Tengo alergia, no la gripe.

Cuando la crisis económica ya no da más de sí, y ya ha llenado el cupo de decenas de miles portadas y artículos de "expertos" y afionados de periódicos y telediarios y webs y blogs, toca cambiar de tema.
Los problemas del mundo parecen sucederse a un ritmo trepidante y caótico, mas no hay que ser muy avezado para ver cual es el trasfondo que subyace a las "hot news". El ser humano contemporáneo no puede vivir en paz. De golpe y porrazo no puede pagar sus deudas, revientan a sus seres queridos con un bombazo, se pone enfermo y la palma a los 4 días, le estafan por Internet, le maltrata la pareja, se opera las tetas, gana un premio, sale por televisión y eructa sin querer y es la risa de medio país, participa en un concurso y se hace millonario, resbala por la calle y queda paraplégico, se le agranda el pene mágicamente con unas pastillas, lo secuestran por decir que tiene mucha pasta en Facebook y para culminar apalizan a los hijos en una manifestación.

La vida de cualquiera es y puede ser trepidante, las notícias de actualidad no quieren dejar a nadie fuera, todos somos partícipes activos en el espectáculo contemporáneo. Tenemos que reciclar, comprar pantallas de plasma, darnos de alta en Facebook, ir al dentista, entender los riesgos de las drogas, estudiar carreras podridas, viajar a las ruinas de Angkor, ponernos mascarillas en los aeropuertos y hablar sobre Obama en la sobremesa dominguera.

Me cago encima de la basura posmoderna, siento un profundo asco por el festival de marionetas que me-nos- rodea. Me siento completamente fuera de todo lo que puedan llegar a meterme en la cabeza. El miedo que supuestamente debo tener se convierte en rabia, y con ello nace la libertad de pasar de todas las advertencias y avisos. Si tengo ganas de cagar en la calle por un apretón, lo hago, por mucho que vengan a decirme que puedo matar a un niño de 3 años por que se la coma y le dé una infección. Paso de reciclar los envases de las cajas de condones, pedir pizzas y exigir que me las traigan en bicicleta para no sobrecargar el tráfico, fomento la violencia gratuita en este blog, no vaya a ser que contente al Papa con mis buenos modales. El circo político roza el analfabetismo organizado y me siento respondable de votar al PC cuando acudo borracho y con resaca al día electoral.
Leo los libros que destrozan todo lo que anda vivo y colenado.
No, este post no quiere reafirmar y vender mi faceta "rebelde", ya tengo una edad para andarme con esta actitud, sencillamente me iría a México en este momento a pasearme en pelotas por todos los hospitales llenos de enfermos terminales, y les serviría copas de tequila mientras me cuentan lo mucho que querían a su família y la última vez que durmieron al lado de un cerdo.

Todo llegará, espero

Me encuentro en casa de Dominik, escribiendo en su iMac, con una pantalla de unas 19'', mientras unos paletas rehacen la cocina de su piso de 170m2 en el Eixample barcelonés. Tenía que ir a clase de Karate y me pidió, favor de amigo, que le cubriera durante una hora. Luego comeremos en un restaurante italiano, una suculenta porción de pizza.

Hará cosa de 2 años, le compré un cuadro por valor de 600 euros, que yace colgado con marco negro metalizado en una de las paredes de mi habitación. Una de sus máximas es que el arte no se regala, y fui yo quién le insistió por comprarle una pieza.

En su biblioteca leo títulos como "Gregory Crewdson 1985-2005", "Cream3", "Leve Sieht BEUYS", "Carnival Strippers", de entre decenas más. Escucho algo de música en el iTunes de su ordenador, y  a mi lado hay una guía de Japón, lugar al que irá en un mes. Me he servido un generoso Gintonic y si quiero fumar tengo que salir al balcón, ya que él solo deja tomar coca en su piso.

A ratos avanzo en la lectura de Los detectives salvajes. Ayer vi una impresión warholiana de Bolaño en una caja de electricidad, en medio de la calle. Sigo preguntándome quién pudo haber sido. Lo común es encontrarse con cualquier chapuza anarquista, pintada de cualquier manera en paredes y postes, pero no con un autor reconocido, y que justamente leo ahora.

Ayer fui al mercado de Sant Antoni a cambiar un juego de Wii, y conseguí por 5 euros Resident Evil 4. Tengo ganas de matar zombies, disparando en su cabeza y viendo brotar sangre de sus vísceras mientras los pateo en el suelo. Es agradable ser, de vez en cuando, un asesino en serie sin salir de casa, y hacer el bien en el mundo, en ficción, claro. El mundo ya está bien como está; jodido hasta la médula y sin esperanzas próximas de una nueva sociedad que vaya en taparrabos y celebrando orgías nocturnas sin compromiso y sin protección.

Todo llegará, espero.

VD 

Abril 2009

Nietszche, Buda, beatniks, opio y la superación de la identidad corporal

Hoy hace justamente una semana que salí de BCN con una furgoneta VW de 125CV del año 2004 color metalizado hacia tierras tarragonesas. Al volante estaba mi viejo amigo Vallend. Cruzamos las rondas excediendo el límite de velocidad y compartiendo cervezas y porros. Teníamos prisa por llegar a nuestro meeting internacional. Dos chicas suecas esperaban nuestra llegada. Habíamos quedado en medio del monte, en la segunda residencia de la familia de Vallend. Evidentemente, los 2 pisos, la piscina cubierta y la sauna quedarían única y exclusivamente a nuestra disposición hasta el domingo.

El encuentro distaba del mero contacto sexual, que se daba por hecho desde el momento de la preparación del viaje. Tanto H como T llevaban viviendo en España desde los 18. Ahora tenían 24 y 26, y una trayectoria vital y creativa a la altura de la hiperactividad beat. En nuestro haber, a parte de sendas cajas de condones, había libros y libretas, portátiles y mi mesa de mezclas, todo ello dispuesto para ser usado hasta la extenuación material.

Traíamos algunas ideas vagas acerca de proyectos experimentales que queríamos poner en práctica. Contemplar las estrellas con ácido circulando a toda velocidad por nuestro sistema nervioso, aprovechar el súbito crecimiento exponencial de la sensibilidad para otorgar aleatoriamente a cada destello blanco una palabra y relacionarlas entre sí para escribir relatos entrecruzados que perderían todo sentido a la mañana siguiente. Potenciar la des-realidad y adentrarse en lo imaginario para copular e impregnar el cuerpo con letras que lameríamos por puro placer, conceptualizando y pervirtiendo el lenguaje corporal con el intangible poder de la palabra. Otra fructífera idea era pinchar discos y mezclarlos durante penetraciones indefinidas, uniendo el ritmo musical y sexual condecorado con leves dosis de coca en prepucios y clítoris, succionados a discreción.

