Glamourama

Glamourama de Easton Ellis:

-La moda es lo que es in.
-No, lo que es in es lo que ya no está de moda
-¿lo que está pasado de moda es in?
- Exacto, lo que ya no es moda es moda.

Conversaciones de este nivel podemos paladear en Glamourama. Jóvenes de 25 años que facturan 2 millones de € anuales reflexionan profundamente acerca de las banalidades más absurdas. Ocupan portadas de revistas, personalidades del momento, fiestas. Todo acompañado de un alta contenido sexual y antidepresivos.

Easton Ellis considera que la novela ha perdido vigencia. Los famosos son aburridos, hay demasiados, afirma. Todo lo que tiene áurea de glamour suele ir acompañado de la "restricción", la inaccesibilidad aparante para conseguirlo es justamente su valor más destacado. La fama está hoy en día de segundas rebajas.

Tengo mucha más simpatía por la era de la hegemonía burguesa. Había que ser rico, culto, sofisticado, elegante, experto en vinos, telas de seda, Rosseau, músca clásica. En especial, había que saber leer. Era una fama discreta, bien llevada, madura, que no precisaba vender el cuerpo para un anuncio de Carrefour. ¡qué bellos tiempos, los del sombrero de copa!.

Hoy he salido de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa.
La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas.
El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos.

Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda.
He liberado al caballo y ha bajado por las Ramblas, en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero).

Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón.

Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Andrés, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo".

He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy, golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este.

Subo por el ascensor hasta el recibidor privado.

La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí.

Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues.

-¿qué hay chicos?

Giggs O'Brian, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos.
-Joder Vanity,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse!

- Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes.
- Cool, me alegro.
- ¿Consideras que el traje está pasado de moda?
- Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda.
- Amén, ¿te queda coca Rimbaud?
- Amén

http://feeds.feedburner.com/PuraVanidad-VanityDust
BlogVanity Dust