Fakebook

Fuckbook ya es historia. El antiguo portal para fracasados que buscan pillar con fotos hechas desde arriba para ocultar sus michelines ha dejado paso a Fakebook. El nuevo portal contiene la esencia de Fuckook pero autoriza y fomenta el uso de Photoshop y otros programas que adulteran las fotografias para mejorar el aspecto de sus usuarios. Ya no se trata de ocultar los defectos; el objetivo es transformar la persona en su virtualidad para ocupar un espacio que en la realidad no ha conquistado. Karl Straüss, un esquizofrénico con la cara desfigurada y Melinda Trivial, una gorda de metro cincuenta sin una pierna, han logrado un status social de prestigio antes exclusivo únicamente a las anoréxicas y los directores de cine.

Entrevista concedida por DJ Hunter, el creador de Fakebook y los usuarios Karl Straüss y Señorita Trivial.

DJ Hunter: bien chicos, ¿ha dado un giro significativo vuestra vida desde que usáis Fakebook?
Trivial llora emocionada y dice con voz de pito: ¡tengo hambre!
Karl Straüss: eres un cabrón, sabía que te tirabas a mi madre, lo he visto con mis propios ojos, ayer en el vertedero de la Zona Franca.

DJ Hunter ha amasado una fortuna equivalente a la cadena de Hot Dogs más famosa de Irlanda y ha sido nombrado el hombre peor vestido de la Unión Europea. Al mismo tiempo, prepara nuevos proyectos como Bitchbook y fascistbook.

Fakebook cuenta con 234.000 usuarios en todo el mundo. Especialmente ciegos, cojos, gordos y enfermos mentales. El traductor para enfermos mentales camufla la cruda realidad y modifica en tiempo real sus paranoias en un lenguaje sencillo y cariñoso:

- Voy a vomitar, tengo un virus alienígena que me está corrompiendo el alma.
Traducción: buenos días guapa, ¿quieres un té darjeeling con leche?

Las gordas, por su lado, pueden modificar su cara con acné y ocupar portadas de Rodolfo Laurenz, con 49 kilos menos.

=cualquier parecido con la realidad es mera virtualidad=

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Fin de semana rural

Un calvo entrado en años se sienta en una mesa de la terraza donde Francis y yo estamos fumando un habano. Es un gran lector, amo y señor de las letras recónditas y de soberbia erudición; lleva un ejemplar de La mano de Fátima en la mano. Me levanto usando un bastón de oro importado de Etiopía. En voz alta, recito un poema de Bukowski del año 1973, cuando ya gozaba de cierta reputación en Europa. Una chica con acento mejicano que lleva unas gafas de sol falsas deja su conversación para escuchar mi recital. Minutos antes charlaba distendidamente y con histrionismo con sus comensales acerca de las dietas para adelgazar. Con pretensión snob de los años 90 y propia de los países sometidos económicamente a EE.UU no paraba de usar motes en inglés, por ejemplo, biscuits. Nos sirven la comida. Las tradicionales patatas bravas están frías. Usamos el plato como cenicero y luego se lo damos al perro atado a la mesa de la mejicana. Francis tumba la mesa para estar más cómodo. Yo me duermo. Me levanto del suelo cuando ya está oscuro. Francis está a mi lado quemando crack en una cucharita. Estamos rodeados por todos los habitantes del pueblo. Es hora de coger el Range Rover alquilado y regresar a la casa rural posthyppie. Feliz fin de semana en el campo.


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Cazar zebras y el final precoz de los e-Books

Decido comprar 300.000 e-books para hacer una quema pública en la plaza Catalunya. Es el momento de volver a las cavernas ideológicas y destrozar la era tecnológica. Estoy cansado de tanto progreso material. La semana pasada compré una pluma de pájaro para escribir con tinta china y regresar en plan after pop a la era medieval. Escribo cartas a mis amantes y las mandan palomas mensajeras con pequeños petardos incorporados. Una vez entregan la carta explotan y rocían a la amada con sus minúsculos órganos intestinales.

