Moonwalk

Llego a casa de NG, un loft en plaza real, de unos 90 m2, en el mismo edificio donde vive un famoso arquitecto. Me abre la puerta Ch. Viste botas de ante y pantalones negros de pitillo y una camisa Fred Perry. Nos damos un caluroso abrazo. Está borracho, lleva una botella de Whisky en la mano y me ofrece un trago. Ch es diseñador gráfico y el gran fucker del grupo. Es más alto y la tiene más grande y tiene un iPhone. Nunca he tenido problemas en reconocer lo jodidamente killers que son mis amigos. Caminamos hasta la cocina y abrimos la nevera doble, sacamos una cubitera plateada y me sirvo tres hielos en un vaso de tubo y lleno la mitad de ginebra y la mitad de tónica.

-Hoy nos marcaremos unos moonwalks para impresionar a las zorras.
-Joder, ¿por qué no te sacas la polla directamente y te ahorras el cortejo?
- Ya sabes, hay que darle un toque de gracia.

Salimos a la terraza y NG está fumando un porro. Tiene los ojos acristalados y esboza una leve sonrisa, supongo que está pensando en dinero, mujeres o en cambiar el mundo y convertirlo en un lugar mejor, con una sociedad horizontal y estatuas de Stalin en todos los parques públicos . Nos tumbamos en las amacas y contemplamos el cielo y sus pocas estrellas visibles; la luz que emana de los polos más habitados de la ciudad difumina el negro, dándole una escala de tonos azules.
Ch conecta el iPhone a unos altavoces Alteg Lansing, la música suena a un volúmen que nos permite hablar. Hace algunas semanas que no nos vemos. NG trabaja ahora en una empresa que estudia cómo reducir costes en los eventos de multinacionales. Le pagaban un 30% más de suelo y no pudo rechazar la oferta. Ch pone los pies encima de la mesa y enciende un Marlboro con su nombre grabado en el metal plateado. Leo en voz alta mi último relato de Vanity Dust, que recuerdo perfectamente, puesto que tengo memoria visual altamente desarrollada. Cuando era pequeño, me apunté voluntariamente a unos experimentos de la NASAL, esnifé polvo blanco durante una semana y adquirí más tamaño de pene y huevos y mucha memoria. Les gusta mi texto aunque no conocen a David Fotser Wallace. Explico que se suicidó y les cae mejor. La broma infinita tiene más de 1000 páginas. Escuchan esto y les cae peor.

Por encima de la terraza hay otro espacio con una mesa en medio de una pequeña piscina, para tomar champagne mientras los paquistaníes reparten cervezas del Carrefour por 1€ la lata, algunos metros más abajo. La plaza Real está infestada de guiris y gente que mea y vomita en las esquinas. Algunos camellos intentan timar a los ingleses y algunas zorras buscan pollas fláccidas y poco exigentes. Vivir (o pasar algunas horas) en esta zona puede ser algo deprimente y sucio, salvo si puedes contratar un buen diseñador italiano y comprar un piso lo más alto posible.

-He comprado CONTROL, ¿os apetecería ver el documental acerac de la vida del fugaz Ian Curtis esta semana?. Apoyo los brazos en el respaldo de la silla y dejo caer la cabeza hacia atrás.
- Está bien, podemos hablarlo. El martes es un buen día. ¿qué hay de tu nueva sesión con Live, quedaste ya con FFF?
- Estoy en ello Ch, tengo tiempo para presentarla hasta el día 10, si no caigo en coma etílico esta semana, creo que llegaré a tiempo.
- ¿os apetece ir a algún sitio en especial, ya sabéis, las guest list siguen abiertas hasta las 2.

Ch sirve una ronda de chupitos y pronuncio mi primer Haiku:


Soy vanidoso
amateur en la vida
como me gusta

Me miran, les miro, me miran, les miro. Abro la bolsa de filtros y saco uno, cojo un papel, reparto equitativamente el tabaco a lo largo del papel. Lo lío, lo enciendo. Doy una calada.

Les miro, me miran, les miro. Tomamos el chupito mientras una eternidad circula por entre nuestras cabezas.

- Si hubiera chicas nos podríamos bañar en tu piscina.
- Cierto, mas no hace calor, aquí estamos bien.
Ch se pone nervioso, necesita ver escotes.
-Creo que ya es hora de irnos. Llamaré al Hummer.
Asentimos.

Bajamos dando tumbos hasta la puerta del ascensor. NG activa la alarma y avisa al portero de nuestra partida. Bajando por el ascensor, me pongo las gafas de sol, hace dos días que no duermo y así puedo echar cabezadas sin desconcertar al personal.
Me despierto y me llevan a rastras por el pasillo hasta la entrada. El portero nos saluda incómodo.
Ch se gira compasivamente hacia el y dice: Morfina, ya sabe, señor.

Me levanto de nuevo y estamos en los camerinos de Razz. Un dj rapado al cero con una camiseta de Bpitch Control que no conozco prepara la sesión con Live. Charlo con él. Está trabajando un remix de Modeselektor. Le comento que podría distorsionar y ampliar la frecuencia para expandir el efecto ping pong delay. Me dice que le caigo bien pero que no tengo ni puta idea. Le pregunto cuanto tiempo lleva sin dormir. Se acaba de levantar. Le explico que llevo 3 días despierto y que me gustaría verle en esas circunstancias. Entramos en un debate acerca del tipo de vida que deben tener los djs, hasta que me canso y agarro una Heineken y le abro la cabeza. Hablo con su agente y le explico la situación pasándole un cheque de 1500€ y una tarjeta con un teléfono de zorras las 24h. Se hace cargo de la situación y la noche ya tiene nuevo dj.
Salgo al escenario con una capa negra y una máscara de Wrestling de colores negro y rojo.
Saludo al públicoa. Preparo el primer tema y subo los beats de golpe. La multitud aclama, sigo concentrado y pido 3 copas de Vodka Absolut con hielo y Red Bull (según me explicaron aumentan la capacidad de tener infartos, buena notícia). El primer tema conocido que suena es un reserva del 2007, de Cristian Smith & Selway. Algunos lo conocen y varios pares de tetas se situan en la valla de seguridad y comienzan a botar. Celebro la conexión con tantos pezones quitándome la camiseta y lanzándola al publico, no sin antes rociarla de alcohol y encenderla. Se escuchan algunos aullidos y aplausos (luego me comunican que ha habido quemadas de tercer grado, es decir, nada). La sesión avanza y entro en la pura producción en vivo. Un sin fin de ruidos electrizantes retumban por los altavoces y se distribuyen asimétricamente por todo el local. El encargado de vender la droga por la sala ha sido mi socio. Ambos nos aseguramos de ofrecer el ácido más concentrado y cargado, así que los primeros delirius tremens surgen como setas (luego me comican que ha habido 4 desmayos y dos comas profundos, es decir, nada).

