¿Y tú cómo aterrizas?

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Aterrizar siempre es complicado. Especialmente después de un vuelo placentero atendido por azafatas jóvenes y bien perfumadas. Siempre puede haber algo peor como, por ejemplo, no aterrizar nunca y morir en un ataque terrorista. Pero incluso puede haber algo bueno en todo ello, como bien exclama un amigo director de cine:
-Si muriera en un macro atentado levantaría los brazos delirando "¡Voy a pasar a la Historia, tendré un funeral de Estado!
El aterrizaje es un concepto ampliamente usado por el proletariado o, en otras palabras, la masa ingente  de almas que actualmente se autodenomina, bajo la intención de no reconocer la cercanía del suicidio con sobredosis de Prozac, "disfruto del momento y de las cosas pequeñas":
-Qué vacaciones en Riviera Maya, la discoteca del hotel era muy chula. ¡Qué camareros tía! ahí morenitos to cachas, ¿sabes? Y ahora, pues nada, aterrizando de nuevo...
El aterrizaje tiene otras aplicaciones:
-¡Me corrrrrrrroooo!
Pero, en resumidas y obvias cuentas, la llegada a tierra firme implica que has estado volando. 
En mi caso, suele ser así:
Me siento ante el Mac, miro la hora en la pantalla con la vista borrosa. Miro la fecha en el iPhone. Habitualmente mis viajes de LSD duran 2 días. Con este pequeño ritual de simple cálculo de horas de vuelo, aterrizo y me pongo a escribir.

 [ ¿Y si entrevistamos a la gente? ]

                                                             
                                                                  ¿Tú cómo aterrizas?

Lisiado: nunca puedo poner las manos cuando aterrizo.
Chica talla 110: Nunca he tenido problemas al caerme de cara.
Controlador aéreo: no me toques los cojones.-un militar le mete la puntita del fusil por su recto para asegurarse de que realizar las operaciones debidamente.
Hombre rico: Con mi jet.
Hombre pobre: en los cartones.
Místico: sigo de viaje


Profesor de autoayuda: siempre fluyo, el concepto de aterrizar y levantarse es una mera creación de la mente que siempre nos engaña. ¿Y tú, te sientes solo? ¿Eh? ¡¿EH?!
DJ: Le doy al reverse y hago un scratch bajando el trebble y subiendo el bass.
Actor muerto: Aterrizo como puedo.
Y así podríamos ir preguntando a diferentes entes que pueblan nuestro Carrefour esférico. Y casi podríamos seguir pasando el rato. Hasta la llegada súbita de ganas de sangre.
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