Llegamos colocados, y fuimos recibidos con unos fideos con verduras al wok y dos botellas de vino. H y T se desnudaron ante nosotros mientras comíamos, se besaron y se tocaron. Su cabellera rubia y lisa se mezclaba por entre sus caricias. Sus pezones siguieron duros las 48h siguientes.

Improvisé una sesión con Live en mi Macbook, hasta que todo se convirtió en puro ruido y H gritó durante 10 minutos. Saltaba y se arañaba, sonriendo para si misma. Todos gozamos con su enérgica locura. 

Decidimos bañarnos en la piscina, climatizada a 28 grados. T se prestó a chuparnos la polla. Asombrosamente, era capaz de mantenerse varios minutos debajo del agua, tragando agua y semen con deleite y dedicación.

Hacia las tres de la mañana, nos relajamos fumando opio en el salón del piso superior, y hablamos de nuestros miedos más profundos a modo de catarsis.

El dolor forma parte de la existencia, y la ausencia del mismo no es la liberación. Rememoramos a Kerouac y su insistencia en aceptar el sufrimiento, como una vía para alcanzar a Buda. Ellas comprendían y nos acariciábamos y mordíamos. La pérdida es connatural a la vida. Constantemente perdemos personas, amores, dinero, luchas, trabajos, años de vida. Si nacemos sin nada y morimos dejándolo todo, la vida solo puede ser un camino intermedio entre la esencia y la desintegración. El paso terrenal conlleva poseer un ente que articula una realidad cognitiva y gestiona un orden ficticio. Quizá la única meta que merezca la pena es comprenderlo y desprenderse de la frustración inherente al deseo. Todos deseamos, forma parte de nuestra naturaleza en vida. No queríamos rechazar eso, sino comprender la futilidad de todo ello, y lanzarnos al vacío rompiendo el poder del ojo dictatorial de Dios y relevarle siguiendo los postulados de Nietszche.

En silencio, los cuatro nos sentamos en el césped del jardín trasero, de cara al Este, en posición de loto, para recibir al astro sol y fundirnos con su calor y claridad. La energía fluía entre el espacio y el tiempo y todos nos sentimos bien. Abrí los ojos y pude contemplar los rostros de Vallend, T y H esbozando simultáneamente una media sonrisa. Mi piel se erizó y un pájaro cruzó el horizonte. Sentí como poseía cada uno de los átomos que componen el Universo, desapareció mi concepción del yo y pude avistar el mundo a través de los ojos del pájaro, notar el viento atizando mis plumas y sentir el frescor del alba en los infinitos poros de mi nuevo ser.

Pensé en la canción de Mathew Jonson, Marionette.

Una lágrima se deslizó por mi mejilla izquierda, y comprendí la relatividad y polaridad de mi cerebro, y no supe distinguir entre blanco y negro, derecha e izquierda, frío y calor. 

Cerré los ojos y un destello me recordó que ya había estado en este planeta y que mis vidas anteriores y futuras concatenaban el hilo argumental del azar.

Nos abrazamos los cuatro. Nuestros corazones palpitaban al mismo tiempo.

El crepúsculo y la extinción de nuestra corporeidad desembocaron en una perfecta visión desde el cenit diáfano y puro de la suprema revelación.

Pajolo Correlo

Lefemia es una mujer con carácter, tiene un blog de variedades autoayudistas de lo más interesante y deep feeling, por ahí el 2024 os adjuntaré el link para que podáis gozar de las fotos de orangutanes y niños que se tiran por un tobogán futurista.

Lefemia tienen algunos problemas en su vida, pero no quiero entrar en ellos, ya que para ello cuenta con los antidepresivos. Escribe mal los comentarios y con insultos barrio bajeros, supongo que es bastante pobre, a nivel intelectual y económico.

Sí, amigos, me llamo Pajolo Correlo y escribo libros de crecimiento personal y me molesta sobremanera que los lectores no entiendan mi trabajo.

Suelo escribir libros que compran tanto chicas sin pelos en el coño como mujeres en plena menopausia. Doy ganas de vivir. Evidentemente, la idea de todo ello es ganar pasta rebajando el mensaje de textos clásicos de la literatura universal y ponerlos al nivel del ceporrismo vigente. Por ejemplo, mensajes como "vive hoy como si fuera el último día de tu vida", o "el camino está en tu interior". Lo segundo que quiero conseguir es follar, normalmente a las madres de las chicas sin pelos en el coño o a las hijas de las mujeres con menopausia. No me puedo quejar, la mayoría están bastante necesitadas de autoafirmación y una polla tan erudita no les sienta mal. Algunas dejan que me corra en su boca y hasta una cerdilla se ha permitido el lujo de decirme "ahora lo mejor tuyo está en mi interior". Tuve que reprimirme por no ir a vomitar al baño.

Tardo unos dos meses en escribir un libro. Escribo algunas ideas, las paso a mi co-editor y él se encarga de que otros pringaos lo terminen, revisen y produzcan.
Me importa una mierda la literatura, es un mero medio para jugar con la gente. El deporte, los videojueos, Pajolo Correlo; todos formamos parte de la comercialización de la alienación socialmente aceptada (no como las drogas duras, qué pena).

Me siento un tipo vulgar, sucio, pedante y cerdo. ¿pero a quién coño tengo que rendirle cuentas?. Estamos en plena decadencia, y no seré yo quién se ponga manos a la obra para salir del nauseabundo pozo contemporáneo. Mis cuentos para border-lines necesitados de metáforas coloridas son lo mejor que puedo dar de mi.
Adoro el hundimiento occidental, todo es más fácil. La moral ha sucumbido a los embistes de la modernidad y las monstercocks y los glory holes reinan junto a Grand Theft Auto y Paris Hilton.

No quiero quedarme fuera del espectáculo, ni mucho menos dejar de firmar libros esquizoides como mi último fuck-seller "La mariposa y el tobogán de la felicidad".

Squizo Punk

La fascinación que me produce la cantidad de palabrejas y motes que circulan para definir tribus urbanas es equivalente a la que siento por la redondez y perfección de los pezones de oro de Paris Hilton.
Quizá la enumeración que hago os parece obsoleta, pero ya tengo una edad para estar al día con estas movidas. Rapero, skater, flautaperro, okupa, gótico, pelao, pijo, etc. Ah, sí, el Punk, me he dejado el Punk y los Sharps y otros sujetos que quieren politizar su estética.

