El fiestazo en la costa: 5.000 zumbados con el culo al aire

En la bella , pacífica, poco masificada y culta localidad costera de Salpou, un grupo numeroso de 5.000 jóvenes literatos del gran Imperio Británico han acudido en masa a leer poesía tumbados en los adoquines de las calles y en la playa joyosa del pueblo. Shakespeare y Rimbaud a partes iguales serán los maestros de ceremonias, junto con rosas y claveles que los chicos con boina y pipa regalarán a las chicas con faldas y medias de colores.

Pero, joder, todo esto es obviamente mentira -Aunque quizá en un mundo paralelo sin televisión ni cajeros automáticos podría ser posible-. Por ahora, hablemos objetivamente y sin filtros sobre el suculento a la par que truculento fiestón de los 5.000 maestros del expresionismo alemán en Salpou.

En resumidas cuentas, Salpou es un conjunto de chamizos con carteles luminosos que ofrecen alcohol barato y diversión autista para decenas de miles de alienados con barriga y tías con tetas operadas que deambulan de bar en bar y de tapa en tapa hasta que por la noche ya no se acuerdan de dónde están y terminan follando en los baños o en el césped de un hotel en el que no tienen alojamiento.

Inciso: Vanity, estás siendo muy explícito, ¿A qué se debe tu atrocidad narrativa?
Respuesta al inciso: ni idea, imagínate que estoy probando el nuevo acelerador de partículas, emulando un mini big bang bukkake, y una extraña mutación produce en mi cerebro un 23% más de agresividad literaria. La otra pregunta que deberías hacerme es- Inciso: ¿Por qué yo, es decir, el inciso, me comporto como una persona cuando en realidad soy sólo un inciso que debería ser inanimado?
Inciso: bueno, ya me callo.

Los hooligans con ganas de romper cosas llegan en avión, metro o bus y van directos a los apartamentos, asaltan y manosean a las camareras del bar de la esquina y luego mean en las tazas de café y directamente en el friegaplatos de la cocina. Hecho esto, toman 20 chupitos de tequila Carrefour por 1€ y algunos despiertan en el hospital y otros no despiertan nunca jamás y su madre, con poca densidad de pelo en el cráneo y suscrita al Sunday Times, no supera haber perdido a su hijo Mike y pasa el resto de su vida lavando su ropa compulsivamente para que cuando "regrese" la tenga bien limpia.

Los hooligans aportan un aire dantesco a Salpou. A su paso quedan cristales rotos, vómitos con tropezones de gran tamaño, ropa, semen, condones usados y pelucas rubias. Es el rastro gracias al cual regresan a su apartamento pasadas las 10 de la mañana. Usan poco vocabulario para comunicarse. Sí, son universitarios-algunos- pero tan sólo llegar a la costa sacan su anti-manual de comunicación y pasan a usar fuck, shame, fucker, shit, go, suck my dick, anal creampie, gangbang, alcohol, drugs, party, jesus, for god sake, whatever, pee yourself.
Son los hijos de la democracia, del capitalismo avanzado, tardío, quizá algo resacoso, con un poder adquisitivo impensable hace tan sólo 30 años que invierten en ocio a corto plazo.
El inciso reaparece de nuevo.

Inciso: Vanity, cuéntanos alguna historia de uno de estos tipos/as.
Vanity: Está bien, será breve e intensa y, como es habitual, improvisada sobre sí misma.


John Pelgream bajó del avión con los pantalones bajados y con la polla tiesa como un palo. Durante el vuelo, de dos horas escasas, vació el mini bar y trató de morrearse con dos de las azafatas. El copiloto salió de la cabina con un spray de defensa y le cegó los ojos. John Pelgream aprovechó el malentendido para encerrarse en el baño y, sin ver nada, se hizo una paja. Eyaculó en el cristal. Luego tiró de la cadena y escuchó el terrible ruido succionador del retrete.
Al salir del avión, con los pantalones bajados y la polla tiesa como un palo, resbaló por las escaleritas y se metió una torta en la cabeza. El aeropuerto de Girona le recibió con indiferencia y algo de desprecio. Se levantó en el hospital con el cráneo enyesado. Aprovechó un despiste de la enfermera para escapar de allí, pilló un taxi y se plantó en el bloque de apartamentos construidos en pleno franquismo. Encontró a sus amigos en el hall viendo un partido de rugby, lanzando botellas a la televisión hasta reventarla. Sí, por fin estaba en Salpou, las días soñados durante todo el año daban comienzo, y la fiesta ya era una realidad. Sin saber porqué, seguía con los pantalones bajados, y avanzaba con pasos de canguro, y decidió seguir con los pantalones bajados durante toda la noche.

Pasaron de bar en bar y se levantó de nuevo en el hospital. Escapó de nuevo, esta vez con el brazo derecho enyesado. Luego se levantó en el cuartelillo, pero al no tener documentación le soltaron. Y John Pelgream siguió con los pantalones bajados durante dos días, hasta el momento en que fue atropellado por un viejo ciclista. Con tan mala fortuna que se rompió la rodilla. Pero el siguió saliendo de fiesta, esta vez con silla de ruedas, rodeado de amigos que soltaban palabrejas como for god sake, mother fucker, asshole. Y regresó al Imperio Británico con algo menos de esperanza de vida y unas neuronas perdidas e irrecuperables pero satisfecho por todas las historias que podría contar en Facebook y contento por haber ahorrado en putas, habiendo sido capaz de negociar sexo con las camareras. Y al mismo tiempo consiguió un peluche en la máquina con brazo metálico del casino. Y todo fue algo así como feliz y quizá el año que viene regresaría. Siempre y cuando Salpou siguiera en pie y ningún partido de ultraderecha instaurara en su querido país del sur de Europa una nueva dictadura católica en el que el alcohol y el sexo de pago estuvieran fuertemente perseguidos.

Inciso: quiero conocer a John Pelgream.
Vanity: Ya sabes dónde encontrarlo el próximo verano.

