Música para camaleones

En clase de Cultura Contemporánea (CC) nos encontramos con un profesor serio, sabio, pausado y buen orador. "con la pasta que pagáis para estar en esta Universidad, tenéis derecho a exigir que las clases os aporten algo que no se encuentra en unos apuntes o Internet". "Aquí hablaremos de las relaciones líquidas, de Zygmut Bauman, por ejemplo". El tipo me cae bien, gesticula como si estuviera en un mitin político, exagerando gestos y aludiendo ejemplos que la mayoría de pijos con tupé no acaban de entender. Menciona a Dalí, Lars Von Trier, Nietszche. John, mi colega mallorquín, es un cabrón, se está codeando con uno de los pivones de la clase. La tipa es americana y viste de uno modo extraño, algo así como medio bohemia arreglada. Se nota con un simple vistazo que la mayoría de chavales tienen apenas 20 años, es un parvulario a nivel intelectual. Físicamente no, porque el 70% de tías de la clase es altamente follable. El profesor sigue hablando. Es Doctor en filosofía, lo que yo quería ser si no hubiera tenido que pasar dos años en un psiquiátrico. Habla de la tarea del filósofo, y me quedo con la frase "cuando terminas filosofía, el diploma es una armónica para que vayas directamente a tocarla al metro para ganarte la vida". Pues eso, música para camaleones. Ya puestos, los licenciados en Humanidades podrían hacer el máster "tu futuro es el cartón y el Don Simon". Un tour por las ciudades europeas de renombre durmiendo alumbrados por una hoguera y tapados por cajas de cartón. Es un buen lugar para debatir acerca de la transmutación de los valores en la posmodernidad, o para hacer clases de repaso de oratoria y prepararse para negociar las latas de conserva en el súper de la esquina. Así mismo, sería recomendable aprender algunos acordes de guitarra de un buen tema como "El método Socrático me pone carismático", para ganar unas perras de más. Por suerte o por desgracia, estudio periodismo, como mucho mi futuro es hacer un documental con una cámara digital sobre la vida de los "filósofos del puente".