Mi último descubrimiento es el Squizo Punk, que encontré escrito en una pared a modo de graffiti este fin de semana pasado.
Es un mote con potencial, me sugiere algo así como un Punk psicótico, un auténtico ser entregado a la cerveza y las drogas blandas, con ropas apretadas y chaquetas tejanas con sudaderas negras debajo y botas de cuero, que circula por la vida con descontrol y mala leche e incomprensión. Lo veo virgen, marginado de pequeño y rebelde sin causa y naufragando en el mundo laboral; con cierta tendencia suicida y problemas de adaptación.
No todo tiene que ser negativo, un Squizo Punk puede que viva en el tocar hondo constante, con la dosis de libertad que tiene como contrapartida y que a pesar del abuso diario de cerveza posea un don que procure una salud de hierro para su hígado.
A nivel político no tiene la más puta idea de nada, sabe que no vota porque está lejos de creer en la mierda de juego democrático, no sabe que la mayoría de la población piensa como él. Siempre compra en un badulaque, justo antes de cerrar, no le gustan los supermercados ni que le pregunten cada vez si tiene la tarjeta cliente. No tiene pasta, y no recuerda exactamente en qué día su vida se convirtió en una gran mierda, no recuerda cuando fue la última vez que trabajó ni de dónde consigue el dinero para vivir.

Squizo Punk, creo que ficharé a este personaje para alguno de los relatos.

Hacia los confines de la perdición

Vanity cayó en el olvido, todo su poder intelectual, sexual y lujurioso-que siempre consideró por encima de sus posibilidades reales- se vino abajo a raíz de una compra ingente de vino en mal estado. Su estómago dejó de funcionar, perdió las ganas de escribir y se arrunió buscando una curación definitiva. No pudo pagar todos sus lujos. Ni Ferrari, ni Rolex de oro- el glamour de los pobres que van de ricos-. Malvivía bajo puentes y sólo obtenía una nimia ración de felicidad cuando algún que otro compañero de fatigas le cedía una jeringuilla usada. Sus únicos ingresos eran alguna donación puntual de otros bloggers como Brilli-Brilli, que sí habían triunfado por todo lo alto en el mundo blogger.
Muy de vez en cuando, algún reportero intrépido acudía a su tienda de campaña hecha con dos cartones en precario equilibrio, y le hacía algunas preguntas. La mayoría de veces, acudían dos o tres, únicamente para reírse de él y de su prominente barriga fruto de su dejadez.

- Hace algún tiempo lo tuvo todo, ¿cómo se lleva el subir tan rápido y caer de morros?
- Todo está en la mente-¿tienen un cigarro?-, quise explorar al máximo mis posibilidades, y ello implicaba-cof cof- un alto nivel de riesgo, que nunca quise tener en cuenta por falta de madurez y modestia.
- ¿nos está diciendo que fue un cretino?
- No recuerdo el significado de esta palabra-burp-, alzheimer precoz, ya saben. Supongo que sí, lo fui.
- Aun circula el rumor de que usted es capaz de repetir frases que en su momento todo el mundo admiraba y que ahora son solo un vestigio de su deslucido pasado. ¿podría darnos alguna muestra?.
Los ojos de Vanity se iluminaron de nuevo.
- Por supuesto, veamos: "Tu boca-fart- es una más de las que han pasado por mi polla".
-Gracias Vanity, le regalamos un paquete de ducados rubio, por las molestias.
- No hay de qué chavales. ¿saldrá la entrevista en Vanity Fair?
- Ui sí, por supuesto.

Así fue como Vanity se convirtió en un tipo patético, solitario y podrido, un cazador recolector de la mierda que siempre había criticado. Hablaba para sí mismo en voz alta y se comunicaba con personajes muertos, como Gandhi y Marylin Monroe y Jimi Hendrix.
De noche contemplaba las pocas estrellas visibles en la banlieu. Se bañaba en una pestilente fuente que conoció épocas mejores.
Tenía días movidos, cuando mujeres que conoció en otras vidas aparecían con sus deportivos con tipos duros al volante y le cantaban las cuarenta y le golpeaban con bates de béisbol y le propiciaban insultos y humillaciones.
Empezó una colección de flores de los parques circundantes que guardaba para fumar en ocasiones especiales, como el día en que consiguió encontrar un mueble usado de IKEA con 3 libros viejos y sin tapas.

Se compadecía de su miserable destino a diario, especialmente cuando las almorranas se adueñaban de su recto. Algunos gays de la zona le petaban el culo a base de bien, sin lubricante.
Muchos días se desplazaba a cuatro patas, sin ánimo de levantarse, se mareaba a causa de su entumecida sangre que circulaba con lentitud e ineficacia.
La calvicie no tardó en aparecer, un helipuerto que añadía vejez a su desgracia.

Feo, calvo, pobre, gordo, flatulento, culo rojo, cojo, ebrio y perturbado, depresivo, podrido.

El milagro, una limpieza de karma y redención, era lo poco que le permitía seguir con vida.