El zeitgeist festivo, la mujer Rohmeriana y la muerte del dj orangután

Una noche de 24 horas. 120 personas, una casa con 12 habitaciones, 4 burros, 2 caballos, 1 zebra y bonsáis con frutos exóticos miniaturizados. Chicas con camisetas transparentes, música algo fiambre, gafas de sol impostadas pero necesarias. Rayas de coca en el comedor. Al llegar a la casa, tras poco más de una hora de viaje, saludo a los organizadores. Los dos enanos salen del maletero y llevan mi equipo de música a la sala. He tenido que llevar a dos golfos borderline que no han parado de pedirme tabaco y han intentado que yo pagara los peajes. Tras una sutil bronca y amenaza a sus familiares, no sólo han pagado los peajes, también la gasolina. Las conversaciones han sido supérfluas, estúpidas, y he tenido que fumar muchos porros para dejar de escucharles y centrarme en los arbolitos verdes de la calzada. Llego a la casa, unas chicas juegan al ping pong, arranco un matojo y trato de golpear la pelotita. Se queda enganchada entre las ramas y entonces ellas ya no pueden jugar y se enfadan. Tengo los ojos vidriosos y rojos por el THC o alguna otra sustancia del hachís. Reviso la mansión y saludo a otros de mis amigos que han montado la fiesta. Hay gente, y llegarán más invitados al caer la noche. Me tumbo en el césped de la parte posterior y saco Libro de Esbozos de Kerouac. Con el iPhone actualizo Twitter y luego me quito la camiseta y acaricio el césped verde con la espalda y unas gallinas zumban a mi lado y trato de darles golpes con la punta de mis zapatillas grises y rojas. Fracaso en el intento. Regreso a la casa y doy un tour para situarme y hay un tipos haciéndose unas rayas en la mesa metálica de la cocina y luego pido que me pongan unos polvos blancos en forma de L y me hago una raya en forma de L, de este modo la coca entra en varias direcciones por el orificio nasal y es equitativamente repartida de modo que más áreas del cerebro perciben los coletazos aceleradores. Luego mezclo mi tabaco de liar con diseño afterpop con un poco de polvos y así fumaré toda la noche algo puro y fresco. Saludo a una amiga que iba conmigo al colegio y que fue durante unos años mi amor platónico y veo que sus tetas siguen en buena forma pero no me gusta del todo como viste, es como poco elegante pero tiene una mirada bonita y sonríe aunque casi no hablamos. Luego saludo a más chicas y parecen contentas de verme y me doy cuenta de que he olvidado la camiseta en el césped y que ha estoy comenzando a escribir como Bret Easton Ellis cosa que me reconforta. Subo al tejado por unas escaleras traseras y contemplo el atardecer y pienso en mi viaje a Cambodia y en los templos de Angkor Bat y que fue todo precioso a pesar de ver a gente mutilada pidiendo dinero en cada recoveco del complejo de templos. Había un cojo especialmente simpático que tocaba la flauta con buen ritmo y me compadecí de él y hablamos un rato y el tipo me recitó la alineación del Barça de memoria y pensé -mierda ya no es posible vivir tranquilo si eres Leo Messi ni tampoco si eres un verdulero o escritor en ciernes. Sigo paseando por la casa semidesnudo y saludando a la gente con un ademán gentil y educado. Y veo a un gorila con pinta de gilipollas putero que me han dicho que va a pinchar conmigo en la sala techno. Me preocupa su fealdad y su coeficiente intelectual. Tiene una tabla de mezclas más potente que la mía y dice que me la deja y que si la rompo se la tengo que pagar cosa que comprendo pero como soy bastante cuidadoso para con mis gestos y pensamientos puros no me preocupo. Luego, ya en la cena, comemos solomillo con sala crème de roquefort llegan dos pringados vestidos con ropa de los 90 completamente off que dicen que van a pinchar makina, esa música obsoleta ultra rancia y esquizofrénica solo audible para oídos putrefactos y con dificultad para percibir su propia absurdidad musical. Pienso que el tema de la música se está convirtiendo en un maldito circo de dj's imbéciles. No debería pinchar, me digo, debería dedicarme a trabajarme a Lezti, una chica que ha venido a saludarme y que no conocía que hace joyas y tiene cara de chuparla con ganas y tiene un buen cuerpo y sabe hablar algún que otro idioma y me comenta que en la joyería donde trabaja no notan la crisis porque los ricos siguen siendo igual de ricos. Cierto, afirmo, y le beso el cuello sin previo aviso y ella sonríe. Voy a la sala a pinchar cuando el grupo de orangutanes djs se sitúa detrás mío y recelosos pretenden incorporarse a la sesión. -Bien por vosotros, grupúsculo de oraguntanes leprosos. Llamo a los enanos y aparecen con bates de béisbol .Uno de los oragutanes, un calvo rapado entrado en carnes y con cara de veraneante de Lloret de Mar arranca una de las agujas de mis platos. Uno de los dos enanos, bautizado como Jack Daniel'sson, le golpea en la nuca y comete el primer asesinato de la noche. Comienzo a patearle la cara al orangután y me siento algo violento pero más relajado. Maldito ignorante autocomplacido. Es de aquellos gordos que tienen un alto concepto de sí mismos sin ningún tipo de fundamento, y que se las dan de buen trato con las mujeres pero su micro pene rinde poco y solamente lo usan cuando van a Figueras de putas y ellas sienten asco pero como se gasta la mayor parte de su sueldo con ellas intentan sonreírle y piensan para sus adentros que tienen que dejar el negocio pero claro, no quieren trabajar de panaderas. Ya muerto el orangután de primer rango miro a los makineros y me piden si pueden pinchar por favor. Claro que sí cretinos y será un placer ir tirándoos palomitas en la cara y escuchar vuestra basura arcaica y regionalista. Y entonces pinchan ante la estupefacción y vómito general. La fiesta comienza a apestar y voy dándo palmaditas en el culo a chicas que conozco y también a las que no conozco y todo entra en armonía aunque quién me cae mejor es la madre naturaleza. Doy un paseo zen por el jardín y saco una escoba y barro las ojas que caen por la llegada de la primavera. Los monjes zen barren las hojas de los árboles porque es una tarea sin fin y de este modo rompen con la dinámica del hacer con algo con un objetivo de principio a fin ya que la tarea nunca se acaba. Y me siento bastante solo de entre los asistentes, todo me da bastante igual pero también es divertido y siento una cierta empatía por el ambiente y me encuentro con uno de mis mejores amigos de la infancia. Es el que viste mejor de toda la fiesta junto conmigo y charlamos un buen rato. Él tampoco tiene novia y los dos creemos que esto de las novias es divertido durante algún tiempo pero que luego tu lado más personal te pide soledad y meter el pene en otros agujeros quizá menos dilatados y encontrar pezones más erizados y un culo pequeño y estrecho al que golpear gentilmente durante el coito. Es la hora meditar y trato de sentarme solo en la terraza con una botella de vino para mi solo, y uno de los enanos saca el violín y toca una balada a la luz de la luna para mi, saco el cuaderno y tomo algunas notas tales como "una fiesta fragmentada como la cocina de Ferran Adrià debe deconstruirse bajo los siguientes pasos: orangután encerrado en el baño, dj makinero golpeado en el culo por el burro del establo, césped con libro de Kerouac y el tubo de escape de los coches". Con estos ingredientes se distribuye un panoramoa desoladoramente poético, absurdo y que refleja el zeitgeist del momento. Le doy algunos céntimos al enano y termina de tocar y comentamos que podrá comprarse una motocicleta para inválidos dentro de poco y que con ello será feliz con su familia y él responde que no lo sabe pero desea intentarlo. La noche llega a su cénit y las primeras chicas que pasean en sujetador por la fiesta le dan un toque bello y grácil y fluído. Meo en un cubata y se lo llevo a los makineros, chicos es licor del bueno con limón. Ellos lo beben y como tienen las orejas tan enfermas por la música que pinchan ni se dan cuenta, se preocupan al ver que uno de ellos se desmaya y aparece uno de mis enanos y practica vodoo hasta que uno de los brazos del makinero bebedor de orina se desprende y comienza a levitar. Bueno, quizá no es exactamente así pero el LSD ya funciona a pleno rendimiento. Vamos a montar a caballo, le digo a la chica que me gusta y me dice que sí y vamos allá y montamos los dos en el mismo y yo me agarro a sus caderas, todo es casi romántico y nos quitamos la ropa y ella se da la vuelta y follamos encima del caballo al trote libremente y le acaricio la espalda y le beso el lóbulo de la oreja y ella gime y nos fundimos de nuevo y siento plenitud existencial al pensar que la música ya no me importa, es el placer carnal lo que me llama ahora. Abro los ojos y me encuentro tumbado en mi querida terraza cuando todo el mundo ya duerme y ella está con los ojos cerrados en mi regazo y respira lentamente y con parsimonia como si quisiera descansar de verdad con una media sonrisa que denota confianza. La fiesta ha estado bien y es momento de abandonarla y cuando salgo hacia el coche después de haber robado algunas botellas de vino para el trayecto y fumando un cigarro aparece una chica de 18 años y me pide que la lleve casa. No tiene acné y es morena de pelo y con unos pechos que resaltan y unos ojos oscuros y me dice que es de Sur América y pienso bien y ella piensa a ver si me lleva a Barcelona y respondo claro vamos. Se pasa el camino vomitando porque ha bebido demasiado. La mejor situación es cuando vomita en el peaje, también es cierto que conduzco el Skoda Octavia RS quizá demasiado rápido para la pobre chica. Y pienso en la otra chica dormida en mi regazo y todo se parece a La coleccionista de Eric Rohmer. Cinematográficamente ha sido un momento sublime por ello he grabado con el iPhone el precioso momento mientras los pájaros cantaban. Llego a la estación de tren y le doy un beso en la mejilla a la chica de 18 años y ella me da las gracias y le digo que se cuide y que lea mucho y que estudie mucho y que me llame cuando necesite inspiración intelectual y nos damos de nuevo un abrazo y la pobre se va vomitando por la calle. Terminada la fiesta, terminada la reflexión, me acuesto escuchando las olas del mar en el Hotel Vela de Barcelona. Los orangutanes muertos siguen en el zoo con su música de mierda y los organizadores de la fiesta han sido geniales y les mando un cordial saludo estupefaciente y les deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo. Agradezco también a Easton Ellis su plena disposición a corregir mi texto, pero a este estilo no le queda mucho tiempo porque todo camino literario necesita ser superado por las generaciones que suben con lo que la guerra de formatos puede ser que ya haya comenzado o, si más no, quizá no sea una guerra sino un relevo preventivo.