La actuación termina a las 10 de la mañana. Una hilera de coches patrulla intentan desalojar el local-hora de cierre legal 6am-, una banda paramilitar a mi servicio dispara a discreción (luego me comunican que han explotado 5 coches patrulla, es decir, nada). En la sala, completamente húmeda y con el aire cargado, quedan dos centenares de personas pegando botes y asaltando en las barras todom tipo de brebajes, las camareras están bailando detrás mío en la tarima y los camareros se han sumado a la fiesta. Las otras 800 personas se han largado o han caído dormidas al suelo, entre vómitos y colillas y sudor y alcohol seco.

Radio, periódicos, televisiones están grabando el evento a la espera que salga por la puerta.
Me comunican que tengo una llamada del alcalde, suplicando que termine la locura. Cientos de ravers de improvisto se han desplazado hasta las cercanías, y quieren que siga pinchando en las calles.
Ante tal demanda popular, no puedo hacer otra cosa que apagar la música, despedirme de mi fiel público, follarme a dos guarras en el camerino y salir del club, haciendo, cómo no, un moonwalk.

Writing while mixing

Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.

Cuando compro nuevos vinilos y los pincho en casa, me entra una hiperactividad súbita, fruto de ello fumo, bebo, me masturbo y escribo a la vez, eyaculando en el teclado, los vinilos y con especial cariño en la pantalla de vuestro ordenador. Joder, esto ha quedado muy Beigbeder. Octave (13,99€) es el mejor publicista del mundo, sencillamente porque vomita mierda para el mundo entero mientras gana dinero y se recoge en un paraíso fiscal, saludando al recién llegado Michael Jackson. Anuncio satisfecho que he encontrado el Twitter de Paris Hilton, ya soy uno de sus 230.000 fans. Sé que en este momento está de fiesta y comprando en Dubai. Saber que la belleza abanderada del capitalismo en declive prosigue su ruta mundial de glam and waste serena mi consciencia de espíritu, y me devuelve la fe en personajes ya muertos como David Foster Wallace.
La noche se presume larga, con contenidos bizarros y sesgados, rodeando las esferas trash de la ciudad, bebiendo en las esquinas y soplando alcoholímetros para luego destrozarlos e introducirlos por el recto de los agentes de la ley.
Me pregunto cuando conseguiré que me persigan con la moto al estilo Grand Theft Auto, supongo que debería preparar los cócteles Molotov (Karen Eliot dixit) con más azufre y pólvora china.
Dudo si hoy cenaré sushi de nuevo, o si el pollo tandori suplirá su ausencia. Normalmente me alimento de frutos alucinógenos, traídos en canoa por un gurú guatemalteco. Cruza el atlántico, entra por el mediterráneo sin prisa pero sin pausa hasta llegar a BCN, busca el río Llobregat y en pocas horas está en mi casa. El proceso de transporte tarda unos 230 años, pero tanto él como yo hemos vivido varias vidas; vamos, volvemos y nos encontramos de nuevo, comemos juntos, flipamos, y 230 años más.

Vanity
Summer '09

Unpredictable techno-glam summer

La ola de calor invade nuestra temperatura corporal. Dan ganas de sacar la monstercock al fresco y deslizarla suavemente por entre la piel fina y tersa de una mujer dispuesta. El verano recuerda a más de uno que debería haber ido al gimnasio con mayor frecuencia. Nunca me he creído a aquellos/as que afirman "lo importante es lo de dentro y no los michelines", no hay forma más lamentable de bajar el listón. El verano, cómo no, trae recuerdos de años pasados. Acuden a mi memoria las estancias en la isla más garrula de Europa, Ibiza, conduciendo un Golf negro a 150km/h pasado de MDMA y viendo amaneceres en playas repletas de techno-glam people. Los viajes a Londres y París, en busca de aquellos amigos que me reciben con una buena cena en sus respectivos apartamentos, la casa de Charles Dickens, el Pompidou, el minimal, libros Off-beat sin traducir, vinilos dobles de Gabriel Ananda. Las largas noches de creación musical y literaria, con la ayuda de sendos tragos de alcohol y abundantes cigarros liados. Las pilas de libros devorados, acumuladas por el comedor de mi loft en el pueblo costero de xxxx. Las magníficas raves rurales con decenas de asistentes salidos de la nada. Los viajes imprevisibles en deportivos, en busca del único club abierto pasadas las 12 de la mañana. Las fiestas en casa de no se sabe quién, rodeado de chicas erasmus con faldas cortas. Los atardeceres vistos desde la terraza de mi ático, recitando poesía al viento y las emergentes estrellas.

Verano, recuerdos, verano.

El horizonte, una vez terminados los exámenes, se ensancha como el Universo, a un ritmo lento pero constante, abriendo nuevas puertas interesterales y oportunidades de dimensiones cósmicas.

Pendiente de las últimas notas y de la prueba de acceso a la nueva Universidad, he sentado las bases de los siguientes dos meses y medio.

Sobornar a Dios para que los astros se comporten de modo benévolo conmigo no ha sido tan difícil; he establecido el plan con Él, jugando a las cartas y bebiendo brandy.

Hecho el apaño, con la ayuda de Berlusko y sus lolitas, he comido en un japonés barato con Lady and Sister. He celebrado mi posible suspenso de estadística comprando CONTROL, un DVD documental acerca de la vida de Ian Curtis, cantante de Joy Division. Se suicidó antes de llegar a los 30.