238 camiones con capacidad para 10 toneladas amontonan los e-books en el medio de la Plaza Catalunya. Miles de personas, de entre ellas famosas personalidades, acuden a curiosear. Todos los e-books contienen un único ejemplar en su decimonónica memoria: Los hombres que penetraban a las mujeres. Es una doble quema simbólica. Primero, contra la propaganda consumista. Segundo contra la desbocada cultura de masas. Es un día feliz para los apocalípticos. Normalmente la quema de libros va en pos de la destrucción de las ideas heterodoxas y diferentes. Esta vez, única en la Historia, se destruye el pensamiento único y la uniformación bollicao.
Como no puede ser de otro modo, he contratado algunas chicas en bikini con pinta anoréxica (para asegurarme de su delgada figura llevan 3 días sin comer) que bailan y mueven sus tetas con las manos. Al mismo tiempo, unas gordas con granos (cobran mucho menos, claro) amontonan los libros y los pisan para romper las pantallas. Algunos detractores del acto intentan robar un e-book. Los más honestos también querrían robar uno pero piensan para sus adentros que no tiene mucho sentido ya que no leen.

Por fin un helicóptero de Pestol verte 2000 litros de gasolina. El ritual es el siguiente. Enciendo un puro con un billete de 500€ sacado del Palau de los Ladrones y lo lanzo a la pila de chatarra seudofuturista llamada e-book. Los libros fake quedan rendidos ante el potencial químico y van reventando uno a uno. Las chicas en bikini estallan de felicidad y se quedan en topless. Todas sacan un ejemplar en papel de La metamorfosis y lamen la portada.

Algunas televisiones acuden a cubrir lo que llaman el "show retrógrado de un provocador millonario". Con mi escopeta de aire comprimido voy disparando a los cámaras. El presidente ejecutivo de El Pene Inglés tiene la culpa de que sea tan bueno con las armas. Nunca olvidaré el zafari en Zimbawe donde matamos unas 25 zebras protegidas.

La explosión final peta los cristales de la oficina central del VVBA y de Paja Madrid.
Tomo mi medicación para no extasiarme demasiado. Me despido con un ademán del público y subo al Lotus Esprit aparcado en doble fila delante del Suck Rock Café.

Haiku en el Skyline de Hong Kong

Llueve. Es el día idóneo para quedarme en casa y contemplar el skyline de Hong Kong en directo desde la pantalla plana del salón mientras reordeno la biblioteca de iTunes. Busco las portadas de discos de Lesoul y de Arne Weinberg. Mi miembro viril golpea con insistencia los tejanos. Ahora no, joven, la puesta de sol en Hong Kong y las portadas merecen toda mi atención. El edificio de HSBC, con su estructura blanca cruzada que alcanza la doble atena, me devuleve la confianza en el sistema capitalista. Recuerdo la primera vez que estuve en HK. Participé en el rodaje de una película de gángsteres de serie B y fui al zoo de Makao para ver a un panda comiendo bambú.
No encuentro las portadas. Llamo al agente de Lesoul y promete enviarme el LP original. Enciendo un cigarro. Leí que las caladas profundas son mucho más perjudiciales y que cada cigarro nos quita de media 12 minutos de vida. Si estas teorías flatulentas fueran ciertas, debería estar muerto desde el 96.
Busco en Google Earth del iPhone "Hong Kong". Quedo absorbido por el recuerdo del Starfucks que quemé tras un ataque maníaco. Apago el cigarro, consumido con 5 caladas. Una lágrima resbala por mi mejilla, es una pena que la ciudad ya no sea colonia inglesa. Adoro el colonialismo occidental. Contrarresto los minutos de nostalgia sacando mi miembro viril. Lo tomo con la mano y palpo las venas que inyectan sangre hasta el prepucio. Cierro el iTunes bien ordenado y abro xvideos. Mi última tendencia es buscar "shy teens", la new wave del porno casero. La paja me lleva más de lo previsto porque tengo que responder a varias llamadas. El psiquiatra quiere subirme la medicación. La asistencia pide un aumento de sueldo a lo que contrarresto pidiéndole un aumento de pecho. Un comunista pide que le deje algo en herencia. Y, por fin, eyaculo cuando una shy teen rusa muestra sus pechos que estimo en una 95 con pezones de 2cm de diámetro.
La poscorrida se posterga gracias a mi manual "el sexo tántrico posmoderno".
El semen cae encima de la mesa barata de Habitat. Pongo un dedo en el líquido y escribo un Haiku:

la corrida es
como un iPhone 3G
con funda blanca

Este Haiku es uno de los 25 que suelo escribir al día. Estoy tratando de publicarlos en una editorial japonesa junto a los nuevos relatos cortos de Haruki Murasalami. El problema es que quiero cobrar más que él, cosa que dispara el libro a 40€ cuando en realidad podría venderse por 15. A cambio, he propuesto que se regale junto al libro una muestra de mi esperma, para crear en Japón una comunidad de pocket Vanitys y que, con su alto nivel de consumo, ayuden a recuperar al país de su terrible crisis que arrastra desde los 90.

