War(hol), un control de policía y los 15 minutos de fama pasados por un mundo con aires huxleyanos

-Baje de la moto, caballero.
-Me cago en su puta madre. Mire, pamplinas (hay que recuperar ese léxico, corcholis), ahora mismo estaba pilotando mi bólido de dos ruedas pensando en un bello relato basado en el amor y la fraternidad y en lo bien que saldremos de todo esto. Pero usted, maldito cretino soplapollas, acaba de hacer perder, de nuevo, mi fe en la humanidad. Usted es una metáfora del partido. 
-Apague el motor. Documentación. ¿Qué luz lleva puesta?
-Ni puta idea, la que viene de serie.
-Tiene la luz de cruce fundida. Le podría inmovilizar ahora mismo el vehículo. 
Le entrego los papeles y un rulo al agente. A su lado, hay el currante, el que no se las da de listo porque todavía no puede, el aprendiz, el típico memo aspirante a borde supremo. 
En voz alta, el cabecilla burocrata de la seguridad nacional dice a su memo compañero:
-LE CADUCA LA ITV DENTRO DE DOS MESES. 
Qué rabia les da a los policias no poder sumar cinco delitos seguidos ante un control rutinario cualquiera. 
Tengo la ITV bien, los papeles bien, el rulo bien blanco, el carnet en fecha con una foto de un ex convicto afgano sin piernas.
-Le hemos comprobado el seguro, también lo tiene en orden -como si me diera una noticia que no conociera-.
-¿Quiere comprobar algo más? Por ejemplo, lo que llevo en la bolsa. Sí, un par de libros. Tengo dos libros y papel de liar y otro rulo. Y los libros pueden irle bien, porque usted sí que tiene pinta de alcohólico, así podría limpiarse con las páginas las comisuras  del gintonic de vez en cuando, mientras le cae la baba mezclada con alcohol barato de alta graduación viendo preggy girl sucking a gigantic black cock.
¿Tiene hijos, agente? ¿ Y su amigo el machaca, ya se la pela? ¿Puedo hacerle yo unas preguntas para mi próximo relato en las que usted, cretino a sueldo con mucho tiempo que perder, es el protagonista? Sus quince minutos de fama en la literatura blogger, ¿Qué le parece? ¿Llamamos a Warhol y se lo contamos?
-Qué pasa War (desde aquella bella reproducción de Andy que sale con la cara con estampado militar, le llamo War, con ese doble juego de palabras que gente que ya viene de vuelta tanto aprecia). Mira, me han hecho un control rutinario y, vete tú a saber por qué, esta vez no he dado positivo. Así que para celebrarlo hablaré durante un rato del protagonista que me está haciendo perder el tiempo.
-Dile que se pinte los labios. Y que se quite la boina de mierda y que se piene en el espejo de tu moto. De tu moto, esto es importante. Luego que se ponga los pantalones por los brazos, modo zombie. Y luego llama a tus dos amigas rubias, siempre tan dispuestas, a que vengan a darle un abrazo, con látigos. Luego les sacas una foto con tu iPhone 4S y me la mandas. Yo ya voy hablando con los del MoMa por Twitter.
-Gracias War. Siempre tan On fire.
-De nada Vanity. Ya sabes, para esto estamos. Por cierto, a ver cuando contraatacas en Apalabrados, mi última palabra "Marylinkkake" de 45 puntos no ha obtenido respuesta.
-Cierto, War. Te debo algunas.
-Bien señor agente, tengo un par de cosas que proponerle.
-¿Por cuánto tiempo le retiraron el carnet en Girona?
Aquí me toca soberanamente los huevos.
-¿Pero quién coño se cree que es, un hijo bastardo de Un Puto mundo feliz? Esto fue en 2008, regresando de ver a Richie Hawtin en coche, muy drogado y con unas amigas y un amigo barbudo, y sencillamente quería descansar de tanta autopista. Al no ver claro, todo estaba muy borroso debido al ácido, cómo salir del carril central hacia una área de servicio en la que poder follar todos juntos, preferí pararme en el control de alcoholemia, que me detuvieran de una puta vez para así ir a pasear en plan feliz por el campo, sin camiseta.
Mire, le presento a Matruskä, rubia natural y natural de Slovenia y a Kruellyä, pelirroja natural y natural de bigboobslandia. Ahora usted se peina en el espejo de mi moto perfectamente legal y se quita la boina y se pone los pantalones en los brazos, lo dice War, y sonríe a mi iPhone 4S. 
Y dígale a su amigo machaca que deje de machcaársela con tanto énfasis, no vaya a ser que acabe dándole por el culo justo en el momento de publicar su foto en el MoMa vía Twitter live.
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