The last summer night

Acunando a Easton Ellis,

Llego a casa de Dominik sobre las 22. Es complicado levantarse a las 19 y tener a las tres horas un evento de máxima importancia. He elegido el ropaje que más resalta mis ojos verdes. Gages del oficio. Y también he repasado el manual de metrosexualidad de Patrick Bateman. Con maquijalle selecto y demás trucajes discretos, creo que consigo simular que, por lo menos, he dormido 6 horas.
Es su cumpleaños y una buena oportunidad para paladear el Eixample burgués. Me recibe con cava y una sonrisa. Entro, nos damos un abrazo. En el recibidor contemplo satisfecho la obra original cuya copia (10 copias) adorna la cabecera de mi cama. Su trabajo acaba de ser expuesto en Italia. Le van bien las cosas. Ello es justamente porque en la realidad van mal bastante mal. Por algo casi todos los que vamos a la fiesta somos artistas.
Recorro el largo pasillo hasta su estudio, una de las habitaciones más grandes de la casa. Dentro, una chica llamada Ellen está haciéndose una raya al lado del iMac. Ellen lleva un vestido negro muy corto, unos zapatos con tacón a juego. Es rubia, de tez fina e impoluta y tiene en la comisura de los ojos unas suaves arrugas fruto de vidas anteriores. Me gusta. Saludo a su novio, Thiago. Argentino, facciones marcadas, moreno, corpulento, serio. Juntos preparan una exposición colectiva.
Dominik nos invita al salón. Saludo a Car, músico chileno apasionado de la electrónica. Todo el mundo en la fiesta me gusta. ¿será mi inclinación a la beautiful people?. Hablamos de nuestro proyecto común, un programa de podcast temático. Tenemos pocas horas pero buenas ideas. Luego hablamos de Aux 88 y le cuento que fue una buena actuación y que los dos tipos de Detroit están como una regadera; Aparecieron en el escenario vestidos de médico como si fueran a tratar con un enfermo de la gripe A.
Como decía, cuando las cosas van mal el artista encuentra su propia voz. En el comedor hay un cuadro de Dominik con la foto de una chica enseñando un pecho y chupándose un dedo. La chica es de Letonia. Cuadro expuesto en Taipei, la chica se la presenté yo. Todo apunta a una gran noche. El alcohol pasea por entre las copas de los invitados y ayuda a generar la distensión necesaria . Me lío un cigarro en la zona habilitada para fumar y charlo con Ellen. Optamos por el conspiracionismo. Sin duda, la gripe A es una patraña más de las farmacéuticas que mueven el cotarro y gestionan la deuda de los países subdesarrollados. Llega más gente: un empresario menorquín que se ocupa de cubrir las espaldas a los tenistas profesionales, “el mejor tenista del mundo necesita el mejor empresario del mundo”, afirma. Me es grata la llegada de una sensual comisaria de arte, Diane, cubana. Belleza y carisma permeadas por una elegancia innata, revestidas por un formalismo dulce y atenta mirada. Me pregunta por las fiestas municipales de la ciudad. Lamentables, respondo. El ambiente va tomando cuerpo y se respira un aire deseoso de diversión. Llega más gente, hasta completar la lista. Pitchs, pendiente de una expo en NY y Ch prepara un solo show en BCN. En el iPod los temas techno old school proporcionan una dosis de ingravidez que acompaña la coca. Tomo mi cuarta copa de cava y entablo conversación con Car y Diane. Les digo que no me gustó Los detectives salvajes, me pareció un libro excesivamente bien escrito y largo por la historia que cuenta. Es un alegato a los charlatanes desquiciados y a la miseria que no se atreve ni a ser pedante. Silencio. Diane me pregunta a que me dedico. Miro a Car. Silencio. Es escritor, responde por mi. Asiente. Hace mucho que no leo, dice. Es guapa, pienso. Repasamos la historia de la literatura universal a grandes rasgos. Dostoievski, Kafka, Shakespeare. Recito unos versos de Hamlet a cappella aclamadas por el escaso público. Luego suelto la frase que había preparado para la fiesta: "estoy redescubriendo los relatos cortos de Scott Fitzgerald". Causa el impacto deseado. Me sirvo un Gintonic y tomo la primera raya de la noche. La cocaína penetra en mis fosas nasales con velocidad y sin tiempo que perder. Mi sociabilidad se exponencia, hasta el punto que mantengo un debate apasionado sobre el estilo gótico de las hijas de Zapatero con dos cactus mejicanos que estan en el balcón. Saludo al último invitado en llegar, Lee. Fotógrafo. Es un tipo excelente, bajo sus gastadas gafas se esconde una inquieta mirada. Te pongo en contacto con artistas de todo el globo, dice cuando le hablo de diversificar Vanity. Más tarde resbala y queda tumbado en el suelo. Su presencia es una de las más gratas. Paseo por el salón acariciando el terciopelo demodée de las butacas. Encuentro al cámara de Dominik. He trabajado con ellos algunas veces. Se ha comprado una cámara HD y vive en el campo. Hay gente que se merece todos mis respetos. Le planteo la posibilidad de grabar un documental de la construcción de un palafito de 120m de altura hecho con rastas de perroflautas. Le parece bien pero me recomienda extrapolarlo no solamente a las rastas, también poner las flautas como pararrayos del palafito y los perros como guardianes de la caspa y los piojos. Sí, hay gente que se merece todos mis respetos. La fiesta avanza y recojo correos de los asistentes que tienen propuestas en las manos y en la mente. Es Delicioso ser invitado a presentaciones y ser tratado como uno más del gremio. Celebro este sentimiento de pertinencia con una segunda línea de polvo de aplicación nasal. Pasan las horas y mi agenda se llena con actividades provechosas. Concierto de ukelele electrónico, orgía multirracial, viaje a Dubai, calendario porno para iPhone. Pronto saldrá el sol pero antes hablo con Pitchs, la sintonía es espléndida. Me desmeleno hablándole de mi inicio como escritor trotskista y hablamos de la politización del arte. "Precisamente cuando te alejas de una postura rígida puedes usar la libertad para escribir o producir obras mucho más políticas y comprometidas. Evidentemente, sigues valiéndote de las leyes de mercado pero alcanzas un público mayor". Pitchs recibe una llamada de un banco suizo y debe retirarse para resolver unas gestiones. Le adjunto mi mail y me comprometo a enviarle la dirección de Vanity. Hablo con el novio de Ellen, estudió comunicación y está contento de ello. Me anima a seguir con periodismo, y lo hace invitando a una raya. Ya van tres y la apoteosis nasal alcanza su cénit. Me encuentro con el empresario menorquín y afirma “el mejor tenista necesita la mejor oficina”. No hay duda. Suena Crystal Castles. Fumo otro cigarro. Me separo del grupo y contemplo las voces y las risas y los gestos del mundo en el que me adentro.P ara mi fuero interno, agradezco su presencia y su trato, me siento menos huérfano en mi camino hacia la escritura profesional.
Diane, la comisaria, lleva un vestido más corto de lo que creía, Dominik se ha ampliado el tatuaje del brazo derecho. Car tararea y se lamenta por no haber podido hacer una sesión en vivo. Pitchs se despide, el fotógrafo resbala y cae; las incontables vidas pasadas pasan factura. Ch negocia con Dominik el nuevo alijo a esnifar. Todo parece estar en orden y en paz y es la última noche de verano y son mis escoltas y mis guías y estamos en el mismo pathos. Me sumo a su discreto quehacer y saco el bloc de notas y comienzo a escribir este humilde y afectuoso post como homenaje.