Una mañana cualquiera

Salí de casa renqueando, mi última clase de Tai-Chi particular, centrada en expulsar flatulencias de modo natural y sin hedor, dejó mi ano jodido, parecido a lo que siente un cura cuando se mete la cruz por el culo.
Bajé por el ascensor privado desde mi ático hasta el párking, para probar el nuevo Z3 alquilado para el fin de semana. Tuve problemas para sentarme. Con el fin contrarrestar la sequedad de mi recto activé el modo vibrador del asiento, y puse MGMT para salir vitalizado por la rampa con calefacción inferior, nunca usada ya que en BCN nieva tanto como agua bebía Bukowski.
Saqué una botella de algo parecido a Brandy, supongo que más caro. Tomé un par de amplios tragos y una gota manchó mi impoluta camisa blanca, desvirtuando su pulcritud y adecuándola a mi pobre estado espiritual, lleno de pestilentes manchas sucias que, a pesar de todo, quería con devoción.
El Sol mandaba y ordenaba una claridad agradable. No fue difícil quitar la capota del Z3. Un leve zumbido despejó el techo y pude apreciar las pocas nubes, casi simbólicas, que circulaban por el diáfano cielo manchado-al igual que mi espíritu- por la contaminación omnipresente en toda la ciudad.
Decidí de improvisto acercarme al mar, cerca del nuevo barrio nacido de la especulación de la era pre crisis. Encontré un hotel de 24 plantas. Aparqué cuidadosamente el coche y puse la capota de nuevo y guardé la radio que deapareció engullida hacia adentro. Subí al ático para contemplar las vistas y algunos mini rascacielos. Encontré una terraza acogedora, con chaise longues estratégicamente repartidas para permitir intimidad entre los clientes, y un par de camareros de color con pinta seria, pulcra, educada y digna.
Pedí un Gin Tonic y un par de canapés del día.
Saqué el iPhone para revisar algunos correos pendientes y dí un par de órdenes para pujar por dos rascacielos en venta en la zona financiera de NY, con el propósito de alquilarlos más adelante a un buen amigo saudí.
Tenía ganas de leer algo. Rebusqué en la maletita Samsonite hasta encontrar el libro "Zen en el arte del tiro con arco". Las últimas lecturas de Kerouac me habían catapultado de nuevo hacia la filosofía oriental, y mi idea era documentarme acerca de todo ello para escribir "Zen en el arte de escribir en un blog". Puntería, precisión, dosis de cinismo y tetas grandes y bien puestas. ¿qué tiene todo ello de Zen?. La respuesta es la misma que al Koan "Dé dónde viene el patriarca que viene del Oeste?". Pensé que era una pregunta que Rick Terror, Boddishattva dónde los haya, respondería gustosamente.
El culo me dolía menos, especialmente después de que una afectuosa rusa me lo masajeara en la suite de la planta 22, igualmente con vistas al mar.
Una vez recuperado y descargado, regresé al Z3, abrí la capota y encendí la radio. Pese a tener algo de miopía, me coloqué las gafas de aviador y confié en que el navegador del coche guiaría mis errores debido a la falta de visión perfecta y la ebriedad. Tenía tiempo y dinero en metálico para gastar así que miré algunos pisos por la zona, acompañado por mi agente inmobiliario que se desplazó al minuto hacia mí posición para atenderme con exclusividad. Le dí en efectivo 50.000€ como entrada por un pequeño loft de 65m2, que pensé que si algún día me quedaba pobre me serviría como picadero tranquilo y humilde para dar pena a las tías.

La agente me la chupó con ganas y eyaculé en su cara, manchándole el vestido corto y prematuramente veraniego y algunos billetes de quinientos.
Recordé las sabias palabras de mi manager, el encagrado de gestionar Vanity, el club de fans y las quejas de lectores que me amenazan de muerte, racista, pervertido y fastuoso. Al leer algunos de mis artículos, me decía-citando textualmente- "es una puta pérdida de tiempo que hables de tu vida así, sin más, tiene que pasar algo en la historia, un punto de inflexión, la gente tiene una vida de mierda y no viene a leer tu blog para ver lo bien que vives, recuerda que si tomas Zyprexa es porque tú has tocado hondo, y es eso lo que quieren leer".
Para cumplir con su recomendación, decidí circular a 210km/h, quería tener un sonoro accidente y quedarme inválido para sentir lo que es una mamada sin sensibilidad en el pene, pero lo único que conseguí es conducir estupendamente bien y ser perseguido por dos patrullas con Seat Toledo.

Breve guía de aficionados para leer a Charles Bukowski

No es que esté enganchado a Bukowski, pero lo considero el fetiche idóneo para degustar la decadencia individual bajo mi punto de vista de burgués acomodado. Es tentador dejarse llevar por la dinámica de sus escritos y su estilo de vida, y tratar de emularlo como muchos hacen con una estrella del rock. Hay que reconocer que fue pionero en el campo, y que con atrevimiento y fortaleza consiguió salir adelante con lo que muchos sueñan y pocos logran.
Según creo, hay que leer a Bukowski con distancia y cercanía a la vez. Es un ejercicio placentero, que practicamos desde nuestro cómodo sofá, con lo que hay que mantener un espacio de seguridad. Al mismo tiempo, estar cerca es crucial para "vivir la fantasía real" que nos propone. Quizá para Hank Chinasky sus novelas eran la cruda realidad, pero hay que reconocer que no la mía ni la de la mayoría.

Bukowski es ése alterego que cuando nos sentimos jodidos todos querríamos sacar. Mandarlo todo a la mierda, coger una libreta y un par de dólares e irnos a sentar en cualquier bar sucio a esperar a una zorra o una buena bronca.
Una vida tentadora, decadente, sucia, poética, rompedora, sincera, pura. Nada de hipocresías ni sandeces. Es un estilo inimitable, quién lo intenta perece en el intento, se ve a millas un fake bukowskiano. Él mismo, cuando alcanzó una fama relativa, lo comentaba en algunos de sus textos. Una chica de 19 años quiere follarme, un tío emborracharse conmigo, otro quiere que lea un texto suyo.
Y cómo no, Hank Chinasky pasaba de todo.

JP y sus rocambolescas respuestas a todo

JP era el caballero andante de la Universidad de letras. Carecía de atractivo físico, mas tampoco era un adefesio de alcantarilla. JP vive en el s. XXI, pero escribe y piensa y habla como en el s.XIX.

- Gracias por los apuntes JP
-Las tuyas, bella

- ¿Te apetece salir este finde y tomamos éxtasis?
- Lo llevo dentro, desaforado, cuando me fundes con el prisma de tus ojos color verde prado escarchado.

- ¿tienes un cigarro?
- El humo es para los malvados, que esconden sus calumnias bajo el manto de lo incandescente.

Y así sucesivamente. A primera vista, puede parecer un tipo gracioso con el que charlar y dejarse llevar por sus dotes como orador.
El problema es su falta de puntería para con las chicas. Es decir, a mi me da absolutamente igual como se las ingenia para seducir, pero el tipo necesita unos 893 carácteres para enviar un SMS para decir algo así como "guapa, quedamos en la parada de metro?.

"Bella dama, desearía hallar su presencia..." bla bla bla.

JP, tu caballo se ha cagado en el párking de motos de la entrada de la universidad.

Vanity el inventor

Estreno una nueva cabecera con 4 tetas bien grandes y una mujer doblada, rica y poderosa y zorra. ¿qué más se puede venir?. Gentileza de un buen amigo cuya identidad oculto, sólo decir que le sorprende Pekín. Pronto otro buen amigo elaborará una cuatri cabecera para coronar los 4 blogs Vanity. Mientras tanto, prosigo con la creación de una clínica exclusiva dedicada al alargamiento de pene. "Make it Monster Ink.". No dudo acerca del inminente éxito, recordad que este tipo de miembros están mucho mejor pagados en el cine porno, con lo que más que una elección estética es una buena inversión.
Otro de mis negocios es vender cajas de condones de 450 unidades, debidamente almacenadas en una mochila plegable. Una noche vas a casa de una rumana, gastas las 450 gomas y te llevas la mochila guardada en el bolsillo. Bien, no?.
Sigo con mis inventos, un Ferrari con alas desplegables. No para volar si no para sacarlas cuando adelantemos a un coche de pobres. Limpieza de carrocerías. Quizá me tildéis de carreterafascista. Puede ser, pero es por los coches, no por las personas.

