Monsterpost (el post más largo del mundo) / Paris Set Week VI /

EL POST MÁS LARGO DEL MUNDO (escrito sin descanso, del tirón, 20 cigarros y verborrea dosificada en píldoras de alta intesidad)
Montmartre, París 2010.
"sí, en efecto, podría pasarme la vida escribiendo un solo post. Todo lo demás, da un poco igual."

Vanit Dust

Mi entorno social, este fin de semana, ha quedado aislado, difuminado y esparcido por tierras ajenas. El mafioso sigue en su bar, los bohemios bebiendo en la esquina. Las chicas, con sus faldas veraniegas y sus incisivos escotes, se dejan cotizar (Gracias €rO$) en la bolsa del cigarro Serge Gainsbourg. En el vecindario, una fiesta que se apaga. En el restaurante, el cocinero indio última la limpieza del wok gigante. Mis pajas, tras semanas de agitado sexo intempestivo con mujeres y derivados, llaman a la puerta. Mi polla reclama atención no-vaginal, es decir, quiere ser masturbada por las manos de su poseedor. Encuentro en la virtualidad amigas de gran calibre intelectual que amueblan (Como IKEA, €rO$ again) mi destartalado estado afectivo.
Una sola cerveza Leffe reposa en la mesa. El cenicero ya no absorbe más cigarros, lo vacío.
Solo, en París. Al pronunciar en voz alta "estoy solo en París" cobra su pleno sentido. Los dueños del apartamento en Indonesia, mi amigo brocker, en el Norte. Las mujeres, extraviadas en sus vaivenes propios de viajeras incansables. Todo el peso de la existencia recae sobre mis hombros. No jodamos, es un peso suave, afectuoso, que martillea a modo de masaje mi espalda. Especialmente si suena "You can't always get what you want" de los Stones.
En este preciso instante, regresa a mi la fuerza que me explica que sí, que, en efecto, podría pasarme la vida escribiendo un solo post. Y que todo lo demás, da un poco igual. El post sin fin, un sencillo devaneo de palabras surtidas de algún lugar del cerebro, un minúsculo cartel Made in China con "Vanity at work". De hecho, ahora que lo pienso, hoy he visto en una librería inglesa "The ifinite jest". Un libro de 1.000 páginas.
En la escuela Vanity, entendemos post por texto que se escribe en un mismo día y, a menudo, revisado solo un par de veces por simios expertos en gramática y filosofía rectal.
Un viejo amigo, una vez, me comentó que para lograr tener lectores, había que escribir posts cortos, accesibles. Nunca le hice caso, salvo algunas veces, cuando me la estaban chupando y quería publicar de todos modos.
Regresemos a la soledad, que tan bien nos va a algunos para escribir. Los días en París se terminan, el regreso a Barcelona se presenta ante mí, por primera vez, como algo real y cercano. Por ello, experimento, en ciertos momentos, algo parecido a la nostalgia por todo lo vivido aquí. Pero...resulta que releyendo a E.F.P reflexiono sobre la condición de los nostálgicos.
E.F.P, nuestro líder aftepop, maneja la genealogía de las emociones de una manera exacta, diseccionada con katana. Por eso explica que, en efecto, los que afirman sentir nostalgia son, en efecto, seres que se consideran a sí mismos superiores, con una sensibilidad mayor, más valorada. La posesión de los valores, eso es. ¿Quién posee los valores? Sartre nos diría que Dios no los posee, ni Jesucristo. No hay valores a priori. Los valores se asimilan con el curso de la existencia. Por eso, los que consideramos, posiblemente inducidos por Houellebecq (que no impelidos) a pensar que la existencia, la vida humana en esta Tierra, no es más que un error que otra especie posterior, más evolucionada (o menos) convertirá en algo sustancialmente más interesante, dormimos sin pijama, a pelota picada, zarandeando nuestras extremidades al antojo de nuestros sueños inefables.
En otro orden de cosas, debo decir que no todo me da igual. Los zoológicos, por ejemplo. Pobres animales que viven entre rejas, esperando a cumplir sus funciones básicas para las que fueron concebidos. Ajenos a todo. Comen, follan, cagan, mueren. Mientras son contemplados por seres "con valores", que traen a sus niños y les compran palomitas para que se lo pasen mejor. Es posible, incluso, que la persona que trae a los niños esté separada, o en vías de separación de su pareja y que, en un arrebato de amor para ganarse la simpatía del pequeño, lo trae al zoo y "le muestra" una de las bellezas del mundo, los animales. Pensemos en ellos. El pobre Panda, comiendo bambú, recibiendo flashes de Nikon de baratija, pixeladas por el zoom nefasto. Sí, pobre Panda. Mas no seamos catastrofistas, los animales no saben que están siendo encerrados. Quizá experimentan algún tipo de inquietud, pero rápidamente ven sus necesidades cubiertas por sus domadores y regresan a su estado pasivo.