Al llegar a casa, he degustado una cerveza revisando que el equipo de sonido estuviera en perfectas condiciones para mañana. Todo a la perfección. Platos, tabla de mezclas, Mac, amplificador, tarjeta de sonido, altavoces. Mañana viene Wee, dj nacido en Miami recién llegado a BCN para trabajar los fines de semana en dos clubes de moda: zona alta y playa. Posiblemente pondremos en común nuestros respectivos estilos, buscando puntos de encuentro y fusión.

2 llamadas han sido suficientes para acordar una fiesta para el fin de semana siguiente en una casa rodeada de verde. Siguiendo la lista de contactos, la semana que viene tengo un meeting con Michael F, chileno instalado en la ciudad, productor y dj que cuenta en su haber un Sónar y muchas noches de producción desaforada.

El viernes tengo que pasar a recoger una obra que dejé por enmarcar, para decorar la buhardilla -estudio de mi tercera propiedad.

Es altamente probable que pase algunos días con Lady en la costa, en su apartamento.
En agosto me espera París, en casa de K. y su novia.

Mi producción literario-auto-pseudo-biográfica está a punto de desplegar sus doradas alas, y elevarme hacia el Edén (pos)extistencial.

Orgulloso, os cedo los asientos de primera fila.

Vanity
Summer '09

Cócteles y chicas en bikini

Esta noche es la mejor del año para salir a quemar coches baratos y reventar cadenas de café americano- Starfucks-, sin molestarse tan siquiera en sobornar a la policia. Un chico chino de 21 años, hacker con múltiples habilidades militares perseguido por la ley de su país, ha elaborado en mi laboratorio clandestino 20 cóctel molotov para esta noche. Con una fabulosa y adulterada consciencia de espíritu, pasearé con mi Hummer limousine-buena recomendación de FAG- lanzando artefactos allá dónde mi intuición psicótica me indique.

Lanzar tristes petardos, como abejas voladoras y cohetes de colores, engorda el panorama light de nuestra moral contemporánea. Recriminamos los asesinatos en masa de Stalin y no somos capaces de reventar McShits que tenemos delante de las narices. Los petardos no tienen caché, son para padres en proceso de quedarse calvos que quieren impresionar a los niños al borde del analfabetismo congénito. Para celebrar la noche más corta del año al estilo Psycho, no puedo contentarme con tan lamentable plan. Quemar papeleras y petar ruedas de coches no es un mal comienzo, pero el nivel amateur lo superé a los 13 años, cuando conseguí quemar un cajero con miles de euros en la caja fuerte.

Mi objetivo es alcanzar unos 4 millones de € de destrozos públicos que el Estado deberá sufragar-quiero crear empleo con la reconstrucción-. En cuanto a los gastos privados, unos 7 millones , las empresas de seguros privadas deberán cubrirlos y así tendrán menos beneficios y pagarán menos a Hacienda en concepto de impuestos.

Si tuviera que defenderlo en un juicio, sentado en el banco de los acusados por altercados a la autoridad, defendería mi acto como puramente altruista y vanidoso, con la mejor intención de renovar las instalaciones de la ciudad. Afortunadamente, no deberé pasar por este mal trago, el abogado de Patrick Bateman está bajo mis servicios.

En otro orden de cosas, durante mis noches de ácido, en casa de Riot Über Alles, he estado elaborando una maratón de lo más calenturienta. Contrataré a unas 500 chicas, especialmente provenientes de Europa del Este, que harán una maratón en bikini por la zona alta de la ciudad-hay que quedar bien con los ricos- y algunos coches deportivos circularán delante abriendo el paso. Todo ello para fomentar el deporte en las clases altas. Berlusko, el limpio y legal presidente de Italia, colaborará financiando parte de los gastos del evento.
Los hombres y mujeres que asistan como público, podrán lanzar cubos de agua para que los bikinis de las participantes queden mojados, y así poder apreciar la calidad y tamaño de sus pezones. La MDMATV retransimitrá el evento en directo. Tengo algunos contactos para vender el formato a otros países, que quieren fomentar el aumento de la natalidad, como la Ciudad del Vaticano.
Con ello espero poder compensar los gastos que estoy teniendo por enseñar a leer a Cristianal Osbaldo, el nuevo jugador del Real Mafia, que sigue sin entender que muchas letras juntas forman palabras y muchas palabras juntas impresas en un papel forman un libro, o un relato.

Tuneando el underground

Murakami explicó en su conferencia que tuvo lugar en Barcelona, hace un par de meses, que la novela Kafka en la orilla la comenzó sin tener la mínima idea del contenido. "Sencillamente", le vino el título a la cabeza, y considerándolo potente desarrolló el argumento catalizado por él.
A modo de pequeño homenaje, me dispongo a desarrollar un brain battle-nuevo concepto sin trascendencia que acabo de inventar al estilo Nintendo Ds- con el título "tuneando el undeground".

El undeground es un estilo, tendencia, movimiento, adjetivo, de compleja definición. A priori, es sencillo presumir que se trata de algo escondido, oculto, que viaja a otra esfera que la mera superficialidad. La ambivalencia del término, conduce a un sin fin de interpretaciones que permiten el tunning, la supuesta mejora del concepto para plasmar la realidad que viaja a través del subsuelo.

¿puede una "literatura" maximalista como la de Vanity tildarse de underground?. Algunos lectores me echarían los perros con esta frase, por dos razones. 1. Considerar que lo que escribo es literatura. 2. considerar la pregunta abiertamente ya supone una contradicción con el mismo término underground.
Lo Underground puede ser objeto de fama, pero una fama lejos de las masas, que suelen mirar hacia lugares más llamativos. Lo underground suele circular muchas veces en contra de la corriente overground. No obstante, un buen amigo dice que lo undeground ya ha desaparecido, socavado por el negocio que ha supuesto acercarlo a la masa. Pantalones rajados, The Killers, Trainspotting, etc. No son ejemplos idóneos, me han pasado por la cabeza al segundo pero reflejan la desvirtuación de la palabra. La banalización, como por ejemplo en el videojuego Need for Speed Underground, contribuye a la disminución de su credibilidad. El undeground como objeto de estudio que yo propongo para con mi trabajo, puede llevarse hacia el otro extremo.