Para de llover. Desde el ático de Diagonal Mar veo ceder las nubes, se incendian por los últimos estertores del sol otoñal. El iTunes ordenado, el Haiku estampado en la mesa, Hong Kong impasible. El equilibro precario que circunda mi vida sobrevive un día más.

Robin Hood con un bate de béisbol

Cuando tengo un rato libre entre mis diez horas lectivas, suelo tumbarme en medio de la calle (a poder ser, delante de un Bershka) y miro al cielo. En Barcelona, lleva dos días encapotado. La lluvia cae sin tregua y golpea mi tez fina y bronceada artificialmente. Hay personas que reprochan mi actitud indigente, pero Karl, mi escolta alemán, les golpea la médula espinal con un bate de beisbol. De este modo, ya no me siento solo, a los veinte minutos de estar tirado en el sucio suelo, un grupo de futuros inválidos me hace compañía. En realidad, detrás de este violento y rutinario proceso, se esconde un bello acto a lo Robin Hood. Todos los carteristas de la zona me saludan y me siguen. A medida que los transeuntes cabreados van cayendo a mi alrededor, los ladrones les roban todo cuanto llevan encima. Si Bimbo proclamaba en su slogan "por un mundo más tierno", Karl y yo proclamamos "por un mundo más justo.

Post escrito tumbado en la calle.


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La nueva era de la corrupción

Salgo del Corrupt International Bank contento, he conseguido un crédito de 2 millones de € para fundar la primera Universidad sobre Fraude Fiscal del mundo. Los profesores titulares serán Mario Condón el Perilla y Fèlix El Músico reputados expertos en el sector. Es difícil hacerse millonario siendo un Dalai-Lama, este será el slogan de la Universidad que circulará por los autobuses de Shanghai.
La sede de la Universidad estará en las islas Caimán, así será más fácil hacer las prácticas una vez licenciado.

El programa incluirá un aspecto de formación continua y aplicada al campo profesional. Los estudiantes comenzarán creando ONGS y fundaciones para desviar fondos del narcotráfico y la prostitución.
En una segunda fase, deberán diseñar un plan de lifting para modificar su aspecto una vez descubiertos.
En este sentido, es importante que estudien el "manual del corrupto", que requiere conocimientos sobre puros, trajes Armani, Mercedes, hoteles, Dubai, primeras clases, móviles, caviar, etc.
La asignatura de soborno valdrá 10 créditos. Habrá que sobornar a jueces, policias y políticos. Tendrán Matrícula de Honor aquellos que usen la extorsión violenta sin ser descubiertos.

Entre los alumnos, deberán engañarse, grabar conversaciones y pasarse apuntes falsos. El bandalismo será reconocido positivamente. Uno de los valores de la UFF será no creer en nadie y meter palos a todo lo posible.

El pack de bienvenida cuenta con 3 litros de gomina, unas Ray-Ban, un Land Rover con los cristales de atrás tintados, un billete de avión a Las Maldivas en primera clase y la dirección de un club de chicas en Moscú.

Una asignatura optativa que aspira a tener un gran éxito se llamará: Inmobiliarias y clubes de fútbol o "cómo caer bien a la gente mientras les robas".

El manual que acompañará a los estudiantes durante los cuatro intensos cursos se llama "La nueva era de la corrupción".

Tengo plena confianza en el éxito del proyecto y la gran utilidad que tendrá para acabar de una vez por todas con todos los incrédulos que aun sueñan con un mundo más justo.
Os avanzo el siguiente paso, crear una Academia en la Isla del Perejil que otorgue los premios: Nobel Corrupt, el emblema que reconoce la labor de estafa más lograda del mundo.

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e-Book: manipulación, marketing e intereses

El e-Book se presenta ante el mundo como el gran artilugio que revolucionará la lectura. El e-Book nace con la clara pretensión de desterrar el obsoleto formato papel, ya que ofrece una infinidad de nuevas funciones que dejan atrás la oxidada tradición lectora.
Estos tres postulados circulan por centenares de artículos y notícias en la mayoría de los grandes medios de nuestro país y del mundo.