Gordas, STOP

Hoy he contado, bajando con la moto al centro para ir al trabajo, a 11 mujeres con un marcado sobrepeso. ¿cuantos gimnasios más necesitamos?. Mi querido Octave, (protagonista de 13,99 y Socorro, perdón) ¿qué está pasando en este mundo?. He llegado a la oficina conmocionado y he tenido que fumar un canuto en vez de un cigarro. Esto es grave, muy grave. Las gordas simbolizan la parálisis social, el exceso de contenido, la falta de cura para con uno mismo. No puede ser, basta.
Con aires heroicos, he contactado con el Twitter del gobierno.

Vanity - "Señores, exceso de gordos en medio de la crisis. Incomprensible. Exijo solución."

Gobierno - "Apreciado Sr.Dust, esperamos su propuesta. Gracias por el envío de armamento".

He iniciado una conferencia vía Skype con el presidente, una especie de sastre que va de parche en parche empujando el país a trancas y barrancas.

- Presidente, los autobuses contaminan más porque llevan más carga, camisetas más grandes, desodorantes insuficientes, menos turismo sexual, ¿piensa seguir mirando hacia el calentamiento global teniendo este ineludible y grasiento problema?

- Verá, joven escritor, ante todo, quería agradecerle que haya agilizado de nuevo nuestra relación con Rusia...ibamos faltados de Vodka. Leo con frecuencia su blog, felicitaciones, espero que con Adsense y con el apaño que hicimos para que no pagara impuestos las cosas le estén yendo viento en popa. A lo que íbamos, hay demasiados gordos y gordas, pero esta gente también vota, y la pseudoizquierda que representamos no puede estigmatizar al colectivo.

-No quiero precipitarme señor dirigiente, por cierto, ¿le importa si solicito un masaje mientras hablamos?-el presidente, incómodo, asiente mientras se pregunta por qué el no puede tener masajistas del Este sin que pidan su dimisión-, lo que nos traemos entre manos es una cuestión de Estado. Es cierto que los liberales no estarían de acuerdo en financiar liposucciones por el sector público, pero tengo una estrategia que podría interesarles. El mundo de la moda da pasta, señor mandatario. Si operamos a las gordas, normalmente colectivo con altas tasas de desempleo, podemos adentrarlas en el mundo de la moda y hacerlas trabajar como funcionarias, llevándonos una buena parte de la recaudación. Es algo así como los fumadores, que con los impuestos que pagamos cubrimos el cáncer del 2027. ¿comprende?.

- Chico, es usted muy avezado, ¿a qué se debe su talento?.

-Verá, la cocaína despierta mi intelecto y estudié algunos años Economía. A veces fui a clase y aprendí cosas. Ya que usted me ha agradecido la mejoría del trato con Rusia, debo mostrar mi satisfacción por mejorar el clima con Colombia. La coca fina vuelve a circular por mi ciudad como es debido. Y recuerde, señor Sastre, Gordas no, modelos si.

- Bien, Sr. Dust, tomo nota, hablaré con el ministro de Economía para mover hilos.

- Un placer, hasta pronto.

Cierro Skype y me relajo mientras la masajista del Este se recrea con mis sienes. Miro al techo y contemplo el poster que decidí colgar un día colocado de LSD sobre una expo en NY llamada "The impact of excelence".

Sueño de polvo blanco

Duermo con los ojos abiertos. Hace tres años que mi consumo de cocaína es tal que no concilio el sueño de manera definitiva, salvo cuando me reclaman tres mulatas guineanas de 110 de pecho (últimamente me tira lo éxotico). Suena el iPhone. Sin moverme de la cama, alargo el brazo para cogerlo. No me sorprenden las llamadas a esta hora. Normalmente suelen ser conocidos que andan desperdigados por el mundo en alguna fiesta y quieren contarme cosas como "me acabo de cruzar con Elle McPherson o me la acaba de chupar la exnovia de Cristiano Ronaldo". Contesto al número desconocido.