Vanity escribe sin ningún tipo de filtro. He sido acusado en repetidas ocasiones de falta de orden, coherencia, "calidad", exceso de compulsividad. El blog supone el nacimiento de una forma de comunicación artística nueva, que rompe muchos cánones establecidos con anterioridad; es un fenómeno sin dueño y su tendencia y uso siguen, a día de hoy, sin definir. Por lo tanto, aquellos que usamos la plataforma estamos en nuestro derecho de defender lo que hacemos. Es digno escribir revisando textos, colgando uno al mes, de gran calidad y originalidad. Es una continuación de lo establecido, del pulso editorial por controlar y garantizar una obra potente, estructurada y de calidad. Hay que tener en cuenta que este filtro bloquea la capacidad de algunos escritores a pugnar por otro modo de creación, mucho más inmediata, espontánea y fresca, sin filtros ni censuras, que el formato blog permite. Me acojo a este segundo camino, obrando en pos de la comunicación escrita, interacción constante vía comentarios y búsqueda enfermiza de nuevos talentos en la blogosfera. La capacidad de diálogo se exponencia notablemente, y los resultados no tardan en llegar.

Este modo de actuar, que comparto con muchos de vosotros, puede ser comparado con lo overground como Facebook, Tuenti e utensilios similares, que generan una adicción parecida. Undeground y Overground chocan de nuevo, una vez más. No se trata de definir qué es más cool, ni sentirse mejor por ubicarse en uno u otro lado. Se puede oscilar entre uno y otro, y hacerse un par de rayas para mejorar la sincronía.

El estilo maximalista, plagado de lujo, obscenidades y provocaciones gratuitas, supone una vuelta de tuerca-estilo consagrado por escritores contemporáneos- al ya quemado concepto de novela con argumento fundamentado y creíble. Vanity lo quiere todo y ahora, idea predominante en toda la sociedad consumista contemporánea. El método para lograrlo escapa de las posibilidades de cualquiera; recurrir a la violencia, intromisión, soborno, es cortar por lo sano y violar cualquier atisbo de normalidad establecida por el sistema.

No creo que sea una forma de actuar underground-si se me permite la expresión-pero la corriente y el modo en el que circula esta actitud se acerca más a lo subterráneo. Libros autoeditados, contactos entre continentes, misivas acerca del estilo, grupos de debate, enlaces bizarros, menciones y autoreferencias. Todo por amor al arte, a la enajenación mental de la mierda dominante, a la voluntad de transformar y ejercer de nuevas voces pestilentes.

El tiempo pondrá las cosas en su lugar, pero ya se sabe que lo hemos comprado-con American Express-.

Modelo Beigbeder

Salgo del examen de Contabilidad II relativamente satisfecho, con esperanza fundamentada de aprobar. Es un día importante, no porque tenga otro casting porno para mis películas low budget, sino porque sale la nota de mi examen de acceso a periodismo. Está por decidir si una Universidad pública acogerá mi trasero y mis disfunciones o tendré que buscarme una Universidad privada para poder drogarme en los baños y buscar una Paris Hilton modelo periodista-con gafas de secretaria, moño recogido, falda corta, una libreta Jordi Lavanda y una pluma Montblanc-.

Recorro el pasillo de la facultad de economía contemplando chicas con shorts y celebrando mi erección matutina. Voy al bar y pido un whisky con hielo. La camarera, que ya me conoce, me recuerda que no sirven alcohol duro. Me disculpo y pido 5 cervezas. Me encuentro con un amigo que fuma un puro, saco mi tabaco de liar y fumo con él. Nos despedimos con un abrazo mafioso y voy a la sala de ordenadores. No han salido las notas de periodismo. Shit. Necesito comprar algo. Veo una chica sentada en las escaleras con una minifalda, coqueteando con sus trenzas. Le pago 200€ y accede a subirse la falda y a abanicarme con su libreta de apuntes de Microeconomía III. Me relajo. Voy a trabajar en moto. Estoy a punto de tener dos accidentes, hecho que no escapa de mi rutina diaria. Llego, subo al octavo piso a una velocidad de 24km/h. Enciendo el ordenador, miro el correo y rechazo una oferta para trabajar en Beijing como organizador de eventos para la nueva clase capitalista. Accedo de nuevo a Internet. Han salido las notas. Gran mierda. Estoy por debajo de la nota de corte. No entro de primeras, con lo que me tocaría esperar a que otros retrasados mentales dejaran la plaza libre para que yo pudiera entrar. Me aburre esperar para estas cosas, con lo que llamo a la Universidad Privada y les comento mi situación. No te preocupes, si pagas puedes entrar, sabes que aquí harás contactos, tendrás igual de prestigio-no somos unos vendidos- y si encontramos rastro de cocaína en tus exámenes no lo tendremos en cuenta. Agradezco su comprensión y atención. Le pregunto la edad. 33 años, le pregunto las medidas y escucho un jijijiji. Cuelgo.

El periodismo al estilo pijo-posh-bobo sigue estando de moda. Es cierto que estaré rodeado de caraculos interesados en el periodismo deportivo y petardillas que querrán trabajar en Cuore, pero qué más da. Me viene a la memoria el caso Palahniuk, periodista. El caso Southmac, periodista, el caso Hunter S. Thompson, periodista. No creo que el lugar (de hecho ni la propia carrera) donde curse mis estudios tenga algo que ver con mi futuro.

Me han superado más de 40 personas en la maldita prueba de acceso, no entiendo cómo escribiendo a razón de 50 líneas por día puede haber ocurrido algo así. Intenté escribir pausadamente, corrigiendo lo que hacía, sin escribir la palabra "monstercock, rubia, dinero, Hummer, violencia, erección, Bukowski, vanidad", no ha servido de nada. Veamos, sólo me queda como compensación una mamada a dos bocas y pensar en el siguiente y último examen de economía, Estadística II. Para el año que viene, me temo que Burrberry's y Miss Sixty serán mis compañeros de clase. Ya preparo mi compañía: "Minimal techno, Vanity Dust, MDMA, Foucault, los 3 personajes citados anteriormente y 7000€ de matrícula".

Guguel mola round II

El gran buscador, que surca la red hasta los más recónditos parajes, me otorga una cantidad de visitas orientadas a la perfección. Tengo el placer de comentaros las búsquedas más idóneas para entrar en mi blog. No, no es coña. (faltas de ortografía incluídas).

