Reflexiones a la temperatura 451

Este fin de semana pasado ha sido intenso a nivel techno-emocional. Por un lado, he arreglado los platos Numark TT-200 del salón de mi dúplex y por fin puedo volver a pinchar a Ambivalent e Iñaki Marín. Por el otro, he conocido a algunas tipas con las que me acostaría de vez en cuando. La mayoría leen este blog, así que les mando un saludo orgásmico y que sean ellas mismas las que decidan el destino de mi pene. Hola chicas, a veces siento fascinación por la estética nazi (ver post anterior). El viernes terminé una lectura para la universidad, rodeado de incienso y muñecas de plástico étnicas.
Ayer domingo debería haber trabajado en algunos poemas, ya que hoy asistiré a un recital repleto de chavales con boina y pipa que ansían balbucear cuatro versos pretenciosos sabiendo que no tienen dinero en la cuenta y que deberán seguir dándose palmaditas en la espalda mientras no encuentren a un editor que les edite 25 copias pagadas por ellos mismos gracias al curro de friegaplatos en un restaurante turco del Raval (respirar ahora, lo siento por la escasez de comas). Pero no lo he hecho, no tengo ni un puto verso así que improvisaré algo con la copa de Martini en la mano. Algo así como "He venido a este mundo a jugar al Trivial con cartas del strip poker y contra abuelas vestidas en delantal".
La semana pasada fui a una tienda dónde hacen tarjetas de presentación. Llevé el vídeo de American Psycho y les enseñé el punto exacto en el que Patrick Bateman enseña la suya y dije: quiero esta, por favor. Y ha quedado así:

Vanity Dust
Posmodern literature
www.vanitydust.com
Bukkake, Anal pie, Gangbang,
info@vd.com

Color crema y con rugosidad variable, letras en relieve de un azul aterciopelado.
Estoy tan feliz con ellas que las reparto entre los indigentes junto con billetes de 5€. Los billetes están rotos en 4 partes. Para arreglarlos tienen que comprar celo y entonces deben engancharlos antes de pagar y cuando pagan el celo los 5€ se quedan en 3.42€ y se acuerdan de mi durante mucho rato hasta que entran en una tienda de pakistaníes. Compran un brik de Don Simon y entonces vuelven a su cajero automático y son felices (como yo) . Mientras, en el hospital psiquiátrico más cercano, los esquizofrénicos siguen tomando Zyprexa dos veces al día, en una dósis de entre 20 y 40mg en función de sus brotes psicóticos.


En otro orden de cosas, Fahrenheit 451 es un libro iluso pero delicioso. No está mal por estar escrito en 1953. De hecho, seamos generosos, es excelente. Entre Orwell, Huxley y Bradbury, uno puede salir de dudas (si le queda alguna) y comprender que la supervivencia pasa por aceptar que su ficción es ya realidad y que rendirse al sistema hasta sus últimas consecuencias es, ciertamente, subvertirlo, siempre y cuando se aplique una consciencia fascista hacia cierto tipo de entretenimiento basado en los Reality Shows y la basura televisiva y la comida rápida. De lo único que se trata, a parte de haber venido a jugar al Trivial con abuelas en delantal, es de hacer ricos a la gente que lo merece para que estos puedan hacer estatuas de Houellebecq y regalar tarjetas de visita a las niños de Zimbawe.


Y si tuviera que elegir algo bonito del libro de Bradbury, seria crear un cuerpo de bomberos dedicado a quemar libros, no todos, sino única y exclusivamente best-sellers de aeropuerto y de El Falo Inglés. Y, sin duda alguna, los e-books y las gorras con logos demasiado pequeños.

Dicho esto, cierro el telón por unas 24h.

Perturbadoramente,




VD

Trucos para ligar sin pagar por el Dr. Vanity

Presento varios casos 100% reales, probados y efectivos para ayudar a los jóvenes energúmenos que deambulan por bares, pubs y discotecas en busca de una mujer gratis con la que pasar la noche y, fiesta sí fiesta también, terminan a las 6 de la mañana dándole al cojín por el agujero que usan desde los 11 años.

1)

-Nena, es un acierto que te hayas puesto tacones, aunque lo mejor es que me dejes lamer la sangre que chorrea de tu pie derecho. Para lucir no hay que sufrir.

2)

-¿como te llamas?

-Paula.

-No, joder, quiero decir cuando estás atada en la cama a punto por un buen deep throat.

3)

-Si me sangra la nariz no pienses que es debido a la coca que tomo desde los 14 años.

4)

-Estoy a favor de la igualdad de género. Es una pena que no participaran mujeres en la guerra del Vietnam, ¿no crees?

5)

-Esta bolsita blanca no es coca, es semen. Esnifa, coloca bien. También puedes disolverlo en agua, como el MDMA.

6)

-Si pudiera elegir algo en este momento, no serias tú.

7)

- Con que eres actriz ¿eh? Con una operación de pecho ganarías credibilidad.

8)

- Me gusta tu minifalda. Eso da pie a que puedas recoger los fajos de billetes que voy esparciendo filantrópicamente por el suelo.

9)

-¿Perder la virginidad conmigo? Sólo si me dejas filmarlo con cam en presencia de 4 amigos (no te preocupes, buena gente).

10)

-Eyacular en tu cara es un símbolo de la confianza que me profesas.

11)

- No sé nadar.

12)

- ¿quién eres?

- Jo, tío, estábamos en el baño hace dos minutos.

- Feliz navidad, pequeña.

13)

- A veces admiro la estética nazi.

14)

- ¿Te importa si me hago una raya en tus nalgas?

15)

-Hola.

-Hola guapa, ¿llevas ropa interior?

-Sí, un tanga de hilo y...

-Disculpa, me he confundido. Hoy es noche temática, busco sólo chicas "sin".

16)

- ¿cuanto pesas?

-78 kilos

-Mira, te paso el número de un amigo.

Hoy es viernes, un buen momento para salir a la caza con este abanico de posibilidades con éxito garantizado. Suerte.

El Arte ante el naufragio y los límites de la moralidad tradicional en la era posmoderna

La era posmoderna (hipermoderna o ultramoderna, dependiendo del término de cada autor) ha desterrado numerosos pilares tradicionales, puramente modernos, que han dejado lagunas que dificultan el avance social y la reconducción del sistema político y económico de Occidente hacia un paradero estable y sostenible.
En realidad, el eje que vertebra el fenómeno social y su organización corresponde a un sustrato meramente económico. La política y la aspiración colectiva ha quedado diluida bajo criterios economicistas que gestionan la realidad de lo social y lo desmiembran en individuos aislados que deben limitarse a lograr su supervivencia al margen de la integración social. El enfoque de lo lúdico en todos los niveles (redes sociales, organizaciones, turismo, deportes, aficiones) deteriora la capacidad de respuesta del individuo ante los ataques liberales constantes por parte del stablishment político, sujeto al poder empresarial.

Como he mencionado, el protocolo de actuación y denuncia ante esta destrucción de la consciencia social (que no deja de ser una invención linguística faltada de corporeidad pero útil para describir "el pensamiento común") ha quedado duramente golpeado por la disfunción de los términos concretos que ayudaban a mantener bloqueado el acuciante poder económico ansioso de expansión.
Entre estos términos, el hundimiento de la ética y la consiguiente caída en una época de oscuridad (temida ya por Goethe, entre muchos otros) imposibilita que desde abajo se reclamen ciertos cambios necesarios para la superviviencia y mejora de las condiciones de vida de la mayoría de la población. Sin religión, ni aspiraciones políticas altersistémicas, ni consumo crítico, ni pensamiento crítico, ni exigencia intelectual a los medios, ¿Cual es el camino a seguir?