Noche techno en la Mansión Rural con Easton Ellis en mente

El devaneo vital de un clérigo responde a comer jamón de bellota los domingos después de haber pegado el sablazo a los creyentes con alzheimer tras la misa. En mi caso el jamón de bellota sólo es ingerido en casos de epilepsia aguda. La sal y la grasa del jamón evitan la espuma en las comisuras y alivian el mareo. En cuanto al devaneo vital se refiere, la situación se reduce y concentra en las próximas 24h; sin feligreses, únicamente con filtros alucinógenos y mis platos Nurmak TT500. En pocas horas cruzaré la Catalunya profunda para alcanzar una Mansión rural de la mano de un Skoda Octavia RS con la voluntad de pinchar en una fiesta privada para unas 150 personas. El Skoda Octavia RS es un coche de clase media redirigido hacia la clase alta discreta, que opta por un coche poco llamativo-con alerón- de 250 míseros caballos que zumba a 210 en un abrir y cerrar de ojos.

-Toma, pruébalo para este fin de semana, ya me lo devolverás-me dijo mi manager recién enriquecido por unos asuntos ajenos a lo que gana por mis derechos de autor.

-Gracias, Karl, es posible que te lo devuelva en 4 pedazos.

-Correré ese riego.

Ellen Allien, Troy Pierce, Extrawelt, Gabriel Ananda, Digitalism son, entre otros, artistas de los vinilos que llevaré en el maletero, junto con dos enanos que se encargarán de bailar la conga entre los asistentes. Ella, la mujer más aleatoria que ha circulado por mi vida, también viene. En bikini. Aunque haga algo de frío por la noche, hizo un master en el Polo Norte dónde aprendió a no tener frío. Luego se sacó el doctorado en el Tíbet y, gracias a técnicas budistas de alto rango, es capaz de andar desnuda a -20 grados. También tiene pleno control sobre cómo erizar los pezones y cuando.

Posiblemente seré el único que vista Fred Perry y lleve un libro, y el único que tenga en mente escribir una densa crónica sobre todos los acontecimientos. Ser escritor no es fácil, aunque tengas dinero y te lean de Londres a Botswana. Exige rigor y delirios no siempre fáciles de hallar.

Uno de los vinilos que voy a pinchar se llama Innervisions 2009, firmado por Âme. Es de los pocos temas minimalistas que contienen trazos plenamente fragmentados. Parece que la posmodernidad alcanza ya al techno. Literatura, cine, música, videoarte, todos saludan al nuevo siglo con la misma salud e ideas tan claras como opacas. Es momento de celebrarlo y de comprar caviar para regalarlo entre los más necesitados. Pero sin la desfachatez de uno de los protagonistas de Código desconocido, aunque Michel Haneke opta por esta actitud como director para revelar la plena decadencia de la vieja Europa.

Es una decadencia sutil, a veces erógena, otras contundente. Afortunadamente, en los momentos de crisis el arte renace y eructa cantidad de material sin atrofias, que circula de manera subterránea-y no tanto- para enaltecer y reflejar la basura circundante. Y entonces renace una especie de fiesta del intelecto y de los sentidos, y todos claman por algo aunque no se sabe bien qué es pero tampoco importa.

Podría releer a Bret Easton Ellis ya que la fiesta de esta noche requeriría su talento narrativo, aunque habiendo leído ya varios libros suyos el estilo es fácilmente asemejable. Hagamos una prueba.

Tony sale de casa con la camisa algo sucia porque no ha podido lavarla y espera en la esquina a que llegue Lisa en coche para recogerle y los ánimos los tiene algo bajos por la pérdida de su perro que comió marihuana que tenía escondida en la despensa. La noche es indescifrable, es un eterno retorno hacia el lado oscuro social que tanto le repele pero a la vez le atrae y sabe que no puede salir de esa dinámica a menos que abandone la ciudad cosa que no va a hacer. Tony se arregla la camisa y procura disimular los pliegues, quizá Lisa se dé cuenta de que no va bien arreglado, pero tiene la esperanza que su cuerpo bronceado la disuada de no follar con él.

Cerebro Easton Ellisiano activado, es hora de lanzarse a la carretera escuchando a Magda (M-NUS/CAN) con los enanos y los Numark TT500 y abrir la mente y lamer cuanto salga por delante.

Vanity Dust

Marzo 2010

Palizas aleatorias y paseos sin rumbo

Cruzo plaza Catalunya resiguiendo con los pies las líneas del mármol, y tardo más de media hora en llegar a la otra punta. Un grupúsculo de japoneses me saca fotos, pero otro grupúsculo de tíos con pinta de la Europa del Este les roba las cámaras Canon. Luego les meten una paliza. El turismo se siente muy bien tratado en Barcelona. Alcanzo el otro lado de la plaza. Me siento en un banco con la madera húmeda por la reciente lluvia intempestiva. A mi lado un indigente digno come un bocadillo pringoso, es un bikini del McDonald's. Es curioso, los parásitos del sistema son los que más colaboran con él. Cruzo las piernas mientras un hedor a bacon con queso perfora mis orificios nasales. Saco el Manitou tobacco, papel de liar, filtros. En pocos segundos, un cigarro pende de mis labios. Reflexiono. Al ver que mis reflexiones son totalmente improductivas, comienzo a contar medias y minifaldas. Me aburro de nuevo y reflexiono otra vez. ¿Por qué David Foster Wallace me está decepcionando? Esta es la pregunta que dejé en Twitter, y la respuesta es porque es pretenciosamente fútil. Escribe sobre problemas triviales de un modo barroco y recargado, hiperadjetivado, conteniendo información supérflua que se justifica a sí misma por ser prescindible. De ello nace una supuesta complicidad con el lector, que debe gozar con el talento narrativo-descriptivo del escritor y la potencia con la que explica lo banal. En definitiva, terminaré Entrevistas breves con hombres repulsivos y luego pasaré a otra lectura con la esperanza de hallar más complicidad y delirio intelectual. Eso sí hay que decirlo, Foster Wallace se quitó la vida. En paz descanse.
Tras otra nueva reflexión, ésta vez centrada en el número de hojas que tiene un Bonsái en invierno, me levanto y le doy unos golpecitos en el cráneo al indigente digno. Vivir en la calle es toda una aventura. Según cuenta Palahniuk, hacerse el pobre Estados Unidos es un deporte de pijos. Pagan 3.500$ para hacer un Kerouac tour y cruzan el país de costa a costa haciendo autoestop y bebiendo whisky de mala calidad. La búsqueda de experiencias roquefort es y será un negocio. La clase ociosa merece conocer otros estilos de vida. Luego, experiencia superada, regresan a su apartamento en West Hollywood y cuentan el periplo a sus amigos que tienen un Cadillac del 2003.

Bajo por la calle Portal de l'Àngel, con las manos en el bolsillo. Me detengo en el escaparate de Zarra, y escupo en las tetas de la maniquí con boina y cara de chupar pollas con efecto. Veo una niña con un Tamagochi. Qué recuerdos. De pequeño, tenía un Tamagochi de Bandai. Siempre jugaba a tratar de matarlo lo más rápido posible. Los zurullos se acumulaban a su alrededor y enfermaba y yo se lo enseñaba a mis amigos. Ellos trataban de hacerle feliz y le daban arroz y jugaban con él. Pero yo quería que lo pasara mal y que los circuitos del Tamagochi trabajaran para lograr su autodestrucción. En esa época tuve una novia Emo que trataba de cortarse las venas con la cuchilla de afeitar de su padre, y tras tres intentos de suicidio comenzó a chupármela con los ojos maquillados y los labios con crema de Agata Ruiz de la Prada y con un sujetador negro con los pezones fuera. Así fue como me olvidé del Tamagochi.
Alcanzo, paseando y escupiendo en escaparates seleccionados, una nueva plaza, sin nombre aparente, y hay un chico argentino tocando la guitarra y cantando "Messi Messi, quiero ser como vos". Un grupúsculo de japoneses le saca fotos, pero aparece un grupúsculo de tipos del Este que les roba las cámaras y les mete una paliza. Lo cotidiano es la proeza mayor de nuestra especie. Refundar el capitalismo es una prioridad existencial para los cuidadores de zebras y para los productores de cerveza alsacianos. A esto hay que añadirle las palizas a los japoneses.