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¿caos en la red?

Deslustrando a Cristianal Osbaldo en Beverly Pills

Fui invitado personalmente por Cristianal a la fiesta que preparó ayer de imprevisto en Beverly Pills para celebrar su fichaje por el club de la Real Mafia. Siento un desapego notable por el fútbol, no me gustan los deportes físicos faltos de contenido sexual. Decidí derivar la invitación a mi manager, especialista en performances de alto nivel. En una misiva, le dí las instrucciones para garantizar la huella de Vanity en tal espectacular evento-sabiendo, en especial, que mi querida Haris Pilton chuparía pollas sin mi presencia-.

Querido Robb Hutson-mi manager-, te adjunto las instrucciones a seguir para la fiesta en el club "E.T, mi casa":

1. Debes acudir a la fiesta en un tanque militar soviético, y aparcar encima de cualquier Ferrari o Porsche.
2. Hazte rastas hasta la cintura y viste ropa militar usada en la II G.M.
3. Contrata a 120 chicas rubias, morenas y pelirrojas, con una 110 de pecho como mínimo.
4. Tú pones la música, nada de chiquilladas comerciales. Alterna la música clásica con Hard Techno.
5. Habla siempre con micrófono y entrométete cuando veas a alguien sonreír.
6. Cuelga una estrella comunista encima de las luces estroboscópicas
7. Cambia el alcohol por ponche de ácido lisérgico.
8. Saca tu monstercock cuando Cristianal Osbaldo saque su penecillo para que Haris Pilton se la chupe.
9. Cuando veas algún famoso que no sepa leer-la mayoría-, regálale un ejemplar de Destellos y disfunciones con las primeras páginas enganchadas debido a mi particular firma.
10. Buena suerte, camarada.

Os adjunto el resumen que he recibido hace pocos minutos:


Mi señor,


"Tuve que romper la barrera de seguridad con el cañón del tanque. Sin querer, disparé un bombazo que destrozó la caseta del vigilitante, y maté a dos canguros que deambulaban por la entrada a modo de entretenimiento para los recién llegados. Bajé dándo tumbos, debido al efecto psicótico del ponche de ácido lisérgico, que degusté antes de ser entregado por 20 de las chicas de 110 de pecho. Como no me dijiste cómo tenían que vestir, iban desnudas desde la llegada. El ponche fue bien recibido y Cristianal metió la cabeza dentro. A nadie le hizo ni puta gracia, pero ya se sabe que los millonarios analfabetos tienen un sentido del humor bastante limitado y primario. Algunos graciosos se rieron de mi traje militar, y me ocupé de mostrar las granadas de mano vietnamitas para que me rindieran pletesía. Saludé a Haris Pilton y le entregué tu carta de amor, ella la olió y, al no llevar bragas, se frotó con ella hasta dejarla bien perfumada de Dior-sí, a esta mujer le huele todo a perfume- y se la guardó en el escote profesándome una atenta reverencia. Saludé al príncipe de Kazajstán y le propuse mear en la gran fuente-una réplica exacta de Niagra Falls-. Tuve que aguantar mi miembro con una polea. La micción fue exitosa y conseguimos atraer la mirada de los asistentes, que dejaban de lado a Cristianal Osbaldo y sus sonrisa Profident, mermada por su adicción a la coca desde los 13 años.

Un par de koalas colgaban del techo, me molestaban sobremanera, así que fui al párking y, después de hacer un minuto de silencio por la muerte del pobre guardia, tomé el tanque de nuevo para cargármelos. Por suerte, los ricos no tienen preocupaciones por la fauna del mundo, así que cuando los sesos de los koalas se desparramaron por los cristales que daban a la piscina, nadie dijo nada. Un par de las modelos que había contratado, se pusieron nerviosas y, creyendo que formaba parte del espectáculo, hicieron bailar sus 110.


Haris Pilton parecía inquieta, no acudiste a la fiesta, así que se veía conformándose con el penecillo de Cristianal. Lo único que le gustaba de él es que ahora ganará 9 millones netos, algo así como el PIB de Zimbawe. Cristianal, colocado por el ponche de ácido, pedía sin parar botellas de champagne garrulo para seducirla, y ella avisó a sus escoltas privados para que se lo quitaran de encima. Vanity, ¡realmente el tipo se creía importante!. Todos y todas lo idolatraban, y querían estar cerca de él. Deprimido por su fama-que creeme, tenía cierta retirada a la tuya-, decidí abandonar la fiesta lanzando una granada vietnamita al techo y dejando las 120 mujeres en la fiesta repartiéndo ponche-bueno, en realidad me llevé 10 chicas para que me trabajaran el nabo en el tanque- y me dirijí a los estudios dónde Bukowski acudió para rodar una película dedicada a su personaje. ¡qué tiempos, Vanity!. Pude apreciar una gran montaña de botellas de whisky, un montón de paquetes de tabaco y cientos de libretas desparramadas por el suelo, entre los escombros de lo que fue el gran maestro de la decadencia literaria. Lloré, Vanity, un mar de lágrimas resbalaron por mis mejillas, manchando el radar de la sala de mandos del tanque.
Cristianal, el dinero, Haris Pilton, poco tendrían que decir ante la pureza oscura de nuestro amado escritor, que nunca sucumbió al éxito ni a sus esperpénticos fans, siempre siguiendo sus trazos etílicos y su dejadez dignificada por sus escasos logros en el ámbito laboral.

Decidí regresar a la fiesta, esperando que una orgía se hubiera desatado, y pudiera reventar coños por doquier gracias a mi Gran Miembro implantado por tu amigo médico de Miami. Así fue, querido amigo, eyaculé sendos chorros de denso líquido blanco encima de caras operadas y bocas gigantes que se esforzaban por tragar.

Cristianal es un perturbado, pidió que le trajeran cuatro enanitos del jardín-tipos de 1.30 con sombrero y barba blanca, como decoración para amenizar el paseo de los asistentes- y les introdujo el miembrecillo por el recto. No pude más Vanity, desempolvé una chaqueta de fuerza guardada en los armarios del tanque, y secuestré a Cristianal Osbaldo.