Segundo cigarro, línea 95, aun queda bastante para lograr el Monsterpost. He rebuscado en Google y algún payaso ha tenido la misma idea, cosa que me tranquiliza, ver que tienes las mismas ideas que los gilipollas calma el temor a ser demasiado inteligente. Sobra decir, de todos modos, que los gilipollas con esta idea no han hecho, ni siquiera intentado, crear el post más largo del mundo. Quizá estás ideas se te ocurren cuando ya estás escuchando Tokyo de los Pinker Tones, y la cerveza te mira y la dejas ahí, fría, helada, y te lías otro cigarro rápido para poder seguir escribiendo. Son las dos, querías irte a dormir a esa hora, pero el reto es demasiado estimulante, la música demasiado buena, y nadie te espera en la cama, y quizá en ningún sitio. En realidad, sabes que el mundo podría seguir funcionando sin ti. Eso es bueno, quiere decir que eres tan prescindible para el sistema que puedes hacer, a lo sumo, lo que te dé la gana. Como, por ejemplo, escribir un post largo y verborréico, y tener la genial idea de postergarlo y llamarle MONSTERPOST. Un término súper agradable, especialmente si has visto las Monstercocks, los pollazos gelatinosos de hombres negros que eyaculan a litros en la tez pura de una joven que finge fascinación y trata de sonreír para no vomitar antes de tiempo (mientras la cámara siga grabando).
Voy a llamar a mi manager, Karl.
-Hola Karl.
-Joder, Vanity, ¿hace cuanto que no me llamabas?
-Puede que sea la primera vez que te llamo en mi vida. Nada, he decidido escribir el post más largo del mundo.
-Joder, joder, joder. La que faltaba. Déjame ver...¿ estás escribiendo sobre el hecho de escribir el post más largo del mundo?
-Creo que sí. Si tiene que ser tan laaaaaaargo, puedo permitirme estas cosas. De hecho, hay un estudio demostrado que dice que la mayoría de gente solo lee las tres primeras frases de un post. Así que lo he planeado todo. En las primeras frases he puesto "Este es el post más largo del mundo". "Molo mucho". "Estoy en París". Considero que estas tres frases juntas ya convencen de lo escrito en el post. Luego, el lector querrá comprobar si, en efecto, el post es largo. Hará un scrolling con el mouse y podrá comprobar que hay un montón de cosas escritas. Por el medio, habré puesto palabras tipo "polla" "chupar" "joder" y así el lector verá que el tema es interesante. Ojo, estoy hablando de un lector random. Los lectores asiduos apreciarán otro tipo de cosas. ¿Comprendes Karl? Por otro lado, nadie sabe exactamente como es el post más largo del mundo, así que puedo decir que el mío lo es, que vengan los pesados del Récord Guiness y lo miren. Estos tipos se aburren mucho, más que yo, y posiblemente coincidan, como mínimo, en que este post es largo.
-Vanity, Vanity. No quiero llevarte la contraria, es solo un post, intentaré no tomármelo de manera personal. Está bien que me expliques estas cosas, aunque sigas sin hacerme caso. Da igual, se supone que tú aquí eres el genio, así que si lo que quieres es hacer el Monsterpost, sigue con ello. Ahora, si me disculpas, estoy en la piscina, tomando un mojito.
-Karl, dos cosas. 1, si tu eres mi agente, nunca, NUNCA, puedes colgarme, soy yo el que decide colgar. 2, ¿un mojito? Te estás aburguesando, cuando te conocí tirabas de Gintonics. Vamos, ya puedes colgar, tengo muchas y muy buenas ideas para seguir con este post tan largo.
Ya he usado el comodín de la llamada. He hablado sobre la vida, el futuro, nuestra especie, los zoos, las parejas que se divorcian. ¡Quedan tantas cosas! Por ejemplo (me lío otro cigarro) el tipo místico que conocí en mi infancia. Su padre era un monje zen, y su madre nunca la he conocido. Sus hermanos eran más feos que él. El era simpático. Siempre hablaba de los flujos de energía Decía que todo en el mundo es energía, cosa que me lleva a la anterior teoría de que otra especie más apta que el cafre ser humano nos sobrevivirá. Nosotros, al ser también energía, habitaremos en otro estado con esta especie nueva. Podríamos llamarnos cohabitantes del futuro, eso es lo que seremos todos. Este amigo místico, que viajó hasta Asia para terminar como casado con una chica de 18 años de Laos y con poco pecho, sabía estas cosas, y me las explicaba mientras yo contaba estrellas. No, esto no es una escena gay, podría serlo, pero era tan solo amistad, flujo de ideas, atardeceres perdidos, maremotos anímicos, fantasías juveniles.