No podemos permitirnos el lujo de regresar a los modelos modernos para reclamar a las empresas y políticos que actuen de otra forma en un sistema mucho más desarrollado y consolidado que hace un siglo. ¿Y la crisis? La crisis es una anécdota que corrobora la fascinación y dependencia del fantasma que determina nuestra desdicha aunque nunca nos lo hayan presentado.

Hay que reinventarse, redefenir cuales son los pilares de actuación para aquellos que hemos sufrido en el mundo "desarrollado" las consecuencias de la frustración filantrópica y la dificultad para canalizar las insatisfacción ante las injusticias que están, sobra decirlo, al orden del día.

¿A dónde nos agarramos? El discurso ético tradicional, que aboga por la consistencia del mensaje y la bondad es, actualmente, una caricatura de sí mismo. Si no, que se lo pregunten a MTV y su mal logrado Amo a Laura. Un chiste más que repatea un discurso ya de por sí retrógrado.
Es importante ver que en el vacío actual, tan bien definido por Gilles Lipovetsky, nace una nueva libertad fruto de un mundo en decadencia en el que el margen de actuación alcanza cotas insospechadas, por mucho que se hable de control social. El control policial y judicial está al borde de la saturación. Cientos de superordenadores funcionan las 24 horas recopilando todas nuestras huellas en la red, hasta el punto que pueden confundir un niño de 12 años mirando una página porno con una especie de terrorista sexual.
No hay que temer al control, es la nueva guerra por la que hay que luchar. Y la no-moralidad acogida en el campo artístico es una salida digna y que merece consideración. No se trata de decir trivialidades y hacer sonar las campanas para llamar la atención y gozar de cierta popularidad prepotente. El mensaje debe ser otro. El Arte debe incitar al cuestionamiento y a despertar la demanda de más Arte y lograr que, cualquiera que quiera salir de la ortodoxia basurera del sensacionalismo destructivo, pueda establecer una cadena de descubrimientos de obras, autores y movimientos que llenen el vacío posmoderno.
El Arte, es sin duda, la nueva moral desmoralizada a la que los parias que no creemos en nada ( aunque a veces lo fingimos, como buenos cínicos) nos acogemos para no terminar dando tumbos en una habitación aséptica con camisa de fuerza. No quiero ser malinterpretado, el Arte no debe ser moral, creo que es un lugar al que se acude para canalizar la frustración y la voluntad de lucha para rebelarse ante el orden imperante, económico y político, solo combatible por la ya violada libertad de expresión.
Puede que el mensaje artístico sea malinterpretado. Es un riesgo que hay que correr, al que yo me expongo a diario. No hay una correcta interpretación de una obra artística y, la pieza se justifica a sí misma en el momento en que alguien, ni que sea una persona, extrae ciertas conclusiones que le permiten incorporarla a modo de input para engrandecer su bagaje y rearmar así su supervivencia en este predominantemente confuso y oscuro planeta.

Ojalá los que vienen detrás, los nacidos en los 90, puedan vivir y luchar por este Arte que estamos construyendo, se lo apropien y lo hagan la bandera de su descontento, de sus sueños y sus deseos. Sé que no estamos cerca de ello, más bien todo lo contrario. Pero (primer y último de este post) joder, necesitamos una generación decente.

Nota: he escrito Arte en mayúscula a consciencia.

La bohemia posmoderna y la filantropía esquizo

Conclusión del fin de semana en el silencioso e impoluto estudio de una de mis propiedades fuera de Barcelona:

Tumbado en el sofá mirando las luces psicodélicas proyectadas en el techo y con un canuto de marihuana incandescente en la mano, le comento a Toir:

-Hay mucha gente en el mundo que necista ayuda, ¿no crees? Gente sola, con pocas aspiraciones, aficionada al macramé de última generación, al manga, o que viven tragando programas como "yo era virgen hasta que me contrató una agencia de publicidad".
- Sí, amigo-el tono mesiánico de Toir me ilumina una vez más-la perdición de nuestros coetáneos es abrumadora, deberíamos tratar de ayudar a esta gente desquiciada de alguna manera. Es triste que tengan que recurrir a la autoayuda convencional, como el Feng Shui occidentalizado o el cilantro para evitar gases o el cojín con jalea real para dormir mejor o el montañismo con Kit-Kat para recuperar el contacto con la naturaleza.
- En efecto, querido Toir, pero nosotros también estamos bastante desquiciados. Cirrósis dentro de 5 años y alzheimer a los 40. Pero estoy de acuerdo, nuestras experiencias con la frustración son en cierto modo extremas, hecho que nos otorga cierta autoridad para exponer nuestro camino.
- En realidad, me da absolutamente igual que no tengamos nada decente que decir, la producción artística no tiene demasiado sentido en sí misma-Toir me ilumina por segunda vez, o quizá sea la cuarta calada de porro seguida-.

Leemos en voz alta y acompañados por Crystal Castles algunos versos de Houellebecq, recopilados en Supervivencia bajo Copyleft. Tras otro silencio en nuestra parla, sacamos una libreta para apuntar algunas ideas y estructurar el eje de nuestro trabajo del fin de semana:

La verdadera autoayuda es aquella que...(secreto profesional).

Ejemplos: Feng Shui Anal, Vodka Zen, Altruismo Katana, Equlibrio psicópata interior.

Llegan dos mujeres de pago, rubias de pote, minifalda y botas negras con tacón de 15cm. Hemos pedido en el menú on-line "classic bitch a domicilio", queremos un momento retro.

Toir me aclara que a través de su experiencia como escritor y poeta ha alcanzado el estadio en el que sólo escribe lo imprescindible y elimina lo demás. Ciertamente, las zorras no aportan nada al relato en cuanto a contenido, así que no debería mencionarlo. Pero me apetece, ergo, lo explico.

Como cualquier hombre con pretensiones de felicidad, solo queremos eyacular. Así que mientras seguimos fumando THC les pedimos que hagan un show lésbico. Gozamos especialmente viendo sus tetas botar y escuchando sus gemiditos forzados (en busca de una propina por nuestra parte). Eyaculamos por turnos en sus bocas hasta 4 veces cada uno.

Esto es saberse ayudar. El Yoga tántrico o la riqueza interior a base de vegetales de cultivo orgánico son una tapadera para los que follan sólo con una mujer al mes y van a cursos de samba para luego agregar al Facebook a las cuarentonas que conocen en un grupo llamado "A mi también me gusta Carlinhos Brown".

El proyecto "ayuda a tu prójimo autodestruyéndote/le" se va conformando a las 10 de la mañana, después de haber despachado a las prostitutas retro y con la ayuda de la cocaína. Llevamos unas 35 horas sin dormir. Esto es saberse ayudar. Posiblemente alguna editorial tipo "la mente flor" va a publicar nuestro trabajo científico, del que no puedo adelantar más detalles (tampoco hay mucho más que contar, el libro lo acabará un becario que insiste en que le acepte como aprendiz).