Los periodistas caen rendidos ante el gran invento, a saber, una pantalla más en nuestra vida. Es normal que reciban el producto con buenos ojos. A los periodistas, si hay que convcencerles, la mejor opción es "ofrecer" a la redacción un buen puñado de e-Books para que milagrosamente cambien de parecer.
Tenemos, en primer lugar, un séquito de periodistas que ya poseen un e-Book gratis con la inocente pretensión de estudiarlo mejor y explicar a los lectores su opinión.
En segundo lugar, el e-Book se suma a las pantallas de televisión, móvil, iPod, ordenador y GPS entre otras. Una pantalla más en nuestra vida. ¿bonito, verdad?. Me pregunto cuando decidimos tecnificar nuestra vida y cuando nos la tecnifican sin contar con nosotros.

En tercer lugar, regresemos a la "revolución" lectora. Una revolución implica un cambio de paradigma. La telefonía móvil permitió desvincular el lugar de la llamada. ¿acaso un e-book nos aporta algo parecido?. Leer es recorrer con los ojos una línea de letras, el núcleo esencial es el mismo con o sin e-Book, ¿dónde está la novedad?.

Cuarto lugar, las NOVEDADES: miles de libros almacenados, portabilidad, menor precio, posibles finales para el mismo libro...

Los periodistas aguantan con pinzas todo este abanico de novedades, cuando en realidad no son más que funcionalidades de discutible mejoría.

1. ¿para qué necesito 40 libros en un e-book si solo leo uno a la vez?. Equiparar el e-book con el mp3 es absurdo,¿ acaso necesitamos una lista aleatoria de reproducción para los libros?
2. La batería dura un mes, ¿es eso una mejora respecto a la batería ilimitada del libro de papel?
3. Si queremos subrayar o marcar una página, ¿debemos apretar una combinación de 4 botones para lograrlo?
4. ¿Quedará el e-Book obsoleto cada 4 años y habrá que gastar 350€ cada vez?. 350€ equivalen a 35 libros de bolsillo de 10€. Aunque sea más barato, ¿leeré 35 libros en 3 años?.
5. El libro se mancha, el e-Book se estropea. El libro que nos acompaña durante el dían recibe golpes, se desgasta al dejarlo en las mesas, etc. Ahora se deberá comprar una nueva funda.
Una para el móvil, otra para el iPod y una más para el e-Book. ¿si se rompe el e-Book tengo que gastarme otros 300€?.
6.Un e-Book es un objeto para leer que tecnifica un acto tan sencillo como la lectura. La lectura es uno de los actos más sencillos e independientes que necesitamos. Ni cables, ni electricidad.
Si tiene más funciones, Internet, música, email, ¿durará tanto la batería? No será entonces un iPhone grande o un portátil pequeño?
7. El e-Book permite cortar menos árboles. ¿acaso no hacen falta industrias gigantes en China para fabricar los e-Books.? ¿no genera esta producción más dependencia energética?
8. ¿los autores nos firmarán el e-Book con un lápiz táctil?
9. ¿venderemos nuestra biblioteca para llenarla de USB?

Señores periodistas, no niego que el e-Book aporte nuevas mejoras a la experiencia lectora, pero su idolatría hacia el producto es realmente sospechosa. Entiendo que la mayoría de grupos editoriales estén metidos en este intento de boom comercial pero, aunque les hayan regalado uno, sean más profesionales y valoren con ojos más críticos la moto que les están vendiendo.

Para los que escribimos en blogs ya nos bastan los ordenadores.

Para leer, en mi caso, e-Book no, gracias

Big Bang Bukkake

Revisando la Teoría del Big Bang con un amigo nacido durante el Imperio Austrohúngaro llego a la conclusión que determina la razón que lo causó. Para explicarlo parto de la premisa occidental de que todo debe ser explicado. El Big Bang es parecido a la Gran Corrida Universal. La presión que se genera en la glándula de una Monstercock concentra miles de espermas kamikazes dispuestos a reventar bocas y vaginas. Análogamente, la formación de átomos dentro de la materia inerte produjo un calentón. La masa monstercock no pudo aguantar más y desplegó su miembro, creando el tiempo, el espacio y la marihuana medicinal. Los dinosaurios, Stanley Kubrick, Paris Hilton y Zimbawe provienen de un conjunto de espermas que llamaremos, en homenaje a Houellebecq, Partículas Elementales. ¿Por qué somos 7.000 millones de seres humanos? Porque no se trató solo de una eyaculación infinita, sino de un bukkake organizado. El gran miembro contrató a unas zorras, que llamaremos...putillas atómicas, y forzó la Gran Mamada. La dimensión del semen interespacial sigue en expansión, por eso nació Plutón y el comunismo de Lenin.