Alguna vez gente que me rodea se pregunta qué tipo de vida sentimental llevo. Yo, directamente, paso de preguntármelo.
Prefiero comprar libros de 2€ en francés, con pequeños relatos de autores famosos. Está Lanzarote del amigo Houellebecq, o el discurso de Camus cuando ganó el premio Nobel en 1957. Y ahora mismo, tengo un problema, está sonando el tema de Kraftwerk Autobahn, que dura 10 minutos y es algo repetitivo, es un bucle que comienza siendo gracioso, pero deja los tímpanos jodidos.
Intervención del público:
-¡cambia de canción, tío!
Respuesta de Vanity:
-las cosas, a veces, no son tan fáciles. Por la misma regla de 3 podría decirte, este post es un coñazo, ¡cambia de blog! ¿Lo harías? Hay dos posibilidades: 1, ya lo has hecho 2, te sientes muy entusiasmado por ser el exclusivo lector del post más largo del mundo. En caso de ser del tipo 2, puedes dejar un comentario. Por favor, que sea de este tipo: "xdxdxd me ha encantadoooo". Adoro este tipo de comentarios. Los hecho de menos, en mi etapa pre-blogger, cuando ganaba todos los concursos de poesía de la clase, recibía papelitos anónimos de las chicas que estaban enamoradas de mí. Y cuando leía "xdxdxdd me ha encantadooo", corría a masturbarme al baño y eyaculaba encima del papel. Luego lo colgaba en la pared de mi habitación, al lado del póster de David Bowie.
Vanity casi nunca habla de su infancia. En realidad, él no tiene infancia, nació tal y como es, ahora, tal cual, lo que ocurre es que para sentirse acompañado por sus congéneres debe fabular historias de este tipo, para poder contarlas en momentos como este, el día en que el señor decidió escribir...¡El post más largo del mundo!. Para los amigos, el Monsterpost.
Espero que este nuevo género inaugurado, el monsterpost, cree adeptos, y algunos bloggers avezados se lancen a postear sus convicciones vitales más profundas de manera indefinida, sin descanso, para rociar Internet con contenido trascendente y sencillo, de fácil lectura, en estos tiempos tan difíciles que corren.
Hablemos de temas poco conocidos. La crisis económica. Es todo mentira Según la teoría inducida por Houellebecq (que no impelida) la crisis de 2008 no es más que un leve reajuste hacia la destrucción final que, por fin, traerá la especie cool que llevará los pantalones en este planeta azul y con olor a podrido.
En este momento, para ayudar a los lectores que no han leído todo esto pero siguen creyendo que este será, en efecto, el post más largo del mundo, escribiré en mayúsculas:
¡ATENCIÓN! ¡SÍ! ¡¡¡ESTÁS LEYENDO EL POST MÁS LARGO DEL MUNDO!!!
Felicidades, tú también formas parte de la historia de la blogosfera, de la estela VANITY.
Titulares cercanos en los medios nacionales:
Diario cultural de los domingos (con un punto conservador pero optando por el amarillismo)
Un jovenzuelo agitador, que dícese llamarse escritor, escribe desde París el Post más largo del mundo, convirtiéndose en la Lady Gárgara de la Blogosfera.
Diario gratuito de alto vuelo:
Vanity Dust, célebre por su producción sistemática de posts autorreferenciales, consigue batir los cimientos del mundo del blog creando el post más largo de la historia.
Revista de moda y tendencias:
"Soy el que la tiene más larga": Vanity Dust
Diario de una secta futurista:
Hoy el día será soleado. Quedan 459 años para ser liberados.
Diario económico:
Vanity Dust da por fin con su TIPPING POINT
Blogs amigos:
Este tío, joder, como se flipa
Blogs enemigos:
NS/NC
La lista podría continuar indefinidamente, pero me doy por satisfecho. Si cualquier periódico desea hacer un titular de esta pequeña gesta, bienvenido sea, siempre y cuando no hablen del bonsai que compro cada año por navidades con todo el cariño del mundo y no sobrevive en mi casa más de dos semanas. (Joder, es que tienen unas hojas tan fumables...).
Con Bloc Party se escribe mejor, ¿no es así, amigo? Pruébalo, funciona. Más o menos como cuando una mujer entrada en años decide tomarse el zumo Pascual para defecar con más asiduidad, funciona.
Pausa de breves instantes para liar un nuevo cigarro y vaciar el cenicero.
Koan Vanity: ¿Qué contiene el cenicero? En efecto, la respuesta no puede ser escrita en palabras, como es habitual en los koan Zen, es una onomatopeya.
Posibles titulares, round II:
Un escritor frustrado logra la fama al escribir el post más largo del mundo.
Titular definitivo:
El escritor frustrado que logró la fama y que, por lo tanto, dejó de ser frustrado, adquiere el periódico que tituló que era un escritor frustrado.
