Leer el periódico cuando el mundo y su devenir te importa una mierda convierte la indignación vulgar en una serena indiferencia para con aquello que me rodea.
Jacquie Smith, ministra británica, es una mujer de armas tomar, una conservadora de pura cepa, una líder a lo Sarah Palin con su hija de 17 embarazada.
Mrs. Smith no tiene una hija embarazada, tiene un marido que se merece todas mis alabanzas; su nivel de crapulismo supera mi listón de mera admiración.
En una de las propiedades de la pareja, no precisamente el cuartucho que dice tener la ministra, supuestamente subarrendado a su hermana-una chapuza de categoría pese a estar en las altas esferas políticas-, el marido decidió pasar un buen rato un sábado de pleno aburrimiento nocturno.
El marido compró un par de películas eróticas, me imagino que una de rumanas con dentadura postiza chupando penes de tíos maduros y otra de rubias de pote chupando penes de strippers en una fiesta-orgía. Es la moda del porno trash, mi favorito. Pero yo no estoy casado con una tipa de este nivel y frugalidad mental. Con lo fea que es no me parece mal que el pobre marido busque darle a la manivela con asuntos más...divertidos.
Jacquie vio la factura y sin dudarlo un minuto decidió cargarla a los gastos gubernamentales, derivados de los bonos que reciben personalmente cada año, algo así como unos 100.000$ pagados por los contribuyentes británicos.
Aquí hemos pagado el puto Audi a8 del presidente del Parlament de Catalunya, la moto de 650cc de Joan Clòs, ex-alcalde de Bcn, y de sus 2 guardaespaldas, de igual cilindrada. Un festival de gasto a la altura de mafiosos banqueros o escritores sin escrúpulos-bendito el que se encuentre en este último grupo-.
Mrs. Smith ha ido más allá. Desde su conservadurismo, ha colado como parte del presupuesto el pasatiempo pajero de su marido, cavando su propia tumba como futura cabeza de partido y hundiendo su matrimonio. Con lo rancia que es, entiendo a su marido, seguro que ni la chupa.
martes 31 de marzo de 2009
sábado 28 de marzo de 2009
Cavilaciones
El compañero de piso de mi amigo de la facultad es un maniático del orden. Mi amigo se irá del piso. Puede que yo también lo hiciera. Suelo mear fuera de la taza del váter, cuelgo los calconcillos a secar en los pomos de las puertas. El cenicero es cualquier orificio a mi paso. Cuerpos de mujeres, culos de botellas, por ejemplo.
Mañana Germany Girl me ha invitado a desayunar a su casa y a estudiar. Puede que intente acudir sobrio. No quiero degollar a su gato, tiene un nombre japonés, algo así como Nintendo, Subaru, Panasonic, Bukkake. No tengo buena memoria para los nombres, ni para recordar la marca de los coches que robo de vez en cuando. Los días que llueve robo más. Supongo que es por aburrimiento. Y porque todo se va a la mierda igual.
Mi amigo toca el bajo y es licenciado en Sociología. Eso le da cierta categoría. Me cae bien la gente humanista, somos los perdedores dignos, lo mejor del fracaso unánime.
Tengo una cerveza barata a mi derecha y tabaco de liar a la izquierda. Un dibujo del escarabajo de Kafka en la pared. Un viejo amplificador que hace su trabajo correctamente. Como las zorras de 40 años. Baratas y rodadas. Pagas, chupan y te vas. No piden propina.
Jane me hace una perdida. Ha llegado el momento de que sus cuerdas vocales rasguñen epicúreamente mis tímpanos. Unos minutos antes estaba estudiando, ella también. Los dos luchando por abrirnos paso en el mundo predestinado, por si acaso. Es importante labrarse un futuro académico para acceder al mundo normal. Una vez se logra, uno ya se puede lanzar al incierto mundo de la creación. Jane está a las puertas de la Universidad, yo del periodismo. Mi objetivo es licenciarme cuando ella esté en segundo año. Ha nacido con una hada blanca que la protege de toda la mierda que desconcierta a los chavales de su edad. Me pregunto por qué su hada me ha dejado adentrarme en su vida. Ni idea, quizá en el fondo sea una buena persona y me haya dado una oportunidad. Ahora que lo pienso, fue ella quién acudió a mi. ¿inclinación al riesgo? ¿a lo nuevo, desconocido?. Anyway, who cares. Preguntas de difícil respuesta que no merece la pena esforzarse en responder. La llamo a su casa.
Solemos tener conversaciones que oscilan entre una y tres horas. El devenir es totalmente imprevisible, mas suelen dejarme con un buen sabor de boca. Ambos tenemos mucho que contar. Las discusiones son poco frecuentes, todo gira entorno a la seducción. Ella adora marcar el terreno. Tiene miedo a entregarse, lo sé. Me contó experiencias pasadas. Su belleza es apreciada por muchos pero pocos la valoran por lo que realmente es, una artista. Algunos osan atreverse con ella con escaso resultado, tampoco es una chica inaccesible. Es una chica difícil, ya no por su listón, si no porque su forma de ser no se amolda fácilmente a un carácter cualquiera. Conocerla suele ser sinónimo de rechazo, con cierta hostilidad subliminal que deja a los hombres bajo arenas movedizas.
Por todo ello la aprecio y porque sé que confía en mí en algunos aspectos importantes. Es una mujer optimista para con su vida. Confía en sus posibilidades y les sacará partido, no hay duda.
Me ha otorgado un papel privilegiado, para qué negarlo. Le gustan los músicos y los escritores. Yo entro en el segundo grupo, con naturalidad.
Pienso que nuestra relación se define con el mero paso del tiempo, es cuestión de ir hablando, de ir acercándonos, sin prisa, sin pausa, sin más pretensiones. Hasta que nuestros labios se crucen, y la tensión sea irrefrenable. Quiero darle un beso. Holgado, sin escatimar en recursos ni caricias ni susurros. Quiero que me bese bien, que me recuerde lo que es besar con sentido.
Tras reflexionarlo debidamente, lo que ocurre es lo siguiente: me despojo de todas las cargas sentimentales pasadas, me siento sin agobios. Creo en la libertad individual que por fin he conquistado.Compartirla contigo, es el siguiente paso.
¿Querida, por dónde andan tus cavilaciones?
Mañana Germany Girl me ha invitado a desayunar a su casa y a estudiar. Puede que intente acudir sobrio. No quiero degollar a su gato, tiene un nombre japonés, algo así como Nintendo, Subaru, Panasonic, Bukkake. No tengo buena memoria para los nombres, ni para recordar la marca de los coches que robo de vez en cuando. Los días que llueve robo más. Supongo que es por aburrimiento. Y porque todo se va a la mierda igual.
Mi amigo toca el bajo y es licenciado en Sociología. Eso le da cierta categoría. Me cae bien la gente humanista, somos los perdedores dignos, lo mejor del fracaso unánime.
Tengo una cerveza barata a mi derecha y tabaco de liar a la izquierda. Un dibujo del escarabajo de Kafka en la pared. Un viejo amplificador que hace su trabajo correctamente. Como las zorras de 40 años. Baratas y rodadas. Pagas, chupan y te vas. No piden propina.
Jane me hace una perdida. Ha llegado el momento de que sus cuerdas vocales rasguñen epicúreamente mis tímpanos. Unos minutos antes estaba estudiando, ella también. Los dos luchando por abrirnos paso en el mundo predestinado, por si acaso. Es importante labrarse un futuro académico para acceder al mundo normal. Una vez se logra, uno ya se puede lanzar al incierto mundo de la creación. Jane está a las puertas de la Universidad, yo del periodismo. Mi objetivo es licenciarme cuando ella esté en segundo año. Ha nacido con una hada blanca que la protege de toda la mierda que desconcierta a los chavales de su edad. Me pregunto por qué su hada me ha dejado adentrarme en su vida. Ni idea, quizá en el fondo sea una buena persona y me haya dado una oportunidad. Ahora que lo pienso, fue ella quién acudió a mi. ¿inclinación al riesgo? ¿a lo nuevo, desconocido?. Anyway, who cares. Preguntas de difícil respuesta que no merece la pena esforzarse en responder. La llamo a su casa.
Solemos tener conversaciones que oscilan entre una y tres horas. El devenir es totalmente imprevisible, mas suelen dejarme con un buen sabor de boca. Ambos tenemos mucho que contar. Las discusiones son poco frecuentes, todo gira entorno a la seducción. Ella adora marcar el terreno. Tiene miedo a entregarse, lo sé. Me contó experiencias pasadas. Su belleza es apreciada por muchos pero pocos la valoran por lo que realmente es, una artista. Algunos osan atreverse con ella con escaso resultado, tampoco es una chica inaccesible. Es una chica difícil, ya no por su listón, si no porque su forma de ser no se amolda fácilmente a un carácter cualquiera. Conocerla suele ser sinónimo de rechazo, con cierta hostilidad subliminal que deja a los hombres bajo arenas movedizas.
Por todo ello la aprecio y porque sé que confía en mí en algunos aspectos importantes. Es una mujer optimista para con su vida. Confía en sus posibilidades y les sacará partido, no hay duda.
Me ha otorgado un papel privilegiado, para qué negarlo. Le gustan los músicos y los escritores. Yo entro en el segundo grupo, con naturalidad.
Pienso que nuestra relación se define con el mero paso del tiempo, es cuestión de ir hablando, de ir acercándonos, sin prisa, sin pausa, sin más pretensiones. Hasta que nuestros labios se crucen, y la tensión sea irrefrenable. Quiero darle un beso. Holgado, sin escatimar en recursos ni caricias ni susurros. Quiero que me bese bien, que me recuerde lo que es besar con sentido.
Tras reflexionarlo debidamente, lo que ocurre es lo siguiente: me despojo de todas las cargas sentimentales pasadas, me siento sin agobios. Creo en la libertad individual que por fin he conquistado.Compartirla contigo, es el siguiente paso.
¿Querida, por dónde andan tus cavilaciones?
viernes 27 de marzo de 2009
(des) dicha
Salgo del gimnasio
el móvil recupera la cobertura
paso por casa
pillo apuntes
cambio de ropa para esta noche
escucho Vitalic y circulo a 110 por ciudad
Ella no ha llamado
supongo que andará
ocupada
con su séquito
ser líder a su pronta edad
no es tarea fácil
Quizá yo haya hecho algo mal
como tantas veces
quizá no
como tantas otras
Llega el puto fin de semana
este mes he cobrado el doble
Feliz cumpleaños
Vanity
sopla tú las velas ya que
nadie
lo hará por ti.
Son cuatro versos de mierda
es poca inspiración
o falta de soberbia
que para mí
es
lo
mismo
Tocar hondo
jodido cabrón el que juntó
estas dos palabras
No soples las velas
Vanity
usa tus pulmones para inspirar
alquitrán
benceno
monóxido de carbono
Caba* tu propia tumba
eso sí que
por suerte
desgracia
fortuna
desdicha
nadie
lo
hará
por
tí.
el móvil recupera la cobertura
paso por casa
pillo apuntes
cambio de ropa para esta noche
escucho Vitalic y circulo a 110 por ciudad
Ella no ha llamado
supongo que andará
ocupada
con su séquito
ser líder a su pronta edad
no es tarea fácil
Quizá yo haya hecho algo mal
como tantas veces
quizá no
como tantas otras
Llega el puto fin de semana
este mes he cobrado el doble
Feliz cumpleaños
Vanity
sopla tú las velas ya que
nadie
lo hará por ti.
Son cuatro versos de mierda
es poca inspiración
o falta de soberbia
que para mí
es
lo
mismo
Tocar hondo
jodido cabrón el que juntó
estas dos palabras
No soples las velas
Vanity
usa tus pulmones para inspirar
alquitrán
benceno
monóxido de carbono
Caba* tu propia tumba
eso sí que
por suerte
desgracia
fortuna
desdicha
nadie
lo
hará
por
tí.
*cava, corregido a las 22:25 en aniversario de un amigo, barrio del Born.
Lo del cumpleaños es algo muy personal, yo los cumplo con las pagas dobles, cada vez soy algo un poco mayor.
Enjoy the weekend.
jueves 26 de marzo de 2009
Definiciones que no alcanzan
La fama no la había cambiado. Se comporta exactamente igual ante las cámaras y hablando en público que en el patio del recreo cuando era una niña. Los niños la rodeaban, pocos le dirigían la palabra. Las niñas recelaban, y sólo algunas aceptaban su secundario rol para estar a su lado, sin rechistar. Jane lo llevaba en la sangre. Su ascenso hacia la cima se produjo natural e inevitablemente. El mundo está faltado de mujeres con clase, con escotes bien elegidos, con presencia equilibrada y tacones que se desplazan levitando, contoneando caderas de mármol blanco.
