de xxxx. Las magníficas raves rurales con decenas de asistentes salidos de la nada. Los viajes imprevisibles en deportivos, en busca del único club abierto pasadas las 12 de la mañana. Las fiestas en casa de no se sabe quién, rodeado de chicas erasmus con faldas cortas. Los atardeceres vistos desde la terraza de mi ático, recitando poesía al viento y las emergentes estrellas.

Verano, recuerdos, verano.

El horizonte, una vez terminados los exámenes, se ensancha como el Universo, a un ritmo lento pero constante, abriendo nuevas puertas interesterales y oportunidades de dimensiones cósmicas.

Pendiente de las últimas notas y de la prueba de acceso a la nueva Universidad, he sentado las bases de los siguientes dos meses y medio.

Sobornar a Dios para que los astros se comporten de modo benévolo conmigo no ha sido tan difícil; he establecido el plan con Él, jugando a las cartas y bebiendo brandy.

Hecho el apaño, con la ayuda de Berlusko y sus lolitas, he comido en un japonés barato con Lady and Sister. He celebrado mi posible suspenso de estadística comprando CONTROL, un DVD documental acerca de la vida de Ian Curtis, cantante de Joy Division. Se suicidó antes de llegar a los 30.

Al llegar a casa, he degustado una cerveza revisando que el equipo de sonido estuviera en perfectas condiciones para mañana. Todo a la perfección. Platos, tabla de mezclas, Mac, amplificador, tarjeta de sonido, altavoces. Mañana viene Wee, dj nacido en Miami recién llegado a BCN para trabajar los fines de semana en dos clubes de moda: zona alta y playa. Posiblemente pondremos en común nuestros respectivos estilos, buscando puntos de encuentro y fusión.

2 llamadas han sido suficientes para acordar una fiesta para el fin de semana siguiente en una casa rodeada de verde. Siguiendo la lista de contactos, la semana que viene tengo un meeting con Michael F, chileno instalado en la ciudad, productor y dj que cuenta en su haber un Sónar y muchas noches de producción desaforada.

El viernes tengo que pasar a recoger una obra que dejé por enmarcar, para decorar la buhardilla -estudio de mi tercera propiedad.

Es altamente probable que pase algunos días con Lady en la costa, en su apartamento.
En agosto me espera París, en casa de K. y su novia.

Mi producción literario-auto-pseudo-biográfica está a punto de desplegar sus doradas alas, y elevarme hacia el Edén (pos)extistencial.

Orgulloso, os cedo los asientos de primera fila.

Vanity
Summer '09

Cócteles y chicas en bikini

Esta noche es la mejor del año para salir a quemar coches baratos y reventar cadenas de café americano- Starfucks-, sin molestarse tan siquiera en sobornar a la policia. Un chico chino de 21 años, hacker con múltiples habilidades militares perseguido por la ley de su país, ha elaborado en mi laboratorio clandestino 20 cóctel molotov para esta noche. Con una fabulosa y adulterada consciencia de espíritu, pasearé con mi Hummer limousine-buena recomendación de FAG- lanzando artefactos allá dónde mi intuición psicótica me indique.

Lanzar tristes petardos, como abejas voladoras y cohetes de colores, engorda el panorama light de nuestra moral contemporánea. Recriminamos los asesinatos en masa de Stalin y no somos capaces de reventar McShits que tenemos delante de las narices. Los petardos no tienen caché, son para padres en proceso de quedarse calvos que quieren impresionar a los niños al borde del analfabetismo congénito. Para celebrar la noche más corta del año al estilo Psycho, no puedo contentarme con tan lamentable plan. Quemar papeleras y petar ruedas de coches no es un mal comienzo, pero el nivel amateur lo superé a los 13 años, cuando conseguí quemar un cajero con miles de euros en la caja fuerte.

Mi objetivo es alcanzar unos 4 millones de € de destrozos públicos que el Estado deberá sufragar-quiero crear empleo con la reconstrucción-. En cuanto a los gastos privados, unos 7 millones , las empresas de seguros privadas deberán cubrirlos y así tendrán menos beneficios y pagarán menos a Hacienda en concepto de impuestos.

Si tuviera que defenderlo en un juicio, sentado en el banco de los acusados por altercados a la autoridad, defendería mi acto como puramente altruista y vanidoso, con la mejor intención de renovar las instalaciones de la ciudad. Afortunadamente, no deberé pasar por este mal trago, el abogado de Patrick Bateman está bajo mis servicios.

En otro orden de cosas, durante mis noches de ácido, en casa de Riot Über Alles, he estado elaborando una maratón de lo más calenturienta. Contrataré a unas 500 chicas, especialmente provenientes de Europa del Este, que harán una maratón en bikini por la zona alta de la ciudad-hay que quedar bien con los ricos- y algunos coches deportivos circularán delante abriendo el paso. Todo ello para fomentar el deporte en las clases altas. Berlusko, el limpio y legal presidente de Italia, colaborará financiando parte de los gastos del evento.
Los hombres y mujeres que asistan como público, podrán lanzar cubos de agua para que los bikinis de las participantes queden mojados, y así poder apreciar la calidad y tamaño de sus pezones. La MDMATV retransimitrá el evento en directo. Tengo algunos contactos para vender el formato a otros países, que quieren fomentar el aumento de la natalidad, como la Ciudad del Vaticano.
Con ello espero poder compensar los gastos que estoy teniendo por enseñar a leer a Cristianal Osbaldo, el nuevo jugador del Real Mafia, que sigue sin entender que muchas letras juntas forman palabras y muchas palabras juntas impresas en un papel forman un libro, o un relato.