LCD SOUNDYSTEM_TRIBULATIONS
Los días se suceden en esta ciudad añeja y burguesa. Ampliamente resquebrajada por un exceso de población, plagada de bares caros que te piden que olvides el precio y te sientes y levantes la vista y veas las pequeñas buhardillas, arriba del todo, con vistas, con pequeños Vila-Matas haciendo de las suyas. En las buhardillas también puede ser que haya, aunque no quede muy poético, una Nintendo Wii encendida con el Resident Evil Zero. Pero eso no nos incumbe. La ciudad te pide que deambules por sus adoquines, emanan historia. Hace más o menos 40 años, unos tipos que se llamaban a sí mismos revolucionarios los levantaron para buscar playas y, al mismo tiempo, crear una utopía que duró tan solo un verano. Fue bonita mientras duró, dicen ahora desde sus BMW serie 5.
FIN DE LA CANCIÓN TRIBULATIONS (por lo tanto, fin de la inspiración basada en los efectos de escuchar dicho tema).
La envergadura del texto comienza a sobredimensionarse, la cosa se expande sin límite, como yo mismo y los expertos lectores que aun siguen aquí percibimos.
De hecho, si viajamos al futuro, este texto tendrá más lectores a medida que deje de ser el más largo del mundo y haya otros que, indefectiblemente, lo superen. Este post es, en cierta medida, el que sienta las bases sobre lo que siento sobre el verdadero blogging, y sobre lo que debería entenderse por ser blogger. Tan fácil como esto: hey, estoy aquí, me paso el día leyendo, haciendo movidas, escribiendo, fumando, y resulta que soy un personaje de ficción en esta era de virtualidades nefastas y, mira tú por donde, decido que está todo lo suficientemente jodido como para liarla un poco más y, ahí lo tienes, saco esto adelante.
Vanidad, a eso iba. Este post será leído cada vez más, a medida que su influencia literaria invada las altas escuelas de la vieja Europa y el instituto de tecnología avanzada de Maschusetts, así como el servidor de blogger, que detectará un post excesivamente largo y rastreará cuales son sus orígenes para determinar que no es spam. Pero lo es, o puede potencialmente serlo.
¿Razones?
Con la cantidad de palabras cruzadas que hay en este Post, recordemos, el post más largo del mundo, el buscador de Google archivará aleatoriamente, con sus divertidos algoritmos, una cantidad de información que luego vomitará como resultado a la gente que busca.
Este post solo responderá a la búsqueda correcta cuando se busque:
1. El post más largo del mundo
2. Tipping point de Vanity Dust
3. Cómo ser un escritor famoso haciendo el post más largo del mundo.
4. Monstercocks más largas del mundo.
Son las 3 de la mañana, hora prudencial para retirarse a la lectura y para culminar este post. Siguiendo a Aristóteles, podemos terminar con una pequeña lección de filosfía, cuyo premio y moraleja solo percibirán los lectores que a) hayan leído todo el post o b) lean el último párrafo:
Se pueden distinguir dos tipos de acciones. Las que en efecto, se hacen y, por otro lado, las que podrían hacerse (potenciales).
Podría darse el caso que este post NO fuera el más largo del mundo. Lo que he querido mostrar, por encima de todo, es que este puede ser el post más largo del mundo. Es, eso seguro, el post potencialmente más largo del mundo. Sencillamente, basta con que algún lingüista, conocedor de los procesos mentales que uno desarrolla durante la escritura, pueda determinar que, en efecto, si se poseen las conexiones neuronales adecuadas y se está lo suficientemente ocioso y fresco para hacerlo, un post cualquiera, improvisado, puede convertirse en el post más largo del mundo.
Mensaje de autoayuda para aquellos escritores que deseen hacerse famosos: ¡Vamos, tú puedes superarlo! El mundo está lleno de oportunidades, ¡lánzate a por la tuya! Mañana firmarás autógrafos en la calle y muchas chicas o chicos querrán ser tus amigos en Fuckbook. ¡Escribe más y más largo!
Mierda, se supone que el mensaje de moral Aristotélico era el último párrafo de este post, pero al ser el post más largo del mundo uno puede permitirse alargarlo un poco más. Total, ahora suena New Order, y es difícil parar con Bizarre Love Triangle.
Finalmente, ahora sí, creo que para terminar el post debo escribir espacios, los espacios que dura uno de mis temas favoritos del momento, es decir, si el tema dura 3 minutos, estaré 3 minutos apretando la tecla espacio. Y al final, cómo no puede ser de otra manera, diré qué tema es y bajaré el telón.
Destroy Everything You Touch / Ladytron.
To Be continued (joking)
The End (seriously)
Fuck, if you want to continue, just rewind, and then...forward. Se abre la era Bucle post, es decir, releer el mismo post para alcanzar el éxtasis literario y la infinidad blogger.
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