Ella se limita a satisfacer la demanda y a cobrar por ello, sin descuento por venta al por mayor.
Verla al salir de la ducha con una toalla que alcanza a cubrir el torso, mostrando el total de sus afiladas piernas y una parte de sus pechos, forma parte de los pocos placeres no materiales que me exitan.
Me encuentro escribiendo en el Mac, algún relato como este, y noto la fragancia de su shampoo cerca de mi nuca, como acariciándome antes de hacerlo ella.
-¿qué escribes Vanity?
- Escribo acerca de tí.
- No te pases de nuevo, sabes que no me tienes tan entregada como pretendes dar a entender en tus relatos.
- Lo sé, mas por ello escribo Jane, para poder tenerte más cerca en la ficción, y generar una atracción que alcance a la realidad. De todos modos aquí estamos. Antes de largarnos a alguna ciudad Europea. Quiero que te miren hombres de todos los países y razas.
- No exageres.
- Soy escritor cariño, forma parte de mi oficio.
- ¿tú no piensas producir algo sobre mi?
- Yo te vivo, querido.
Separo la vista del ordenador y tiro la cabeza hacia atrás. En vez de ver el techo, me encuentro con sus generosos labios a pocos centrímetos, me dejo caer un poco más hasta apoyarme delicadamente en sus pechos.
Jane baja la vista con su expresión propia, tan apreciada por algunas revistas y fotógrafos en busca del polvo inasequible. La expresión pura del deseo carnal. Derrite mis labios con esa mirada y humedece los suyos al momento de moderse el inferior.
Un beso. Palabra que queda muy lejos de definir lo que nos une cuando nuestros labios se entrelazan, se calientan, se mojan. Supongo que el beso es algo demasiado común para nosotros.
Vulgar, sencillo, fácil. Jane y Vanity nunca han creído en los diccionarios. Las definiciones suelen quedarse cortas.
Vanity
Marzo 2009
Ella se limita a satisfacer la demanda y a cobrar por ello, sin descuento por venta al por mayor.
Verla al salir de la ducha con una toalla que alcanza a cubrir el torso, mostrando el total de sus afiladas piernas y una parte de sus pechos, forma parte de los pocos placeres no materiales que me exitan.
Me encuentro escribiendo en el Mac, algún relato como este, y noto la fragancia de su shampoo cerca de mi nuca, como acariciándome antes de hacerlo ella.
-¿qué escribes Vanity?
- Escribo acerca de tí.
- No te pases de nuevo, sabes que no me tienes tan entregada como pretendes dar a entender en tus relatos.
- Lo sé, mas por ello escribo Jane, para poder tenerte más cerca en la ficción, y generar una atracción que alcance a la realidad. De todos modos aquí estamos. Antes de largarnos a alguna ciudad Europea. Quiero que te miren hombres de todos los países y razas.
- No exageres.
- Soy escritor cariño, forma parte de mi oficio.
- ¿tú no piensas producir algo sobre mi?
- Yo te vivo, querido.
Separo la vista del ordenador y tiro la cabeza hacia atrás. En vez de ver el techo, me encuentro con sus generosos labios a pocos centrímetos, me dejo caer un poco más hasta apoyarme delicadamente en sus pechos.
Jane baja la vista con su expresión propia, tan apreciada por algunas revistas y fotógrafos en busca del polvo inasequible. La expresión pura del deseo carnal. Derrite mis labios con esa mirada y humedece los suyos al momento de moderse el inferior.
Un beso. Palabra que queda muy lejos de definir lo que nos une cuando nuestros labios se entrelazan, se calientan, se mojan. Supongo que el beso es algo demasiado común para nosotros.
Vulgar, sencillo, fácil. Jane y Vanity nunca han creído en los diccionarios. Las definiciones suelen quedarse cortas.
Vanity
Marzo 2009
martes 24 de marzo de 2009
Beach Dome
Nos encontramos directamente en la sala VIP del Aeropuerto de London Gatwick. Mostré mi autorización al guardia de seguridad y me preguntó si deseaba que nos mandaran bebida a nuestra sala. Me apetecía una copa de Moët; la última presentación me había dejado hecho polvo, cientos de adolescentes bloquearon la salida. Me lanzaron todo tipo de objetos, que requerían mi firma para luego sacarles de sus penurias económicas y venderlos por e-Bay a coleccionistas más reputados. Siempre lo mismo. En cada rueda de prensa repetía "no escribo para adolescentes, igual que un grupo de rock no piensa en las niñas de 15 años, para eso ya están Britney Spears y Ricky Martin". Pese a obviar la respuesta, sabía por qué despertaba tanto furor entre el público juvenil. Escribo cosas que en su vida pueden siquiera imaginar, los empujo por mis líneas hasta que caen en picado, y los riesgos generan adicción. Evidentemente, en la abarrotada sala-me comentó mi manager que habría unas 400 personas-no había jovencillas con minifaldas ni chavales que quieren sucederme escribiendo basura autorreferencial. Estaban las altas esferas del mundo del arte aburguesado de Gran Bretaña. Nunca me he considerado parte del stablishment, ha sido más bien el stabilshment que me ha incluido en su abanico de "must".
En general detesto a las mujeres menores que yo. En particular, no. Jane Fitzgerald llegó a nuestra sala privada unos minutos después. Yo me encontraba frente al cristal que tenía una panorámica de la pista de aterrizaje principal. En ese momento estaba absorto contemplando las maniobras de un Boieng 747 de Singapour Airlines. Al escuchar el suave golpe de la puerta al cerrar, liberé el humo de mis pulmones. Pude contemplar a través del reflejo del cristal su escotado vestido oscuro, por encima de las rodillas y bien entrados sus muslos, y su media sonrisa. Hacía una semana que no nos veíamos. No me giré, dándole el placer de abrazarme por detrás. Jane Fitzgearld no solía repetir sus actos de cariño, con lo que en vez de ello me acarició la nuca. Instantes antes, sus tacones me regalaron el repicar constante, exacto y concatenado, que sólo Jane poseía el don que la capacitaba para susodicha perfección rítmica.
Un sofá de cuero negro con Chaise Longe. Una botella de Moët encima de una mesa de cristal. Nos sentamos. Absortos en volver a compartir de nuevo un espacio aislado de todo el bullicio habitual, jugábamos con el lenguaje no verbal. Miradas, movimientos, cigarros encendidos. Jane Fizgerald acariciaba su pelo, brillante y ligeramente húmedo, y yo contemplaba como sus carnosos labios insinuaban, pedían, exigían un beso. La besé. El gusto inclasificablemente exquisito de su carmín provocó una convulsión en mi sistema nervioso, que controlé debidamente y sublimé acariciando su cuello. Su ligera mayoría de edad difería de la naturalidad con la que se desenvolvía en entornos hechos para ejecutivos y estrellas de todo tipo. Había nacido para estar ahí. Nuestro destino era acompañarnos, lamernos y corrernos en la estela del éxito que nuestras carreras profesionales nos habían catapultado prematuramente. Estábamos preparados. Se lleva en la sangre.
Terminada la botella decidimos proseguir follándonos en el jet, que habíamos hecho esperar más de media hora por voluntad nuestra. Los deseos son los deseos, susurré cuando nos llamaban por el altavoz de nuestra sala, mientras mordía su labio inferior y acariciaba su coño para humedecerlo y dilatarlo debidamente.
Subimos las escaleras que nos llevaban al Jet, ella me cogía del brazo, yo por su fina cintura. Hacía un fuerte viento. Dejábamos la noche londinense para viajar a Japón. Ibamos a realizar nuestro nuevo capricho. Los guardias de seguridad apalizaron a un fotógrafo que corría de arriba a bajo por la pista de despegue.
Habíamos alquilado el Beach Dome de Japón. Esa maravillosa playa construida artificialmente sometiendo las fuerzas naturales a la mano del hombre. El precio total de nuestro capricho ascendió al millón y medio de dólares. Eso equivalía la mitad de las ventas de mi última novela en un país como Francia, o a los últimos 5 cuadros vendidos por Jane en la bienal italiana.
Algunos fracasados repiten que el dinero te pervierte y el lujo te aisla de la realidad. Los que nacemos con talento y conseguimos tanto el lujo como el dinero, regresamos a nuestro estado natural.
No encendimos el televisor de 52', no pusimos música. Bebimos de nuevo y comimos una selección de platos a los que no presté demasiada atención. Sus tetas me mantenian la mayor parte del tiempo ocupado. Blandir mi polla de su boca a su coño era mi única devoción.
Nos levantamos abrazados. Habíamos llegado hacía pocas horas pero no quisieron molestar nuestro sueño. Un Hummer Limousine nos esperaba a la salida del aeropuerto, junto con enviados especiales de varias revistas del corazón y algunos periodistas japoneses acreditados.
Llegamos al Hotel poco después y pasamos un buen rato conversando desnudos animadamente en el Jacuzzi de nuestra Suite. La tuve dura todo el tiempo y ella no sacó la mano de debajo del agua hirviendo hasta que me corrí varias veces.
Quedamos para vernos después de comer.
Yo tenía una cita con Ryu Murakami, quería felicitarle por su último trabajo y proponerle hacer un montaje escénico con algunos fragmentos de su primer libro, Azul casi transparente, que en su momento fue un catalizador de mi estilo literario.
Jane Fitzgerald debía reunirse con la responsable de Vanity Fair Asia, concederle una entrevista y acceder a ser fotografiada con algunos artículos de marca para salir en el nuevo catálogo de navidades 2009. Todo ello por 130.000$.
Jane había visto varios Skylines en su vida, mas me confesó que no había tenido la oportunidad de atisbar el horizonte de una ciudad Asiática. Comimos en un restaurante giratorio del centro de Tokyo, por 3400$. Me propuso un siniestro juego sexual para reírnos, mas preferí proponerle irnos a la zona VIP de un buen club-¿qué hariamos ella y yo sin las zonas VIP? y hacerlo ahí. Es mucho más interesante poner cachondos a las estrellas de rock locales que no a los empresarios que van con sus bodrios de amantes a restaurantes selectos.
El juego salió a la perfección, minutos después de mi eyaculación dos tipos con caras extasiadas le propusieron que fuera portada de su nuevo disco.
-Soy pintora, no modelo. Lo siento por la confusión, a veces yo tampoco lo tengo claro.
La besé y sonreímos. Puede que las dos rayas de coca cortadas con una Tarjeta de HSBK nos hubieran excitado más todavía.
El Beach Dome abrió las puertas cuando nosotros llegamos. Ésta vez preferí conducir yo. Un Porsche Carrera 911 se portó a las mil maravillas, incluso cuando el GPS se volvía loco balbuceando cosas en Kanji y el contador de velocidad no bajaba de los 180.
Nos tumbamos en la arena, con el personal de seguridad y los responsables de la instalación haciendo lo posible para disimular su morbo y apartar las miradas o desaparecer dejándo a sus mejores clientes bajo supuesta privacidad.
Varias islitas cortaban el falso horizonte que se extendía al fin del complejo.
-¿Te apetece ir a una isla, Señorita Fitzgerald?
- Prefiero comprarla.
La besé de nuevo, y pensé en ese mismo instante que las mejores islas en venta estaban en Dubai. Quizá fuera nuestro siguiente destino, a parte del que ya estaba escrito.
En general detesto a las mujeres menores que yo. En particular, no. Jane Fitzgerald llegó a nuestra sala privada unos minutos después. Yo me encontraba frente al cristal que tenía una panorámica de la pista de aterrizaje principal. En ese momento estaba absorto contemplando las maniobras de un Boieng 747 de Singapour Airlines. Al escuchar el suave golpe de la puerta al cerrar, liberé el humo de mis pulmones. Pude contemplar a través del reflejo del cristal su escotado vestido oscuro, por encima de las rodillas y bien entrados sus muslos, y su media sonrisa. Hacía una semana que no nos veíamos. No me giré, dándole el placer de abrazarme por detrás. Jane Fitzgearld no solía repetir sus actos de cariño, con lo que en vez de ello me acarició la nuca. Instantes antes, sus tacones me regalaron el repicar constante, exacto y concatenado, que sólo Jane poseía el don que la capacitaba para susodicha perfección rítmica.