El Big Bang Bukkake es la explicación oculta de la realidad, por ello la llamaremos explicación negra, en homenaje a los daltónicos. Copérnico intentó explicar porqué la Tierra daba vueltas alrededor del Sol. La Tierra es un gordo flatulento que quiere follar con el Sol, por eso cada día se acerca un poco más. El Sol es un clítoris caliente. La vía lactea es en realidad una gran raya de coca colombiana; los agujeros negros son un retrete desatascador.

Internet es una partida de billar entre planetas en versión electrónica. Los blogs son una versión 2.0 de la Guarra de las Galaxias, película de culto que inspiró La Guerra de las Galaxias.

Hoy dormiré más tranquilo, por fin he concluido una de mis metas, ser un científico que explica las cosas llanamente y sin rodeos. Los tecnicismos son sectarios y pretenciosos.

El año que viene optaré al premio de la Academia del Tirol "Teen Undressing".

El restaurante "Granja"

Me gusta comer en un restaurante llamado Farm, es pintoresco. En algunos restaurantes puedes elegir el marisco de la pecera. Se lo cargan, lo cocinan, lo comes. En Farm, antes de pasar a las mesas, visitas el establo de caballos. Eliges, se lo cargan, te lo comes. Es un sitio caro y servicial, por ello, puedes comprar el caballo entero y te guardan las partes más suculentas y las envían a domicilio. Yo siempre pido la cabeza. El gran miembro del caballo suelo ponerlo a disposición de un viejo amigo director de películas zoofílicas. Pienso que ayudar al porno, sea del tipo que sea, es una obligación moral para los que queremos un mundo más libre para los gordos frustrados y pajilleros.
Ahora mismo tengo una chuleta en mi mesa y una rubia haciendo un oral en los bajos (no puedo dejar de informar tal agradable detalle).
El problema de Farm es que no dejan entrar a mis sirvientas hawainas que me abanican con hojas de palmera. Una pena. Respecto a la oferta culinaria, me hallo negociando con un australiano la carne de canguro y avestruz. Aun me quedan resquicios de mi época como estudiante de Economía.

Sigo comiendo. Buen provecho.

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Macabro fin de mundo

Cabezas separadas de cuerpos sin vida, como esculturas dispuestas caóticamente por un artista macabro. Ríos de sangre que avanzan por entre los tropezones de carne fría. Hombres, mujeres, niños, perros. Muertos, muertos, muertos. Los vivos, los que siguen aquí, gritan. Algunos roban televisores de plasma. Es lo que tiene aprovecharse del fin del mundo con alta resolución. La mayoría lloran, o intentan hacer algo. Llevan tanto tiempo sin hacer nada fuera de cambiar la foto de su perfil de Facebook que no tienen práctica en quitarse vísceras incrustradas de encima.

He subido a la última planta del hangar abandonado. Tres plantas. Primera, repleta de obras apiladas en perfecto orden cronológico. Segunda, el gran estudio para 40 artistas. Tercera, sala para eventos especiales. Sabiendo que hoy es un día muy especial, todos hemos pensado lo mismo. Me siento con la energía de los 17 años, cuando 5 pajas diarias no eran suficientes. Por el camino he recogido entusiasmado 4 cabezas, con sus respectivas cabelleras. Acario el pelo la cabecita de un gato bebé. Tiene los ojos abiertos y la boca apretada y tensa. Quizá sus antiguos dueños colgaron una foto suya en una carpeta de Flickr. Siempre he querido tener un loro y ponermelo en el hombro. Es demasiado tarde, me contento con ponerme la cabeza del gatito en el hombro izquierdo.
Tercer piso, un hombre de seguridad se encarga de dar un puñetazo en el vientre a los recién llegados. Cuando me toca a mi, consigue dejarme en el suelo. Me patea. Minutos después recupero la consciencia. Recojo la cabecita del gatito y sigo adelante. Los baños están atascados. Una chica se refriega por la pasta formada por la mierda y el meado. Grita de placer. Parece feliz. Me cruzo con un tipo que me suena, creo que es un conocido director de snuff movies. Hoy es su día de suerte. Nuestro día de suerte. El fin de los deseos, la culminación de todos ellos. Un grupo de 7 personas han escrito a mano en sus camisetas, “kill me". Curiosa interconexión mimética, yo llevo una camiseta con “vanished" escrito. El ambiente destila putrefacción y categoría tuberculosa. Tres chicos golpean su cabeza contra la pared. Al fin, uno alcanza la muerte, sus sesos forman una moqueta de aterciopelada merecedora de ser lamida.
Las últimas horas de la Historia de la Humanidad discurren en un térbulo zig zag. La moralidad ya es cosa de ranciedades organizadas. La felicidad un liofilizado de la plena existencia. Subo las escaleras que llevan al tejado. El cielo arde, la ciudad se reduce a cenizas. Es hora de saltar, me digo. Lo que dignifica este hangar de perturbados y dementes es que cada uno de nosotros, en contra de lo común de los seres vivientes, es que estamos eligiendo cómo morir.