Otro invento que tengo pendiente es un pasatiempo para ricos. Se trata de "lluvia de pasta". Es una especie de aspirador invertido. Consiste en poner un saco de centenares de billetes de 500€ dentro y encender la máquina, la cual los expulsa bien alto llenando la habitacion de una dulce lluvia de pasta.

¿quién se apunta?

He viajado

He viajado. Viajes los hay de toda índole. Físicos, astrales, mentales, temporales…
Hoy, he viajado. Un ahondamiento introspectivo, inmersión interna y encuentro en la feria de recuerdos que debían ser archivados.
Hoy es un día nuevo. Me ha levantado un trueno. Ha llovido y he salido del país.
Siempre cumpliendo la distancia prudencial entre vehículos, y respetando las normas de circulación para no cometer accidentes innecesarios. He usado poco el monedero que guardo rutinariamente en el bolsillo derecho. No hacía falta comprar. Ha caído algo de nieve-piedra, sin que ello llegara a molestarme.
Hoy escribo algo liviano, lejos de maximalismos o tendencias perniciosas. Hoy, escribo.
Carezco de voluntad para buscarle un sentido exacto al conjunto de las palabras, let it flow, eso es.

Un viaje interior, como decía, sin traumas ni dolores ni sufrimientos; una limpieza Kármica, sencilla y pura, un desglose para quitar el polvo y afrontar el futuro. ¿Y por qué no hacerlo con optimismo?.
Las estructuras tienen su razón de ser, mas ello no conlleva rastrearlo todo para encontrarlas, o demolerse los sesos para crearlas. Por ello, hoy, en este viaje, no hay arquitectos que ordenan cómo dónde y cuando debe ir esto o lo otro en tal o cual lugar. Hoy, viajo. Hoy, escribo. Para ello, los visados, acreditaciones, mapas, guías, consejos pueden ser prescindibles.
Al plasmarlo en la pantalla, no escruto el verso, la ruta, la locura. ¡bah!. Atisbar la oscuridad suele ser algo incómodo, salvo cuando entrevemos los tenues puntitos de luz agrupados asimétricamente, manchando de significado el vacío y sugiriendo que hay algo ahí, justo ahí.

sentido
sentido
sentido

Brotes postestéticos

Salí del trabajo media hora antes. La calle herbía de actividad. Transeúntes atareados circulaban con cierto orden habitual hacia sus respectivos destinos. Algunos coches, en gran mayoría con matrículas G, es decir, del año 2008, obedecían las órdenes de esos cacharros con luces de colores que marcan el paso o no en función de un reloj interno programado por técnicos. Nunca he conocido a un programador de semáforos. Ni a un domador de elefantes.

Soplaba un viento que quizá en otro estado de ánimo me hubiera acariciado las mejillas con simpatía, pero me resultaba molesto y hostil. No percibía correctamente la verdadera temperatura de la calle, sudaba sin estar abrigado y sin caminar a un paso rápido que justificase la transpiración.

Encendí el iPod y me decanté por algo de minimal, era lo que me pedía el cuerpo, beats profundos y oscuros de la mano de Magda (m-nus/CAN). En realidad, desconocía a qué lugar me estaba dirgiendo. Me percataba a medias del nerviosismo interior que comenzaba a adueñarse de mis actos. Tropecé con una torpe anciana que me gritó un despectivo comentario. Sin vacilar seguí adelante y tuve que reprimirme para no propinarle un rodillazo en la cara. Entré en un céntrico café con una barra minúscula y un primer piso amplio y sin camareros. Subían los pedidos por un montacargas y uno mismo los recogía arriba. Pedí 4 cervezas, como si esperase a 3 amigos más que evidentemente no iban a venir. Lié 3 cigarros seguidos e intenté leer un libro. Pasaba los ojos por entre las líneas sin atender a su contenido.

Obsesionado por controlar mi creciente estado anímico, me masturbé dos veces seguidas en el baño. Eyaculé mirándome la polla en el espejo, y lo manché abundantemente de semen.

No surtió el efecto deseado. Regresé a mi mesa y abrí la segunda cerveza. El bullicio de la calle me llegaba distorsionado, como un zumbido que me inquietaba. Cambié la música del reproductor, pasé a Mozart. Me gustan las bipolaridades con estilo. Madga-Mozart. Gloria-mierda. Orgías-onanismo.

Apagué el móvil, no me sentía con la actitud necesaria para responder a nadie sin mandarlo a la mierda.

Tercera cerveza. Cuarta cerveza. Segundo cigarro. Tercer cigarro. Sudaba, agitaba mis pies con violencia y no encontraba ninguna postura serena. Los ojos rasgados de dos turistas orientales me propinaban miradas temerosas, consternadas e inseguras. Me sentí un enfermo mental al borde de una crisis. Al verlo, llegué al punto de inflexión, let it flow. Déjate llevar.

Salí del bar sin pagar y golpeando la puerta de cristal para abrirla. Escuché algunos gritos detrás mío. Me giré y clavé los ojos en la pobre ecuatoriana con delantal. Cobraría unos 800€ por 9h diarias, sin día festivo. Proseguí mi camino, mi fluir instintivo, mi perdición enferma.

Crucé una concurrida calle sin mirar y un Porsche Cayenne tuvo que frenar en seco, las ruedas chirriaron. Apenas me inmuté, ser el centro de atención formaba parte del brote.

La sublime música mandaba cada uno de mis actos, cruzaba calles, entraba en tiendas, robaba cosas, golpeaba a la gente. Golpeé a una rumana que estaba de rodillas con las fotos de sus supuestos hijos. A la mierda con todo, pordiosera.

Al cabo de dos horas de deambular sin rumbo por las estrechas calles del Raval, mear en las esquinas y gritar a la gente la primera cosa que me pasaba por la cabeza, se apoderó de mi el freno represivo, el ya basta, está bien por hoy. 

Necesitaba encontrar cuanto antes un lugar para la reclusión, la paz espiritual, el cobijo y la serenidad que me haría regresar paulatinamente al desierto de lo real.

Sin darme cuenta, algo en mí sabía cual era ese destino. La librería más grande del centro, el paraíso del papel escrito y encuadernado. El lugar idóneo para aterrizar manteniendo el vuelo.

Entré y dejé embriagarme por el olor a viejo, denso e inconfundible de la gran concentración de saber y ficción de decenas de miles de escritores que en su momento se sentaron ante la nada y sudaron-como yo- hasta lograr algo con cierto sentido y coherencia.

