la clonación evitaría el robo de hígados

-Me parece que Zygmut Bauman es un seudo sociólogo con pretensiones de Bestseller-balbucea Nason tras la undécima cerveza.
El techo alto del local aguanta nuestro sistema etílico, y las tuberías del váter parece que funcionan bien (por ahora no ha habido ninguna inundación pese a que al llegar he puesto en remojo a mi querida tortuga).
-Bauman hizo fortuna con su concepto "líquido", ya sabes, amigo, algo que no tiene demasiado de trascendente. Sencillamente puso en práctica el cambio de consistencia de las drogas, que también adoptaron el polvo o lo líquido a partir de los 80. -Apuro el sorbo de Martini Rosso y sigo pensando para mis adentros lo mucho que me hubiera gustado tener a Aldous Huxley de profesor.
Nason cae del taburete y se da un golpe seco en la espalda.
-¡Joder! ¿Quién coño ha puesto el suelo tan cerca?-Nunca le han gustado las leyes de la física-.
-Es culpa de Bauman -afirmo-debería haber inventado el concepto de suelo líquido, de este modo los accidentes aéreos no serían tan fuertes y los abuelos no perderían tan a menudo ladentadura en el suelo del baño, justo detrás del retrete.
-Sloterdijk, me gusta Sloterdijk-es como si Nason hubiera tenido un pequeño satori post etílico-.
Rápidamente resituo mi discurso.
-Nuestro amigo Peter sí es un filósofo como Dios manda. Él propone la clonación, reconociendo que somos un auténtico desastre como especie. Y por ello si hubieras bebido tanto como ahora y hubieras caído de espaldas igual ni siquiera tendrías un rasguño.
Nason se levanta, animado por mis palabras, y me explica lo siguiente:
-Con la clonación la gente dejaría de robar hígados y demás partes del cuerpo para venderlas en el mercado negro. Ahí hay mucho negocio, y por culpa de ello la gente se manda SPAM tipo:
Una vez un día nublado una nena virgen salió de fiesta y un tipo la sedujo y le puso droga en la bebida, luego se la folló en el baño y la llevó a su casa y le abrió el cuerpo y le quitó dos o tres órganos y la chica murió al cabo de nada.
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-Interneth a favorecido las leyendas urbanas, ¿verdad lámpara vintage?
La lámpara, la amiga que conocí hace un par de posts, bambolea la cintura en tono jocoso.
El sol ya ha salido fuera, y es hora de sacar a la tortuga del váter e irme a casa a contemplar una mañana cualquiera de un día cualquiera, mientras la lámpara vintage parpadea fumando crack en el salón, la tortuga hace algunos abdominales y Nason trata de seducir a mi vecina para robarle el hígado.
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