Y continúo paseando, resiguiendo líneas del suelo, contemplando palizas aleatorias, fumando, mirando al cielo, esperando algo, alguien, quién sabe. Entro en alguna tienda, escribo en las paredes, pienso en el desierto de lo real y en Slavoj Zizek, en lo libre que me siento y en lo encasilladas que viven algunas focas marinas de la periferia espacial. En según qué momentos, lo cotidiano supera lo cotidiano, y conforma una nueva cotidianeidad elevada al cubo, en una dimensión espacio-temporal abrupta y cargada de información cruzada y contradictoria entre sí.

Manos en los bolsillos, ajetreo a mi alrededor, previsibilidad consumista, paso a paso, hacia ninguna parte.

Decorados neorenacentistas

Y entonces fue cuando comencé a sospechar que el norte de Kockrea era un país verdaderamente saludable, con reservas hidroeléctricas sostenibles y prostitución diseminada de manera democrática y justa. Por aquel entonces la electricidad circulaba por mis venas a un ritmo sincopado, más o menos como en Girona los dias de buen tiempo.
Y por aquel entonces, tras el descubrimiento de la justicia política en en Sureste de Asia, celebré algunas fiestas privadas en las que, vestidos de marqueses del S. XXI, los asistentes debían escribir quien eran ellos en realidad. Salían cosas tales como pescador en las Maldivas o mono africano.
Alguno decía ser poeta, pero casi nadie le creía. Tras ello, se jugaba al Chat Roulette, y el ganador era el que conseguía coercionar a su cam friend para que enseñara sus calcetines. Las chicas sólo pensaban en enseñar las tetas y los chicos en leer versos de el Lazarillo de Tormes, con lo que lograr ver unos calcetines, ni que fueran grises, era todo un logro.

Todo lo demás era un decorado neorenacentista ortodoxo por el que pasear a los perros.

Maquetación simplificada causa de la publicación via

iPhone

Rizoma deleuziano & Portishead

Sales a la terraza, el espacio aquel en el que un día pusiste plantas que regaste durante 3 días y que luego fue derivando hacia convertirse en un cenicero con vida propia. Las colillas se acumulan y forman tapones en los desagües, y cuando llueve el vecino de abajo tiene goteras con nicotina y polvo de tabaco que permean sus paredes y, con suerte, manchan su televisor y la cuna de su hijo. Son los pequeños detalles insidiosos de la vida, y que comunican tu existencia a los demás seres con el que no mantienes una relación afectuosa, más bien circunstancial.
Sales a la terraza y das una calada al cigarro y por alguna razón, llámemosle dicha mental o aleatoriedad pensante, entiendes alguna cosa que antes no concebías. Comprendes que si la humanidad tendiese al infinito los cuerpos de los muertos se amontonarían de tal forma más allá de los cementerios y podrían usarse las tumbas como escaleras mecánicas en los centros comerciales. Podrías subir encima de cadáveres puestos al servicio del consumidor tipo. Los referéndums que se han puesto de moda en el fascismo posmoderno, en el que se permite votar al ciudadano sobre si prefiere una calle con tranvía o un paso de zebra de color rosa, tratan de ocultar alternativas mucho más productivas, como bien sería poder elegir si se quiere una cervecería con LSD de serie o un banco con tipos de interés negativos.
Sales a la terraza y fumas y tiras la colilla en el macetero y pillas el mando del MacBook y enciendes el iTunes y suena Portishead, y un día más en este planeta, una eternidad dando vueltas alrededor de una bola caliente. Lao Tse por lo menos escribió algo útil, y luego se pasó a cultivar césped sintético. Y los filósofos en general le han dado vueltas a este suceso llamado vida humana, y Foucault pensó que la sexualidad y el poder estaban relacionados. Aunque apuesto a que también le gustaban las patatas fritas (con un poco de mayonesa).

Sales a la terraza y fumas y tiras la colilla y enciendes el MacBook y suena Portishead y llamas por teléfono vía Skype. Al otro lado de la linea, no sabes quien hay, puesto que has llamado al azar. Random style.

-Hola, mira, te comento. Acabo salir a la terraza y he tirado la colilla y he encendido el MacBook con el mando a distancia y suena Portishead. Y Foucault pensó que la sexualidad y el poder estaban relacionados. Y, del mismo modo, el rizoma deleuziano es aplicable a la estructura postpoética desarrollada recientemente en el seno (o pezón) del núcleo nocilla.
-Mire, ya tengo Internet, y no me interesa contratar nada.
-Verá, estoy impartiendo saber de forma filantrópica random style, no menosprecie mi actitud de budista industrial aleatorio. No soy consumidor de pollo al ast, con lo que tampoco pretendo venderle Internet. De hecho, me ha caído mal. Es posible que dentro de pocas horas sufra algún tipo de acoso laboral. Dicho esto, le dedicaré unos versos.

Es, usted,
un imbécil.

Para apreciar la precisión del poema hay que recitarlo delante de un espejo con el marco de oro y con una copa de vino tinto en la mano derecha.

Cuelgo. Enciendo otro cigarro. Fumo. Siento que mi alma se purifica de nuevo, ayudar a la gente siempre ha sido una de mis prioridades. Todos necesitamos ayuda. Algunos sexual, otros intelectual, otros para suicidarse. Entro en casa, contemplo el comedor, la sopa Campbell, las entradas para el Sónar 2010 plegadas encima de la mesa auxiliar de lectura.

Cierro los ojos. Escucho Portishead. Trato de no pensar en nada que no valga dinero. Difícil reto. Zumo de naranja (con naranjas compradas por Internet sacadas directamente del árbol).

Como anécdota, recuerdo que Smahing Pumpkins son un reducto musical desaparecido. Y no se les echa de menos. Normal.

Camus Rickshaw

Si deseo entablar una conversación sencilla con una camarera de buen ver, le susurro en la oreja un escueto anticlímax fuera de contexto. "Hace un mes fue el aniversario de la muerte de Albert Camus". Si es consciente de la finalidad erótico festiva de mi comentario -situación poco probable salvo en el París francés-, me pregunta en clara referencia a uno de sus libros, "¿Eres extranjero?", a lo que respondo, sin titubear, "salvo en mi estudio y mi casa de campo, sí, suelo serlo". Pasemos al ágil diálogo y dejemos las comillas para los curas.

-Entonces, ¿Tienes una casa de campo?
-Varias, de las cuales una te gustaría en especial, hay caballos y una piscina con forma de estrella.
-¿Pero tú no eres un intelectual?
-No hay intelectual contemporáneo que no conciba la vida al margen de asumir que está en un parque de atracciones. Por cierto, ¿Me equivoco o es una 95?
-Hay una leyenda urbana que afirma que también eres capaz de calcular el tamaño de los pezones.
-Sí, pero últimamente prefiero medirlo con la lengua, es más preciso.
-Salgo de trabajar a las 7 de la tarde.
-Está bien, te mandaré un rickshaw a recogerte, es muy afterpop, ya sabes. La clásica limousina la uso para eventos en los que hay fotógrafos y revistas de tendencias.