Paseé por las estanterías cogiendo libros al azar, algunos de autores que conocía, otros que jamás había leído. Me dejaba llevar por el color de las portadas, las fotos, las contras, la pinta de los autores. Terminé con veinte libros en las manos, me costaba transportarlos y algunos cayeron al suelo con estruendo. La dependienta se acercó y me preguntó si necesitaba ayuda. Los recogió del suelo y le dije que los llevara directamente a caja.

- Hoy seré vuestro mejor cliente.

1. Slavoz Sizek

2. Don DeLillo

3. Sartre

4. Martin Amis

5. Irvine Welsh

6. Salinger

8. Douglas Coupland

9. David Foster Wallace

10. Andrew Kenzo

And so on

VD

Abril 2009

Jack in the jail

En la cárcel aprendió a traficar con cigarrillos. El colectivo gay de su pasillo le tatuó el culo con hierro caliente, esnifaba yeso de la pared. Jack pasó unos años en un oscuro pozo, recluído por haber violado a una abuela de 93 años, por calentón irrefrenable que tuvo en un autobús de la zona yonki de la ciudad, sodomizada por un gran centro comercial con más de 400 tiendas y unas 20 Jennys embarazadas de varios meses, ahorrando para el BMW de su marido, repartidor de congelados en la otra punta de la ciudad.

Habían pasado dos décadas, y por fin Jack era un hombre libre. Se atenuó su pena porque la mujer murió de alzheimer y no recordaba nada de lo ocurrido, hasta dijo que era su amante y que había sido todo voluntario.
Al salir de la cárcel, se tomó una cerveza en el bar de la esquina, y rascó cuatro perras para la máquina de tabaco.
No tenía casa, así que se fue directo bajo un puente a meneársela entre los hierbajos. Paseó por la ciudad durante varios días, buscando empleo pagado al negro o pidiendo algo de limosna con el cartel "e ma trite roba que pedi".
Pese a su desesperación, su vida estaba a punto de dar un giro casi maternal, que devolvería a su reseco corazón pulsaciones alegres y rítimicas, como mariposas aleteando alrededor de dos mujeres desnudas y tocándose(?¿).
Al salir de un baño público, dónde estuvo esnifando algo de crack robado a unos gitanos-que sin duda irían a por él en breve- vio un grupo entrañable de chavales cogidos de la mano, cantando canciones con una letra inocente, casi religiosa. Eran unos boyscouts, lo supo por su bufanda, de dos colores, igual que en las pelis porno "dirty girls in the mountain".
¡cuánto amor tenían estos niños y niñas! ¡qué inocentes eran!.

Colocado y con el subidón de crack, se acercó a un chico algo mayor que era el responsable del grupo.
- Qué maravilla de niños, qué ángeles...
- Disculpe señor, tenemos prisa, estamos llegando tarde al teatro, veremos una función.
- ¿puedo acompañarles?, no tengo dinero pero me apañaré.

El pobre chico era muy sensible a los desamparados, trabajaba en un centro de reinserción y vio que este hombre con cara rojiza y hecho polvo necesitaba su ayuda.

- Está bien señor, venga con nosotros, confiamos en usted.
- ¡gracias, gracias!

Ya en el teatro, Jack se durmió. Despertó con los aplausos y rodeado de las sonrisas de los niños, extasiados ante tal representación.

Jack entró en el centro de reinserción. Decidió escribir su experiencia y abrió un blog: Jack in the Jail, que tuvo un éxito impresionante y le catapultó a los 50$ anuales por publicidad de Adsense.

Ahora vive con una modelo rusa de 14 años, profundamente enamorado y con ganas de reproducirse en breve, para llevar lo antes posible a su hijo a los boyscouts.

espíritu literato

El entorno que me rodea se convierte a pasos agigantados en una nube literaria que gravita por encima de mi cabeza con solemnidad y elegancia. Mis amigos me preguntan como llevo los proyectos, algunos se ofrecen para diseñarme cabeceras y maquetar portadas de futuros libros. Otros me presentan a sus amigas como "el que escribe". Las chicas me preguntan que qué es lo que escribo y recuerdo perfectamente a todos los escritores que han tenido que pasar por la misma pregunta. Ellas tienen la cara iluminada al creer que tienen un literato delante y tu sabes que de eso no tienes nada. Piensas en las posibles respuestas: hacer cara de cansado y mostrar indiferencia, como diciendo otra pesada más dándome la vara. Es especialmente útil con las gordas.
Puedes optar por elaborar una frase improvisada y sin sentido para que la chica se pierda y empiecen sus tics nerviosos; algo así como: "verás, me encuentro en la compleja situación de querer desembarazarme del posmodernismo Houellebecquiano, no es que me haya desvinculado de la tendencia no future de la literatura contemporánea actual, pero si me gustaría ver en mi un destello creativo capaz de buscar una salida a la perdición del hombre actual, sin caer en el recurso del sexo y las sectas como hace el autor en La posibilidad de una isla, sabes?".
Otra posible respuesta, quizá la más cómoda para que te dejen en paz o te las puedas follar directamente es "si me das tu número no sólo te digo lo que escribo, también escribiré para ti". Con esta respuesta es importante no eructar, con las anteriores no pasa nada.

El áurea de literato es práctica cuando un amigo quiere darle nivel a una fiesta. Me llama y me invita, promete invitarme a copas y buscar alguna chica sencilla fácil de seducir. Como condición tengo que traer el cuaderno y la pluma. De este modo, tomo las primeras cervezas con calma y charlo con los comensales, soy "el que escribe". Al rato, me disculpo y saco mi cuaderno y pluma, y me lio un cigarro. Miro al techo en búsqueda de insipiración y saco de la nada alguna basura como

"Estoy aquí gracias a vuestro vacío
bebo vuestro aburrimiento
contemplo vuestra soledad
fumo sin prisa
esto es pura vanidad"

Nadie se atreve a preguntarme nada, el plan funciona, la fiesta se cotiza al alza. Las chicas me (ad)miran y finjo no darme cuenta, los tíos me respetan "este tío sabe lo que hace". Así de fácil le doy prestigio a una fiesta. Procuro no mear fuera de la taza del váter pero no lo consigo. Lo más agradable es cuando alguna me la chupa en la terraza o en el balcón.