Un tipo balbucea:

-Ehhh, que pasa tío, tamos aquí, vente ya nen.
Jamás en mi vida alguien ha osado llamarme tío o nen, esto desata mi furia hacia el maldito imbécil que importuna mi sueño de ojos abiertos.
- ¿quién eres analfabeto guardián de lo vulgar?
- JAJAJA, ¡no me tomes el pelo!, vente joder, ¡que llevo una papa de cuidao!
-No te tomo el pelo, desquiciado, no soy el amigo pajero al que estás buscando. Me llamo Vanity.
- ¡Ya! Vanity, ¿eh? deja de quedarte conmigo Juanete...
- ni juanete ni ostias, mi sueño de polvo blanco no puede ser perturbado por retrasados como tú. Seguro que estás en una discoteca para pobres con camisetas falsas Dolce& Gabbana y tías ayudantes de peluquera.
- Si no supieras quién soy ya hubieras colgado.
- Tienes razón.

Cuelgo. Me tumbo de nuevo en la cama, no sin antes actualizar Twitter y chequear la bolsa de Shanghai y encender la opción del colchón "masaje Shiatsu".
Me duermo con los ojos abiertos.

The Vanity Times: El Dealerfinder

Notícia por V. Dust

¿dónde está mi camello?
La nueva aplicación Dealerfinder causa furor en las catacumbas de Internet y desplaza a Facebook, Myspace y Google Maps.

El dealer finder permite encontrar en pocos segundos al vendedor de droga más cercano. "Se han acabado los monos", afirma el creador, un yonki americano formado en Silicon Valley. El programa contiene un potente GPS de alcance mundial y el usuario tan sólo tiene que situarse en el mapa y rápidamente verá, en tiempo real, el dealer más cercano registrado en el programa. La siguiente actualización permitirá saber la clase de droga y la cantidad disponible de material de cada camello. El revolucionario programa ha logrado 400.000 descargas en una semana. Wallace Faulkner, el creador, afirma que "no hay riesgo de intervención policial, porque ellos también se drogan". En cuanto a su rentabilidad, algunas zonas de Oriente próximo productoras de opio patrocinan las búsquedas. "La calidad también está garantizada" añade W. Faulkner, ya que "existe un sistema basado en el feedback, como en Ebay". La organización de consumidores católicos retrógrados y puristas (OCCRP) considera el programa "fruto del demonio" y anuncia el contraataque, un "buscador de biblias", el biblefinder.

Seat Ibiza

Llueve, decenas de miles de vehículos parten de la periferia de Barcelona hacia el destino del conductor, el curro. En uno de ellos, un Seat Ibiza negro del año 2004 (pagado a plazos, faltan 11 cuotas de 180€), Josito contempla destemplado la cola de coches que revientan la ronda Litoral. Josito piensa en Ibiza, en aquella italiana que se la chupó a la vez a él y a su amigo Cañas en la piscina de los apartamentos; en la playa nudista dónde pudo pasear su rabo al fresco y contando pezones de tías morenas y con gafas Ray-Ban de imitación. En la coca fina que se metieron en el párking del Amnesia escuchando a Carl Cox con el subwoofer a tope del buga del Papelas.
Llueve, y a Josito le faltan 16 cuotas para pagar el seat Ibiza. Nunca se ha planteado si compró el coche porque le gustaba o porque el modelo se llama Ibiza. Quizá fueran las dos cosas, pero posiblemente lo compró porque podía pagarlo a plazos.

Llueve y Josito se ha liado un porro, harto de la jodida cola. Está lleno de padres que llevan los hijos al colegio, de transportistas macarras y peluqueras que tienen el mismo coche que Josito pero en otro color.
Le espera, en el primer día, reordenar todo el almacén de arriba a abajo, para descartar género que ya no se vende. La venta de lavadoras y lavavaijllas con un precio superior a los 1200€ ha caído un 42%. Pero Josito sólo recibe órdenes, él no sabe de estas cosas.

Es un tipo seguro de sí mismo. Llega al curro con su Seat Ibiza, relajado por el canuto y con unos tejanos del Pull&Bear, piensa en Ibiza y la italiana para tener fuerzas. Cumple con lo que le dicen y cobra 1.000 pepinos al mes. Pero lo que Josito no sabe es que este será el último dia de curro en la empresa, ya no le necesitan. Empujados a rebajar costes, han contratado a un pakistaní que cobra 800€ y han decidido prescindir de él.

Cabreado, regresa a casa y se encuentra con otra cola, ésta vez a la inversa, los padres y las peluqueras y los transportistas regresan a casa para comer y ver el resumen de Gran Hermano VII. se fuma otro porro. Llama a su amigo Jonny. Tiene un par de cojones, lleva pegando a negros y a inmigrantes desde los 16 años. Un tipo con carácter, vaya. No tiene coche, pero tampoco tiene trabajo. No tiene nada. Bueno, una katana, 4 bates de béisbol, 2 pipas y 7 navajas.
Jonny es de esos amigos que nunca fallan. Habla con él. Josito se queda tranquilo, pronto el pakistaní se quedará sin piernas, él recuperará su trabajo y podrá seguir pagando la cuota del Ibiza.