Cumplí tu palabra, lo que le dije fue lo siguiente:

- Cuando quieras abusar de vanidad, no montes las cosas por tu cuenta, tienes todas las de perder. No quieras competir con Patrick Bateman y Vanity, excepto si adoras las carreras en silla de ruedas."

Con afecto,

Robb Hutson

Abdullah VI, crudo, coches y Dubai

Conocí a Abdullah VI cuando tenía 18 años, cuando el asesor de mis riquezas-Mcwood- me recomendó que invirtiera en petróleo Saudí. Viajé a las Maldivas-Abdullah VI se encontraba haciendo snorkelling con sus 24 hijos- y me reuní con él en un salón de eventos del Beach Tower Hotel. Fue un encuentro curioso, Abdullah VI quería usar el micrófono, y subió, solo, a la tarima para darme una conferencia acerca de las virtudes de su crudo. Era una reunión privada, mano a mano, con lo que no pude hacer otra cosa que bajar a las butacas del público y fumarme un porro de marihuana. Abdullah VI terminó cantando debido al colocón de mi canuto y decidió cederme 30.000 barriles a un precio módico, me dijo que tenía talento y que confiaba en mí. Me preguntó cuantas mujeres tenía, y le dije que sólo tenía mujeres de pago, a ser posible rubias y rusas. Abdullah VI también adoraba las rusas, tenía 12 como esposas. Un punto más de entendimiento.
Regresé a España contento y drogado y Abdullah VI volvió a bucear con sus 24 hijos.
El barril de petróleo se disparó desde el 2002, con lo que mi dinero se multiplicó. Más rico de lo que podía imaginar, compré un Ferrari-recordad, los nuevo ricos son unos macarras- y decidí lanzarme a un On the road versión Easton Ellis und Vanity. Crucé Europa a 230km/h, rociando a la gente de monedas al pasar. Lejos de hacerme querer por repartir mi dinero, maté a varias personas por golpearlas en la cabeza. En Turquía tuve que hacer desmontar mi bólido para instalarle unas ruedas gigantes y poder cruzar las partes montañosas.
Llegué a el país de las mujeres libres, dónde mi querido amigo Abdullah VI residía, y acudí a su palacio imperial de 4500m2. Fui recibido por un par de protozorras rusas- sabiendo que venía tuvo el detalle-. Le había gustado tanto el snorkelling que había construído un mini mar en sus terrenos, con peces tropicales. Le dije que se parecía al museo de la ciencia de mi ciudad, y rápidamente me rectificó diciendo que la ciencia era una falacia occidental para sembrar el mal en el mundo y romper la pureza de su profeta. Asentí y le hablé de mi gran fortuna y bonzana económica, gracias a su buen trato como amigo y casi como padre de mis negocios.
Abdullah VI se mostró plenamente satisfecho por mis alabanzas. Acto seguido le regalé el Ferrari Crossover-debido al tunning, creí que era un nuevo bonito nombre- y el me regaló un loft en el edificio más alto de Dubai. Agradecí con una reverencia elegante y juntos tomamos unas rayas de coca.
Siempre recordaré su frase:

- ¡malditos occidentales! ellos me dan dinero y yo recibio sus más sucios vicios! Vanity, "Alá es..."

- ¡Grande!

Súbitos y bizarros despertares en Palma de Mallorca

La llegada se produce sin incidentes, me pierdo por el aeropuerto y compro dos botellas de Licor de hierbas, que bebo a morro a pleno sol, intentando subir de gratis a un autobús cargado de chicas alemanas que vienen en busca de una spanish cock. No lo consigo, blasfemo generosamente contra el conductor y me rio de las dos únicas gordas del grupo. Finalmente llamo a un amigo constructor para que me venga a buscar en Porsche al aeropuerto, y que me lleve a Fag's Loft. Por el camino ya voy completamente pedo, las hierbas son dulces y funden mi cerebro con el calor tropical de Palma. FAG no me espera, así que la sorpresa es notable. Para conseguir que se alegre verdaderamente de mi visita, tengo que hacerle el regalo; dos billetes de 200€ y una muñeca inchable con la cara de Angelina Jolie. Sí, le ha gustado. También le regalo La broma infinita de Foster Wallace. Bueno, en realidad se lo ha regalado su madre.
Nos dirigimos en moto a casa de sus familiares. Llego completamente pasado y su familia me recibe algo alterada, consideran que soy una mala influencia para su querido niño. Jugamos a la Playstation 3, a un juego que se llama Buzz, que emula un concurso de televisión multirespuesta. Pierdo la partida y me da absolutamente igual, reconozco que desde el 5 en Macroeconomía el tema "ganar cosas que no sean dinero" no pasa por un buen momento.
Me quedo dormido en la mesa, entre bocado y bocado de arroz con frutos de mar, al igual que Berlusconi en la final de la Champions. Me despierto tumbado en el sofá, mirando el escote de la prima de FAG. Salimos a la calle, no sin antes habernos bañado en la piscina comunitaria. Estoy acostumbrado a las piscinas privadas, con lo que una piscina comunitaria me preocupa, pero gracias al licor de hierbas dejo de darle vueltas.
Bajamos al centro de Palma y tomamos un helado con un bollo en un típico bar, ornamentado en exceso a lo modernista.
Tiene lugar nuestra primera conversación "tête a tête":

-¿Todo bien, FAG?
- Hay apenas
- Veo que sigues bajo los influjos de Easton Ellis
-Algo así
- ¿ Eres feliz ahora que parece que estamos a punto de salir del caótico mundo posmoderno para adentrarnos en la era del totalitarismo fundamentalista y la decadencia definitiva del sistema?
- ¿Te gusta el helado Vanity?
- Me gustan las alemanas de 1.90
- Son más altas que tú
- Ya

Sopesamos mi última respuesta liando un cigarro American Spirit, celebrando que hayan sacado un nuevo paquete de 25g que cuesta 1.75€.