El CD de Crystal Castles da la vuelta por enésima vez. Soy un tipo que necesita cambiar todo cada 10 minutos (de iPhone, de chica, de graduación alcohólica, coche, GPS, nombre, ideales políticos, casa, trabajo) así que cambio de música y paso a Cut Copy. No es cierto, pasamos a Madga( M-nus/CAN).

No nos queda mucho por hacer, salvo dar un paseo por la montaña. Saco mi bastón dorado importado de Etiopía y partimos en busca de la conexión con la naturaleza. El objetivo es quemar un árbol y hacer un ritual ancestral alrededor, gritando y bailando para regresar a nuestros cimientos evolutivos.

Quedamos saciados de nuestro regreso a los orígenes y damos media vuelta para ir a casa y darnos un baño en la piscina climatizada. A veces es aburrido ir tan pasado de todo. Bueno, en realidad no, no lo es.
Tenemos el proyecto-libro entre manos y añadimos el Gangbang Ying-Yang, el Reiki Gore y perfeccionamos las disciplinas antes mencionadas. Mi aprendiz no tardará en completar el proyecto, que luego firmaremos Toir y yo. El fin de semana ha merecido la pena; hemos reducido nuestra esperanza de vida algunos meses más y eyaculado en bocas sumisas. Un fin de semana memorable, no hay duda. Quizá hemos leído poco, pero la música ha compensado este vacío y, por supuesto, la literatura enfocada a la filantropía que nos reportará numerosos ingresos de depresivos crónicos y románticos posmodernos al borde de la esquizofrenia.
En el mundo que se avecina, el dinero que podamos acumular tiene una única finalidad, refugiarse detrás de una seguridad privada paramilitar y leer a Chinaski, Miller, Patrick Bateman, Neal Kassady, Houellecq y vuestros blogs. Sí, la mezcla de ficción y realidad es un buen chute de supervivencia. Esto es saberse ayudar.

Magister dixit

Pensamientos inconexos

Es triste robar pero más triste es pagar con tarjeta de crédito estando en números rojos.
Es triste escribir pero más triste es hacerlo en clase de Literatura Universal. Esta es mi situación. Debería estar escuchando al cuatro ojos con pelo llamado comunmente de polla, pero pillo el iPhone y lo pongo en posición horizontal y escribo para eludir la tortura académica que profesa este tipo autocomplaciente y con un sentido del humor del nivel de Bushton hablando con sus caballos en el rancho tejano. El mal profesor debería ser condenado a hacer prácticas de reinserción laboral trabajando en China haciendo e-books y cinturones de cuero.

Pero hoy tengo algo importante que contar. La nueva definición del ser humano.

"el ser humano es aquel animal que hace y dice cosas mientras no está cagando".

Hoy noche partiré con un compañero poeta hacia la Catalunya profunda, a una hacienda con un estudio de 70m2 preparado para albergar nuestros delirios mentales. Recomiendo encarecidamente a que, si la tarjeta de crédito, el transporte, el clima y el alcohol lo permite, os montéis un encuentro parecido. ¿razones? Reduce la esperanza de vida en 4 meses. ¿qué más se puede pedir?

En mi agenda las películas de Andy Warhol tienen prioridad máxima, al igual que la narrativa completa de Dorothy Parker.
En el campo no intelectual, seguiré buscando un salón de chats de lujo en el que las señoritas en cam puedan introducirse una botella de champagne por el recto.

Es posible que haga una donación a Wikipedia cuando creen la entrada de Vanity Dust.

Post dedicado a los pensamientos inconexos de media tarde.

Periodismo Gonzo y heterónimos desbocados

Me cuesta acudir a conferencias o encuentros en las que me toca hablar. Los problemas de dicción y capacidad sintética causados por el MDMA complican mi fluidez expositiva. Pero no me siento solo ante esta dificultad, en Lunar Park, Easton Ellis nos cuenta su gira para presentar American Psycho años atrás. No recuerda en que ciudades estuvo, con quién habló y qué dijo ante cientos de personas.
Por fortuna, hoy no acudo yo como ponente, R.U.A y Robb Johan son los encargados del coloquio que tendrá como objeto debatir los heterónimos como forma artística y la relación entre arte pictórico y literatura. Entro en la librería que alberga la charla y enseño el miembro a las dependientas, mi nueva glándula implantada (28% más gorda) genera rechazo y escándalo, pero una trabajadora lumpen con un piercing en la nariz me la quiere chupar. Llega el segurata justo cuando la felación daba comienzo. Tengo que golpearlo con cuatro ejemplares de La Mano de Fátima y El juego del Ángel. Para reanudar mi circulación sangínea esnifo dos rayas de M encima de un libro de Dorothy Parker (Narrativa completa).
Llego al final de la tortuosa librería y encuentro la sala de actos. Hay unas 100 personas, de entre las cuales bastantes jubilados y una decena de gordas frustradas.
Me tumbo en el suelo y observo el techo. Una patada en las costillas. Es R.U.A con una botella de cava en la mano.
- Cabronazo, ya era hora, pensé que no venías.
Me pongo las Ray-Ban.
- No, tranquilo, sabes que la puntualidad y yo hace tiempo que no nos llevamos bien, lo estamos dejando.
- Estoy pensando en que mi heterónimo R.U.A es el puto amo, no me había dado cuenta antes. Pero folla más que yo y es más listo que yo, debería haberle parado los pies.
- Mira, te pagan una pasta para esta conferencia para analfabetos esquizos, ¿no? Pues dale de comer a esta gente y luego intenta follarte a alguna groupie virgen del público.
-Vanity, eres grande.
- No, Alá es grande.

Robb Johan lleva una visera de Las Vegas y unas ojeras parecidas a una puerta interestelar.
Suben a la tarima entre aplausos. Una chica se desmaya. La arrastro hacia el baño haciéndome pasar por su hermano. Le robo la cartera y llamo a sus amigas con su móvil y quedo para el día siguiente con una tal Luisa. También me quedo con su tanga dorado.

El coloquio heteronimista ha dado comienzo. R.U.A habla:

- Mi personaje va más allá de los límites del bien y el mal. No entiende de convenciones sociales ni chorradas que coercionan la libertad pura del individuo. Es una trasmutación libre pensadora que viaja dos meses por delante de mi propia existencia. Bien, no es así del todo, digamos que mi heterónimo ya ha vivido mi vida y cuatro o cino más completamente diferentes.

El silencio en la sala es sepulcral. Un hombre mayor con gripe A tose y una chica de 16 años vomita debido a que la leche del desayuno estaba caducada.
Es el turno de Robb John.

- Robb no nace con una finalidad tan definida. Es fruto de la casualidad. Leí Miedo y asco en Las Vegas y dentro de mí nació una mala leche condensada y unas ganas de experimentar con la literatura este tipo de crónica periodística, la llamada Gonzo.

Matt Dilexion, el moderador, reconduce la conversación y pregunta qué relación existe entre la pintura y la literatura.

-Sencillo-apunta Robb John- R.U.A ha ilustrado distintos articulos míos. Conectamos en este sentido, él es un diseñador gráfico cojonudo y yo escribo cosas que interpreta a su manera.

- ¿qué se siente al ser publicado por una gran editorial?
- No mucho, la verdad, me pagan una puta mierda.

Pasamos al turno de preguntas. Me doy cuenta de que estoy sudado. Salgo corriendo a una perfumeria y compro un Armani (tengo un dia vulgar) y vacío el frasco. Llego chorreando colonia y lanzo mi pregunta, justo después de la de una vieja que sencillamente preguntaba por qué estaban desenfocados cuando hablaban. (nena, te has dejado las gafas en casa, comenta su amiga).