Voz quebrada

Kent lee la última novela de Palahnuik en inglés

está tumbado en el sofá

mueve el pie al ritmo de 

Titelheld de Extrawelt

pincho, fumo y bebo cerveza

otra noche se abre paso

todo parece tener sentido

finalmente

no

me he quedado sin medicación

Batallas campales de ultra anarquistas

en Estrasburgo

el mundo gime

se pudre

se desintegra

mi cuenta bancaria dice 

lo contrario

Ellen Allien 

besa

de maravilla

su cercanía me hunde en la soledad

he comprado La senda del perdedor

está tarde

necesitaba comprar algo para

tener cambio de 

50

No sé como besa Jane

hoy tenía la voz quebrada

pienso en ella algo así como

varias veces al día

entre copa y copa

beat y beat

sueño y sueño

pienso en Jane

quiero besar a Jane

sus susurros 

dilatan mi deseo

con

o

sin voz

quebrada

este es el segundo post 

del día

bendita primavera, eh?

VD

Abril 2009

Noche de primavera electrónica

Acudimos 15 minutos tarde. Subiendo las escaleras mecánicas del metro me doy cuenta que las cervezas ya están haciendo su efecto. Compramos dos más a un pakistaní que casi se pone de rodillas para convencernos de nuestra necesidad etílica.

Mi ex está radiante. Lleva en el pelo un pañuelo neohyppie que combina con una espectacular mini falda negra y una sonrisa espléndida. Saludo a su novio actual con cortesía. Sigue con sus rastas relativamente cuidadas. Le veo mayor y poco atractivo pero no me incumbe. Una chica de Mallorca me profesa una atención que no estoy dispuesto a obviar.

Caminamos por el Borne en dirección al bar-antro- dónde se hará una seudo fiesta. Mi ex dice que estoy guapo. Lejos de sonrojarme se lo agradezco y le devuelvo el cumplido. Resulta que el requisito de la fiesta era llevar sombrero o algo en la cabeza. Si nos hubieran avisado, quizá me hubiera puesto la boina o el sombrero de Camden. En el bar no hay demasiada gente.

Kent va a mear y me dice que hay un anuncio en el baño del año 2003. Voy a mear, eso hay que verlo. Como de costumbre, meo con escasez de puntería. Dejo un pastiche en el suelo y veo el anuncio "N-Gage". Esa mierda de consola móvil de Nokia que supuso una ruina desde el primer día de su lanzamiento. Me pregunto si su creador trabaja en un McDonald's o ya se ha pegado un tiro. Un bar con una publicidad tan anticuada solo puede ser una mierda de bar. Salgo del baño. Resulta que Mallorca Girl no conoce a nadie, sólo a mi ex y ahora a mi. 24 años, master en neuropsicología. Le digo que mi psiquiatra mola. Asiente. ¿tienes los ojos verdes? Moi aussi.

Tiene un acento muy marcado. Le digo que según me han dicho las tías de Mallorca son unas cachondas. Me dice que eso ocurre en todos lados. Le digo que en especial en Mallorca, ¿será la tramuntana? Dice que en Menorca es peor.

Va llegando gente con sombreros raros, me gusta especialmente uno que es como un tiesto con margaritas. Imagino que el tío no folla igual y por lo menos lo pasa bien. No es tan mala opción.

Paseo por la sala y saludo a una chica que le gustaba cuando tenía 15 años. Tiene unas tetas increíbles pero no se las veo porque lleva la chaqueta puesta. Es bastante tonta, así que me permito preguntarle cómo le va la vida. Todo igual, no ha terminado la carrera. Hablo con otra, es la cachonda del grupo y tiene novio pero se habrá follado a cantidad de tíos y luego va feliz a casa de su novio fracasado y se lo tira sin remordimientos. 

Pasa  una media hora, pido un Vodka y me ponen el más barato y me cobran más de la cuenta. ¿Tanta pinta de forrado tengo?. Reprimo un eructo y le pido el número a Mallorca Girl. Es el protocolo, ya sabéis. Me lo da. Kent y yo nos largamos ebriamente satisfechos. Ellen Allien está a punto de reventar NITSA.

Compramos dos cervezas más por la calle, hay más pakistaníes que cerveza, es genial.

Caminamos entre vagabundos y gente sin casa y emos menores de edad que se preguntan por qué ellas son gordas y las tías que salen en la tele no.

No hay prácticamente cola. Estamos dentro, pago la mitad gracias a mi carné PLASTIC.

Lío un cigarro con una mano mientras el minimal se adentra en mi cuerpo y éste responde con los primeros movimientos pélvicos. Pincha el residente y es entretenido.

Nos situamos un rato delante de todo. Le saco una foto a los pies de una chica que viste bastante bien y hasta parece interesante. Pelo oscuro, ojos oscuros, piel blanca, sonrisa perversa. Una más, una zorra agradable. Un colgado con una chaqueta militar me saluda, es el ex novio de su prima. Son como hermanos me dice. Me la presenta, se llama algo así como Anderline. Es la primera vez que escucho el nombre y tengo ganas de drogarme. Le saco un par de fotos, está buena pero obviamente sale mal. Un tío se le acerca y empieza a gritar como una puta loca, el zumbado de su amigo se pone a pegar a medio mundo pero yo le he caído bien. Ella va jugando con todos, se divierte, expone su zorrismo y todos caen como moscas. Me aburro. Me aburre. Introduzco el primer diálogo de la noche.

- Anderline, no bajes el listón esta noche.

- ¿cual es el listón?

- No pienso repetirte mi nombre.

Subimos al piso superior, tenemos una perfecta panorámica de la sala que se llena paulatinamente como un vaso olvidado en una terraza un día lluvioso.

Un adefesio intenta balbucear algo en mi oreja. Le respondo en francés y ella entiende que no hay nada que hacer y se va. Fumo más y tomamos la primera copa.

Las zorras están alegres, es primavera y todos lo sabemos.

La camisa comprada en USA me queda bien, pero necesito más gimnasio de todos modos. 

Son  cerca de las 3 y Ellen está al caer. Volvemos a la pista, el poder de la música penetra mis poros y siento la anhelada vibración de los bajos que anuncian unas horas de pleno éxtasis electrónico.

Ellen se presenta ante el griterío general. Lleva una larga cabellera lisa en su punto húmedo, una raya negra en los ojos y sonríe sabiéndose poseedora de los deseos de toda la sala.

Al rato mezcla un tema de Moby y reacciono rendido ante tal ocurrencia.

La noche llega a su fin. Un par de chicas suben a la tarima y, sorprendentemente, Ellen las deja pasar al privado. Es mi turno. Me lanzo ante la mesa de mezclas. Me mira, sonrío, sonríe. El público atónito no alcanza a entender. Alargo mis manos por encima de los platos. Ellen alarga las suyas. Agarro con delicadeza sus dedos y le beso la mano. Me invita a situarme detrás de ella. Su pletórico estado me contagia. Los de seguridad me impiden pasar. Al darse cuenta, ella se dirige a  mi y me indica que me quede a la derecha. Cuando termine vendrá.