Final feliz.

Referéndum

Lo que ocurre en Arenys de Munt, el controvertido referéndum por la independencia de Catalunya es, en realidad, una manera de fomentar las relaciones sociales y la identidad como pueblo, fuertemente dañada después por el fenómeno Facebook y Tamagochi.

No voy a dedicar más espacio al suceso; mi voluntad es usarlo como vínculo hacia el cierre de la encuesta de Vanity: "¿te gustaría tener sexo con Vanity?.

El resumidas cuentas, ha habido 7 tendencias claramente definidas.

1. El sector masculino: un 20% afirma ser del sexo masculino y quiere drogarse con él. La amistad con Vanity se asocia al consumo de drogas y al alcohol. Es decir, este tipo es una buena influencia.

2. La zoofília: los encantos de Vanity no son comparables a lo que se siente penetrando un can o la felación de un pez payaso. 16%

3. La falta de experiencia sexual, llamémosle virgindad, afecta al 19% de los votantes. Es grave, especialmente para los mayores de 13 años.

4. Un 13% se plantea qué relato podría surgir después del acto sexual. ¿Sería una poesía?. Quién sabe, después del sexo es posible que Vanity quede llanamente dormido debido a la ingesta de Olanzapina.

5. Otro 13% se tiraría a Vanity influenciado por la pasta en su cuenta corriente y en las inversiones que posee en Dubai.

6. El 12% se lo tiraría, sin más.

7. Ir a la bohemia, al polvo decente y sublime ha sido elegido por el 18%. Después de follar, leer.


V. Dust
Sept. 2009

El afterpop en la Universidad

Las escapadas rurales suelen ser entre productivas, alcohólicas y triviales.
He aprovechado este puente de 3 días, viable gracias a la expresión nacionalista catalana (mientras todos en España curran nosotros salimos con banderitas a dar una vuelta) para largarme a una de mis propiedades con Afro. Los lectores asiduos sabrán de qué estoy hablando;una mezcolanza entre escritura, pasteles de marihuana y poemarios de Nietszche. Puede que en otro texto exponga con más detalle el periplo, pero hoy prefiero resumir mi experiencia en el primer día de clase de Periodismo, en la Private University.

Llego puntual a las 3 y Diane me está esperando en la entrada de la fuckultad. Dudo de si ha sido adecuado meterme una ralla al salir del baño del restaurante.
Preguntamos a la secretaria (una tía que podría ser modelo pero que incomprensiblemente está detrás del mostrador) a qué clase tenemos que ir. 309. Bien. Para subir las escaleras sin cansarme contrato los servicios del segurata que me sube a caballito. Le meto un par de bofetadas como agradecimiento. Diane llega unos segundos después.
En la clase no se puede fumar, pero cuando caigo en el detalle ya tengo un porro bien liado entre mis carnosos labios. Entra el profesor, un tipo con abundante barba y protuberante barriga. Escruta la sala y me mira hasta que decido, muy a mi pesar, apagar el cigarro.
Se sienta y se presenta con petulancia. Escribe en muchos periódicos, ha publicado algunos libros. Cómo no, nos aconseja comprar uno de ellos para seguir bien las clases. El tipo nos va a dar un seminario acerca del papel de las humanidades en las ciencias de la comunicación.
Salta a la vista, no es un buen orador. No se ha preparado la clase, tiene un sencillo guión que va desarrollando a medida que charla distendidamente. Es, más o menos, lo que haría yo si me pagaran una pasta para explicar la reproducción de las zebras en los zoos provinciales.

Según sus palabras, tener un conocimiento humanista permite situarse dentro del superávit informacional de la era Google. Es decir, discernir entre lo que es realidad y lo que es ficción, lo importante y lo que no lo es, poder separar lo que es de calidad de lo superfluo o el mero remake.

"Debemos ser capaces de producir cosas que no acaben, a los pocos años, en el cementerio de la red".
La idea en si es interesante, pero el chapucero modo de hablar y su léxico (más pobre de lo que esperaba vista su trayectoria académica) merman mi atención hacia los escotes de la primera hornada de compañeras de clase.

Pasa el rato y levanto el brazo, justo cuando aborda el tema del pasado y el uso magistral en la película UP de las técnicas del cine mudo en los primeros 10 minutos de la película. "Eso es saber aplicar lo que está pasado de moda. El cine mudo puede volver, Verano azul, no". Un humanista debe saber qué trae del pasado.