- Compañeros, ¿es un heterónimo aquel personaje que emana de nuestro interior, el bicho indomable que desata la furia de lo que Southmac denomina la frustración sexual y tecnológica de este posmodernismo que tiende al hipermodernismo lipovetskyano?
- Sin duda, responden los dos al unísono. R.U.A, que recuerda la última vez que le conseguí un polvo gratis con una amiga brasileña, añade:
- Por favor, visiten el blog de este señor, Vanity, antes de que termine en las Islas Caimán fumando puros a las 10 de la mañana o debajo de un puente o en una cárcel de alta seguridad o un psiquiatra. Pongan en Google "Vanity Dust" o "Montser cock party fresh teens swallowing" y disfruten.

Me inclino y saludo cordialmente ante la campaña promocional improvisada. Las gotas de colonia Armani caen al suelo y hacen resbalar a la gente. Debido al hedor vulgar, del perfume, la chica de la leche caducada vuelve a vomitar y el de la gripe A se marea y cae al suelo. Parece la tropa de un país que subalimenta a sus soldados, como la U.R.S.S en su momento.
Saco una foto con el iPhone de Robb John y R.U.A persiguiendo a las azafatas para robar el cava. Es un bello encuentro, me digo. El libro de poesía de R.U.A se agota y le entran agujetas de tanto firmar con el pene.

La mayoría de gente le pregunta ¿qué es un heterónimo?

Con paciencia y superioridad responde:

Un heterónimo es aquella personalidad que creamos la gente con problemas mentales para no terminar entre rejas. En el mundo del arte los heterónimos del neoarte entran por la puerta de atrás pero con ganas de robar el género de los stands más grandes de la feria. Pero no te preocupes, compra el libro y con eso ya tienes suficiente para resolver los problemas de tu vida.

-¿Pero eso no corresponde a Jorge Bucay?

Es mejor el papel de liar Smoking 300 u OCB 250.

Ryuichi Sakamoto con edulcorante ácido

Hemos salido de Barcelona a las 12 de la mañana botella de whisky en mano. Al volante del Audi TT, las cosas iban rock'n roll. Mi colega japonés Ryu tiene un par de pases para el concierto del pianista Ryuchi Sakamoto en Girona. Al moverme siempre en avión y ebrio, me cuesta encontrar la autopista. Gracias a Google Maps logramos ir en la buena dirección. Suena un recital de poesía beat por los altavoces. Paramos a mear cada veinte minutos. Acoso a dos jovencillas que viajan con su padre. Mis dotes de oratoria de Oxford consiguen llegar a un acuerdo con el progenitor por un buen precio. Saciada nuestra sed de carne, nos tumbamos en el césped al lado de una gasolinera llena de camiones y contemplamos las nubes distendidamente y vemos formas. Obama, Einstein y un libro electrónico ardiendo. A 190km/h llegamos a la ciudad más rica de Catalunya. Nos espera una periodista local que quiere entrevistarme. Le dejo 5 minutos:

-¿estás tan acabado como dices?
-Según un equipo médico que me estudia desde que abrí este blog, moriré a los 33. En este sentido podría decir que sí, nena. Si nos atendemos a otros parámetros, como por ejemplo a mi cómoda situación económica, mi nivel de producción literaria o mi actividad sexual, estoy un poco mejor.
-¿es real todo lo que escribes?
- no lo sé.
-¿qué les dirías a tus fans de Girona?
- que tienen una espléndida ciudad para destrozar. ¿ puedo preguntar yo ahora?
-...claro.
-¿ mi manager Karl no te advirtió del protocolo para mis entrevistas? Tanga de hilo negro y escote sin sujetador.
-¿no es un poco machista?
- whatever.

Comemos en un restaurante japonés como el de la película de Isabel Coixet, hay chicas desnudas con el sushi en el ombligo y en los pezones.
Regresamos al coche y fumamos marihuana hasta quedar dormidos.
Salimos del coche dando tumbos y nos sentamos a tomar una copa de cava delante del auditorio. Saco el último libro de Agustín Fernández Mallo y leo un par de capítulos. Ryuchi Sakamoto nos espera.

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The Rules of Attraction

El primer detalle que llama mi pervertida atención es la revista que ojea uno de los dealers en la película The Rules of Attraction, basada en el libro de juventud de Easton Ellis.

La revista se llama Cumshot review. La fruición con la que el dealer negro la está leyendo es parecida a la de Eduardo Poundset leyendo Nature. Intento no fumar más de siete cigarros durante el film y no beber más de cuatro cervezas, pero es imposible.

Uno de los protagonistas, una chica llamada Laura, pierde la virginidad cuando cae dormida y un tipo que no conoce de nada se la folla mientras un amigo suyo lo graba. Para más inri, el fucker vomita encima de su espalda. Entre sendas rayas de cocaína, una chica que podría ser miss Mississipi o miss Kansas explica que existe una patología en la que "you see what you hear, and you hear what you see". No acabo de explicarme que debe ser esta jodida paranoia. ¿cuando vomitas mirando al mar ves el vómito y escuchas el mar? ¿cuando follas ves los gritos y escuchas tu polla? Como dice Sean Bateman, whatever, rock'n roll. He apuntado otros detalles en el Notepad del iPhone; el sensible y delicado fragmento en el que una Miss Kansas II esnifa coca con Laura y cuando lleva varias líneas le sangra la nariz. Reacciona con despreocupación. Sencillamente, ríe, queriendo decir ¡ooops, me he pasado! Pura belleza drogadicta, asumir las consecuencias de la sobredosis con tanta altivez y humildad. Cuerpos de póster destrozados hasta la médula, riendo y celebrando su inminente desdicha ¿desdicha? En Estados Unidos es difícil acabar mal si has nacido rico, el colchón está repleto de dólares y se amolda a cualquier desgracia postadolescente. La Universidad de Camden parece un campo de refugiados psicóticos. La madre de John, un homosexual con clase, va chutada hasta las cejas de antidepresivos y en un acto generoso se droga con su buena amiga, poseedora de un chihuaua a lo Paris Hilton. El hermano de John, que también estudia en la facultad, explica a su madre que su nuevo nombre es "polla" y que su clase preferida es "Gangbang". Acto seguido, sale dando tumbos del restaurante. Sean Bateman, hermano de Patrick Bateman, intenta un triple suicidio. Primero se cuelga del techo y se carga el enganche. Después prueba con la cuchilla. Finalmente, se mete un pote entero de pastillas y se queda dormido. No consigue morir.

En la película todos follan, nadie estudia, todos se drogan, nadie consigue nada, todos sufren, nadie parece ser feliz.

Es un digno modo de vivir.

Whatever, rock'n roll

Conversaciones con la Autoridad por la quema pública de e-Book

Lo prometido es deuda, a raíz de la sugerencia de Isra, transcribo la conversación con algunos agentes del orden por la quema pública de e-Books que tuvo lugar en una céntrica plaza de Barcelona hace dos semanas.

25.000 libros electrónicos arden al mismo tiempo y crean una nube pestilente y oscura. El plástico se funde y genera una masa pastosa que se desplaza por el suelo y cae desde la cima de la montaña de chatarra. Varias palomas mueren en el acto y algunos viejos pierden la dentadura.