Dejo que mi cuerpo ceda ante la gravedad. Un
escalofrío sereno recorre mi columna vertebral. El impacto rompe mis piernas, destroza mis pulmones. Mientras muero, la cabecita del gatito cae a mi lado. Está sonriendo. Pierdo los sentidos. Mi sangre mancha la tierra, se funde con ella. Muero.

“vanished”

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El bucle del Tao posmoderno

Abro los ojos. No recuerdo dónde estoy. Me inclino sobre la cama. Es raro, no hay ninguna mujer durmiendo a mi lado. Supongo que la china se marchó después del bukkake y no quiso quedarse a dormir. Miro hacia la izquierda. Un gran ventanal tapado por una cortina me trae a la memoria que no estoy en ninguna de mis casas. Debe ser un hotel. Salgo de la cama doble y hago unas flexiones. ¿qué ha ocurrido?. Me vienen a la cabeza un montón de imágenes.

Ayer noche, mi casa de Pedralbes fue invadida por un ejército de zombies apestosos. Tuve que sacar la escopeta que me regalaron cuando abrí una cuenta en un banco de EE.UU y comenzar a reventar cabezas. Fue de lo más divertido pero me jodieron el tapizado de los sofás y rompieron un par de cuadros de Warhol. Siento especial placer por haber destrozado la cabeza de un zombie bajito y con peluca. No sé si era hombre o mujer, pero me la quería chupar. Sus sesos se esparcieron por la pared y marcaron un bello estocado en el techo. Tras la matanza, tomé prestado el Aston Martin del vecino y bajé al Hotel Calderón de Rambla Catalunya. Mientras bajaba provoqué dos accidentes de moto. Cuando veo una moto inferior a 250cc siento una imperiosa necesidad de aplastarla. Selección natural motorizada. Al llegar al mostrador, una chica mona posiblemente sin estudios me ofreció una habitación corriente por 130€.

-ni de coña, quiero una suite, nena. ¿Tienen algún famoso hospedado en el Hotel?

-Lo siento señor Dust, es información confidencial.
-¿quieres información confidencial? Me he cargado 24 zombies esta tarde.
- ¡es usted muy valiente!
- Sí, un bicho de estos me la quería chupar. Bueno, ¿tenemos algún famosillo deambulando por aquí?
- Director de marketing de Be Eme Uve.
- Entonces da igual, pequeña, paso de coches para alienados muertos de hambre.
- Como quiera. ¿entonces quiere la suite?
- Con masaje incluido a las 24:30. Gracias. Por cierto, quizá mañana sales en mi blog.
- ¡se lo voy a contar a mis amigas!.
- No creo que tengan Internet, quizá no saben ni leer.

Subo por el ascensor hasta la décima planta. Decido bloquear las puertas del ascensor y hacer un submarino fumando 2 porros a la vez. Pienso en Kerouac, si hubiera tenido el mismo dinero que yo estaría haciendo lo mismo. Pienso en Warhol, si estuviera vivo sería mi amigo. Pienso en Dostoievski, si le conociera me mandaría botellas de vodka recién destilado. Pienso en el colocón que estoy pillando. Me quedo dormido en el ascensor y me levanto cuando una joven de 19 años entra en el ascensor.