Al salir del bar, miro al cielo y pienso en Camus. Lo he logrado compañero, a día de hoy continuo evitando el suicidio con ciertos pasatiempos heterodoxos.

fuente imagen: http://psdblog.worldbank.org/photos/uncategorized/2007/11/14/rickshaw.jpg

Onanismo circense en Chat Roulette y Next(F9) experience

Chat Roulette es una idea simple, demasiado simple. De aquellas que por su lucidez y funcionalidad se convierten en una nueva revolución en las redes sociales. A saber: un lugar en el que puedes enseñar tus dotes masculinas y/o femeninas de manera aleatoria y por cámara a cualquier zumbado y/o zumbada del planeta. Bien, seamos pulcros, en realidad es una conexión con una cámara con cualquier persona del mundo de manera aleatoria, con lo que el contenido no es puramente sexual. La leyenda cuenta que lo inventaron dos rusos que se separaron por motivos penitenciarios y quedaban por cam para leer a Nietzsche traducido por Lenin y jugar al ajedrez. Pero como no, terminaron enseñándose la polla.

Conexión 1. Aparece una chica tumbada de lado y con un escote que podría hacer eyacular al Empire State. Es francesa, y escribe con parsimonia. Al ser preguntada por el tamaño de su delantera, responde que son naturales. No busco naturales, le digo. Y aprieto F9 (next) y cambio.

Conexión 2. Miro atentamente la pantalla bajo mis Ray Ban de sol y veo un tipo más blanco que el papel, con unas cadenas doradas y una camisa entreabierta, saco el cuchillo y le amenazo. Él saca una pistola y comienza a blasfemar y a beber vodka hasta que se desmaya y desaparece de la pantalla. Y aprieto F9 (next) y cambio.

Conexión 3. Todo trasncurre con mucha naturalidad, estoy conociendo a gente trascendente. aparece en la pantalla un tío con mostacho, en una casa de mierda, imagino que es indio o algo así, esa gente extraña que habita por Asia, comen fideos y arroz todo el día. No entiende nada de inglés, y es gay y quiere enseñarme sus huevos. Y aprieto F9(next) y cambio.

Conexión 4. Veo una cachimba gigante cargada de marihuana y un chaval de Sydney le está metiendo caña. Saco mi coca y me hago dos sendas rayas a su salud. De vez en cuando se encuentra a alguien normal. Y aprieto F9(next) y cambio.

Conexión 5. Una chica pelo moreno, pezones risueños, se está masturbando con total libertinaje, desenfadada y sonriente. Al verme decide introducirse un pepino de palmo y medio en la vagina. Acabo de comer, así que aprieto F9(next) y cambio.

Conexión 6. Un gordo con tetillas. F9(next) y cambio. No sin antes darle mi opinión sobre su figura: L O S E R. Keep on trying, but before using Chat Roulette, go to the gym.

Conexión 7. Dos chicas barely legal juguetean sonriendóme, y me sacan la lengua y se besan en el cuello. Les pido la dirección y prometo mandarles un cheque de 200$ si hacen un 69 en la cama que tienen detrás. Aceptan. Pero no saben que el cheque nunca llegará. F9(next) y cambio.

Conexión 8. Veo al creador de Chat Roulette recitando un poemario de Nietzsche. Le hablo de la postpoesía. El tipo vomita, resulta que ha comido raviolis de patata de Chernobil y sus intestinos no han aceptado la radiacion.

Conexión 9. Una pareja mulata está follando analmente. Dibujo un cartel con la foto de Fidel fumando un puro, y les digo que continuen. Su pasión me ayuda a escribir un post muy delicado en el que hablo de la reproducción por fotosíntesis de las plantas. F9(next) y cambio.

Conexión 10. Haris Pilton con su chihuaua mordiéndole la oreja, detrás, una piscina bien cuidada con unos bustos de hierba cortada con la figura de una estatua griega. Me masturbo, le canto un soneto a viva voz y F9(next) y cambio.

Suficente por hoy. En posts venideros comentaré algunos de los inteligentes y sutiles diálogos con un mafioso de Uzbekistán y con dos chinas con poco pecho pero manoseable culo.

F9(next) y cambio.

El salvador de tortugas

Era un amante de los animales, aunque no creía en las asociaciones que los protegen. "Cada cual debe ser responsable con los pájaros y los gatos, no debería ser necesario que hubiera organizaciones que velen por sus derechos", decía acariciando su boina de militar.
Adolfo Norberto sirvió durante treinta años al ejército, y ahora, ya jubilado, se dedicaba a caminar. Habia recorrido España de arriba a bajo, de Este a Oeste, de pensión en pensión. Mientras su mujer se iba a la peluquería y comentaba el desenlace imprevisto de las teleseries con sus semejantes, Alfonso Norberto se iba a las montañas a pasear y a cantar canciones al aire libre. Como apunte escatológico, que no debo obviar para ubicar a Alfonso Norberto, celebraba la defecación al aire libre. "Así los animales comprenden que los humanos somos como ellos", apuntaba tocándose la boina de militar con una mano-como si quisiera cerciorarse de que seguía en su sitio- y removiendo con la otra la cucharita en el vaso de carajillo de Bailys.
Bebía bastante, cuando nos encontrábamos en el refugio, se acercaba con ansia hacia la barra y pedía una cerveza de medio litro, a la que seguían otras tantas. Entonaba algunas canciones cachondas, picantes, propio de quién en una época fue un casanova y con el tiempo ha asumido que esa faceta forma parte de su pasado lejano, irrecuperable.

Solía hablar a menudo de su relación con los animales, una relación basada en el respeto mútuo, poco zoofílico. En concreto, me contó dos historias, una de las cuales consistía en detallar el salvamiento de un buitre que cayó en una trampa de caza. Llamó a la policía, y los agentes acudieron a su llamada, creyendo que el buitre era su animal de compañía, y que Alfonso Norberto lo tenía domesticado. Aun recordaba la cara de los polícias, desencajados, ante el pack hombre-buitre.
Pero fue en la segunda historia dónde descubrí la delicada inocencia de Alfonso Norberto.

Una pobre tortuga, me contaba, estaba siendo atacada por una serpiente. La tortuga era una chula, como estos equipos que se gastan tanto dinero en fichajes. La serpiente quería atacar su cabeza, y la tortuga la escondía y luego la sacaba de su caparazón para escupirle en la cara a la serpiente y luego la escondeía de nuevo. Alfonso Norberto estuvo contemplando el extraño choque de egos, hasta que comprendió que la tortuga perdería la batalla si se quedaba sin saliva. Así que Alfonso Norberto decidió intervenir. Agarró la tortuga con las dos manos, y caminó algunos kilómetros con ella, dejando la serpiente en la estacada y algo desconcertada. Cuando alcanzó las dos horas de camino con la tortuga a cuestas, creyó que el animal ya estaba a salvo, y lo dejó. Continuó caminando durante algunos minutos. Y entonces tuvo un flash; mierda, esta tortuga quizá tenía crías, y al haberla llevado tan lejos, quizá la separaba de su hábitat, y si la serpiente las encontraba, se las comería, todo por su culpa. Con los remordimientos en su cabeza y el corazón compungido, decidió recoger la tortuga de nuevo y llevarla a su lugar original. Desizo los diez kilómetros. Llegó allí, la abandonó y recomenzó los 10 kilómetros, apuntando ya treinta en total. Todo por el salvamiento.

Señor Alfonso Norberto, me gusta su gorra y su gran trato con los animales, le dije.
Apreciado Van Mobick, respondió, uno hace lo que cree que debe hacer.
Sí, cierto es, continué, pero tengo una pequeña duda al respecto. Las tortugas son ovíparas, creo, o algo así, y ponen sus huevos en un sitio que luego entierran, y se desentienden de las crías para siempre. Con ello quiero decir que la tortuga no tenía nido, y que quizá no hubiera hecho falta salvarla y caminar treinta kilómetros para protegerla.
Me estoy haciendo viejo, apuntó Alfonso Norberto. Entonó una canción y pidió otro carajillo.

fuente imagen: Freakingnews

Afterpop y apropiacionismos postpoéticos

Si conecto con mi budeidad industrial, fabricada en las trincheras de la Inglaterra obrera de los ochentas con Ian Curtis convertido en un icono de la juventud de culto del capitalismo tardío, puede que alcance a entender de vez en cuando algunos conceptos sociológicos, artísticos y literarios que planean a mi alrededor de manera benévola y altamente confortable. Más o menos como el nuevo Audi A1, enfocado a aquellos que no estén seguros de comprarse un Fiat 500, y que quizá prefieran optar por el clasicismo modernizado de la fábrica alemana. Los conceptos a los que me refiero son, por ahora, dos:

AFTERPOP & POESÍA POSTPOÉTICA.