Un sofá de cuero negro con Chaise Longe. Una botella de Moët encima de una mesa de cristal. Nos sentamos. Absortos en volver a compartir de nuevo un espacio aislado de todo el bullicio habitual, jugábamos con el lenguaje no verbal. Miradas, movimientos, cigarros encendidos. Jane Fizgerald acariciaba su pelo, brillante y ligeramente húmedo, y yo contemplaba como sus carnosos labios insinuaban, pedían, exigían un beso. La besé. El gusto inclasificablemente exquisito de su carmín provocó una convulsión en mi sistema nervioso, que controlé debidamente y sublimé acariciando su cuello. Su ligera mayoría de edad difería de la naturalidad con la que se desenvolvía en entornos hechos para ejecutivos y estrellas de todo tipo. Había nacido para estar ahí. Nuestro destino era acompañarnos, lamernos y corrernos en la estela del éxito que nuestras carreras profesionales nos habían catapultado prematuramente. Estábamos preparados. Se lleva en la sangre.
Terminada la botella decidimos proseguir follándonos en el jet, que habíamos hecho esperar más de media hora por voluntad nuestra. Los deseos son los deseos, susurré cuando nos llamaban por el altavoz de nuestra sala, mientras mordía su labio inferior y acariciaba su coño para humedecerlo y dilatarlo debidamente.
Subimos las escaleras que nos llevaban al Jet, ella me cogía del brazo, yo por su fina cintura. Hacía un fuerte viento. Dejábamos la noche londinense para viajar a Japón. Ibamos a realizar nuestro nuevo capricho. Los guardias de seguridad apalizaron a un fotógrafo que corría de arriba a bajo por la pista de despegue.
Habíamos alquilado el Beach Dome de Japón. Esa maravillosa playa construida artificialmente sometiendo las fuerzas naturales a la mano del hombre. El precio total de nuestro capricho ascendió al millón y medio de dólares. Eso equivalía la mitad de las ventas de mi última novela en un país como Francia, o a los últimos 5 cuadros vendidos por Jane en la bienal italiana.
Algunos fracasados repiten que el dinero te pervierte y el lujo te aisla de la realidad. Los que nacemos con talento y conseguimos tanto el lujo como el dinero, regresamos a nuestro estado natural.
No encendimos el televisor de 52', no pusimos música. Bebimos de nuevo y comimos una selección de platos a los que no presté demasiada atención. Sus tetas me mantenian la mayor parte del tiempo ocupado. Blandir mi polla de su boca a su coño era mi única devoción.
Nos levantamos abrazados. Habíamos llegado hacía pocas horas pero no quisieron molestar nuestro sueño. Un Hummer Limousine nos esperaba a la salida del aeropuerto, junto con enviados especiales de varias revistas del corazón y algunos periodistas japoneses acreditados.
Llegamos al Hotel poco después y pasamos un buen rato conversando desnudos animadamente en el Jacuzzi de nuestra Suite. La tuve dura todo el tiempo y ella no sacó la mano de debajo del agua hirviendo hasta que me corrí varias veces.
Quedamos para vernos después de comer.
Yo tenía una cita con Ryu Murakami, quería felicitarle por su último trabajo y proponerle hacer un montaje escénico con algunos fragmentos de su primer libro, Azul casi transparente, que en su momento fue un catalizador de mi estilo literario.
Jane Fitzgerald debía reunirse con la responsable de Vanity Fair Asia, concederle una entrevista y acceder a ser fotografiada con algunos artículos de marca para salir en el nuevo catálogo de navidades 2009. Todo ello por 130.000$.
Jane había visto varios Skylines en su vida, mas me confesó que no había tenido la oportunidad de atisbar el horizonte de una ciudad Asiática. Comimos en un restaurante giratorio del centro de Tokyo, por 3400$. Me propuso un siniestro juego sexual para reírnos, mas preferí proponerle irnos a la zona VIP de un buen club-¿qué hariamos ella y yo sin las zonas VIP? y hacerlo ahí. Es mucho más interesante poner cachondos a las estrellas de rock locales que no a los empresarios que van con sus bodrios de amantes a restaurantes selectos.
El juego salió a la perfección, minutos después de mi eyaculación dos tipos con caras extasiadas le propusieron que fuera portada de su nuevo disco.
-Soy pintora, no modelo. Lo siento por la confusión, a veces yo tampoco lo tengo claro.
La besé y sonreímos. Puede que las dos rayas de coca cortadas con una Tarjeta de HSBK nos hubieran excitado más todavía.
El Beach Dome abrió las puertas cuando nosotros llegamos. Ésta vez preferí conducir yo. Un Porsche Carrera 911 se portó a las mil maravillas, incluso cuando el GPS se volvía loco balbuceando cosas en Kanji y el contador de velocidad no bajaba de los 180.
Nos tumbamos en la arena, con el personal de seguridad y los responsables de la instalación haciendo lo posible para disimular su morbo y apartar las miradas o desaparecer dejándo a sus mejores clientes bajo supuesta privacidad.
Varias islitas cortaban el falso horizonte que se extendía al fin del complejo.
-¿Te apetece ir a una isla, Señorita Fitzgerald?
- Prefiero comprarla.
La besé de nuevo, y pensé en ese mismo instante que las mejores islas en venta estaban en Dubai. Quizá fuera nuestro siguiente destino, a parte del que ya estaba escrito.
domingo 22 de marzo de 2009
Experiencia Zeitgeist
Podéis estar tranquilos, no he regresado a mi época de comunista revolucionario. Sencillamente en un par de semanas han surgido algunas reminiscencias. Ahora me dispongo a ver un documental, el ya conocido Zeitgeist en el que hablan acerca del sistema capitalista, el dinero, la pobreza y vete a saber qué más. En plan radical, oscuro, difícilmente demostrable pero seguro que cosas jodidas.
Me dispongo a relatar improvisadamente ideas que me vayan surgiendo a lo largo del largometraje. No sé si saldrá algo interesante, si será un texto largo o corto, o si llamaré a mitad de la peli a una rumana para socavar mi putrefacto estado sexual.
Adelante:
Un Ojo que ve demasiadas cosas.
Krishnamurti habla acerca de la crisis de la consciencia humana.
Ha llegado una tía de Polonia a ver la película, le propongo que vea las vistas de la ciudad y que salga a la terraza para encerrarla. Qué fea es, por dios.
Hablan de las instituciones del mundo (no mencionan Vanity Dust Imperium, error)
Sale un niño con cara de hambre.
El 50% de la población mundial gana 2$. El negocio de Vanity con los blogs está dentro de ese 50%...
Un libro llamado The Modern Money Mechanics explica cómo se crea el dinero.
El 97% del dinero en USA no es real, es virtual. Wow.
Explican lo que estudio en la Universidad como si fuera algo increíble. Mencionan la creación de dinero sin explicar lo que son los intereses y que los préstamos que deja la Reserva Federal deben ser devueltos tarde o temprano y con intereses. Creo que aprobaré Macroeconomía II. Me pregunto si son unos aficionados al cricket que van de listos.
En 1835 se cerró el Banco del Estado Americano y el visionario gestor dijo que la cosa estaba perdida si seguía en funcionamiento. Luego apareció la FED y por eso todo va tan mal.
El sistema está en deuda perpetua.
Y mi colega decide irse a Razz con la cerda polaca con gafas de culo de vaso que dice que los tíos portugueses son más guapos que los españoles. ¿lo dices por mi, zorra?
Vaya, no hemos podido cambiar el mundo, vaya.
sábado 21 de marzo de 2009
Difusión de la infamia - Mossos d'Esquadra 18 Març
No hay que ser joven para sentir el dolor al ver este vídeo. Hay que ser humano.
Y que nadie me venga con rollos políticos ni lecciones de lo que es una manifestación y un estudiante informado.
Quiero dimisiones.
Vanity hoy no está de coña.
viernes 20 de marzo de 2009
Paco Paguo
Las siglas PP son conocidas en este país por representar a un partido político serio, justo, limpio y de ideales dignamente liberales.
Una escasa minoría, puede que solo algunos privilegiados, puede darle un uso distinto a las siglas PP; adentrarse en el mundo de PP es abordar una personalidad emblemática, que marca la diferencia entre el gentío, que acompaña a los corazones solitarios con su ingenio y locuacidad.
PP es Paco Paguo.
Paco Paguo tiene 17 años. Se levanta cada día sobre las 7:10 minutos. Ahora, con la llegada del calor, elige-hace dos meses que ya no lo hace su madre- unas bermudas de color verde por debajo de las rodillas, una camiseta blanca con un logotipo poco comprensible y unas bambas todavía por calificar; unos calcetines de un color que no tiene nada que ver con el resto ponen la guinda a este inicio mañanero. Desayuna Kellogs sabor a chocolate mientras mira concentrado los mini juegos de la contra de la caja, siguiendo mentalmente el laberinto a recorrer para salvar al mono, la mascota de la marca. Nunca encuentra la salida y llega a pensar que está trucada, que a él le tocó una edición limitada a prueba de eminencias.
Cuando va hacia el colegio pasa un mal trago. No es que no esté contento en clase, ni que sus compañeros se rían de él-está convencido que no es así- lo que pasa es que le duele la espalda.
Paco Paguo es todo un creador y siempre va cargado con un portentoso saco de patatas transformado en mochila, lleno de libretas con el juego que exprime sus dotadas neuronas, EL PAGUO.
Paco vive el Paguo, Paco es el Paguo. Es un juego hecho a su medida, que Dios puso en sus manos para completar el sentido de la existencia del hombre. Si Eva vino a Adán, Paguo vino a Paco.
Poco le importa que sus compañeros lo rehuyan, que cuando cruza los pasillos sientiedo como su pelambrera pelirroja ondea con perfección, la gente se esconda. Cuando saca su libreta de Paguos, su entorno se estremece, algunos no pueden contener la risa, otros preparan sus bates de beisbol, las chicas se acercan emocionadas para ver como el mini paquete de PP se abulta al estilo amateur ante la mínima atención que le profesan.
Paco Paguo suele mirar la televisión, pero no cualquier programa. ¿un programa de debate acerca del porvenir que le queda al posmodernismo? ¿un encuentro de premios Nobel reunidos para debatir acerca de las salidas a la maldita crisis?. Os he pillado, estos programas no se emiten en la televisión. Poco le importa a PP. El es un adicto al Password.
Password es un progama al estilo pasalabra. Los concursantes deben explicar a otro concursante, mediante asociación de ideas, una palabra que este tiene que adivinar en un período de tiempo determinado.
Paco Paguo sueña. En realidad, tiene dos sueños y luego otro que es una síntesis de los dos.
Le gustan las mujeres y sabe que es un conquistador. Poco importa su barriga incipiente, sus pecas entremezcladas con un acné que ya dura demasiado. Tiene talento y es exótico, es pelirrojo. Todos nos lo hemos pasado bien buscando pelirrojas en Youporn, pero creo que dentro del colectivo español femenino el pelirrojismo-zanahoria-acné-barriguita-pantalones-de-mierda no goza del éxito que PP considera más que justificado.
Es inteligente, no sólo tiene una media de 7 sino que cada día arrastra un saco de patatas lleno de libros Paguo, como los futbolistas brasileños que tenían que caminar sin zapatos 20km para ir a la cancha más cercana. ¿Qué es "Paguo"?, es su forma de pronunciar "Password", ¿aún hay algún desconfiado que tiene dudas acerca de su futuro máster de medicina en Cambridge?.
Paco Paguo sueña; la chica nueva de la clase de este año, que cayó del cielo como un relámpago, con un estruendo en su corazón y un destello del que sigue sin recuperarse. La chica posee un estilo que él jamás había visto personificado. No entiende cómo puede haber tiendas dónde vendan las ropas que lleva. Sus modelitos, vestidos, pantalones, bufandas, camisetas, tacones. ¿y esos colores que se pone en las uñas, en los labios?. Magia, se responde Paguo, es todo magia.
Y Paco Paguo sigue con la ardua tarea de la conquista que, pese a la cruda realidad, no quiere ni escuchar la palabra desistimiento. Es un luchador, es un Paguo Man.
El tiene su propia realidad, el poder del Paguoismo. Adivinar una palabra no es cualquier cosa. El no sólo las adivina- jugando con su abuelaque es la única que le sigue el juego pero tiene alzheimer,vaya-, Paco Paguo también las crea.
Ahí entra su segundo sueño. PP apareciendo en los créditos del programa como guionista y productor en hora de máxima audiencia.