Salimos sin pagar-no aceptan tarjetas de crédito así que nos negamos a pagar con un billete de 100€ para cargar con el cambio- y vamos de librerías. Este post se entremezcla con el anterior, pero es mucho más realista. Compro un libro de Vicente Mñoz Álvarez, amigo y guía espiritual, y voy al baño para hacer un par de rayas con la dependienta de 18 años; una joven promesa de la poesía balear. Saco un ejemplar de Destellos y disfunciones y eyaculo en la primera página a modo de dedicatoria. Agradecida lame el contenido y salimos del baño y FAG está firmando ejemplares a dos abuelas de su libro de poesía.
Salimos a la calle y nuestras Ray-Ban se ocupan de disimular nuestra mal lograda popularidad. Se acerca la noche y pasamos a cambiarnos por su loft, tomo unas cervezas y me duermo de nuevo bajo el chorro de la ducha, soñando con un glaciar de coca pura, que obstruye el paso de todos los barcos de policia que acuden a destrozarlo-para luego revenderlo en los barrios bajos de las capitales del país-. Me despierto en la terraza de un restaurante italiano, con una pizza que supuestamente he pedido, de Prosciutto e fungui. Me la como sin rechistar mientras los comensales hablan y ríen. Yo también hablo y me siento bien con ellos, y pronto entablamos una placentera amistad que discurre entre anécdotas y risas.Cuando sopla el viento me distraigo con los sendos escotes de protozorras que circulan por la calle en busca de algun bar dónde puedan ser observadas por cerdos depravados y cerveceros que les ofrecerán dinero para meterles la polla hasta el fondo de sus rasurados coños.
Pagamos y el camarero italiano nos pregunta si estaba todo bien. Sin motivo alguno FAG y yo entablamos, ya de camino a un bar para seguir bebiendo, nuestra segunda conversación tête a tête:

- ¿entonces es verdad que el viento de la Tramuntana las vuelve más zorras?
- Sí, sin duda, e imagínate cuando hace viento y hay luna llena.
- ¿crees que podríamos abrir una fábrica de condones con un nombre alemán, para conseguir una subvención del gobierno por nuestra buena causa y poder comprar más barriles Brent? Propongo un nombre "Franküfter condonen und vaginen sexual Oteshhsnakurtenvoillenduvoknen".
- Perfecto, hablaremos con Bill Gates para buscar el capital inicial
-¿crees que algun día podremos acabar un libro de más de 20 páginas sin morir de sobredosis?
- El otro día vi a Berlusco en un Ferrari paseando en pelotas por el puerto. Le firmé un ejemplar.

Llegamos cansados de tanto hablar de cosas profundas y fumar al mismo tiempo que rompemos retrovisores de coches de más de 2 años de antigüedad o menos de 25.000€.

Entramos en el bar y hay poca gente, es pronto. Veo colores por todas partes y las paredes cantan una nana. Supongo que al poner ácido en la pizza mi mente ha salido de la nueva terminal psicótica del aeropuerto Jhon Fitzgerald Vanity, y vuela sin piloto hacia el vacío existencial tan habitual en mi consciencia de espíritu.

Me despierto entrando de nuevo en un club llamado Cultura, y tan solo cruzar la puerta de entrada suena Pogo de Digitalism, aupado por la droga y el alcohol, saco el miembro y lo balanceo entre los pocos asistentes que ocupan los sofás del local-es pronto-. Algunas guiris se ofrecen a chuparmela, pero estoy cansado así que les dejo que me paguen dinero y a cambio pueden sacarse fotos aguantándome el prepucio-es lo máximo que les cabe en la mano-.

Bailamos y saco mi carné especial Heineken, que me cuesta 1.200€ anuales y me permite tener barra libre de cerveza en toda Europa, menos en los países Bálticos y Gibraltar.

Me despierto de nuevo en casa de una chica que mira por un ventanal que da al mar, tengo una erección sobrenatural y hay manchas de semen en el techo-¿mías?. Se llama Pauline. Le doy un beso en la boca y agradezco su calidez y disponibilidad sexual. Es bella, joven y lleva un vestido veraniego muy corto, de seda. Me da dinero(¿?) para el taxi. Llamo a TeleHummer y pido uno estilo militar. Me doy cuenta que estoy en una parte de la isla de exuberante belleza; el verde me rodea y la humedad danza con el viento y embriaga mis sentidos. De golpe caigo, voy en pelotas. Llamo de nuevo con el iPhone a "Dress Express" y compro un traje Armani-lo único decente que tienen en stock-. Al cabo de veinte minutos llega un helicóptero y una chica en bikini me lo baja. Al poco rato, llega el Hummer Militar, subo y miro las revistas que tienen disponibles. Me cabrea encontrar Esquire y reconocer que siguen sin decidirse a darme la portada. Le digo al conductor que me lleve a un monte lo más alto posible, necesito hacer algo de tai-chi y conectar con la naturaleza de mi ser, algo perturbada por los acontecimientos del fin de semana. Un grupo de montañeros me contempla perplejo, no es frecuente ver a un tío en traje haciendo tai-chi con un Hummer militar al lado. Si, todo ello tiene una pinta esperpéntica, mas recordemos: en el pantanoso, sucio y agonizante mundo en el que vivimos, ¿a quién hay que darle explicaciones?.

On the way to FAG

El título de esta entrada tiene el juego de palabras conscientemente añadido. En este momento me hallo en el loft de Palma de Mallorca de FAG, mañana es su aniversario. He dejado la península bajo los brazos metálicos de Clickair-algo decepcionado por lo poco tetudas que eran las azafatas- para ofrecer mis encantos como regalo de cumpleaños a mi querido amigo. Evidentemente le ha causado honda sorpresa, mas ha reconocido que "joder, ya podrías ser una rubia de metro ochenta". Entre amigos, saber que prefieres cualquier coño del Este a la grata compañía de un ser querido, es algo que se da por hecho. Primero los coños, después los amigos. Mejor aun: primero los coños y luego el cuaderno de notas para poder escribir sobre ellos. Después, el dinero, acto seguido el profundo deseo de una Tercera Guerra Mundial. Quizá, al fin, en una sucia barra de bar bajo el manto de humo de decenas de cigarros mal apagados, emulando a Bukowski con voz ronca, los amigos.