Hecha la breve introducción cargada de referencias tanto útiles como meramente accesorias, pasemos a derivar los términos, definirlos y apropiarlos a este espacio que, ya de por sí, es un post, o un afterpublishing (¿?).

En cuanto a la poesía postpoética, puedo afirmar que por ahora no aparece en la Wikipedia, cosa que significa que va por el buen camino. Me queda lejos alcanzar su plena asimilación de postulados, mas no por ello hay que caer en el bloqueo. Todo lo contrario, en cierto modo, el yo postpoético, centrado en la experimentación y el apropiacionismo heterodoxo, avanza impasible ante la marabunda de chapuzones histriónicos que ocupan redes sociales y demás utensilios virtuales que procuran hacer poesía, entendiendo por ello que sólo hay una forma de hacerla, cercana a un canon decimonónico. Pero esto no se trata de una crítica hacia estos colectivos "tribales", como bien apunta Fernández Mallo, NO, se trata de lanzarse en tabla de surf por la pendiente creativa y, como si se tratara de un Mercadona, ir pillando productos de manera aleatoria durante la bajada para darles cabida en una hoja de papel y/o virtual. No hace falta seguir a rajatabla las pautas marcadas por la postpoesía, ya que su nacimiento no impone nada en concreto, es una herramienta de trabajo, una forma de entender la sociedad posmoderna y su relación con los bienes de consumo, el arte entre ellos (pero también la publicidad de ING Direct).

Seamos pues, postpoéticos. ¿Razones?

1. Queda bien dentro de ciertos círculos con olor a rancio, es como un ambientador de flores del caribe en un baño de una discoteca como Razzmatazz.

2. Es nuevo, es tan consistente como líquido, en función del entorno en el cual aparezca.

3. Implica asumir ciertas ideas necesarias, como entender el final de la Historia como progreso, la ideología como forma de producción intelectual y la igualdad entre géneros creativos: publicidad, física, producir huevos transgénicos o el fútbol de segunda división.

4. El libro Postpoesía es barato.

5. El índice del libro es un huevo frito.

Hagamos un poema según estos puntos (la cursiva es para acentuar el dramatismo poético, tan referenciado en la escuela poética ortodoxa):

Si todo gira entorno al sol,

menos el CD, que da vueltas sobre sí mismo bajo la atenta mirada de un lector

Podemos confabular contra el MP3, ya que este no se ralla.

Sospechoso, ¿no?

Lo acepto, este poema puede que me custe perder el Pulitzer en 2015, pero si asumimos que Warhol propone cambiar de estilo creativo como cambiamos de canal, toda la producción artística carece de seriedad frívola, y se convierte en frívolamente seria (Fernández Mallo dixit).

Abordemos ahora el Afterpop.

Igual que en la postpoesía, el afterpop asimila, y no es excluyente para con su entorno. El afterpop necesita al pop, convertido en un objeto al que no debe rendirse culto, sino más bien estetizarlo, derivarlo, incorporarlo y fusionarlo con entes no pop. Encontramos aquí una paradoja. Hoy en día, ¿Qué no es pop?. Yo soy pop, igual que las Pringles. Vivimos rodeados de pop. O más bien, simulacros de pop, que a su vez se convierten en pop del pop. El afterpop emerge como desacralización y resacralización de lo pop, el pop cede ante la eminencia de su ridiculez kitsch, y es ahí donde comienza el juego.

En todo caso, si todo este enjambre de definiciones y reflexiones os deja fríos, o más bien, tenéis la sensación de estar siendo calentados por un microondas Philips a 600W, recurrir a los padres de estos conceptos es mi mejor y más humilde recomendación;

Agustín Fernández Mallo

Eloy Fernández Porta

Por cierto, cuando Paris Hilton cumpla los 40 escribirá su biografía, no os quepa ninguna duda.

estoloflipamosentretodos.org(asmo)

Plenamente consciente de la crudeza de la crisis, y de la mucha gente que está en el paro al borde del suicidio y consumiendo una botella de Vodka del Mercadona a diario, he creado una web, financiada por mafias de culto y fundaciones lisérgicas.

ESTOLOFLIPAMOSENTRETODOS.ORG(ASMO)

Se trata de dirigirse a la raíz del problema, al causante de la desdicha máxima de estos últimos dos años. Mi bufete de economistas-publicistas de alto nivel, formados en academias privadas de paraísos fiscales todavía por descubrir, han pensado que para mancillar mi pésima imagen en cuanto a conexión con el pueblo alienado se refiere, tenía que tomar algún tipo de iniciativa.

La crisis es una máquina de frustraciones, de impotencia y de reveses existenciales.
No se trata de recuperar la confianza perdida, se trata de romper con la rutina deprimente en la que nos han sumido. Por ello, he tomado dos acciones muy concretas que están plenamente definidas en el título de la página web.

En resumidas cuentas, se trata de:

1- Fomentar el consumo de drogas, dándo prioridad a las alucinógenas. De Ahí el estoloFLIPAMOS. Por ello, en los centros sociales y en las oficinas de paro que trabajan al negro, se distribuirán cientos de cajas de LSD y MDMA, para que todos los aturados flipen viendo colores y luces mientras van al trabajo. El primer día de campaña, logramos que el 90% de la población catalana lo probara, de ahí la paranoia excelsa de que había nevado en todo el país. Es mentira, no ha nevado, es sencillamente una conexión neuronal sobrecargada de subidones. La cosa está funcionando.

2- Apoyar el sexo en dirección al orgasmo, de ahí el estoloplipamosentretodos. org(ASMO)
Los polvos, especialmente entre el sector femenino, suelen funcionar a medio gas. Esto sí es una grave crisis que reduce la productividad de nuestra especie. La crisis es consecuencia, en parte, de la mala calidad de la viagra del mercado negro, que ha llevado a los inversores a meter el dinero en el petróleo y la construcción, en vez de invertir en centrales nucleares y en fábricas de plástico PVC, sin duda las herramientas que nos llevarán a una sociedad rica y feliz.
Dicho esto, las medidas que se han tomado son varias. Destacaré la distribución de cocaína entre las clínicas de alargamiento de pene. Con una pequeña dosis de polvo blanco en el prepucio, se consiguen erecciones mucho más duraderas y divertidas, que garantizan orgasmos a dos bandas. Destaco también la creación del DIA DE LA DESNUDEZ, en el que toda la población de las grandes urbes irá en pelotas, para facilitar el sexo en ascensores y baños públicos, y aumentar la autoestima de los compradores de Vodka del Mercadona.

Con estas medidas, lo fliparemos entre todos y tendremos muchos orgasmos.


VANITY DUST
CRISIS THINK TANK
March 2010

La atracción de los troncos ilumina la tez de los veraneantes rusos

El viaje fue más duro de lo esperado. Tras 279km ininterrumpidos de conducción y ver a brujas haciendo autoestop con el sombrero de punta y la escoba, alcanzamos El Paraíso. El lugar estaba abandonado, era un bloque de apartamentos infinito y parcelado de manera fantasiosa y postcomunista, plagado de carteles que rezaban "En venta por hundimiento inminente". Tengo 180.000€ de remanente en Vanity Corp. pero creo que la decadencia postcomunista debe adquirirse en su lugar de orígen, los Bálticos, y no en imitaciones rocambolescas.