Con los dos factores, Paguo y chica, nace la sublime mezcla de ilusiones que PP vive 24h/365d.
Se imagina algo así: recién licenciado en medicina, casi como por hobby, mirando en un televisor de pantalla plana de 42"-mierda, no me acordaba, las pulgadas son para aficionados- del bracito de su mujer, la chica nueva, l'enfant terrible del deseo irrefrenable y la diva de la pasión y la belleza perversa, tomando un vaso de Cola-Cao.
Paco Paguo, cuando llega al colegio la busca, la encuentra, le brillan los ojos y se pone rojo como un tomate. Ella, con mejores cosas que hacer, finge sorpresa, aparta la vista y le pregunta compasivamente.
-¿qué quieres Paco?
-Hacer un paguo.
Una escasa minoría, puede que solo algunos privilegiados, puede darle un uso distinto a las siglas PP; adentrarse en el mundo de PP es abordar una personalidad emblemática, que marca la diferencia entre el gentío, que acompaña a los corazones solitarios con su ingenio y locuacidad.
PP es Paco Paguo.
Paco Paguo tiene 17 años. Se levanta cada día sobre las 7:10 minutos. Ahora, con la llegada del calor, elige-hace dos meses que ya no lo hace su madre- unas bermudas de color verde por debajo de las rodillas, una camiseta blanca con un logotipo poco comprensible y unas bambas todavía por calificar; unos calcetines de un color que no tiene nada que ver con el resto ponen la guinda a este inicio mañanero. Desayuna Kellogs sabor a chocolate mientras mira concentrado los mini juegos de la contra de la caja, siguiendo mentalmente el laberinto a recorrer para salvar al mono, la mascota de la marca. Nunca encuentra la salida y llega a pensar que está trucada, que a él le tocó una edición limitada a prueba de eminencias.
Cuando va hacia el colegio pasa un mal trago. No es que no esté contento en clase, ni que sus compañeros se rían de él-está convencido que no es así- lo que pasa es que le duele la espalda.
Paco Paguo es todo un creador y siempre va cargado con un portentoso saco de patatas transformado en mochila, lleno de libretas con el juego que exprime sus dotadas neuronas, EL PAGUO.
Paco vive el Paguo, Paco es el Paguo. Es un juego hecho a su medida, que Dios puso en sus manos para completar el sentido de la existencia del hombre. Si Eva vino a Adán, Paguo vino a Paco.
Poco le importa que sus compañeros lo rehuyan, que cuando cruza los pasillos sientiedo como su pelambrera pelirroja ondea con perfección, la gente se esconda. Cuando saca su libreta de Paguos, su entorno se estremece, algunos no pueden contener la risa, otros preparan sus bates de beisbol, las chicas se acercan emocionadas para ver como el mini paquete de PP se abulta al estilo amateur ante la mínima atención que le profesan.
Paco Paguo suele mirar la televisión, pero no cualquier programa. ¿un programa de debate acerca del porvenir que le queda al posmodernismo? ¿un encuentro de premios Nobel reunidos para debatir acerca de las salidas a la maldita crisis?. Os he pillado, estos programas no se emiten en la televisión. Poco le importa a PP. El es un adicto al Password.
Password es un progama al estilo pasalabra. Los concursantes deben explicar a otro concursante, mediante asociación de ideas, una palabra que este tiene que adivinar en un período de tiempo determinado.
Paco Paguo sueña. En realidad, tiene dos sueños y luego otro que es una síntesis de los dos.
Le gustan las mujeres y sabe que es un conquistador. Poco importa su barriga incipiente, sus pecas entremezcladas con un acné que ya dura demasiado. Tiene talento y es exótico, es pelirrojo. Todos nos lo hemos pasado bien buscando pelirrojas en Youporn, pero creo que dentro del colectivo español femenino el pelirrojismo-zanahoria-acné-barriguita-pantalones-de-mierda no goza del éxito que PP considera más que justificado.
Es inteligente, no sólo tiene una media de 7 sino que cada día arrastra un saco de patatas lleno de libros Paguo, como los futbolistas brasileños que tenían que caminar sin zapatos 20km para ir a la cancha más cercana. ¿Qué es "Paguo"?, es su forma de pronunciar "Password", ¿aún hay algún desconfiado que tiene dudas acerca de su futuro máster de medicina en Cambridge?.
Paco Paguo sueña; la chica nueva de la clase de este año, que cayó del cielo como un relámpago, con un estruendo en su corazón y un destello del que sigue sin recuperarse. La chica posee un estilo que él jamás había visto personificado. No entiende cómo puede haber tiendas dónde vendan las ropas que lleva. Sus modelitos, vestidos, pantalones, bufandas, camisetas, tacones. ¿y esos colores que se pone en las uñas, en los labios?. Magia, se responde Paguo, es todo magia.
Y Paco Paguo sigue con la ardua tarea de la conquista que, pese a la cruda realidad, no quiere ni escuchar la palabra desistimiento. Es un luchador, es un Paguo Man.
El tiene su propia realidad, el poder del Paguoismo. Adivinar una palabra no es cualquier cosa. El no sólo las adivina- jugando con su abuelaque es la única que le sigue el juego pero tiene alzheimer,vaya-, Paco Paguo también las crea.
Ahí entra su segundo sueño. PP apareciendo en los créditos del programa como guionista y productor en hora de máxima audiencia.
Con los dos factores, Paguo y chica, nace la sublime mezcla de ilusiones que PP vive 24h/365d.
Se imagina algo así: recién licenciado en medicina, casi como por hobby, mirando en un televisor de pantalla plana de 42"-mierda, no me acordaba, las pulgadas son para aficionados- del bracito de su mujer, la chica nueva, l'enfant terrible del deseo irrefrenable y la diva de la pasión y la belleza perversa, tomando un vaso de Cola-Cao.
Paco Paguo, cuando llega al colegio la busca, la encuentra, le brillan los ojos y se pone rojo como un tomate. Ella, con mejores cosas que hacer, finge sorpresa, aparta la vista y le pregunta compasivamente.
-¿qué quieres Paco?
-Hacer un paguo.
miércoles 18 de marzo de 2009
Tacones
Soy una contradicción con tacones.
El mundo, todo lo que nos rodea, tiene un motor que funciona a dos tiempos, en dos lugares distintos y con signos opuestos. Invierno-verano, lluvia-sol, dinero-pobreza, inteligencia-subnormalidad, Vanity-Papa de Roma, Jorobado de Nôtredame-Pau Gasol, Nintendo Wii-Vibrador, Techno-rock, etc.
Por muchas vueltas que le dé a la condición sin equa non de una contradicción, es ella en sí misma.
Una contradicción implica tensión, una lucha que a veces parte de la dicotomía luz-tiniebla, tan antigua como el distinto sexo de la raza humana-que lo hace todo bastante más divertido, claro está.
Una persona contradictoria es aquella que puede caminar en dos o más direcciones, quizá necesite de dos vías que recorrer para completar o acercarse a su idea de perfección o de existencia más satisfactoria. Quizá sea todo lo contrario, una falta de decisión que lleva a hacer cosas absurdas, incoherentes. Es fácil caer en el tópico de que todos lo somos, en mayor o menor medida. El antiglobalizador tiene móvil, el analfabeto sabe contar, el Papa de Roma querría tener una Monstercock, el porno casero es mejor que el porno originario, el escritor que mira la tele, el pijo que va en bicicleta, el pobre que se hipoteca por un Porsche Cayenne.
Sí, hasta aquí todo parece más o menos comprensible y, hasta cierto punto, lógico.
Pero...la frase que encabeza este post lleva un añadido que eleva la contradicción a otro nivel, algunos centímetros más; Lleva tacones.
No es una contradicción simple, vulgar. No, es una contradicción con estilo, que da virtud y belleza al mero de hecho de caer en el pozo de la discordancia.
Puede ser una incoherencia moral, política, artística. Pero al caminar contonea sus caderas y estiliza la figura que es en sí
Sólo un escaso grupo, si no recuerdo mal el cuarto, tiene contradicciones bellas, sublimes, ricas, deseables.
Contradicciones con tacones.
lunes 16 de marzo de 2009
No Logo
Releyendo No Logo de Naomi Klein, vuelvo a sacar la mala leche. No hablo de Fakes, ni de frustraciones carnales. Hablo de las marcas, del capitalismo. Wieden&Kennedy es una empresa de publicidad gestionada por dos ex beatniks. Han usado a Burroughs y demás para vender Nike, etc.
El sistema capitalista se apropia de lo contracultural y monta un negocio con ello. No es fraudulento, no es ilegal. Es triste. No todo el mundo ha tenido la suerte y el placer de estar en el margen, de odiar ciertas cosas, mas es cierto que con la edad uno relaja posturas (o suele ser así).
Bukowski mantuvo su actitud anarca hasta el último día, pero no pudo evitar convertirse en un rockstar. Y tantos otros. El capital es tentador. Vanity no ha ofrecido demasiada resistencia a caer rendido a los placeres mundanos y dueños del pensamiento dominante. Pero muchos sabemos que dentro de este sistema hay cosas que no funcionan. No hablo de las crisis. Hablo del consumo en cualquier época. Consumir no elimina tus instintos asesinos. Prueba de ello es American Psycho que, pese a ser ficción, obtuvo un éxito sin precedentes. Hay quien afirma que consumir es el acto de la infelicidad, la incompletitud. Es la muestra de que hay que mejorar en algo que no se tiene. ¿si el puto ser humano es irracional por naturaleza y tiene una cantidad de contradicciones brutales, qué coño pinta la Microeconomía y la Teoría del Consumidor en todo ello?. Nada, peste dominante.
Vanity se rindió al capital, cuando ya no había nada que ganar. En la era que se ha abierto después del 11-s, lo único que queda antes de la catarsis final es destrozar, deconstruir, deshumanizar hasta el límite. Cuando estemos todos otra vez en pelotas y con un garrote para matar lobos y ciervos, volveremos a hablar, releeremos a los clásicos, lloraremos solos. Y todo volverá a sus orígenes. Mierda, eso ya lo dijo Nietzsche. El mito del eterno retorno. Bueno, por eso él fue uno de los primeros superhombres. Cuando dejen de serlo los deportistas que salen en los anuncios de Nike y tías con tetas de plástico, le tocará la partida a otro. Puede que por fin entren otros personajes en juego. Puede que nos toque a nosotros. Ahí estaré con quien quiera apuntarse a la caza.
¡¡Tengo un FAKE!!
Nunca creí que Dios me escucharía tan atentamente. ¡Nunca!. Hoy me he levantado con buen pie, no hay duda. ¡Un FAKE argentino!. ¿Acaso no es maravilloso?. Podría ser alguien que desea competir conmigo, por eso firma como Vanity también. Por ahora se dedica a insultar y a profanar el mimo y cura de todos los textos que cuelgo. Qué detalle... Sería un neoanónimo más a no ser porque se ha tomado un mate. No, perdón, se ha tomado la molestia de dedicarme un blog que se llama "como Vanity se convirtió en basura".
Señor cvsceb, no sé como llamarle, ya que Vanity soy yo, así que le llamo por como-vanity-se-convirtió-en-basura.
A lo que iba, cvsceb:
Te respondo escuetamente:
1. ¿has pagado alguna vez por lo que lees aquí?
2. ¿acaso te ha invitado alguien?
3. ¿te crees con autoridad para venir aquí e insultar y blasfemar como un hijo de la generación reaguetton?
4. ¿quieres que te agradezca que hables de mi mandándote la dirección de mi amigo de Miami para que te ponga un monstercock?
5. Parece que no acabas de entender lo que implica abrir un blog serio. Uno no siempre está acorde con su producción. Es decir, claro que hay textos más flojos, o diferentes, o estilos que a uno mismo no le satisfacen. Como expliqué en un post antiguo, llamado los neoartistas, un blog es un proyecto abierto que va en distintas direcciones, en función del tiempo, el humor, la capacidad, etc.
6. Las cosas se pueden decir bien. No creo que seas un lector tan antiguo como se supone. Lo de chupar pollas es un recurso bastante utilizado para "intentar" dejar mal a los que nos lo pasamos bien escribiendo. ¿tanto te toca los cojones que haya un grupo de gente que se lo pasa bien escribiendo y se dedique a dejar comentarios con coña y valorando el trabajo del otro con una buena mamada?
7 ¿no leíste lo que dijo mi manager?. Lo importante es que hablen de ti, no que hablen bien de ti. Así que gracias.