Se encienden las luces. Estoy al lado de una chica negra más alta que yo con unos labios grandes y demoledores. Estoy demasiado ocupado con Ellen.

Termina, se dirige hacia la tarima, se pone de rodillas y saluda al grupo que estamos a su lado.

Huele bien, le agradezco que haya regresado a BCN, confirmo que cada vez que ella viene ahí estoy. Me dice que ya se ha quedado con mi cara ¿ se lo dice a todos?.

Kent me saca varias fotos a 2cms de distancia de su cara. Ellen estudió 3 años de español pero lo único que recuerda es "un café con leche por favor". Ángel, puede que el mundo se hunda pero esta mujer viene pincha juega baila grita siente muerde escucha. Nos besamos afectivamente-en la mejilla- y me dirijo al guardarropa mientras una multitud sigue babeando por ella.

Nice 2 c u again, Ellen.

Ellen Allien is back

Mañana mi ex-única ex- celebra su cumpleaños con su novio con rastas guay y algunas amigas pijas de psicología y algunos amigos porrerrillos. No sé cuantos seremos ni cual es el plan nocturno. Sé que acabaremos en NITSA y ello será suficiente para tener una experiencia multiorgásmica. Pincha Ellen Allien, la diva del techno, el pivón de los platos, la alemana con más estilo, la mujer morena que tiene el sello Bpitch control y una empresa de moda. Ellen Allien.

NITSA es el club que me ha visto nacer en el mundo de la electrónica, aunque Jane considere que es pura bazofia para drogatas. En parte tiene razón, el techno es comida fácil para descerebrados que conducen un Ibiza e ingieren pílodras baratas con el logo de Mitsubishi. El ácido es una droga mucho más interesante, ha nacido gracias al aumento del poder adquisitivo de toda la generación que curra en fábricas de mierda y que su presupuesto es para putas, drogas y gasolina. Supongo que el descenso de drogas de calidad será notable con la crisis, así como la gasolina sin plomo 98 o las zorras de burdel de calidad.
La sociedad Low Cost se impone como el único modo de supervivencia, la calidad de los productos baja y el listón de los pobres es cada vez inferior. No obstante gastarse 400€ con la Playstation 3 sigue siendo una prioridad, muy por encima de comprar 25 libros con el mismo dinero. Leer cuesta, apretar botones, no.

Jane dice que no me imagina bailando, supongo que piensa en un garrulo sin ritmo que balancea su cuerpo a lo inválido chernobiliano. No conoce mi gran sentido del beat, mi seguridad en el paso y mis gráciles movimientos. Lo que realmente me importa es que todo eso lo pueda aplicar en la cama, cuando estoy con ella. Dice que está cansada de enseñar, pero joder, con la edad que tiene si está enseñando es que está rodeada de incompetentes. No creo que pueda enseñarle cosas, aunque quizá hacerle varias sea algo parecido. Lo veo como un aprendizaje mútuo. Podría venderme como el gran follador pero estaría fingiendo. Sigo buscando a la mujer que me haga un gran follador. No sé si es pedir demasiado. Posiblemente, no. Las relaciones que acrecentan las posibilidades en ambos sujetos son dignas de orgasmos sucios, perversiones desaforadas y delicadezas sublimes.

Leer a Milan Kundera por primera vez me está resultando una experiencia placentera. Lo considero un escritor menor, no ahonda en lo que me atrae realmente, pero juega con factores como la atracción, el deseo y la burla de un modo elegante y pícaro. Es un buen escritor, gana pasta, y seguro que cuando se aburre sale a pasear en bicileta. ¿está vivo? ¿sí, verdad?.
Ser un escritor conocido es harto complicado y serlo en vida suele serlo más, siempre queda el suicidio como reconocimiento del fracaso absoluto. Habiendo ganado 20$ en un año y vendido 5 ejemplares de Vanidad contemporánea es todo un éxito, parecido a lo que haría un retrasado mental sólo capaz de escribir dictándole palabras al ordenador. Preparo la segunda edición que se llamará Destellos y disfunciones. Más completa, con un nuevo prólogo de Spence y una cuña de South, todo un éxito preparado para llegar a los 10 ejemplares y consiguiendo la friolera de 15€ de beneficio. Suerte que soy rico por otros caminos. El blog es el camino hacia la riqueza esperitiual, la puerta a la decadencia oscura y jodidamente atractiva, las alcantarillas del poder intelectual.

Últimamente estoy dándole demasiado a las pajas mentales. ¿se nota?

Odisea vital

La odisea vital no contempla los eructos ni los errores, avanza sin detenimiento hacia una lejanía poco definible. Cuantas más variables entran en juego, más indetermindao es el posible resultado. Obcecarse con ello es mostrar una reticencia para con el destino. Es cobarde y temeroso; a la vez prudente y previsor.
Sin saber a dónde voy, me desplazo entre ciertos éxitos y la escasa actividad sexual, que suplo con suculentas pajas a todas horas, especialmente en horario tardío. Sigo sin considerarme un fracasado en ciertos ámbitos, no soy un tipo fácil de enamorar. De hecho, la gran mayoría de mujeres me la pelan. Parece poco concebible que un tío tenga esta visión, la idea dominante es que cualquier coño disponible es suficiente para ficharlo, llamarle novia y pasar directamente a la hipoteca, hijos y coches lo antes posible. Y una mierda, bendito el que dijo antes solo que mal acompañado. Los amores light acompañan mi soledad, y debo reconocer que en las últimas semanas ha virado mi suerte, dándome opciones valiosas y que merecen, en la medida de lo real y posible, apostar por ellas.
Nunca he sido un tío duro, no considero que valga para ello, mas todos lo hemos sido alguna vez. ¿para qué engañarse?. Tampo cocreo que sea un mero títere, alguien que se deje manejar como si nada.
He ido detrás de muchas mujeres, he enamorado a algunas y perdido otras tantas. Supongo que parecido a los resultados de la mayoría.

Mi mundo interior está en alza constante, cada día que pasa me siento más capaz de amar a una mujer, de desearla y follarla como es debido. Puede ser una mera ilusión, un impulso de vanidad tan frecuente en mi haber. Quién sabe. En realidad, la única forma de saberlo es ponerlo en práctica sabiendo que, en caso de fracaso, puedo seguir rodeado de libros, textos, paseos, viajes, soledades, vanidad y polvo.

Aprovecho para mencionar, pese a no tener nada que ver, el G20 Meltdown, manifestación masiva en Londres delante del Banco de Inglaterra.