Me bañé nada más llegar, a 8º, gracias a mis técnicas de energía Reiki no tuve problemas de frío, y mi miembro viril mantuvo su tamaño natural en todo momento. Luego nos lanzamos por los troncos, esa ineludible atracción en la que circulas por un camino acuoso sentado en un trozo de plástico en forma de tronco. No había agua, así que lo hicimos en moto, una SH 300cc, formal, discreta y cómoda. La robamos. Todo iba muy bien por ser temporada baja, y lo más bonito fue conocer a los únicos "intentos" de veraneantes; eran una pareja de rusos entusiasmados por la sordidez del lugar. En este lugar, El Paraíso, un lector de Nietzsche tiene ganas de matar a mucha gente y quemar cosas y hacer la Ouija. Un sentimiento parecido al que despiertan las manifestaciones contra el aborto, medidas llevadas a cabo por Bolcheviques, según dicen algunos que merecerían vivir con las piernas amputadas. Me refiero, en especial, al dueño de una panadería acusado por violar a las baguettes y al pan de molde (también se especula sobre su profanación a los croissants de chocolate con avellanas).
Tras llegar a la suite, decorada por un simio y un oligofrénico con tintes kitsch de la posguerra, me emborraché durante las siguientes 24h y releí a Proust mientras las bombas en los edificios circundantes se ocupaban de hacer los deberes. El material explosivo fue instalado por un equipo de bándalos a sueldo. Es una buena exclusiva, las imágenes serán vendidas en la zona árabe del mundo, planteadas como:

Poniendo

orden

en

Occidente.

Fashion Victim: paro, terremotos, gripes y corrupción

Los cazadores de moda-coolhunters-, aquellos que se dedican a usmear entre países del tercer mundo para hallar trapos de colores y dientes torcidas, que luego presentan ante sus superiores para exponer las futuras tendencias estéticas de los países ricos, están desbordados. Hay demasiadas cosas que suceden con tanta rapidez que los pobres no dan abasto.

Para facilitarles la tarea, con mi voluntad filantrópica tan característica, resumiré las tendencias cool de la actualidad, no en el sentido de la moda, sino aplicado al estilo de vida en boga que hay que seguir para estar en la onda.

En resumidas cuentas, diré que para estar en la cresta de las tendencias, se llevan las desgracias. En especial, las de fuerza mayor. Ya no se trata del maltrato a los congéneres, o de las drogas, todas ellas decisiones personales que no dependen demasiado de la coyuntura. Repito, se lleva la fuerza mayor.
Veamos lo siguiente, inspirémonos:

1. El desastre natural:
Se recomienda viajar a zonas con gran actividad sísmica y/o volcánica. Es necesario estar alerta a posibles temblores y dirigirse al epicentro para quedar sepultado. En caso de no ser así, alquilar una excavadora hasta poder derruir un edificio desde sus cimientos. En caso de menos presupuesto, golpear el suelo con insistencia con un bate de béisbol.

Éxito: ¡Conseguir una amputación! El mejor souvenir, ¡Seremos la envidia del barrio!

2. Gripe A (en su defecto, Gripe Z y/o Aviar)
Esta temporada hay que ponerse enfermo. Nada de tuberculosis decimonónica o tos crónica por el tabaco. Hay que buscar, de nuevo, lo exótico. Viajar a Méxcio o China y entrar en granjas de cerdo o en pollerías gigantes, restregarse con su piel y no usar bufanda ni nada por el estilo. Tener la gripe A es garantía de respeto en la comunidad de alcohólicos anónimos.

Éxito: Con una buena gripe calificada por la OMS de pandemia demostramos ser...¡unos aventureros!

3. Secuestros piratas:
No debemos dejar escapar la oportunidad de lanzarnos a la mar con una buena patera (en su defecto, una Zodiac también da resultado) y provocar a barcos con la bandera pirata. Tenemos que ser su blanco, que se fijen en nosotros y nos secuestren para luego ser liberados gracias a una sustanciosa cantidad que paga el Estado con el dinero de todos.

Éxito: Con un secuestro mediático demostramos ser...¡Unos aventureros al cuadrado! y, además...¡Nuestra vida pasa a valer millones y ocupa portadas!

4. Quedarse sin trabajo:
La crisis debe afectarnos de lleno, nada de mantenernos aferrados a nuestros puestos de trabajo. El temor nos hace quedar obsoletos y aburridos, y seguir teniendo una vida plana sin sobresaltos. Esto tiene que cambiar. Debemos tener historias de ERES injustos, dignos de ser explicados a programas de televisión de gran prestigio o a nuestros amigos que, al ser conscientes de nuestra depresión y alcoholismo derivado de una falta de trabajo digno, nos ayudarán y compadecerán. Es posible que nuestro nuevo victimismo cool nos proporcione placer carnal.

Éxito: La ambición nos debe llevar a cobrar los 420€, es decir, lo último de lo último, lo más fashion que existe. Es...¡Una aventura de deterioro vital EXTREMA!

Bien, hecha esta confesión de gran trascendencia mediática, manos a la obra. Este año 2010 se lleva estar en lo más bajo del escalón social.

La máxima es:

Victimismo, desgracia, fuerzas mayores, desamparo, aislamiento y peligro de muerte.

Que la desgracia os acompañe.

Manosear culos es electrizante

Al final se acostumbran. Cada mañana, cuando acudo al estudio, entro en el bar de la esquina y toco el culo a todas las camareras. Luego pido un café doble y me fumo un puro, siempre y cuando la publicidad en el blog funcione bien. Voy al baño, estudio mi cutis, me masturbo en el baño de mujeres y escribo en la pared "Fuck Myself". Salgo del baño, hago un nuevo repaso de traseros y, bastón dorado de importación etíope en mano, alcanzo mi palacio laboral. Llego con las manos cargadas de energía electrizante, es lo que tiene manosear culos. Pero ellas, las camareras, se acostumbran. Yo sólo hago lo que todos los clientes piensan pero ninguno se atreve a hacer. Palpar sus formas, reseguir su volúmen; es precioso compartir tus bienes físicos con los demás entes merecedores de ello. Sería injusto si no contara que antes de llegar al estudio toco más culos. Al estar en un ático soleado con terraza, quedan 5 plantas por debajo de mí. Y no puedo desaprovechar la ocasión para pasarme por la empresa inmobiliaria (primero), la academia de enfermeras (segundo), el bufete de psicología (tercero), un piso de mafiosos (cuarto). En cada piso hay buenos pechos y tetas, y los pellizco a diario, como quien enciende la radio para ducharse.

Llego con las manos repletas de joya y actividad y, gracias a ello, a la coca, a las pajas y a la panorámica de Barcelona que tengo delante, escribo, o lo intento.

El elitismo cultural y la cultura basura: sobreviviendo al fracaso

La cultura basura está de moda. Especialmente entre los analfabetos funcionales, a saber, el 84,7% de la población. Los obreros ingleses, que aún existen en ciertas regiones del Norte, usan un total de 800 palabras para expresarse a lo largo de sus vidas. Pienso que en nuestra bien amada patria les estamos superando, calculo que con 12 palabras el grueso de la población tiene de sobra.
De puta madre, cojonudo, joder, tetas operadas, polvazo, mierda, corrupto, pasta. Más o menos, ahí tenemos la quintaesencia de la expresión linguística. Bueno, me dejo "cochazo", muy clave.

Si eres un rapero expresidiario, puedes lograr 6 millones de audiencia, y si eres una oligrofrénica retrasada mental con la cara operada, la gente se puede reir de ti y te pagan. Es fantástico ya que, mientras tanto, Bukowski sigue siendo nuestro y los burdeles de intercambio también. Así como el Vodka de importación y la poesía beatnik. Mientras tanto, los alienados siguen postulando su ignorancia, hipotecándose y cenando en un McDonald's para luego ver Avatar en un multicines con las butacas vibratorias.

Quizá soy fácilmente tildado de elitista. Correcto, ¿Qué más nos queda a los que hemos sobrevivido al tratamiento psiquiátrico debido a nuestra hipersensibilidad para con nuestros congéneres? Hubo un momento de mi vida, cuando tenía 19 años, en que el mundo me preocupaba y quería que las cosas fueran a mejor. Entonces conocí a un gurú mejicano que me explicó cosas tales como "Si hace buen día, el polvo es más intenso" o bien "La virginidad corresponde a un mito, todos somos violados de pequeños". Fue tal su poder de ilustración hacia mí que decidí comprarme un TT y comenzar a escribir. Ahora, tras varios años de trayectoria como escritor pusilánime, le doy la razón; nada tiene demasiado sentido. Y mejor que sea así.

