2.000 m2

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Escribo solo en un espacio de aproximadamente 2.000 metros cuadrados.  Imaginaos una cosa. Puedo escribir 2.000 caracteres e ubicarlos uno en cada metro del estudio. Después de esto, puedo esperar sentado, fumando, mirando inquieto por las esquinas, como si de un maníaco con brote agudo se tratase, y esperar a que ratas que no existen vengan a por las letras y mueran al comerlas, de hastío y saciedad sobrevenida.
"Tratar de llenar 2.000m2 de humo puede provocarle un jeto parecido".
Suena mi iPhone. Es Karl Straüss, mi puto manager. Hacía meses que no sabía nada de él.
-Vanity, me parece muy bien que vayas fardando de estudio nuevo. Eso forma parte de lo que siempre has hecho, dotarte de este halo de poderío que ni tú sabes de donde sacas. Y por eso me pagas, por eso te sigo aguantando. Me alegro por lo del estudio, ahora puedes fingir que sigues haciendo cosas con  artistas de verdad. Aunque hayas tenido que limpiar el depósito de órganos del local de enfrente previo pago de la fianza, eso no lo tendremos en cuenta. Pero esto de las ratas y los 2.000 metros...¿Qué coño? 
-Hola Karl. Primero, notarás que tu nómina ha bajado. No es que gane menos, pero me parecía bien que sufrieras los achaques de la crisis. Para joderte las navidades, ya sabes. Igual que a todos. Así puedes contarle a tus yernos que las cosas están feas también para ti, y cagarte en la crisis y en su puta madre. En segundo lugar, lo de las ratas, el otro día vi una real en el bar hipster del CCCB -recordar tweets anteriores-, que ondeaba su cola en busca de restos de vinilos y pins de Super Mario. Era un íntimo homenaje. Me lo has jodido, ahora cambiaré el registro, te va a gustar. Por cierto, ¿Por dónde andas?
-Estoy en un centro comercial de Dubai, abierto toda la noche del 23, para comprar regalos a mansalva y conocer a famosos. Aquí está Janett Jackson a mi lado, en el McDonald's. Le ha crecido el culo. 
-Bueno, no me cuentes tu vida, tengo 2.000 metros cuadrados a mi alrededor mucho más interesantes que tu jodido carraspeo, deja ya los puros.
Ya que Karl me ha llamado, voy a dedicarle un homenaje con otro estilo de entrada.
Escribo acompañado de bonitos cuadros de playas soleadas y de verdes campos de la Suiza más blanca. En un espacio de 20 metros cuadrados, bien acogedores. Imaginaos una cosa. Podría poner 20 palitos de nocilla, uno en cada metro, y esperar a que unos niños pequeños vengan a recogerlos para compartir momentos de felicidad dulzona pre-navideña con ellos.
Karl, no me jodas, representarme no es una cosa que podrás contarle a tus hijos. La próxima vez que me llames ten la bondad de pasarme a tu mujer. 
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2.000 Metros dan para mucho. Cuesta llenarlos de humo. Hace frío. Un frío inclemente, junto con un silencio marcado por la ausencia de tráfico en la estrecha calle que da entrada al local. La puerta de la entrada es metálica. Y mis cascos son de colores chillones ácidos. No escucho nada más que la lista Techno en modo random de spotify, ahora mismo suena Luciano&Thomas Melchior, un tema llamado Father. Me da la atmósfera que necesito. Esta es la cruzada. Creo que un día acabaré durmiendo aquí, y es algo que no me preocupa. De vez en cuando, digamos. Cuando haya redada en mi barrio, me alejaré del mundanal ruido para conquistar estos 2.000 metros. En una fiesta sin invitados. Pero con tarta sorpresa. Una tarta llamada tu-mismo-con-tu-mecanismo. La tarta no es nada del otro mundo, pero como estás muerto de hambre está deliciosa. Le sacas unas fotos, las mandas a tomarporculo@fatass.org (lo de .org es muy importante). ¿Qué hay de Wikileaks? Ni puta idea. Lo más cercano que ha estado Wikileaks de cambiar el mundo es la del bolsillo de un par de editores que han publicado las biografías de Asanje, pero me he hecho un lío entre la que es autorizada y la que no. Yo quiero comprar la que diga que la violación que hizo el gamberrete es real. En la que haya una entrevista a la chica y la rubia sueca confiese el Gangbang del temible Asanje. Y aquí apunto una última e importante idea:
Pornoleaks
Los leaks ya fueron inventados anteriormente al fenómeno wiki. ¿Quién filtra los vídeos porno de los famosos? A veces ellos mismos, otras, ni puta idea. Aquí está la cosa, no es una fuente interesada ni anónima, sencillamente alguien honesto que dice "Hey, esto es importante, mirad que tetas tiene esta señora". Y todos hacen "¡OH!". Se la pelan, y a otra cosa. Parecido pasa con desvelar secretos de la CIA. Te dan ganas de pelártela. Luego, a otra cosa. 
Con este post se ha conquistado aproximadamente un 0,025% de la capacidad creativa del local. Poco a poco, con vuestra gentil y desinteresada ayuda -igual que Asanje con su amiga sueca, un polvete sin condón no hace daño a nadie, como mucho a un feto- conseguiremos llenar el 100% del meollo.
La anterior frase corporativista está dedicada a nuestro difunto líder Kim.
Feliz fin de semana. Lo siento, por lo de la navidad.
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