-Disculpe profesor, no quiero interrumpir su deslumbrante disquisición, pero creo que, tal y como Eloy Fernández Porta menciona en Homo Sampler, vivimos en la era del fetiche. Todo se reinventa sujeto a su "ancianidad". UP recupera el cine mudo pero lo aplica a la tecnología digital más potente de la actualidad. Eso es el afterpop, volver tecnológico y fetiche lo que en otras épocas fue crucial.
-...bien señor emmm...
-Vanity
-Esto, gracias, interesante. Va por el buen camino.

Viendo que ya lo tengo en el bolsillo y que mis ojos rojos e inchados han conseguido atemorizarle, me duermo.
Diane me comunica que ha terminado la hora y que tenemos que ir a la siguiente clase, el seminario de introducción al periodismo.
En la sala somos 6 y el profesor, en una mesa redonda destinada únicamente a reuniones en pequeño comité. El retrasado mental que tengo a mi lado no para de asentir y repetir murmurando lo que el profesor dice.
Veamos un ejemplo:

Profesor: hola a todos
Alumo retrasado: a todos...
Profesor: hoy hablaremos de lo que es en realidad el periodismo y no lo que cuentan en los libros.
Alumno retrasado: ahh, realidad, libros...

Con un golpe de puño seco en la mejilla consigo que se calle. Se pasa el resto de la clase limpiándose la sangre.

El profesor es calvo, lleva gafas finas de poca graduación y mira directamente a los ojos. Me cae bien.
Usa el método socrático. Siembra dudas entre nosotros para dejarnos ver lo que hay detrás.

¿Qué es la objetividad? ¿Qué es lo real o la verdad? Basura chicos, el periodismo-sentencia- es una lucha continua entre intereses.

Me gusta, creo que estoy en el lugar adecuado. Rodeado de escotes adinerados, maltratando a los borderlines y congeniando con profesores cargados de contactos.

Continuará (el lunes)

Fuga de pensamientos

"Seamos claros: el blog es un fenómeno minoritario y va a seguir siéndolo siempre. Escribir un blog exige mucho esfuerzo y hay que tener cierta capacidad para mantenerlo o, cuando menos, para hacerlo sin avergonzarse de lo que uno pone..."

Fragmento extraído del blog de alianzo.com

Mi manager Karl Strüss me pasa la hoja por las narices:

-¿Lo ves?, pequeño bastardo seudo-literato, te dije que abrir un blog para follar más a menudo no daría el resultado que buscabas. Y encima querías forrarte, cabrón. He currado por tí algo así como 1 año y lo único que has conseguido es conocer al proxeneta que lleva la zona sur de Las Ramblas de BCN.
- Karl, Karl, tranquilo, joder. Eres el manager mejor pagado de la puta blogosfera, tienes un chalet en Suiza que ha salido de mi generoso bolsillo. Lo sé, no me vengas con que sólo tengo 88 seguidores y que Cristina Aguilera tiene 109 y Southmac 200. Yo me tomo las cosas de otro modo. Me gusta escribir. Recuerda lo que me acabas de leer: para alcanzar los 4oo post se necesita cierta capacidad y sabes que la tengo. Los seguidores que me leen son gente culta y sofisticada, a mi no me siguen emos leprosos o gordas flatulentas.
- Tienes, tienes, ¡siempre tienes cosas!. Dinero, mujeres, coches y hasta revoluciones trotskystas bajo la manga, lo que tú digas.
-Tengo también libros, recuerda, muchos libros.
-¡Pero ni siquiera apuestas por el libro electrónico!. Eres un condenado rancio y un reaccionario.
- Karl, soy un romántico y el hijo bastardo de la burguesía catalana, ¿te suena a poco?. Y no te olvides de las drogas, tengo kilos de coca en el almacén de Sant Boi.
- No quiero hablar más de ello. Es cierto, me pagas bien, no puedo negarme a seguir currando contigo, pero entiende que dedique parte de mi tiempo a llevar la gira de Bruce en España.
- Me da igual. Sabes que no te necesito, por mí como si abres un Twitter y te haces seguidor de Yoko Ono. A parte, hoy tengo un día experimental. Ayer me pasé la tarde haciendo vudú para las zorras de Las Ramblas. Hoy tengo fuga de pensamientos y quiero decirte esto:

"Ya nadie escribe en los pies de foto, Karl, los álbumes familiares han quedado sepultados bajo gigas de pornografía y páginas como Flickr, que usan los datos de los usuarios para crear armamento nuclear. Sí, querido Karl, el cielo ya no es más azul, es gris, sucio y feo y poluto y las ranas ya vuelan, querido Karl. Abandonemos a nuestros gatos en medio de la autopista, ellos deben saber que la vida humana es algo parecido a eso. ¿te acuerdas aquella vez que lanzamos un televisor de plasma por la ventana?. Lo único triste es que matamos a una pobre vieja. Lo bueno de ello es que supimos post mortem que tenía alzheimer. Selección natural, hermano Karl. Los televisores matan a los débiles y los blogs engrandecen a los fuertes. Si supieras lo que siento cuando escribo, dejarías de irte a Las Vegas cada navidad. Con lo que te pago preferirías conocer a Irvine Welsh y probar la heroïna en casa de Tony O'Neill. ¿romántico yo? Llámale techno romántico, o un romántico desencantado. Todo es sexo, afable Karl. El sentido que nos queda, como Houellebecq pregona, es el placer. Los roles que la mujer ocupa en el sexo sirven para entretener al mundo, y de paso generar un poder que de otro modo muchas no tendrían. Las tetas botan, y tanto. Es un placer visual."

-Ya basta, Vanity, estás degenerando por momentos.
- La degeneración y la verborrea son máximas para con mi estilo de vida. Fuiste tú el que quisiste representarme. Y ahora me tienes miedo y pánico. No tienes otra opción que limpiar mis vómitos y rezar porque no me caiga ningún pleito por agitador publico.
-Estamos en un país libre.
-No mientas hermano Karl, ya somos todos mayorcitos.

Post inspirado por el comentario de perdida en lo irreal.
Gracias.

VD'09

2 days remaining

BCN. Un año más resquebrajando los entresijos de esta ciudad cosmopolita ociosa y cada día más light. El año se eleva con una cantidad abrumadora de proyectos, como superar el primer curso de periodismo en la Private University (PU), alargar mi pene 4cm más, actualizar el iPhone al 3GS, comprar un párking y conocer al Boss de Virgin para poder largarme con el al espacio. Por supuesto, Vanity Dust Inc. continuará sus andaduras, espero que con nuevos estímulos procedentes de lo académico. La saturación de posts y batallitas se hace patente, especialmente durante el bajón del mes de agosto, es lo que hay. Los proyectos a largo plazo nunca son un camino fácil. Por esta misma razón las gordas nunca consiguen adelgazar y la mayoría de tíos no tienen abdominales. Por esta misma razón los yonkis mueren de sobredosis y los escritores aficionados nunca terminan un libro.
En otro orden de cosas, Twitter está comenzando a divertirme, seguir a Yoko Ono y a Bpitch Control tiene su qué. Algunos sociólogos (sin duda, de lo más prestigiosos) afirman que solo sirve para contar gilipolleces. Vamos a ver, ¿acaso la vida no es una mera gilipollez?. ¿O es que tiene sentido luchar por un mundo mejor y por la liberación de Tibet y hacer un Twitter haciendo posts tipo "liberad a Tibet, Dalai Lama mola"?. Hoy en día cualquiera puede ser sociólogo. Basta con decir que se ha leído a Zygmut Bauman y a Richard Sennett y salir a pasear el pandero de aficionado en encuestas estatales preguntando a las abuelas "¿se acuerda usted de algo?": "zorra, no recuerdo donde está mi dentadura".

Regresemos a Vanity. ¿Alguien se acuerda de Amy Winehouse?. Sigue siendo la misma delincuente con voz de oro y coca en todos sus poros. Pero ahora está de moda la crisis y el concierto de mierda de Coldplay. Sigue siendo igual de rica y tetuda, pero ha quedado en un cómodo segundo plano. Cuando termino una botella de Brandy siempre rezo la misma máxima "recuerda Vanity, largo plazo, largo plazo.

pd: he cerrado el blog en catalán, abriré pronto un sobre cómo hacer barbacoas en Miami.

Vanity Keeping on
Sept, 2009

11-S & Louis Vuitton

Estoy en el Musée d'Art Modern George Pompidou.

Entro en la mediateca y rebusco, sentado en una estrafalaria butaca, vídeos que llamen mi atención.

Me decido por el espectáculo maximalista más visto de la Historia y hago click en "11-S". Es curioso encontrar en un Museo de Arte semejante vídeo.

Las Torres Gemelas ya arden. Una soleada mañana de septiembre de 2001. El ente espectáculo estrecha la mano al ente llamado terrorismo global. El vídeo, grabado con una cámara sencilla, recorre calles y más calles alrededor de la futura zona cero. Todo arde y todos miran hacia arriba, hacia el polvo y la muerte cercana, hacia el pretexto de futuras guerras. Detengo el vídeo cuando hallo, al fin, la leyenda urbana con patas que habla con el cámara.

- Sí, joder, yo debería estar ahí arriba (en el centro de la Historia, claro). Trabajo en la planta 73 y perdí el tren.