Un furgón blindado de los politzei para delante de la chaise longue desde la que contemplo el espectáculo "antisnob gadget" que estamos llevando a cabo.

Bajan cuatro hombres con casco y porra y se plantan delante de mi acomodada presencia.

-¿puedo ayudarles en algo, pequeños energúmenos?

El cabecilla toma la palabra.

-Nos han informado, usted es el causante de todo este embrollo. Tiene un problema, amigo.

-¿me está usted hablando de problemas, señor...porras? Voy a contarle algunos problemas que me ocupan más tiempo, agente. Este acto no es más que un delirio del subidón de LSD que tuve hace 4 días a las 3 del mediodía. Mis problemas son otros, como por ejemplo conseguir el alta del psiquiatra pero poder seguir obteniendo la medicación en el mercado negro. Me preocupan las rusas menores de edad, cada día me exigen más dinero para poder sacarlas a pasear con el Aston Martin. ¡no hay derecho, joder!

- Cálmese, venimos para detenerle pacíficamente por lo que está causando. Desacato a la autoridad, altercado público, terrorismo digital...

Oídos sordos, a lo largo de mi existencia me han acusado de tanta basura que no presto atención cuando me hablan de detenciones o de lo mal que escribo. Tomo la palabra, las clases de retórica en Oxford son tremendamente útiles.

- Me gustaría hablar ahora de sus problemas. ¿llega a fin de mes señor porras? ¿no le preocupa que su hija lea mi blog y se masturbe con el mando de la tele? Tiene mucha más mierda de lo que quiere reconocer. Le recomiendo que tome estos 5.000€ que tengo en el bolsillo por casualidad y se vaya tranquilo a tomar una cerveza al Ribellinos. Hacen un encuentro de Porsche una vez al mes que podría interesarle. Invite a sus amigos a las partidas de Scrabble de las residencias para gente mayor, verá que puede hacerles apostar el dinero de su pensión y a parte se sentirá plenamente superior debido al alzheimer avanzado que padecen y a su escasez de vocabulario. No quiero insistir más, pero creo que debería largarse de aquí y dejar que queme estos cacharros absurdos. Veamos, también me gustaría comentarle lo que es el posmodernismo, ¿le parece?

- Si usted insiste...gracias por el dinero, compañero.

- Verá, señor porras, el posmodernismo nace, no como superación de la modernidad, sino debido al fracaso de los valores modernos. Lo racional, el progreso, la creencia de que la ciencia hará un mundo mejor. Todo mentira. El modernismo y sus creencias se hunden, la religión queda reducida a un exotismo parecido a nuestro expresidente. La posmodernidad es un intermedio entre la modernidad y algo parecido al fin del mundo que, con suerte, podremos contemplar desde una República bananera extrayendo diamantes brutos por cuatro céntimos la hora ¿comprende? Usted, que debe ser un erudito de la lectura, se preguntará qué tiene que ver eso con la quema de los e-books. Será un placer contárselo. La quema de e-Books es un acto político, contundente, una respuesta a la sobretecnificación en la que vivimos, ¿le gustan las porras electrónicas?

-No.

-Correcto, lo que a usted le gusta es meter porrazos de verdad, con su fuerza natural, nada de chorradas eléctricas y nada de sucedáneos para zumbados tecnofílicos. Un blog es un blog, su función es nueva y revolucionaria. Pero un maldito e-book es un fake de libro, un falso libro, una basura para anti románticos que buscan en el sucedáneo eléctrico la lectura, cosa que nunca han practicado.

- ¡Es usted un sabio!-exclama uno de los otros tres policías, estupefacto ante mi verborrea esquizo.

- No, camarada, soy un maníaco depresivo con diagnóstico crónico, así que lo que estoy diciendo ahora proviene de mis estados maníacos, quizá mañana me pase el día en la cama haciendo barcos de papel.

-Gracias por la charla señor...

- Dust, Vanity.

Los agentes se disculpan y salen por patas a gastar en El Payaso Inglés los 5000€. La montaña de e-books se va reduciendo, la peste es insoportable, la gente huye o cae desmayada. Suerte que ya no tengo olfato, la coca no perdona. Entro en Google Earth y busco la plaza, al actualizarse veo que aparece el incendio. Me alegra que los satélites difundan una quema tan necesaria. Si los nazis quemaban libros con contenido, yo quemo cacharros sin contenido. ¿es pagar con la misma moneda?. Ni idea, suelo tirar de tarjeta de crédito.

Audi A8 en el garaje y un político en misión de voluntariado

-Vanity, creo que me voy a dedicar a la empresa privada en vez de a la política. El líder de la oposición tiene un mísero Audi A6 mientras que el auditor más rico de España tiene un Audi A8.
-Muy razonable, es bueno que aceptes cual es tu destino en el mundo. La paz social, el ideal de Adam Smith. La política es para gente que quiere servir al pueblo, ¿no crees?
-No me tomes el pelo, joder, la política es una herramienta para robar como cualquier otra, pero he visto que se puede robar más en la empresa privada.
-Bravo. Bueno, me alegra que hayas visto la luz. Los escritores lo tenemos más jodido para robar tan abiertamente, en todo caso podemos follar gratis más a menudo. ¿eso no te interesa?
-Como dice mi buen amigo, alto cargo del Partido Epistolar, follar gratis es de pobres. Piensa, tienes que cuidar tu peso, tus palabras, tus intenciones. Un coñazo, ¿no?
-En eso tienes razón, incluso tienes que saber leer. Y, por si fuera poco, es difícil encontrar tetas operadas que no sean de pago.
-Correcto, pero no te preocupes Vanity, tengo preparado un trabajo para ti. Aun es pronto para darte más detalles, pero necesitaré un escritor en la recámara para que escriba unas falsas memorias sobre mi estancia como voluntario en Ghana.
-Dálo por hecho, en una noche de vodka y coca lo tienes encima de la mesa.
-Sabia que no me fallarías. Sólo una cosa, no hables de monstercocks.
- No pensaba hacerlo. Más bien me inclino a presentarte como un tipo que se levanta a las 6 de la mañana y hace 10km de trote y luego ayuda a las mujeres a sacar agua del pozo. Sobre las 10 preparas el desayuno con tostadas de mantequilla y queso para toda la tribu. A la 1 aprendes sus bailes religiosos. En la hora de la siesta cantas canciones de nuestra patria a los pequeños y les explicas con traducción simultánea lo que es el aire acondicionado.
-Excelente, tu sabiduría y sensibilidad son lo que necesito.
-Yo también quería pedirte un favor. Necesito desviar fondos de la publicidad de mi blog hacia el comercio de animales en peligro de extinción. Quiero un par de pandas para cuando vaya a Beverly Hills a saludar al co-productor de Unseen Cockstars.
-Veré que puedo hacer. Tengo un par de ejemplares de La mano de Fátima firmados, ¿te paso uno?
- Me harías un favor, estoy cansado de eyacular encima del papel de váter.

Nos despedimos con un abrazo seco y cordial. S.C sube al Audi A8 y yo continuo caminando bajo la lluvia, dirección a ninguna parte. He leído en una revista que el paseo del filósofo durante los días nublados acerca más hacia el pensamiento metafísico. Mi existencia incorpórea y blog -dependiente requiere su espacio de avance conceptual. Además, debo profundizar en cómo meter a S.C en Ghana.