8. ¿Eres una tía?. Debes ser una jodida gorda, ¿ no tienes nada mejor que hacer que abrir blogs con intento de nombre ingenioso?.
9. No sé quien coño te ha dado la autoridad para permitirte estas licencias, pero creo que lo llevas fino. Abrir un blog en función de lo que dice otro me levanta a la categoría de semidios. Formas parte de la dependencia que sientes hacia a mi.
Si eres tía, ERES UNA SUMISA. Jijijijijiji
Si eres tío, necesitas hacer un test de personalidad y tomar unas pastillas, o hacer un curso de cómo idolatrar a alguien haciendo lo contrario.
Si escribo pasado de algo, claro que baja la calidad joder, y mejor que sea así. Luego cuando releo mis textos me doy cuenta de lo acabado que estoy, y no sabes como me tranquiliza.
¿te imaginas lo jodido que tiene que estar un tío para copiar el nickname a otro y abrir un blog que se llame como vanity se convirtió en basura?
Esto si es tocar hondo...
Pero en todo caso gracias. ¡me lo tomo como un cumplido!
Por cierto, ¡¡el blog no tiene desperdicio!!
¿No has pensado en hacer un grupo en Facebook con el mismo nombre?. Me haría mucha ilusión...please...
http://vanitypuagh.blogspot.com/
Señor cvsceb, no sé como llamarle, ya que Vanity soy yo, así que le llamo por como-vanity-se-convirtió-en-basura.
A lo que iba, cvsceb:
Te respondo escuetamente:
1. ¿has pagado alguna vez por lo que lees aquí?
2. ¿acaso te ha invitado alguien?
3. ¿te crees con autoridad para venir aquí e insultar y blasfemar como un hijo de la generación reaguetton?
4. ¿quieres que te agradezca que hables de mi mandándote la dirección de mi amigo de Miami para que te ponga un monstercock?
5. Parece que no acabas de entender lo que implica abrir un blog serio. Uno no siempre está acorde con su producción. Es decir, claro que hay textos más flojos, o diferentes, o estilos que a uno mismo no le satisfacen. Como expliqué en un post antiguo, llamado los neoartistas, un blog es un proyecto abierto que va en distintas direcciones, en función del tiempo, el humor, la capacidad, etc.
6. Las cosas se pueden decir bien. No creo que seas un lector tan antiguo como se supone. Lo de chupar pollas es un recurso bastante utilizado para "intentar" dejar mal a los que nos lo pasamos bien escribiendo. ¿tanto te toca los cojones que haya un grupo de gente que se lo pasa bien escribiendo y se dedique a dejar comentarios con coña y valorando el trabajo del otro con una buena mamada?
7 ¿no leíste lo que dijo mi manager?. Lo importante es que hablen de ti, no que hablen bien de ti. Así que gracias.
8. ¿Eres una tía?. Debes ser una jodida gorda, ¿ no tienes nada mejor que hacer que abrir blogs con intento de nombre ingenioso?.
9. No sé quien coño te ha dado la autoridad para permitirte estas licencias, pero creo que lo llevas fino. Abrir un blog en función de lo que dice otro me levanta a la categoría de semidios. Formas parte de la dependencia que sientes hacia a mi.
Si eres tía, ERES UNA SUMISA. Jijijijijiji
Si eres tío, necesitas hacer un test de personalidad y tomar unas pastillas, o hacer un curso de cómo idolatrar a alguien haciendo lo contrario.
Si escribo pasado de algo, claro que baja la calidad joder, y mejor que sea así. Luego cuando releo mis textos me doy cuenta de lo acabado que estoy, y no sabes como me tranquiliza.
¿te imaginas lo jodido que tiene que estar un tío para copiar el nickname a otro y abrir un blog que se llame como vanity se convirtió en basura?
Esto si es tocar hondo...
Pero en todo caso gracias. ¡me lo tomo como un cumplido!
Por cierto, ¡¡el blog no tiene desperdicio!!
¿No has pensado en hacer un grupo en Facebook con el mismo nombre?. Me haría mucha ilusión...please...
http://vanitypuagh.blogspot.com/
domingo 15 de marzo de 2009
Buda pillaría
Salgo de casa. Son las 22h. Quedo con un amigo, el tío que se enrolló con la chica que me gustaba en ese momento. Yo también me enrollé con ella, pero luego la cerda me la jugó. Ahora ella sigue siendo una cerda y Ozone y yo seguimos siendo amigos. Él vive con una chica italiana de buena familia, en un zulo de mierda en la zona alta de BCN. Ella no está. Ozone se siente solo. No porque no esté con ella, sino porque su curro y su vida le parecen una puta mierda. Ha contratado ONO para tener 12 megas y solo tiene 9 reales. Su novia se pasa el día currando en una tienda de informática y cuando llega se pone a mirar la tele. Se la puede follar cuando quiere, pero ya no le apetece.
Nos gusta hablar de mierda, de todo lo que ha ido mal cuando debería haber ido bien. Pero la vida no tiene ninguna fórmula, y menos una llamada éxito. Le escucho y comparto su desamparo existencial. No hay cobertura en su zulo pero al tener el móvil cerca del patio de luces me llega una llamada. Es Vince. Es un batería de un grupo emergente. Vince también se enrolló con la chica que me gustaba. Ella sigue siendo una cerda pero Vince sigue siendo mi amigo.
No quiero ir a dormir tarde pero Vince tiene plan. Una amiga suya hace una fiesta de cumpleaños en Eleph, un local en Pedrables al que únicamente entran personas con invitación. Estamos invitados. Ozone pasa de ir. A mi me apetece ver que se cuece por ahí. Finalmente quedamos los tres. La tentación de moverse entre la caspa ostentosa en plena decadencia de la noche barcelonesa me atrae. Me desplazo en moto y ellos en taxi. Llegamos. Un portero elegantemente vestido y con un pinganillo discreto nos atiende. Antes he ido a cambiarme casa para eliminar cualquier tipo de duda con el dresscode. Entramos. Es una mansión. Un embalse en forma de cascada cruzado por un puente señala la entrada. Delante de unos cuidados arbustos que flanquean el puente de madera que cruza el embalse hay unos elefantes. Esculpidos con cierto realismo. Glamour de mierda. Un Ferrari negro ruge justo enfrente del local. Nos sentimos como en casa. Vince, el batería, considera estos lugares como un paso más en su camino hacia su estatus real. Yo veo estos lugares como un eslabón hacia la perdición absoluta, hacia el veo la misma mierda en todas partes. Quizá porque soy yo el que he ido distanciándome de las piezas prescindibles del engranaje capitalista. Es una putada tener un trabajo en el que si la palmas te reemplazan por otro igual, al que le pagan incluso menos. Me aburro pensando en estas tonterías. Me apetece una cerveza y hablar con Vince y Ozone, hace tiempo que no nos veíamos los 3. Su amiga todavía no ha llegado. Nos apalancamos en la sala principal. Madera oscura en el suelo y flanqueada por sofás ostentosos, tiene unos 500m2. Nada del otro mundo. La gente parece en su salsa. Ricos, vestidos icónicamente, toman una copa que sabe a nada, pero ellos no lo saben. Nos sentamos. Enciendo un cigarro pese a la prohibición explícita de no fumar.
-Estoy entre largarme a Santander, Mexicali o Venezuela- Ozone busca una salida a su rutinaria vida con la tiene italiana que, pese a todo, me parece que tiene un buen culo.-Hasta pillaría la mochila hoy mismo, me da igual.
Vince y yo asentimos.
- Si necesitas largarte, hazlo, nadie te va a negar que te puede ir bien, pero sigue estudiando esta mierda a distancia que haces, un título es un título.
Es un tema que ya toqué con él hace unas semanas. No quiero revolver la mierda.
-¿Qué tal el grupo, Vince?.
-Ahí sigo, tocando como un cabrón, ensayo semanal y cada día en el estudio mejorando los temas.
-La pasta no llegará hasta que no lleguen los conciertos, hay que tener paciencia.
-Comprendo, me hago cargo de la situación. En mi caso-añado-parece que mi labor literaria sigue por buen cauce. No me quejo. Por fin puedo hablar en voz alta de toda la mierda que me pasa por la cabeza. La que está en las calles, en las esquinas, en las tetas de las tías, en la incompetencia generacional, ya sabes. Y voy encontrado grupos, gente, personas que comparten el desespero existencial que nos rodea.
-¿pedimos unas cervezas?
-For sure
La camarera que nos encontramos en la barra tiene una 100 de pecho, grosso modo. Lleva una cola de caballo alta y un vestido negro.
-¿Qué queréis?
-Saber a qué hora acabas en este curro de mierda y 3 cervezas.
-La chica, sorprendida, mira juguetonamente y nos sirve.
-3 Heineken 18€
-Invito y pago con tarjeta.
Añado una pregunta:
-¿Son reales?-señalo su escote.
-¿Qué?!! Claro.
-Bien, lo digo porque veo que aunque llevas un sujetador potente, en un par de años empezaran a caer y a caer. Tengo un muy buen amigo en Miami, opera bien. te dejo Mi tarjeta.
-Cómo quieras...
El House apestoso que inunda los altavoces de la sala parece sacado de un manual de cómo coño puedo hacer el primo como DJ.
Terminada la cerveza, una botella verde cruza la sala principal, pasa por encima de la camarera de la coleta, dos cabezas, un tío con gafas de sol-a las 2 de la noche- e impacta en el cráneo del DJ. Se lo llevan a rastras y deja un rastro de sangre a su paso.
Ponen a otro pero la música no mejora. Eso es lo que me preocupa.
Llega la chica del aniversario. Menudo petardazo. Arregladísima, con un vestido blanco virginal y una diadema que ordena su pelo rizado e ultra preparado. Vince me la presenta. Hola, digo.
Todo lo demás son tíos pijos de entre los cuales está el novio de la tía de la amiga, que parece Carlos Baute.
Voy al baño. Cuando llego al baño confirmo que todos los baños del mundo de la noche son igual de apestosos. Da igual lo pijo que sea el sitio. El primer WC está repleto de vómito. Paso. Me meto en el de tías. Hay más cola para mirarse al espejo que para mear. Saco mi bolsa de material blanco. Un par de chica me miran con cara de desaprobación. Otra muestra curiosidad.
-¿Quieres?
-Nunca lo he probado...
Aprovecho para decir la frase que siempre he querido decir y nunca he dicho:
-Es mierda de la buena.
La chica esnifa, yo también. Aprovecho el subidón que le da para meterle mano. No se inmuta.
-¿Cachonda?
-Bueno...
-Tienes las tetas demasiado pequeñas. Conozco un cirujano en Miami que...bah, da igual, te dejo mi tarjeta. Muak Muak.
Cuando regreso a la sala, veo a Vince y Ozone sentados en un sofá contemplando la sala medio vacía. En el suelo, las manchas de sangre siguen ahí.
-¿bailamos?
-mira que grupo de petardas.
Miro. Es cierto, un grupo de 4 tías con pinta de 18 contonea su cuerpo entre grácil y patéticamente. Follables, poco más.
La amiga del cumpleaños viene y nos saca unas fotos.
-¿tu eres escritor, me ha dicho Vince?-me pregunta
-Sí, en eso estoy, ¿por?
-Me gusta Zafón,¿sabes?
-No.
-Ah, vale-se va.
Me acerco al grupo de tías. Una de ellas duerme.
-Nena, ¿ por qué no le dices a tu amiga que llame a su padre y la venga a buscar?
Regreso al grupo. Vámonos de aquí. Ya. Me he cargado un DJ y no quiero derivar esto en una peli gore. Me rasco la nariz, encuentro un resto de coca.
Vince llama a otras amigas suyas y están dos solas en un club de arco iris liándose entre ellas. Pero está lejos y paso de que me metan mano tíos con camiseta de tirantes.
Me levanto sobre las 12. Estudio Estadística II una hora en la biblioteca. La chica de mi lado estudia la II G.M. Me pone bastante, pelo cortado al ras justo por la nuca. Pantalones de pitillo.
Le pregunto si ha leído Mi Lucha. Dice que que es. Le explico pedagógicamente que es el libro que escribió el Fürer con mucho cariño para joder a un grupo de tíos con barba y sombrero negro que cuentan dinero y también para ayudar a Alemania a pasar unos años movidos. No entiende. Yo tampoco, le digo. Son cosas que pasan, pienso.
Por la tarde bien un Master de mi uni y estudiamos Contabilidad II.