Champs Elysées. Boutique Louis Vuitton. La afluencia de gente es abrumadora. No por ello los porteros (en realidad seguratas bien vestidos) están obligados a saludar cortesmente si entran en contacto visual con el público. El techo, altísimo, esconde algunas cámaras de seguridad. Los dependientes son serios y pulcros. Tienen los ojos tan abiertos que bien podrían tener pinzas invisibles sujetas a los párpados.

Los bolsos oscilan entre los 500 y los 2000 euros. Los monederos entre los 150 y los 700. Los llaveros entre los 100 y los 200.

La concurrencia de gente es tal que me pregunto si estoy rodeado de millonarios camuflados. Digo camuflados porque veo sandalias, chanclas, calcetines blancos, gorras de propaganda, bolsas Decathlon con botellas de agua sobresaliendo, gafas torcidas y cámaras de usar y tirar. Los únicos que parecen tomarse en serio los artículos son los orientales. Buscan los bolsos donde la L y la V se ven grandes y relucientes. Los hombres pasan el rato con seriedad y templanza y fingen interés en observar cómo sus mujeres se van probando la indumentaria. Las mujeres, coqueta y clásicamente (lo ven en las películas) se miran en el espejo para valorar el resultado. ¿es sufientemente grande el logo LV?.

El local reúne los requisitos para ser una atracción turística más. Supera al mero museo: en Louis Vuitton se puede interactuar con los objetos, incluso comprarlos o, simplemente, fingir que se está interesado en ellos. No sólo eso. Es gratis. Basta con superar la cortina de aire acondicionado y saludar al hombre de seguridad. Intento ver si hay algún Mickey Mouse tamaño gigante correteando detrás de los japos para hacerse una foto con ellos. En todo parque de atracciones (incluso en los de la Warner) debería haber uno.

Miro en el piso superior. No está. Entonces lo entiendo. Habrá perdido el tren y llega tarde al trabajo.

Rave

Textos, poemas quebrados, escritos bajo el son de la música electrónica, techno minimalista, ruido estructurado metálicamente, falto de humanidad, abundante en desubicación temporal y que rechaza autoridades de cualquier tipo. Salvo los bajos, claro.

Rave

No recibiste invitación

Ni conoces el programa de actuaciones

Llevas la tarjeta de crédito,

¿Cómo te lo vas a montar sin ella?

De todos modos, puedes usar el documento de identidad,

El carné del videoclub, el de socio del FNAC, Seguridad Social, Alcohólicos anónimos, targetas de médicos en general, com el del psiquiatra de la zona alta al que vas desde

Los 12 años, por ejemplo.

Posiblemente te vas a perder para llegar,

El GPS no entiende de estas cosas

Gire a la derecha, 100 metros, izquierda, cruce el puente…

Ubicación desconocida

¿Por qué has decidido ir solo?

Hace dos semanas que no miras el reloj

Ni sabes que día es, pero ellos estan ahí

Y nunca se llega tarde y siempre eres bienvenido

Cruzando el campo, que sabes que luce un verde espléndido durante el día pero que de noche no puedes apreciar,

Sientes un profundo mareo;

vas pasado de algo

Que olvidaste lo que es y hace horas, días, semanas

Que no miras el reloj

¿has adelgazado?

Rascas tu nariz con insistencia.

entre picor, escozor e irritación respiras con dificultad.

Abres los ojos, ¿te has quedado dormido otra vez?

Un cúmulo caótico de coches amontonados en un descampado

Indica que has llegado, que ya estás ahí.

Apagas el motor y bajas,

la tierra que pisan tus deportivas sucias es puro barro

Te encharcas hasta los tobillos y sientes cómo la humedad se cuela por entre tus

Huesos.

y escuchas música.

Sí, por fin, música. ¿música?. Sí, eso, el ruido que te aturde y te succiona y te transporta al lugar del que nunca deberías haber regresado.

Pupilas desorbitadas y aullidos desaforados, retumban entre altavoces conectados a cables, a su vez conectados a ordenadores, enchufados a viejas baterías sometidas a los embistes de subidas de tensión fruto del exceso y exigéncia tecnológica, que exhibe su desenfreno y desemboca en decenas de tímpanos edulcorados por cuerpos excitados y sudorosos que se contonean sin rítimica alguna , como poseídos por aquello que siglos atrás en los pueblos perdidos llamaban diablo.

Pero tu sabes que ahora el diablo tiene otro nombre, subvertido y reencarnado y remasterizado.

Libertad.

Miras al cielo y distinguies algunas estrellas, impasibles y serenas.

Contemplan lo que pasa ahí abajo, dónde tú estas y ellos están, rodeados por chatarra desquiciada.

¿Has venido solo? ¿has adelgazado? ¿qué hora es?

Sacas tu tarjeta de crédito.