El título más largo posible: la vanidad apunta a la diana de la autorreferencia estética y a la deconstrucción del mensaje posnietzscheano hedonista

Si la vida fuera cuestión de sentido común, el suicidio sería una práctica gratuïta y obligatoria después del servicio militar y antes de la reproducción. Únicamente los países comunistas y la Ciudad del Vaticano sobrevivirían a la hecatombe poblacional y, en pocas décadas, las lagartijas volverían a reinar en la faz de la Tierra. Con el tiempo, volverían a crecer fruto de la adaptación al medio y reaparecerían los dinosaurios. Milenios más tarde, otro meteorito ebrio y perdido de tantos after hours reventaría de nuevo la Tierra y la fiesta se acabaría. Halloween recuperaría su sentido original y los continentes de Africa y Europa quedarían juntos y la cordillera del Atlas superaría la del Himalaya. El mensaje Nietszcheano del super hombre reaparecería de nuevo y los chimpancés lo asimilarían sin necesidad de evolucionar. Serían posthumanos menos inteligentes que nosotros pero no precisarían de coches porque controlarían los bejucos para desplazarse por la selva. El capitalismo naturalista permitiría la creación de nuevas y prósperas empresas simias, como la del travelling circular (se aceptan propuestas de marketing simiesco). Los simioblogs revolucionarían el concepto de escritores libres y promiscuos. Aparecería Jungle Dust, manejado por un simio con gafas de sol Ray-Ban y una botella especial de Martini Bianco de 7 litros. La era del hedonismo y el mono (tanto el animal como el que produce la droga) se extendería a otros planetas como Marte, que pasaría a ser la nueva Ibiza. Cruzcampo sería la cerveza del pueblo y Guiness recuperaría el liderazgo de cerveza negra.

Si el azar gobierna la mayoría de los procesos evolutivos, mi propuesta futurista posee tanta validez como un ticket de El Corte Inglés pasados los 15 días de reclamación para que te devuelvan el dinero. Pero lo importante de este post era hacer el título más largo posible.

Elipsis sexual, estética e I Ching Lite

El sociólogo y economista Edwold Rockefeller me espera en su casa del Eixample. Me informa con satisfacción que contamos con tres nuevas féminas que se hospedarán en lsus sofás durante el fin de semana. Tres fresh teens que estudian árabe en Marruecos. Una Pure American, otra Indian American y una tercera puertorriqueña. En realidad, Edwold no las ha invitado, sino un compañero suyo algo amanerado que será un rival fácil de batir. Aparco la moto dos calles más abajo, así tengo tiempo para hacer algo de footing y despertar mis pectorales. En el ascensor, me cercioro de que la colonia Ultraviolet esté bien distribuida por cuello y muñecas.

Las fresh teens me saludan con amabilidad, están encerradas en su habitación mirando Facebook.

-¿soys fans de Obama?- es bueno hacerse pasar por gilipollas durante cuatro segundos.

-Bueno, yo no- responde la puertorriqueña.

-En realidad el único grupo que vale la pena es el de "yo también me corté las venas cuando tenía 5 años". La puertorriqueña, Nancy, aparta la mirada y muestra consternación. Soy especialista en comenzar con mal pie.

Nancy es una mujer con ritmo y una melena morena de lo más salvaje y exótica. Pocas tetas pero culo manoseable. ¿porqué soy tan materialista describiendo?. Veamos, en las pestañas de Nancy puede leerse su intensa y rica vida, la curvatura de sus labios denota que ha probado de las mejores vistas de NY. En fin, paso. Sigamos; es un coño histérico que no puede degustarse debidamente porque se pasa el rato hablando. El ritmo es 4 palabras por segundo. Tiene una autoconfianza cuando habla que atribuyo a su cristiandad. Me fascina cómo se ha empobrecido el papel de dios en las clases medias altas de los países subdesarrollados. Nuestro Señor es ahora una especie de guía turístico al que se consulta cuando uno se aburre pero al que nunca se le deja propina.

Las otras dos chicas miran FB en la pantalla en busca de algún contacto o escribiendo el "¿qué estás pensando?"

La indian american, IA, tiene un culo con un 20% más de grasa de lo que suelo tolerar cuando estoy sobrio, así que la tacho de la lista. Queda la pure american, PA. Es realmente potente, forma parte de la generación born to be fucked. Acomodada, pelo liso, sonrisa de serie, dientes perfectos, alta, estirada y con un novio que tiene Myspace. Veremos lo que se puede hacer.

El colega de Edwold es algo raro, no percibo en él la actitud debida a los 25 años. Hablo con Edwold, le comento que estoy contento con la nueva fuckultad y con los directos que estamos grabando en plató. Suelo hacer las prácticas con una botella de vodka, el profesor sabe que como alcohólico la bebida debe acompañarme durante mis horas lectivas. Rockefeller se alegra por mi. Yo por él.

-¿Aún sigues en los chats de cybersexo?- El cabrón tiene buena memoria.

- Sí, para los escritores el cybersexo es un modo de practicar escenas eróticas y, si te lo curras, gratis. El problema es que luego notas un vacío considerable y los dos días siguientes no paras de gastar dinero en mujeres reales.

-En fin, sigues tocando fondo, ¿eh, Vanity?

- Lo justo y necesario. Necesito mancillar mi ego de vez en cuando. La frustración nos forja a los creativos.

Vamos a comer a un restaurante hindú. Pido un pollo Tandoori y me traen el pollo entero. Como la mitad y salgo a la calle en busca de un perro para darle los restos. No encuentro ninguno y se lo doy a un indigente con barba de 457 días.

Al regresar, la Pure American se ha quitado la chaqueta y luce un vestido verde oscuro con poco escote. Es recatada. Miro a la Indian American, es bastante fea y tiene unos ojos indios grandes y oscuros muy característicos. Eso está bien, pero es bajita y regordeta. Es como un fake deslucido de la protagonista de Slumdog. Dudo que con menos de cinco copas hiciera algo con ella.

Salimos del restaurante con reverencias y mirando la televisión por cable que emite una película de Bollywood de serie B. Cruzamos la calle de las putas y saludo a dos amigas.

Entramos en un bar de moda muy antiguo. Las tías están algo más animadas y piden absenta. Sienten que están haciendo algo muy atrevido. Dicen que en su país está prohibido.

Les pregunto si quieren coca. Una de ellas eructa de estupefacción. La portorriqueña dice que nunca lo ha probado. Le explico mi teoría sobre Dios. Al ser creyente, me escucha con atención:

-Verás, el polvo de la vía láctea va directo a las fosas nasales de nuestro creador. ¿no ves que con todo el embrollo estelar que ha montado se pasa noches sin dormir?.Piensa que trabaja con el Papa de Roma, y este tipo necesita mucha publicidad. Un publicista como Dios también necesita meterse cosas, igual que Beigbeder.

Silencio. Follar gratuitamente se complica.

Encontramos una mesa y bebo una cerveza. Resulta que la puertorriqueña tiene 22 años y ha estudiado criminología, artes escénicas, aerobic, salsa y empresariales. He escuchado cosas peores.

Pure American me pregunta que por qué no paro de fumar.

-El sentido de la vida es el dolor. En mi caso, interpreto esta máxima enfocándola hacia la autodestrucción. En tu idioma, self-destruction. Es decir, se trata de deteriorar tus condiciones físicas y mentales para generar bucles psicóticos que entretienen a amigos y médicos.

- ¿Y qué ocurre si llegas a los cuarenta años y tienes mujer y niños y te mueres de cáncer de pulmón?