- ¿Es usted Vanity?
- acaso conoces a muchos tipos que se queden dormidos en los ascensores sin ningún motivo?
- No...bueno, son las 24:30, soy la masajista.
- Ya era hora, vamos.

Trato de meterle mano en el culo mientras masajea mi dolorida espalda por la mala postura en el ascensor. Intenta zafarse de mí pero mi musculado brazo ni se inmuta. Termina aceptando la situación. Gages del oficio.
Luego llega la china. Finalmente, en un acto altruista fruto de mi budeidad, llamo al director de márketing que vende lujo vulgar con ruedas a las masas y le invito a eyacular en la tez de la asiática. Me da su tarjeta y me comenta que él personlamente tiene una pequeña empresa de importación de Hummer. Eso ya me interesa más. Buen tipo, el señor Kunstar Bündel.

La coca me mantiene despierto hasta las 4 de la madrugada. Aprovecho mi estado de lucidez nocturna y la soledad (ignoro si la china está vomitando en el baño) y saco la última lectura pendiente: "La condición humana", de Hannah Arendt. Pienso. No sé en que momento mi vida se convirtió en todo este embrollo alucinado. Posiblemente Lao Tse decía que la mayoría de cosas en la vida no tienen sentido. Dejo de pensar y me meto otra raya. Escribo una poesía breve:

Ando por el sendero de la crucifixión posmoderna
es decir
he quedado con una rubia en el centro comercial

Aburrido por mi facilidad para producir mierda literaria, enciendo la televisión y busco el canal Yoga. Me gusta la tía que lleva el programa, se abre de piernas como una contorsionista. Me masturbo en frente de la pantalla plana HD y eyaculo en el DVD Sony incorporado.

Saco el iPhone, ¿cómo puede ser que me haya olvidado de la música?. El grupo que me lleva de cabeza es Crystal Castles. Los escucho. Me duermo.

Abro los ojos. No recuerdo dónde estoy. Me inclino sobre la cama. Es raro, no hay ninguna mujer durmiendo a mi lado.

Vanity el reportero

Sale Río de Janeiro. Como futuros periodistas, toda la clase está pendiente de ello en una de las salas de ordenadores poblada de iMacs de 21 pulgadas. La profesora, una mujer seria que siempre lleva trajes demasiado ceñidos que exageran su abultada figura, nos manda a la calle a buscar "la impresión de la gente". Salgo con un compañero de clase que se cree una especie de Tarantino nacional. Aprovecho la escapada para fumar un cigarro. No tengo ganas de hablar con nadie. Ni de Río ni de Madrid. Quiero ir al MACBA para subir a la terraza y pedir un Gintonic y mandar correos anónimos a las páginas de contactos de La Vanguardia desde mi iPhone. Pero el deber es el deber. Buscamos a víctimas para preguntarles si les parece bien que Río haya ganado. Nuestra misión es escribir para el ABC, ese diario de izquierdas radical que aspira a la revolución del proletariado. Vemos un par de yonkies pinchándose. La gente ideal que mama la actualidad cada día. Les preguntamos, previo soborno les damos un cigarro. Uno de los dos cae al suelo desmayado. El otro eructa como respuesta. Bien, ya tenemos la primera opinión. "Los JJ.OO tienen un componente gaseoso", afirma Paco con una jeringuilla en el brazo. Esto es buen material periodístico. El otro es "José se desmaya al conocer la derrota de Madrid". Perfecto. Calidad informativa. El deber moral me llama y me preocupa.

Regresamos dando tumbos a la clase; pasar por un bar de chupitos no ha sido una buena idea. Me duermo encima del teclado del iMac y me levanto media hora antes de terminar la clase. Tengo que redactar la noticia, la profesora no parece muy contenta con mi actitud. Preparo el titular:
"Los yonkies, consternados por la derrota de Madrid 2016". Creo que tiene gancho, voy directo al 10. Busco el golpe de efecto final, la foto de una jeringuilla con el logo de Madrid 2016. Mejor, imposible. Para rematar añado un comentario inventado de un adicto al crack "espero estar vivo para ver un Madrid 2020, Barcelona 92 lo seguí desde la cárcel". Me encanta el periodismo serio y riguroso, nada de sensacionalismo y chorradas por el estilo. Imprimo el trabajo y lo entrego. Acto seguido, pongo Youporn en pantalla gigante y a todo volumen mientras los demás compañeros terminan su crónica.