Noche. Cena de cumpleaños. Voy con algunas cervezas en una bolsa. Me he vestido con clase. Lo sé. No follaré, lo sé.
Las dos chicas de la cena tienen novio. Son amables. Es curioso. Hablamos de la crisis y salen temas nuevos. Todos han estudiado en una universidad privada de economía.
Lo más curioso es que adoptan posiciones moralistas. Falta ética en el capitalismo, etc.
Me emborracho y como lo más rápido que puedo.
Hablo de mi trabajo, parece ser que soy el único que no trabaja por una multinacional. Al dedicarme a temas culturales, ello me da un cierto caché que termino por arruinar por culpa de mis balbuceos alcohólicos y mis visitas constantes al baño para esnifar felicidad blanca.
Terminamos en una discoteca de mierda de un barrio seudo caro. Me la pela todo. Uno de los tíos me paga media entrada. No aceptan tarjeta. la música es una mierda, todo es una mierda. Mi mirada de autosuficiencia pasa desapercibida. Pasa el rato, no sé dónde estoy. Me ubico por las gordas. Si tengo gordas al lado me estoy equivocando de lugar. Me quedo sin gordas al lado, estoy con los colegas.
HHH me pregunta por mi trabajo de nuevo. No entiendo bien lo que me dice pero terminamos congeniando bien. Me dice que en su carrera notaba un vacío intelectual brutal. Raro, pienso. Me habla de 2001. Reconozco que estoy flipando. Me cae bien HHH. Nos damos el número para vernos en otro momento.
Pasan las horas, mis 3 amigos se van y me quedo solo. Todo el mundo conoce las canciones que suenan pero a mi me parece que es la primera vez que las escucho. Miro a una chica que se sabe las letras y le explico.
-Mira, no tengo ni idea de qué es todo esto, pero quiero fingir que estoy integrado. Yo canto el estribillo y bailamos juntos, ¿te parece?.
-Dónde está tu amigo vasco?
- Se ha ido, ¿por?
-Era mono.
-Ya. ¿yo no?
-No.
-Bueno, no tienes ni idea de lo que tengo en la mano.
-¿qué?
- Un vaso de tubo. ¿alguna idea?
-Asqueroso.
-Joder nena, que quiero sentirme integrado, ¿qué canción es esta?
- Es de Madonna.
-¿esa zorra?
-¿qué?
-zorra.
-zorra
-zorra.
Toco hondo una vez más, pero ya me he acostumbrado a vivir en el subsuelo.
viernes 13 de marzo de 2009
64
Mi consola favorita, cuando jugaba a los videojuegos al ritmo que me pajeaba con revistas como Private y Pirate, era la Nintendo 64. Pienso en ello porque hoy Vanity Dust ha alcanzado los 64 seguidores. Mi manager está orgulloso de mi, y yo de las drogas que me permiten producir al estresante ritmo de un post diario. Reconozco que podrían ser dos y tres posts diarios, pero entonces correría el riesgo de ser pobre ya que debería dedicarme plenamente a ello y los ingresos, como sabéis, son parecidos a los del PIB de Zimbawe.
La Nintendo 64 fue un hito en la industria del videojuego, ya que implantó el sistema 3D como eje central para el desarrollo de todo tipo de juego. Carreras, plataformas, Shoot'em up, etc.
El desarrollo del LSD fue un hito para la industria de la drogadicción, ya que implantó la sustancia como eje central para la producción del ser humano. Escritura, sexo, pintura, experiencias, etc.
La consecuencia de N64 es la epilepsia y la del LSD es la muerte. Más o menos lo mismo.
Mi manager está leyendo esto y dice que soy frívolo. Me felicita por ello. Dice que así se puede llegar lejos, aunque de momento los libros de autoayuda del Dalai Lama generan más dinero para el Tíbet que cualquier publicación de Slavoj Zizek para el retorno del comunismo refundado.
Hoy me compraré un libro de Slavoj Zizek, me gustan los izquierdistas radicales que son más inteligentes que toda la puta derecha de todo el puto mundo junto. Tiene barba y tiene un buen par. Si hay algun derechista leyendo esto, que se abstenga de comentar hasta que no haya leído a Hayek, Milton y luego a Zizek, por favor. Gracias.
Mi manager dice que no puedo entrar en debates políticos, ya que eso puede mermar el número de lectores. Pero luego me felicita, ya que reconoce que la máxima de Madonna "lo importante no es que hablen bien de ti, sino que hablen de ti". Creo que le caigo bien a mi manager, pese a haber cobrado un chupito de absenta por todo un año de asesoramiento.
También me caigo bien a mi mismo. Especialmente cuando viajo a Berlín para proseguir mi residencia nocturna en un club de la zona Este. Un almacén vacío que una vez cada dos meses se revienta de alcohol y altavoces altístimos, cuyo sonido dirijo a mi gusto con el Mac.
En algunos momentos no me caigo bien; cuando pienso en la gente que muere de hambre en el mundo y veo que no hago nada al respecto. Me pongo triste. Luego enciendo la pantalla de plasma Sony de 50'' y veo un par de películas Russia Sucker Teens en alta resolución. Me tranquiliza y me devuelve las ganas de vivir. Con el populismo que acucia y arrincona cualquier tipo de proyecto político honesto, la única esperanza que tengo es que algún líder oportunista legalice de una vez por todas la prostitución en la calle. Cuando tenga una necesidad sexual sobrevenida, será tan fácil como bajar la ventanilla en el centro de BCN e invitar a la señora de compañía a subir al confortable BMW Z3, para indicarle el seguido de deseos sexuales que quiero satisfacer. Con eso, el derrumbe político que se avecina con la Generación Reaguetton, tendría algun aspecto positivo que me ayudará a sobrevivir.
La Nintendo 64 fue un hito en la industria del videojuego, ya que implantó el sistema 3D como eje central para el desarrollo de todo tipo de juego. Carreras, plataformas, Shoot'em up, etc.
El desarrollo del LSD fue un hito para la industria de la drogadicción, ya que implantó la sustancia como eje central para la producción del ser humano. Escritura, sexo, pintura, experiencias, etc.
La consecuencia de N64 es la epilepsia y la del LSD es la muerte. Más o menos lo mismo.
Mi manager está leyendo esto y dice que soy frívolo. Me felicita por ello. Dice que así se puede llegar lejos, aunque de momento los libros de autoayuda del Dalai Lama generan más dinero para el Tíbet que cualquier publicación de Slavoj Zizek para el retorno del comunismo refundado.
Hoy me compraré un libro de Slavoj Zizek, me gustan los izquierdistas radicales que son más inteligentes que toda la puta derecha de todo el puto mundo junto. Tiene barba y tiene un buen par. Si hay algun derechista leyendo esto, que se abstenga de comentar hasta que no haya leído a Hayek, Milton y luego a Zizek, por favor. Gracias.
Mi manager dice que no puedo entrar en debates políticos, ya que eso puede mermar el número de lectores. Pero luego me felicita, ya que reconoce que la máxima de Madonna "lo importante no es que hablen bien de ti, sino que hablen de ti". Creo que le caigo bien a mi manager, pese a haber cobrado un chupito de absenta por todo un año de asesoramiento.
También me caigo bien a mi mismo. Especialmente cuando viajo a Berlín para proseguir mi residencia nocturna en un club de la zona Este. Un almacén vacío que una vez cada dos meses se revienta de alcohol y altavoces altístimos, cuyo sonido dirijo a mi gusto con el Mac.
En algunos momentos no me caigo bien; cuando pienso en la gente que muere de hambre en el mundo y veo que no hago nada al respecto. Me pongo triste. Luego enciendo la pantalla de plasma Sony de 50'' y veo un par de películas Russia Sucker Teens en alta resolución. Me tranquiliza y me devuelve las ganas de vivir. Con el populismo que acucia y arrincona cualquier tipo de proyecto político honesto, la única esperanza que tengo es que algún líder oportunista legalice de una vez por todas la prostitución en la calle. Cuando tenga una necesidad sexual sobrevenida, será tan fácil como bajar la ventanilla en el centro de BCN e invitar a la señora de compañía a subir al confortable BMW Z3, para indicarle el seguido de deseos sexuales que quiero satisfacer. Con eso, el derrumbe político que se avecina con la Generación Reaguetton, tendría algun aspecto positivo que me ayudará a sobrevivir.
jueves 12 de marzo de 2009
Fiesta en Montecarlo
Baja del avión quejándose ante el equipo de vuelo de la mierda de asientos de primera clase.
-¡Jodida mierda! tendré que llamar a la puta acupuntora, al quiroprático y a mi dealer para superar esto. Me duele la espalda. Váis a tener problemas con mi equipo de abogados. Lo juro por Paris Hilton.
- Lo sentimos señor Vanity.
- Regálenme la botella de vodka por lo menos.
-Si señor Vanity, aquí tiene.
-Gracias, eso me suaviza.
Bebe a morro en el autobús que le lleva hacia el edificio principal. Brad Pitt le pide un trago.
- Y una mierda, tu papel en Burn after reading es de aficionado. Cómprate una botella en el duty free.
Montecarlo es una ciudad de lo más agradable para el viajero acomodado. Un Bentley de 350 caballos lo espera en la salida. Un tipo negro vestido con un smoking negro aguanta un precario cartel con letras Times New Roman; "Vanity".
- Are you Mr. Monscock?
- Yes Sr.
-Welcome Mr. Vanity
Vanity sube al coche y se da un golpe en la frente, especialmente con el vodka suele tener problemas motrices, y con la botella en la mano se complican más.
- Saca su iPhone de la chaqueta Armani y ve que no le han activado el Roaming. Lo tira por la ventanilla.
Llegan al palacio del duque. Pasan el primer control de seguridad sin problema y el coche se adentra por el sinuoso camino rodeado por un jardín oriental. Un centenar de bonsais flanquean el sendero hacia la mansión.
Algunos deportivos, la mayoría de colores discretos, desfilan pacíficamente dejando los invitados en frente de la entrada, protocolariamente preparada con la alfombra roja.
Un hombre le ofrece un cóctel de color anaranjado. Lo acepta sin rechistar y pide otro al instante. Con las dos copas en la mano, busca al amigo ruso de Beigbeder. Vanity celebra los tópicos. Cuando atrae su atención, tira las copas hacia atrás bien lejos hasta que se rompen contra una pared blanca con fornidos relieve. Solo una chica morena le rie la gracia.
Hay muchos invitados, la mayoría conocidos en el ámbito artístico y cultural de la vanguardia europea. El duque es un perfecto cretino, pero tiene dinero y financia muchos proyectos de los allí presentes. Finje ser un tipo culto y selectivo, y secundado por artistas cree estar más cerca de su objetivo.
La chica morena se acera a Vanity con un andar relajado y seguro. Clava sus ojos negros en los verdes de Vanity y el se deja poseir por el karma sensual de la mujer.
- Hola Pene
- No me llames Pene, por favor.
- Hola Cruz.
- Joder, no tengo polla ni soy jesucristo. Tengo un óscar, ¿lo sabes no?
- Algo he oído. Felicidades.
- Cómo van tus blogs?
- Ya sabes, los bloggers nos movemos en el ámbito marginal, no somos directores o actores, pero nos lee mucha gente, aunque no lo reconozcan. Más o menos como los votantes del PP, nadie los vota pero luego sale el fachilla interior y pam, revés.
- Ya, entiendo.
- Dudo que lo entiendas, pero tu escote de hoy me apetece.
- ¿ En qué andas trabajando?
- En comerte las tetas. También en un conjunto de relatos en los que me muevo por fiestas ficticias, con lujos aparentes. Hago pocas descripciones de los lugares, pongo 4 nombres propios y algunos detalles tópicos para ambientar. La idea es que todo el mundo ha visto en películas el lujo por el que me muevo, con lo que no quiero redundar en parecer realista. Lo que me interesa es Vanity, qué dice, qué hace, qué come, qué piensa. Es la teoría del Ego, del no va más, del paso de todo. Incluso de la medicación psiquiátrica y de los radares que obligan a ir a 80 al entrar en una ciudad. No es que la ley no me importe. Bueno sí, la ley no me importa. Verás, el mundo dentro de 20 años será completamente irreconocible, habrá mierda por todas partes y guerrillas armadas que serán los nuevos caudillos de las ciudades. Se confundirá Kabul con Paris y el mejor transporte será el quedarse en casa, convertida en una choza destroazada por la IV GM. No me mires así, la III ya ha empezado, concretamente desde el 11-S. Viendo toda esta mierda que se avecina, no me queda otra que intentar ser infeliz de todas todas, ya que cuando el mundo se hunda definitivamente llegaré al Nirvana y me iré por todo lo alto. Así que ahora necesito dinero, drogas, sexo y blogs en los que rellenar mi furia solitaria. Luego ya vendrá el fin del mundo y, con ello, la felicidad.