- Ni puta idea, Pure American, lo único que sé es que si actúas de este modo debes aceptar las consecuencias. Es eso.

La chica con flequillo perfecto, la born to be fucked, queda sorprendida por mi explicación y se lo explica a la Indian American. Ella muestra interés pero no se entera de nada.

Salimos del bar, vamos a una discoteca low cost. Antes pasamos por un bar a fumar Shisha. Ellas pagan. El camarero es brasileño y la portorriqueña se vuelve loca por la proximidad con su país. Es parecido a cuando conoces a una mujer que tiene una hermana de Letonia.

En el bar hay gente decaída, con aires de perdedores de fin de semana. Un par de zorras merodean llamando la atención.

Fumamos con la pipa y hago unos aros espléndidos. Ellas no suelen fumar, con lo que se fijan en los aros. Son, sin duda, gilipollas.

El chico raro compañero de Edwold parece que liga con la puertorriqueña. Precioso, ya solo nos queda una mujer de las tres posibles. En el momento clave, ¡el tipo se echa atrás!. Supongo que por algún complejo.

Efectivamente, cuando salimos hacia el cajero para sacar 150€ Edwold me comenta que el chaval es virgen. Ella se lo quiere tirar pero el tipo no se siente cómodo. Joder, pobre tío. Le explico la situación:

-Chico, tu pene merece vivir con dignidad. Todos necesitamos la lubricación vaginal de vez en cuando. Si en 25 años no le has otorgado este derecho, es posible que mueras de inanición sexual. No sé, todos pasamos malas épocas, pero deberías cuestionarte el método de pago. Fácil, rápido y sin compromiso. ¿me sigues?

El tipo se pone rojo. Baja la mirada y da media vuelta. Se va. Quiere perderse por las sucias calles del centro.

Regresamos con las chicas que están en la cola del club. Le toco el culo a la puertorriqueña. Está preocupada por su ligue virgen. Le explicamos la situación. Pobrecita. Bien.

La Indian American se encuentra un billete de 50€ en el suelo. Me pregunta si es mío.

-¿es tuyo?

-No-agarro el billete y me lo guardo en el bolsillo.- Hoy invito yo.

Son aquellas pequeñas cosas que pasan en la vida. Te señalan con el dedo y te preguntan si eres Vanity, robas la cartera de una vieja que acaba de cobrar el paro, te encuentras un billete de 50€ en el suelo. Qué bello es vivir.

Pago las 5 entradas sin problema. Un par de chicos me miran y me dicen que han visto que me quedaba con el billete.

-Si tenéis algún problema, hablad con el de la taquilla, yo ya no lo tengo.

Entramos, la música es comercial y la gente finge pasarlo bien. Es la hora de manosear a Pure American. No está muy fina. Mientras cavilo acerca del cómo (aquello que nunca debe hacerse porque dificulta la espontaneidad) un cerdo agridulce se acerca por detrás y se la lleva a bailar. PA, encantada con el nuevo amigo, baila con él mientras saco la pitillera y me hago una raya. Parecen muy encariñados. En este momento suena Where is my mind. Y me entran ganas de hacerme algunas preguntas como qué coño hago con esta tropa de estudiantes de árabe cuando podría estar deconstruyendo el mensaje de Obama cuando salió ante 50000 personas recién ganadas las elecciones. Supongo que es la dinámica del polvo, te dejas llevar por esa vana esperanza del flujo vaginal. A pesar de todo, al final, te lo pasas bien. La gente es fea y lo entiendes y ellos lo saben y tu no puedes hablarles de cómo eres sin que ellas piensen que te las quieres tirar y ellas saben que tu sabes que tienen razón.

Salgo fuera a romper retrovisores de coches y una chica que habla con el móvil lo pierde por la alcantarilla. Tampoco es su día.

Fumo un cigarro y escucho la conversación de los seguratas.

-Hay una pelí brutal, se llama "acorralado", del Stallone.

Les empujo para volver a entrar, es hora de pedir otro cubata y marcharse a casa a recitar ante el espejo un par de versos satánicos que encontré en Internet.

Tengo la moto en casa de Edwold. Andamos todos por la calle y no me apetece hablar con nadie. Hace frío. Llegamos a casa y Edwold saca la guitarra y toca un par de temas. Fumo un cigarro e imagino si valdría la pena pagar a Pure American para que hiciera un flashing tits. Me despido de las estudiantes de árabe y de Edwold. El chico virgen duerme en la habitación de al lado, solo y sin flujo vaginal. Edwold me presta Reservoir Dogs.

Pure American: Vanity, ¿nos veremos mañana?

Vanity: a las personas que no conozco suelo dedicarles, como mucho, una noche. Comprende que tu flequillo se inclina hacia el lado que no me gusta y que lees a Jane Austen antes que Bukowski y que, si hoy no te he follado, dudo que pueda hacerlo mañana, no, no nos veremos.

Pure American: ¿tienes Facebook?

Vanity: no, o FuckBook o Fakebook. Deberías buscar un grupo que se llama "La senda del perdedor". Puede que ahí me encuentres, algún día.

Cierro la puerta y recuerdo que en el guardacascos de la moto tengo una petaca de brandy. Buen momento para subir a la montaña de Montjuïc a ver como sale el sol con mi amigo alcohol y mi iPhone gastando batería para ofrecerme el I Ching Lite.

I Ching Lite:

11. La Paz

Cielo y Tierra se unen: la imagen de La Paz. Así reparte y completa el soberano el curso de cielo y tierra, fomenta y ordena los dones de cielo y tierra, con lo cual asiste al pueblo.

Sale el sol lenta e inexorablemente, como cada día. Creo que la imagen de paz que propone I Ching Lite es acertada, salvo que no explica el proceso de la nubosidad de contaminación ambiental que desluce la fusión entre el Cielo y la Tierra y diluye la frontera entre la derrota y la liberación.

Escuela de escritores offmodernos

-Bienvenidos a la escuela "supérate a ti mismo: el bukkake literario offmoderno", aquí os enseñaremos a dar por el culo a Bukowski y los escritores contemporáneos que revientan las librerías con basura liofilizada.

En esta escuela para fracasados ricos (que quieren hacer de la vida en la red un arte Total que se filtre en su realidad esquizo) se puede fumar. Saco un puro de la cava del aula y lo corto con una guillotina estilo Revolución Francesa de 1789. Mientras escucho las sabias palabras de nuestro profesor, me sirvo una copa de brandy escocés.

-No basta con escribir señores, para eso ya tenemos a Dan Brown, Ken Follet o Paul Auster. Estos señores, con todos mis respetos, se sientan delante del ordenador con una foto de un koala en el fondo de pantalla y generan mundos fabulosos para viudas de 50 años y adolescentes con complejo de inferioridad. No es lo que queremos, ¿verdad?. Aquí habéis venido en busca de la respuesta definitiva, al encuentro final con vuestra esencia artística. Llegar a las profundidades de la creación no es cosa de dos días. Hay que sudar, pensar, joderse, drogarse (a veces) y odiar la mierda que nos rodea. Amigos, bienvenidos a la escuela de la penitencia y a la redención que nos otorga nuestra jodida compañera adúltera, la literatura. Hoy daremos el primer tema del programa: La formación del corpus mental productivo y la actitud que trasciende el acto literario.

