Inceptostón, the movie: un folleto para iniciados de Freud, una chica con cara de virgen, un ex Titanic y un poco de flash-forward

Una vez más, como aquel cojo que se empeña en volver a caminar y termina siempre arrastrándose por el suelo, después de haber visto Shutter Islandia, le he dedicado más de dos preciosas horas al soporífero y nuevo dispendio encabezado por Tengorabo DiCabra, Incestón.

Creo que el título del post resume objetiva y seriamente la base de la película de Cristóbal Pajón.

Veamos un breve resumen de las claves esenciales para que "uno de los thrilles más ambiciosos de los últimos tiempos" haya funcionado tan bien:

1. Globalización total:
Los protagonistas tienen que venir de lugares super ricos y otros super pobres. Alaska, India, París, Mumbasa, Buenos Aires. Este truco tiene dos razones: el público puede apreciar muchos escenarios diferentes sin demasiado esfuerzo. Unas panorámicas de las ciudades y pueblos y listos, qué fuerte, cómo mola...el tío este gurú africano vive en unas chozas horribles, pero mírale que espabilado..
Segunda razón: es un buen pretexto para que los actores vivan de puta madre, haciendo viajitos y pegándose la vidorra y de paso "currar".

2. Una chica virgen (o con cara de serlo):
La niña es joven y todos deducimos que es superdotada, a parte de esperar toda la película a que alguien se la tire. Pero no es así, solo le dan un besito...
Es francesa, con lo que esperamos que sea sofisticada e intelectual. Es un prototipo perfecto, un prejuicio confirmado sin problema, todos contentos con la niña. Cuando crezca....uffff

3. ¡¡TEMAS CHUNGOS Y FILOSÓFICOS!! 
Matrix era demasiado sencillo, facilón, aquí tenemos que crear una paranoia super intensa sobre los sueños dentro de los sueños y subconscientes y...¿Cómo lo hacemos? Con esto


4. DiCabra es un personaje muy complejo y traumado:
Tiene que haber perdido a su mujer y desear locamente a sus hijos, de este modo se alcanzará un público conservador y la película casara bien con su imaginario. Pobre tío, mira que lo pasa mal, joder, qué vida tan dura...El papel de star victim es lo único que se la da bien a DiCabra.

5. ¡¡ACCIÓN!!
Claro, claro, tiene que haber ondanadas de ostias, millones de disparos, y que ninguno de los buenos muera, o casi, siempre tiene que palmarla uno para que la cosa de un poco de lástima.

6. ¡¡PASTA!!
El multimillonario al que tenemos que engañar, ni que sea currando para otro millonario...De esta manera tenemos la excusa para viajar en primera clase, fascinar al populacho con los derroches de bares y churris...

7. No nos dejemos los EFECTOS ESPECIALES:
Tan básicos en un film de este calibre. Da igual si te enteras del super argumento mega complejo de los sueños...siempre puedes flipar cuando el suelo se levanta y...¡la ciudad se pone del revés!

Supongo que me dejo algunas cosas, será un placer recibir más aportaciones. Pero creo que el combo esencial para el Hollywood del S.XXI está expuesto de una manera clara y nada demagógica.

Si alguien quiere ir a verla, me queda un consejo: paciencia, suerte, ánimo, y pedir vodka-cola en vez de palomitas azucaradas.

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