El inepto del bar tiene sentimientos casi normales

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Entro en un bar cualquiera de una esquina cualquiera. No me quito las Ray-Ban de sol aunque no distingo nada a menos de 10 cm de mis ojos. Pero escucho voces, el típico mesías en paro que habla del mundo con la misma petulancia que Obama, con la diferencia de que Obama es Obama y este espécimen es, sencillamente, un parásito sociópata, en paro y lector del diario Qué!. Veamos sus postulados a las 11 de la mañana:

1. Experto en geopolítica
-Todos hablan del cambio climático. ¿Falta agua en el mundo?. No, en Siberia hay mucha y la población podría aumentar o triplicarse que los rusos podrían dar agua de sobra a todo el mundo.

2. Experto en deportes.
-El Real Madrid está despertando. La mansión de Cristiana Ronalda mejora su rendimiento, porque tiene escaleras que vibran y eso endurece sus músculos y chuta con mejor efecto y potencia.

3. Experto en sexualidad.
-Las mujeres son más libres, pero en realidad siguen necesitando a un hombre a su lado.
Nota: contempla su barriga de reojo y se de cuenta de que, muy a su pesar, no conseguirá una en las próximas semanas si no paga algo por ellas.

4. Experto en especulación inmobiliaria.
-Los desprendimientos de tierra no son culpa del AVE. En realidad es culpa de la construcción tan cercana a la costa, que provoca inestabilidad tectónica.

El senior en paro de barriga protuberante se va quedando sin oyentes, su repaso enciclopédico a la realidad no consigue levantar el interés deseado. Pide otro carajillo. El tercero. Son las 11 de la mañana.

Sin quitarme las Ray-Ban, me dirijo a su persona, sin moverme del sitio. Este hombre necesita ayuda, es una alma en pena, por eso decido hablarle duramente pero con un fin filantrópico.

gratuito y, si fueras lo -Amigo, comprendo tu soledad y tus ganas de conectar con gente que tiene cosas que hacer, de este modo te olvidas de que tú no tienes ningún plan para esta semana y, de hecho, en todo el mes. Estás solo, en esto no nos diferenciamos demasiado, quizá el leve matiz es que gozo de una colección de vaginas multirraciales que tu solo ves en las pantallas del locutorio de HammedTraslun. Mientras yo leo el NY Times tu abres las páginas de cotilleo del diario Qué!. Lo estás intentando, sigue así. Lo siento, este rollo elitista que te estoy pegando es completamentesuficientemente inteligente, podrías creer que lo hago por una falta de seguridad. Eso no sería del todo incierto a no ser que llevo publicados 450 textos. y me drogo para socavar mis crisis existenciales. Deberías abrir un blog, que se llame "El experto en todo". Es posible que te leyeran algunos de tu calaña.

5. El experto en silencio
El hombre se mira los zapatos desgastados de una talla más pequeña (eran las que estaban de rebajas) y asiente, una lágrima resbala por su cutis imperfecto. En el fondo es un tipo sensible. Balbucea algo. Ahora lo entiendo, también es virgen. Eso no me lo esperaba, pensé que su amoralidad le habría dirigido a los burdeles de carretera, pero su personalidad es tan débil que no le ha permitido superar este trance económico-sexual.
Los presentes en el bar, al comprobar que el tipo se ha callado definitivamente, aplauden mi intervención. A veces, hacerle daño a alguien para ayudar a las víctimas inocentes es una gesta loable.

Salgo del bar satisfecho, he logrado otro suicido. Esta noche el intepto del bar se cortará las venas con el cuchillo para cortar jamón, y mañana el bar respirará calma y paz y todo el mundo beberá su café sin tener que escuchar los sermones del experto en todo. No he pagado la cerveza Estrella Damm Inedit, la he dejado a cuenta de nuestro amigo el locutor compulsivo.ç

Fuente imagen: blog ancladasenlabrisa

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