Me tumbo en el sofá reservado para los alumnos VIP y acaricio una iguana guatemalteca que juega con la funda de mi iPhone. El profesor continúa su sermón más o menos interesante.

En la sociedad abunda la información y, paradójicamente, el analfabetismo técnico y el desinterés por el conocimiento. Nosotros, escritores, no podemos dejarnos llevar por este pasotismo cutre y sistémico.

Veamos, ¿alguien conoce todas las obras de Houellebecq?

Levanto el brazo.-Adelante, vanity-

-Poesía: Supervivencia, con copyleft por una editorial minoritaria. Son poemas rimados en francés.
- Ensayo: El mundo como supermercado, agotado en España.
-Narrativa: Lanzarote, Ampliación del Campo de batalla, Las partículas elementales, Plataforma y La posibilidad de una isla.

-Gracias Vanity, pareces una puta Wikipedia con bambas Gucci. El profesor llama a una rubia que le acompaña en la tarima y ésta viene a acariciarme la nuca como premio al conocimiento del autor.

-Profesor, me olvidaba, Partículas elementales ha sido llevada al cine por un director alemán. La posibilidad de una isla también, dirigida propiamente por Houellebecq.

-Bien, amigos, esta es la actitud, saber, ¡saber! Tenemos que ser prepotentes, engreídos y superiores. No podemos estar a la altura de la mayoría, nuestro lugar es siempre por encima. Para que lo entiendan, muchas veces no se fijarán en nuestras capacidades, el truco está en hablar su lenguaje, el del dinero. Más dinero, más estilo. Nuestra potencia intelectual viene después. Ganarse el respeto de los alienados implica, antes que nada, alienarse como el que más.

-En segundo lugar, debemos vivir el arte, como la Internacional Situacionista pero rendida al capitalismo salvaje. Nada de comunas y cosas para perroflautas. Hay que fomentar la competencia y a la vez la hermandad de los artistas entre ellos. Tarantino es amigo de Brad Pitt y Houellebecq de Beigbeder. Ese es el camino, la unión como élite y la separación para con la masa. Con esta actitud, viviremos más experiencias como artistas y a la vez generaremos frescor y novedad para nuestros lectores y fans.

-Supongo que los que habéis tomado coca antes de venir a clase os estaréis preguntando cómo generamos los fans. Aquí os lo diremos. Por algo pagáis 450€ cada clase. Los fans nacen cuando se separan de nosotros y reconocen que la vida que nosotros llevamos nunca la podrán tener. Necesitan vivirla a través de nuestros ojos. Bien, esto es todo por hoy. Recordad que la secretaria está de rodillas en la entrada esperando vuestra aportación líquida seminal.

Apago el puro y me coloco las gafas de sol y reviso vía 3G cómo llevan mis trabajadores del Yunnan la preparación de una nueva edición de Destellos y disfunciones. La iguana me mira con cara de iguana.

Inquietudes sobrevenidas

La sensación que tenemos al pasar página de nuestra novela vital es una incógnita en sí misma. Puede oscilar entre la euforia y el pánico, la jovialidad y el miedo. Muchas veces es una mezcla de todo ello. Contradicciones emocionales que se superponen en nuestra rutina y desestructuran lo anterior y estructuran el posible futuro. El pasado se queda en un tren y hacemos transbordo hacia un nuevo destino. Pocas veces pasamos página queriendo. En realidad, dejamos nuestra novela encima de la mesa de un café concurrido y el propio vaivén y ajetreo de la gente produce el viento que pasa las páginas y abre nuevos capítulos ante nosotros. Así es la vida, ese libro que no sólo escribe nuestra pluma. Somos los protagonistas y a veces escribimos algunos fragmentos de nuestro puño y letra, pero, ¡fútil deseo el de aquel que trata de borrar o quitar o cambiar las demás huellas que circundan al protagonista!
La vida y su libro nunca llegan a ser un best-seller ya que, a la hora de repartir los derechos de autor, no quedaría ni un centavo para todas las manos escritoras que merecen reconocimiento.


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Si pudiera hablar con Herralde, el director de Anagrama, le preguntaría cuantas copias de La era del vacío de Gilles Lipovetsky ha vendido. Es sólo curiosidad empresarial. Tengo interés en saber como funciona editorialmente escribir sobre la decadencia de nuestra era. Si fuera rentable (tengo mis dudas) llamaría a Lipovetsky para comentarle las últimas tendencias de la hipermodernidad, como por ejemplo la instauración de Playstation en la Audiencia Nacional para que los corruptos detenidos puedan entrenerse mientras preparan la forma de dejarles en libertad sin causarles molestia. También le contaría cómo se sienten las cajeras cuando facturan veinte mil euros al día y ganan seiscientos al mes. Lo invitaría a un psiquiátrico para presentarle a todos los esquizofrénicos que se mean cuando son abducidos por extraterrestres. Pero no todo iría de mal en peor. Le propondría una buena noche de mujeres asiáticas y la terapia de dormir en un vertedero para liberar nuestro vagabundo interior. No es fascinante, ¿señor de las letras y la decadencia hecha ensayo?


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En el camino, versión postbeat

-Sigue tú camino, yo seguiré el mío.

Un hombre vestido con harapos sentado en medio de la plaza del Ayuntamiento rehusó mi conversación. Estaba demasiado ocupado recorriendo su camino. Jamás he visto tanta firmeza en la mirada de una persona, tan lúcida seguridad amparada en el vacío. Sin casa, ni familia, ni aspiraciones, el sucio vagabundo, reclinado en una bolsa de viaje, contemplaba sosegadamente cómo el sol alcanzaba el punto más alto del cielo. Puede que mi interrupción fuera algo temeraria. La mayoría de la gente suele obviar a los viejos solitarios. Los toman por locos, enfermos mentales, violadores o ladrones. El viejo de la plaza del Ayuntamiento no pertenecía a ningún grupo parecido. Posiblemente no pertenecía a nada ni a nadie. El y su bolsa eran en sí mismos la única posesión valiosa. Es fácil atribuir a los harapientos el fracaso y las penurias. Todos estamos demasiado ocupados luchando por nuestras metas y respectivos destinos, atravesando la oscuridad del túnel postmoderno con celeridad para alcanzar la tenue luz que nos indica la deseada posesión de alguien o algo. Pero él había llegado ya al final del túnel, a la culminación de las inquietudes. El camino que decía recorrer, diametralmente opuesto, no le preocupaba; aprovechar la luz del día para estudiar el matiz de las nubes y el tono del cielo, contar palomas y descansar en cajeros automáticos repletos de billetes manejados por una máquina. Muchos piensan que los vagabundos no tienen nada que decir. Después de conocer al viejo del Ayuntamiento he invertido esta creencia. Somos nosotros los que no tenemos nada que decir. En otras vidas, en siglos anteriores, en praderas verdes y campos diáfanos, ellos ya han vivido y existido y luchado y sufrido lo que ahora nosotros, los ocupados, consideramos importante.

Mi camino era el camino del mismo modo que su camino era el no camino. Podré seguir viviendo, claro, arrancando hojas del calendario y ahorrando y follando y bebiendo y ganando y escribiendo. Eso sí, como me enseñó categóricamente el viejo harapiento, si ves a un hombre con barba y una bolsa de viaje, sin prisa y con dirección aparentemente perdida, déjalo, está siguiendo su camino. No trates de enseñarle la brújula. Está ocupado contando estrellas y recorriéndolas una por una.