Vamos hacia la barbarie, cosa que me harto tranquiliza. Aceptar que estamos condenados al fracaso como especie es lo más digno que podemos hacer. Reconocido este punto, podemos aprender a jugar bien al poker o hacer un curso sobre diseño de páginas web. Los que tienen miedo de las pantallas, pueden apuntarse a la pintura figurativa bajo efectos del LSD, o bien presentarse a presidente del gobierno.

Lo más necesario, es que dejen la literatura y sus vertientes experimentales para los más indecentes, de entre los cuales me incluyo.

Porque aquí también hay basura, mucha y abundante. Pero no seamos reduccionistas. El elitisimo intelectual no es más que un modo de supervivencia, del mismo modo que las tetas operadas y los insultos por televisión también lo son. Y aquí tenemos momentos de cordura loca y elevada y diseccionamos a entes merecedores de ser recordados. Por eso planean sobre nuestra áruea Bukowski, Pessoa, Houellebecq, Palahniuk, Michel Haneke, David Lynch y demás seres que un día aceptaron la derrota de la vida y la subviertieron escribiendo, creando.

En eso estamos.

PUNK POST (con relato y poema)

Uno de mis mayores deseos cuando acudo al juzgado cada mes (para dejar constancia "legal" de que supuestamente no salgo del país) es aparcar en la plaza de minusválidos con un carnet falso comprado en Bangkok el pasado verano. Homer Simpson ya lo hacía, algunos políticos catalanes ya lo hacen, pero en mi caso, hacerlo con un Audi TT retro del 2002 es un detalle de la corrupción imperante en el capitalismo tardío. Quizá deberíamos cambiar el término tardío por funeral, tal y como Vicente Verdú lo denomina en su más reciente libro de ensayo. Otro de mis pasatiempos favoritos cuando me presento ante la justicia es fumar un puro en la sala de espera, y mandar Twitters a Yoko OnnO dicéndole "No voy a ayudar a Haití". Luego pienso en cosas de manera aleatoria, y las voy recitando en voz alta (en falsete) ante la pérdida de nervios del policía en cuestion:

1. El tetris es un deporte de riesgo.
2. Los ataques de epilepsia son fundamentales para ganarte el respeto de tu entorno cercano.
3. Tener descendientes oligofrénicos garantiza la no supervivencia de la especie. 4. Mozalbete, ¿La pistola que llevas es de balines? ¿Ganas peluches cuando la usas en Port Aventura, o te la reservas para Disnelyand París?

El policíaya me conoce e intenta tomárselo bien, siempre traigo algo de hachís que luego compartimos fraternalmente en el párking, cerca de mi coche aparcado en la zona de minusválidos. Mis derroteros por los pasillos del juzgado suelen ir acompañados de pequeñas oraciones que realizo, con los ojos cerrados y un cigarro en los labios, leyendo poemas de Bukowski en dirección a la tumba de Elvis.
Al salir de allí, me quedo dormido en el coche una media hora, soñando con tetas bamboleándose y culos ristrettos barely legal. Pero mis fantasías oníricas rara vez superan la densidad de lo real. Y entonces es cuando acude un buen relato a mi mente:

Ella era algo imbécil, sino no me hubiera dicho que le mandara rosas a casa la última vez que descubrió que estaba con cuatro mujeres al mismo tiempo, y ella no era más que un refrito para última hora de la noche del viernes y/o sábado. Entonces fue cuando decidió apuntarse a cursos de cocina oriental, y me preparaba tallarines al wok con setas deshidratadas y compraba vino de arroz. Yo comía gustosamente y luego me paseaba desnudo por su casa que, pese a querer tener un estilo de loft neoyorquino, se quedaba en un pseudo diseño de IKEA. Pero la chupaba bien, y los golpecitos que le daba con la polla en la frente la divertían. Y a mi también. Tras nuestros encuentros esporádicos, que transcurrían de manera rutinaria pero ágil, vagabuendaba por Barcelona y, en busca de experiencias Palahniuk, dormía en algún cajero del Raval. Me juntaba con indigentes de pura cepa, con pedigrí internacional. Y me contaban historias. Algunos llevaban permanentemente una aguja pinchada en el antebrazo, que a veces se clavaban en la lengua. Había un tipo que en su momento fue mecánico de Porsche, pero tuvo que dejarlo porque robaba piezas para venderlas por Internet. En el momento álgido de su carerra, consiguió construir un coche a tamaño real, con estilo de los ochentas pero motor actual. Lo vendió, y me contó más cosas pero me dormí.
Los primeros usuarios del banco me despertaban. Ellos creían que yo era pobre y un mendigo indecente, y mientras obviaban por desconocimiento mi trayectoria literaria, yo meaba en sus tarjetas de crédito y míseros billetes de 10 y 20 euros recién extraídos. Salía del cajero con la bragueta bajada, y así poder escandalizar a menores y abuelas. Regresaba a mi Audi, y entonces encendía el equipo de música, y sonaban cosas como Death in June, y con el megáfono instalado en la parte trasera del coche, recitaba versos del Corán para que la gente pensara que los imanes ya tenían tanta pasta que estaban a punto de asaltar el poder político. Ya en casa, escribía cosas. Como ésta:

Atención, esto es un post, en el que dentro hay un relato, el de la mujer del wok, y dentro, un poema, como el siguiente:

Es por aquí, dijo la niña
Es por allá, dijo el cerdo

Los dos fueron en direcciones opuestas.

Un crítico de Ulan Bator dijo que mi poesía era como "una desternillante estepa oriental bañada en ácido tétrico". Y otro crítico zimbawense dijo "No sé leer". Ambos están muertos, por causas desconocidas. Atención, no insinúo que yo sea un asesino. Repito textualmente, ambos están muertos por causas desconocidas.

Dicho lo cual, voy a fundirme con la naturaleza femenina durante un lapso de tiempo prudencial.

Tráfico de influencias

-Lo has logrado, letrado neoartista, tu blog está entre las 500 webs más influyentes de nuestro patético país. Ya compites con páginas profesionales, de gente que vive de lo que publica.
-Es posible que así sea, pero la lista de Alianzo bascula sobremanera, y puede ser que regrese a la posición 1000 en poco tiempo. Aunque ya sabes que estas chominadas de rankings me la traen al fresco; en el momento en que decides cual es el camino y que pipa de crack elijes para publicar, todo lo demás se vuelve secundario.

Karl Straüss, manager indomable de mis andaduras por la red, me motiva por mi reciente "éxito", no bien remunerado, pero que motiva si en tu haber hay varias tentativas de suicidio maníaco depresivo. Se nota que le he aumentado el sueldo, porque sigue dándole al tarro.

-Te felicito, en dos años de blog has conseguido cuatro denuncias, dos de ellas por plagiar a Foster Wallace, y las otras dos por acoso. Así como 3 denuncias por vejaciones y 2 detenciones por ebriedad y tenencia de drogas.
-Justamente, ya te dije que mi intención escritora era hacer un mundo mejor, y en eso estamos, ¿no, Karl?
- No me jodas, deja tu cinismo de lado.
-Yo soy el cinismo, no entiendo de lo que hablas.
-Las feministas con bigote amenazan con denunciarte.
-Sí, pero el abogado de oficio poco puede hacer, no tienen dinero ni pareja ni cerebro. M-e l-a-su-da.
-Se te están subiendo los humos, y este post es infumable.
-Todo se puede fumar, amigo Karl y, por otro lado, los humos llevan subidos desde que nací y la enfermera de la sala de partos intentó violarme. Por cierto, recuérdame que esta semana tengo que hacer un post a lo David Lynch, derivado de Inland Empire, y yuxtaponer diversas capas espacio temporales, para innovar un poco y renovar mi estilo de las últimas semanas.
-De acuerdo, escritor, estamos en contacto para posibles futuros negocios. Por cierto, ¿Aún tienes el teléfono de la enfermera que intentó violarte hace 24 años?
-Bueno, ahora es una de mis asistentas predilectas. Tiene contrato de exclusividad para con mis servicios.
-Comprendo. Hablamos.
-Puede ser.