Sí, cómo no, hemos visitado algunas librerías y no he podido evitar comprar-me pasa lo mismo en cualquier tienda de más de 40m2- un libro de Vicente Muñoz Álvarez "Los que vienen detrás y otros relatos". Aprovecho para recomendaros el libro, y para mandarle un afectuoso y resacoso saludo, por la cordial relación colaborativa que mantenemos en Hank Over. FAG me enseña un relato poético que ha preparado para un concurso, esperando ganar la pasta que dan para fundírselo comprando barriles Brent-le ha convencido mi acalorada explicación acerca de lo divertido que es comprar barriles de petróleo-. El relato está bien, como la mayoría de sus trabajos. FAG ha hecho los prólogos de los primeros libros que he editado a modo de home best-seller, "Vanidad Contemporánea" y "Destellos y Disfunciones". Para agradecérselo, le pagué más dinero que la pasta que generó la primera edición de Los hombres que se corrían en las mujeres. Para la segunda edición, le pagué mucho más, tanto como el best seller Los travestís que se vestían de mujeres. Gran éxito, sin duda.

Pasan los años, nos hacemos viejos-también más ricos y cabrones y desgraciados-, este es el motivo que me lleva a estar en Palma: recordarle a FAG que tiene menos tiempo para alcanzar la inmortalidad canónica. Me mira sorprendido, queriendo decir que ya la ha conquistado, y le recuerdo que no me refiero a la inmortalidad canónica de flatulencias, sino la literaria, joder.
Porque sí, escribimos como cabrones, dándole vueltas día y noche a nuestras bizarras vidas, relaciones, intersecciones y coincidencias, para plasmarlo con rabia y furia-e intentos vanos de elegancia- en nuestros entramados cibernéticos.

Mientras este momento no llega, y todos a una clamamos por disfrutar escribiendo y joder jodiendo, apoyándonos unos a otros y luchando por marcar nuestro espacio en la blogosfera-mola llamarla underground, pero sabemos que ,desde que Eduardo Punset tiene un blog, el término underground ya no vale- felicito a FAG desde mi humilde posición de compañero vital.

Feliz Cumple[ano]s.

Vanity

Junio2009

Un 5 huele a fracaso

Dejo el examen encima de la mesa del profesor

la mitad de la clase sigue llena, pensando cómo coño copiar al de al lado.

Lo revisa frunciendo el ceño

tengo buena relación con él, así que me facilita una respuesta rápida:

-mal, eso está mal, ¿no recuerdas que cuando aumenta la Ms en el modelo neoclásico, no aumenta la renta y por lo tanto el tipo de interés permanece constante?.

Mierda.

Suma por encima los puntos.

- Veo un aprobado justo.

Mierda.

En fin, Edw saca un 10/10, cosa que desplaza la curva de mi inteligencia hacia la izquierda, quedando por debajo del equilibro, llevando a las neuronas a ser más productivas, para bajar el nivel de exigencia y regresar a un equilibro con menor inteligencia y mayor productividad debido a la bajada del número de neuronas.

Mierda.

Supongo que sí, que no me queda

otra salida que

escribir,

para no enloquecer ni desfallecer ni asesinar ni suicidarme,

hay que sobrevivir dejando fluir la mente por entre el papel en blanco

y adaptarse a los requisitos sociales, ni que sea sacando

un 5 en el examen.

Hummer made in China

Mis plegarias han sido escuchadas, los chinos se adentran-más si cabe- en el capitalismo salvaje. Una empresa de dicho país acaba de comprar Hummer, a la venta desde la quiebra de GM, exempresa madre. Con la nueva ética comercial de los habitantes que se parecen a los del Sol Naciente, supongo que nuevos modelos aparecerán y serán vendidos alrededor del mundo, en especial dentro del propio país, comprados por los propietarios de infinitas fábricas que producen tornillos, tazas de té, marcos y cactus las 24h del día. Por fin, con mis ingresos derivados de la venta de libros autoeditados y publicidad, podré aprovechar la coyuntura para adquirir el coche más fastuoso del mercado.

Fan: - ¿Por qué te autoeditas los libros?
Vanity: Verás pequeñín-Con LSD en el cuerpo se pueden decir este tipo de diminutivos- con lo bien que escribo y la ardiente actualidad de mis textos, no me cuesta nada encontrar editor, pero ellos me corrigen los textos y eliminan algunos por miedo a ser demandados, y sabes que soy muy caprichoso. Con la autoedición puedo difamar lo que me dé la gana sin preocuparme por más historias. Tengo buena relación con el dueño de "El corté mongólico" y con "FuckNAC", así que la venta va viento en proa-con el LSD se producen disfunciones disléxicas fruto de la sensación de desaparición de los opuestos-.
Fan: - Algún día podré escribir como tú?
Vanity: ¿Eres rico? ¿tienes una monstercock? ¿conoces a Paris Hilton? ¿Lees 250 blogs al día pasado de coca? ¿te han hecho más de 92 swallows? ¿tienes hijos en paradero desconocido? ¿cuenta bancaria en las islas Caimán? ¿un equipo de fútbol danés de propiedad? ¿400 barriles Brent cruzando el atlántico en un carguero por mero entretenimiento?.
- No...
- Entonces no puedes escribir como yo, pequeñín, pero puedo invitarte a mi vertedero privado.

Fuente foto: diablo motor

Segundo examen

Hecho el examen de periodismo, en el que relaté con mi mayor serenidad un artículo de opinión sobre un tema digno del diario Qué!, respondí 6 de las 10 preguntas de actualidad absoultamente prescindibles y traduje a la casi perfección un artículo del inglés, me centro ahora en la prueba del día 4, Macroeconomía II.

Básicamente, se trata de estudiar los modelos clásico, keynesiano y de síntesis, toda una maravilla de la abstracción sistémica, que calculo que explica un 25%-siendo generoso- de la actual realidad.
Confiado, he dejado pasar los días deambulando por la calle y durmiendo en bancos en una "be poor experience" que me ha costado 750€-hasta ser pobre sale caro- y he dejado de lado la seriedad con la que debo asumir este examen. Tengo que aprobar las 3 asignaturas restantes para, en caso de pasar la prueba de periodismo, poder acceder a la carrera definitivamente.

¿por qué cuento toda esta mierda, a caso se supone que le puede interesar a alguien mi preocupación académica?. No sufráis, prometo no convertir Vanity Dust en un flojo diario Little Kitty. Promise. Propongo que, si alguno de vosotros quiere sugerir un tema para que escriba acerca de él, no dude en hacerlo vía comentario.