- Ajá, yo estoy preparando una peli que se llama Mustafá, Häalam, Bagdad. El gobierno Irakí, impulsado por EE.UU ha dado dinero a Maderero para que grabé una peli promocional ahí, para aumentar el turismo y tal.
- Te apetece bailar Pene? he traído el Mac. Lo tengo en el coche. ¡Hey Monscock! Trae el Mac.
Vanity pregunta al Duque si tiene un buen equipo de sonido y le dice que la sala rave está en la casa anexa. Se dirgen hacía allí.
Los primeros beats suaves adelantan y provocan expectación, algunos invitados han dejado sus charlas sublimes para ir a escuchar a Vanity live en la casa anexa Rave.
Pene, ansiosa por desatar su soberbia oscarizada, sube a una tarima y se despelota, quedando en ropa interior.
Los beats se vuelven más duros, y la melodía minimalista elaborada a base de distorsiones de Alva Noto y melodías Mathew Jonsonianas confabulan para hacer despegar Montecarlo entero hacia el limbo del hedonismo y el rock my religion.
-¡Jodida mierda! tendré que llamar a la puta acupuntora, al quiroprático y a mi dealer para superar esto. Me duele la espalda. Váis a tener problemas con mi equipo de abogados. Lo juro por Paris Hilton.
- Lo sentimos señor Vanity.
- Regálenme la botella de vodka por lo menos.
-Si señor Vanity, aquí tiene.
-Gracias, eso me suaviza.
Bebe a morro en el autobús que le lleva hacia el edificio principal. Brad Pitt le pide un trago.
- Y una mierda, tu papel en Burn after reading es de aficionado. Cómprate una botella en el duty free.
Montecarlo es una ciudad de lo más agradable para el viajero acomodado. Un Bentley de 350 caballos lo espera en la salida. Un tipo negro vestido con un smoking negro aguanta un precario cartel con letras Times New Roman; "Vanity".
- Are you Mr. Monscock?
- Yes Sr.
-Welcome Mr. Vanity
Vanity sube al coche y se da un golpe en la frente, especialmente con el vodka suele tener problemas motrices, y con la botella en la mano se complican más.
- Saca su iPhone de la chaqueta Armani y ve que no le han activado el Roaming. Lo tira por la ventanilla.
Llegan al palacio del duque. Pasan el primer control de seguridad sin problema y el coche se adentra por el sinuoso camino rodeado por un jardín oriental. Un centenar de bonsais flanquean el sendero hacia la mansión.
Algunos deportivos, la mayoría de colores discretos, desfilan pacíficamente dejando los invitados en frente de la entrada, protocolariamente preparada con la alfombra roja.
Un hombre le ofrece un cóctel de color anaranjado. Lo acepta sin rechistar y pide otro al instante. Con las dos copas en la mano, busca al amigo ruso de Beigbeder. Vanity celebra los tópicos. Cuando atrae su atención, tira las copas hacia atrás bien lejos hasta que se rompen contra una pared blanca con fornidos relieve. Solo una chica morena le rie la gracia.
Hay muchos invitados, la mayoría conocidos en el ámbito artístico y cultural de la vanguardia europea. El duque es un perfecto cretino, pero tiene dinero y financia muchos proyectos de los allí presentes. Finje ser un tipo culto y selectivo, y secundado por artistas cree estar más cerca de su objetivo.
La chica morena se acera a Vanity con un andar relajado y seguro. Clava sus ojos negros en los verdes de Vanity y el se deja poseir por el karma sensual de la mujer.
- Hola Pene
- No me llames Pene, por favor.
- Hola Cruz.
- Joder, no tengo polla ni soy jesucristo. Tengo un óscar, ¿lo sabes no?
- Algo he oído. Felicidades.
- Cómo van tus blogs?
- Ya sabes, los bloggers nos movemos en el ámbito marginal, no somos directores o actores, pero nos lee mucha gente, aunque no lo reconozcan. Más o menos como los votantes del PP, nadie los vota pero luego sale el fachilla interior y pam, revés.
- Ya, entiendo.
- Dudo que lo entiendas, pero tu escote de hoy me apetece.
- ¿ En qué andas trabajando?
- En comerte las tetas. También en un conjunto de relatos en los que me muevo por fiestas ficticias, con lujos aparentes. Hago pocas descripciones de los lugares, pongo 4 nombres propios y algunos detalles tópicos para ambientar. La idea es que todo el mundo ha visto en películas el lujo por el que me muevo, con lo que no quiero redundar en parecer realista. Lo que me interesa es Vanity, qué dice, qué hace, qué come, qué piensa. Es la teoría del Ego, del no va más, del paso de todo. Incluso de la medicación psiquiátrica y de los radares que obligan a ir a 80 al entrar en una ciudad. No es que la ley no me importe. Bueno sí, la ley no me importa. Verás, el mundo dentro de 20 años será completamente irreconocible, habrá mierda por todas partes y guerrillas armadas que serán los nuevos caudillos de las ciudades. Se confundirá Kabul con Paris y el mejor transporte será el quedarse en casa, convertida en una choza destroazada por la IV GM. No me mires así, la III ya ha empezado, concretamente desde el 11-S. Viendo toda esta mierda que se avecina, no me queda otra que intentar ser infeliz de todas todas, ya que cuando el mundo se hunda definitivamente llegaré al Nirvana y me iré por todo lo alto. Así que ahora necesito dinero, drogas, sexo y blogs en los que rellenar mi furia solitaria. Luego ya vendrá el fin del mundo y, con ello, la felicidad.
- Ajá, yo estoy preparando una peli que se llama Mustafá, Häalam, Bagdad. El gobierno Irakí, impulsado por EE.UU ha dado dinero a Maderero para que grabé una peli promocional ahí, para aumentar el turismo y tal.
- Te apetece bailar Pene? he traído el Mac. Lo tengo en el coche. ¡Hey Monscock! Trae el Mac.
Vanity pregunta al Duque si tiene un buen equipo de sonido y le dice que la sala rave está en la casa anexa. Se dirgen hacía allí.
Los primeros beats suaves adelantan y provocan expectación, algunos invitados han dejado sus charlas sublimes para ir a escuchar a Vanity live en la casa anexa Rave.
Pene, ansiosa por desatar su soberbia oscarizada, sube a una tarima y se despelota, quedando en ropa interior.
Los beats se vuelven más duros, y la melodía minimalista elaborada a base de distorsiones de Alva Noto y melodías Mathew Jonsonianas confabulan para hacer despegar Montecarlo entero hacia el limbo del hedonismo y el rock my religion.
miércoles 11 de marzo de 2009
Solo
Conoces a una tía. Buen culo, buena sonrisa, viste bastante bien, abundantes tetas. Te cae simpática. No es tan inteligente como te gustaría pero la apruebas. Cambias teléfonos. Sabes que no te va a llamar, es la puta dinámica tía-se-hace-la-interesante-tío-va-detras-como-un-gilipollas. Siempre la misma mierda. Se lo tiene creído, tiene a decenas de tíos como tú buscándole el coño. Sabes que si la persigues puede que quedes con ella, abrirás tu vida como quien sube una persiana y ella paseará por el recibidor de tu personalidad. Se fijará en algún objeto que le haga gracia. Si está lo suficientemente borracha puede que te la folles. Como siempre el coste que has de pagar por ello es mucho más alto que el que paga ella. De hecho, ella no paga nada, cero. Tu pringas haciéndole la pelota, ella hace ver que no se da cuenta. Se ha puesto su mejor escote, la tienes dura.
Tienes 17 años.
Ahora tienes 23. Te cruzas con tías que están muy buenas, intuyes su cara de superioridad. No las miras, te dan asco. Sabes que tu polla podría satisfacer sus más viles deseos. Por eso no las miras. Pasan a tu lado sabiendo que te va a llegar el aroma de su perfume. Por suerte fumas tanto que ni te enteras, tienes el sentido olfativo hecho mierda. Luego te las encuentras en un bar, en la discoteca. Todas te parecen carne inherte, cerdas desquiciadas al borde del antidepresivo. Eres mucho más interesante que la mayoría, lo sabes pero ellas fingen no saberlo y actuan como señoritas del deseo ajeno. Te la pela. Sigues matándote a pajas viendo rusas de 18 años comiendo pollas a tíos de 45. Todo te parece bien. Aceptas el fracaso con las mujeres y te lanzas a la aventura sin ellas. A veces todo es una gran mierda a tu alrededor y por eso escribes compulsivamente. La mayoría no saben escribir, excepto algunas que justamente conoces y te ponen cachondo. Sabes que tu también las pones húmedas pero no están tan zumbadas para acceder al deseo sexual mutuo. Todo te da absolutamente igual, las canciones de John Lennon son oportunistas y decadentes. De un mundo que ya no existe, que quizá jamás existió. Por ahora tienes una amante que satisface tus deseos más oscuros y te alegras por ello. Quizá las cosas ya no estén tan mal como antes, puede nunca hayan estado mal del todo, solo que antes eras un gilipollas ansioso por gustar y ahora eres un gilipollas detestable. Así que ya no engañas a nadie.
Ya no le das vueltas a la mujer ideal, ni siquiera sabes si se mató el otro día en una misión de ayuda a Kazakhstan. No te crees ni a ti mismo, la estrategia mujeriega hace meses que ha perdido su sentido. Joder, no te engañes, nunca ha tenido sentido. Estás resentido. La de horas que has tirado pendiente de zorras engreídas a la espera que su medidor de ego suba un par de peldaños más. Por ahora son otros los pringados que están en la rueda kármica del ego femenino. Tu te has convertido en una mezcla del Rosseau más paranoico, un personaje Houellebecqiano, un autista y un terrorista islámico. Es un combo infumable, apestoso y putrefacto, y con ello vas a llegar tan lejos como un minusválido en una carrera de obstáculos. Tus pajas mentales no te salvan de nada, el fracaso está escrito en la palma de tu mano y hasta un puto ciego sabría verlo.
Te sigues cruzando con tias a las que no miras. Es el único placer que te queda, la indiferencia más repulsiva hacia el maldito mundo de la mujer. Es la indiferencia del perdedor, del derrotado, el que está fuera de combate por no ceñirse a las reglas. Por eso estás más tranquilo. Te imaginas plantando arroz para subsitir en un campo del sur de Vietnam. Y te parece bien. Solo, todo te parece bien.
Tienes 17 años.
Ahora tienes 23. Te cruzas con tías que están muy buenas, intuyes su cara de superioridad. No las miras, te dan asco. Sabes que tu polla podría satisfacer sus más viles deseos. Por eso no las miras. Pasan a tu lado sabiendo que te va a llegar el aroma de su perfume. Por suerte fumas tanto que ni te enteras, tienes el sentido olfativo hecho mierda. Luego te las encuentras en un bar, en la discoteca. Todas te parecen carne inherte, cerdas desquiciadas al borde del antidepresivo. Eres mucho más interesante que la mayoría, lo sabes pero ellas fingen no saberlo y actuan como señoritas del deseo ajeno. Te la pela. Sigues matándote a pajas viendo rusas de 18 años comiendo pollas a tíos de 45. Todo te parece bien. Aceptas el fracaso con las mujeres y te lanzas a la aventura sin ellas. A veces todo es una gran mierda a tu alrededor y por eso escribes compulsivamente. La mayoría no saben escribir, excepto algunas que justamente conoces y te ponen cachondo. Sabes que tu también las pones húmedas pero no están tan zumbadas para acceder al deseo sexual mutuo. Todo te da absolutamente igual, las canciones de John Lennon son oportunistas y decadentes. De un mundo que ya no existe, que quizá jamás existió. Por ahora tienes una amante que satisface tus deseos más oscuros y te alegras por ello. Quizá las cosas ya no estén tan mal como antes, puede nunca hayan estado mal del todo, solo que antes eras un gilipollas ansioso por gustar y ahora eres un gilipollas detestable. Así que ya no engañas a nadie.
Ya no le das vueltas a la mujer ideal, ni siquiera sabes si se mató el otro día en una misión de ayuda a Kazakhstan. No te crees ni a ti mismo, la estrategia mujeriega hace meses que ha perdido su sentido. Joder, no te engañes, nunca ha tenido sentido. Estás resentido. La de horas que has tirado pendiente de zorras engreídas a la espera que su medidor de ego suba un par de peldaños más. Por ahora son otros los pringados que están en la rueda kármica del ego femenino. Tu te has convertido en una mezcla del Rosseau más paranoico, un personaje Houellebecqiano, un autista y un terrorista islámico. Es un combo infumable, apestoso y putrefacto, y con ello vas a llegar tan lejos como un minusválido en una carrera de obstáculos. Tus pajas mentales no te salvan de nada, el fracaso está escrito en la palma de tu mano y hasta un puto ciego sabría verlo.
Te sigues cruzando con tias a las que no miras. Es el único placer que te queda, la indiferencia más repulsiva hacia el maldito mundo de la mujer. Es la indiferencia del perdedor, del derrotado, el que está fuera de combate por no ceñirse a las reglas. Por eso estás más tranquilo. Te imaginas plantando arroz para subsitir en un campo del sur de Vietnam. Y te parece bien. Solo, todo te parece bien.
martes 10 de marzo de 2009
Una mujer, una piscina, una mansión, un coche y una pregunta.
La parte inferior del bikini es roja y está sujeta a su cuerpo por dos cintas, grácilmente atadas, que presionan levemente sus suntuosas caderas. Se sienta en una tumbona de teka del año 2003, fabricada en Vietnam de forma artesanal. La tumbona viajó de Vietnam hasta Italia en un barco de carga que traía otros atrezzos destinados a la venta en tiendas selectas, repartidas por el territorio mediterráneo.
El bikini está húmedo, pero el sol está en el momento más álgido del día y el tejido es repelente al agua. Ambos factores aminoran la incomodidad que la humedad podría ocasionarle.
Se sirve una copa de martini bianco, que condecora con una aceituna. La aceituna le es indiferente, pero le gusta el impacto visual que provoca meterla en la copa triangular y de cristal muy fino. Añade dos hielos de la cubitera metalizada, que reposa encima de una mesa de tres patas a juego con la tumbona.
Al lado de la botella de martini tiene el paquete de tabaco y un zippo, que es demasiado farragoso y barroco al uso para su discreto y elegante estilo. Introduce un cigarro entre los labios y usa el zippo pensando que quiere desprenderse de él, aunque está bañado en oro y eso le gusta.
Se mira las uñas de los pies, la pintura roja es resistente al agua y siguen cromáticamente perfectas.
Una leve brisa se cuela por entre los árboles y eso la relaja.
Gira su cabeza hacia la izquierda para comprobar si su casa de tres plantas sigue ahí. Está intacta e impoluta, tal y como la compró en su día, hará ya dos años. Piensa que el equipo de mantenimiento hace un buen trabajo.
Gira su cabeza hacia la derecha para comprobar si su Golf GTI negro sigue ahí. Está intacto, tal y como lo compró hará ya dos años. Piensa que es una mujer cuidadosa. No le gusta conducir rápido. Nunca tiene prisa. Imaginad por qué.
a) Está casada con Vanity
b) Es la editora de Vanity
c) Es la manager de Vanity
d) Es la putita de Vanity
e) Es una actriz oscarizada amiga de Vanity
f) Es Paris Hilton en la casa mediterránea que comparte con Vanity
Solución: Habéis acertado, todas las respuestas son correctas.
El bikini está húmedo, pero el sol está en el momento más álgido del día y el tejido es repelente al agua. Ambos factores aminoran la incomodidad que la humedad podría ocasionarle.
Se sirve una copa de martini bianco, que condecora con una aceituna. La aceituna le es indiferente, pero le gusta el impacto visual que provoca meterla en la copa triangular y de cristal muy fino. Añade dos hielos de la cubitera metalizada, que reposa encima de una mesa de tres patas a juego con la tumbona.
Al lado de la botella de martini tiene el paquete de tabaco y un zippo, que es demasiado farragoso y barroco al uso para su discreto y elegante estilo. Introduce un cigarro entre los labios y usa el zippo pensando que quiere desprenderse de él, aunque está bañado en oro y eso le gusta.
Se mira las uñas de los pies, la pintura roja es resistente al agua y siguen cromáticamente perfectas.
Una leve brisa se cuela por entre los árboles y eso la relaja.
Gira su cabeza hacia la izquierda para comprobar si su casa de tres plantas sigue ahí. Está intacta e impoluta, tal y como la compró en su día, hará ya dos años. Piensa que el equipo de mantenimiento hace un buen trabajo.
Gira su cabeza hacia la derecha para comprobar si su Golf GTI negro sigue ahí. Está intacto, tal y como lo compró hará ya dos años. Piensa que es una mujer cuidadosa. No le gusta conducir rápido. Nunca tiene prisa. Imaginad por qué.
a) Está casada con Vanity
b) Es la editora de Vanity
c) Es la manager de Vanity
d) Es la putita de Vanity
e) Es una actriz oscarizada amiga de Vanity
f) Es Paris Hilton en la casa mediterránea que comparte con Vanity
Solución: Habéis acertado, todas las respuestas son correctas.
domingo 8 de marzo de 2009
Purgar en 15 minutos
Me van a cerrar el bar en 15 minutos así que esto va a ser discursivo y poco meditado.
Hará cuatro años me enamoré perdidamente de una chica alta, de piel morena, muy delgada, con una boca grande y una mirada sumisa y fascinante. Después me enamoraría de otras tías completamente diferentes, pero hoy hablaré de ésta zorra. La llamó zorra porque me jodió.
Era una chica bastante insegura que tenía fantasías sexuales con un primo suyo adoptado de Rusia. Creía que se había quedado embarazada de él, entre otros pensamientos bizarros. Éstas cosas las supe cuando ella se fue perturbando con el paso del tiempo. Al principio era más normal. Bueno, la típica tía histriónica de las que abundan hoy en día. Sabe que es guapa, sabe que te gusta, juega contigo. Le reía las gracias-incluso las flojas- y la contemplaba como un coleccionista de arte a un jarrón chino del s.X. Supongo que sentía cómoda a mi lado y se olvidaba de lo sola que estaba. Pero yo no le gustaba, o sí, o no, de hecho no tenía ni puta idea. Finalmente un día nos liamos y le comí los labios y la boca y me miró con sus ojos sumisos y fascinantes. Ése día fui algo feliz. Pronto se enrolló con otro colega y con otro y jodió el clima del grupo. Quedan 9 minutos y me he cargado el vaso. Malas vibraciones.
La chica pasó a la lista negra y como yo era el líder del grupo me desvinculé pero se había generado tal dinámica que ellos no pudieron separarse.
Otra día, un par de años después, celebré mi cumpleaños e invité a una chica menor que yo. Se enamoró de un amigo mío muy promiscuo y empezaron a salir. Al ser más pequeña, dos años menor, creo, no supo manejar la situación y acabé pasando de ella y ella fingió haberse enfadado conmigo. Al poco tiempo entró en el grupo de la chica zorra de ojos sumisos y fascinantes. Se hicieron muy amigas. Mi amigo promiscuo le petó el culo a mi ex amiga y le metió los cuernos en repetidas ocasiones. Luego lo dejaron y mi ex amiga se enamoró de otro componente del grupo. Un bohemio de pacotilla con el gusto para vestir en el culo y un ego del tamaño de la torre eiffel-ojalá fuera exactamente como la torre, así se lo metería por el culo.
Ahora la chica menor y el bohemio llevan más de un año o dos juntos y no sé nada de su vida, sólo que me siento lejos de toda la mierda. Pero me gusta escribir sobre ello para recordármelo. Todo ello contribuyó a sentirme un poco más solo y jodido, algo a lo que ya estoy hecho y que, en cierto modo, agradezco más o menos a no sé quién ni no sé cómo.
Quizá si todo no hubiera ido de esa forma ahora no sería exactamente igual de hijo de puta. Posiblemente, no hubiera escrito esto, no lo hubierais leído.
El bohemio de pacotilla sigue siendo un bohemio de pacotilla, la chica menor que yo sigue siendo una pija autofeliz y el peta culos sigue petando culos. Yo soy un escritor errante y un solitario de pies a cabeza, con alguna que otra dosis de felicidad-merecida.
Ha pasado el cuarto de hora.
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sábado 7 de marzo de 2009
Internet gratis
Bajo a Diagonal con Paseo de Gracia. Quiero ir a comprar algunos libros indeterminados en una librería que he cruzado cientos de veces pero que nunca he pisado. Está cerrada. Paso a la siguiente parte del plan desvinculado de terceros. Buscar un bar en el que no haya estado nunca. España es el país con más bares por habitante; no me enfrento a una tarea difícil. Paseando por una de las calles que circundan la librería cerrada, entro en una tienda de diseño que vende "fridge poetry". Imanes con frases para colgar en la nevera y "hacer poesía". Pregunto si tienen las palabras "fake tits" y, al recibir una respuesta incrédula y negativa, no lo compro.
Venden algunos libros de mierda y oportunistas como el puto niño con el jodido pijama de rayas de coca. Veo algunas cosas más que no me importaría comprar. Unos marcos, una funda para el casco, una neverita negro cromado. Preferiría quemar el local. Materializaré la idea otro día. Sigo caminando por calles que no he recorrido nunca. Cruzo tiendas que no sé cómo consiguen sobrevivir. Un posible bar me llama la atención, está en una esquina poco transitada. Mirando por la ventana me entran ganas de entrar, no hay nadie, únicamente la chica de la barra que es follable. Cierro la puerta detrás de mi y un par de cerveceros que beben a destiempo, se giran. Indiferente, entablo contacto visual con la camarera y le pido un café con leche. Me siento en una esquina y celebro la extraña iluminación del local. Tiene algunas lámparas traslúcidas de plástico blanco en la barra y unas luces de lectura metálicas, de las que se alargan con un muelle, colgadas en la pared en algunas de las mesas. La que toca a mi mesa, me va al pelo. El resto, la parte central, queda en la penumbra. La chica me trae el café y le agradezco el pronto servicio clavando mis ojos verdes en su seudo-pronunciado escote. Llevo el Mac en la mochila y el libro de Monzó. Opto por lo segundo. Leo un par de relatos. Voy por la página 280, me quedan unas 400. Un hombre mayor prepara una mesa. Al ser más de las 17h, supongo que es para él y la camarera. Imagino que el viejo es el dueño y la chica su nieta o una sin papeles sudamericana que se la folla por un sueldo mísero. La puerta se abre y un colgadillo se sienta en la barra. Conoce a la camarera y hablan. Al rato, mientras la mesa está preparada esperando su uso gastronómico, hablan de borracheras. El colgadillo cuenta que un día se quedó dormido dos horas en las escaleras de una oficina de correos. La chica, como casi todas, no reconoce que es una cachonda perdida y que folla contra un coche con un desconocido cada noche que sale. Por el contrario, dice casi con orgullo que ella se retira cuando se percata de su estado excesivamente alcohólico. Intenta citar sin éxito a algún amigo suyo gurú que dice "retírate antes que sea demasiado tarde". El colgadillo no sabe qué decir. Sigo leyendo. Levanto la vista y el pringado ha desaparecido. La chica friega unos platos detrás de la barra y me vuelvo a comer su escote. Sigo leyendo. Levanto la vista y la camarera y su macarra-abuelo-lo que sea- comen en la mesa.
Abro el Mac. La mesa a mi derecha pasa de libre a ocupada; dos tíos feos, uno con cabellera heviata y otro i'm a virgin escoltan a una tía absolutamente prescindible en todos los sentidos.
Cuando he acabado de describir las cosas hasta mi presente-ahora-, decido escribir algunas reflexiones que me vienen al momento-ahora-. Por ejemplo, FAG me dijo que David Foster Wallace se suicidó el diciembre pasado. Hará unos cuatro meses. Se ve que Wallace había dicho en repetidas ocasiones que lo encerraran, o sus impulsos suicidas acabarían con él. Nadie le hizo caso y pasó lo que pasó. Unos de los escritores más célebres contemporáneos la ha palmado. Es una gran pérdida joder, quedan pocos, cada vez menos. Recuerdo algunos libros que he visto en la cristalera de la librería cerrada. Quería mandarle un sms a FAG con uno de los que he visto pero como creo que leerás esto lo escribo, creyendo que puede ser una novedad que a algunos de vosotros también os puede interesar. NUEVO libro de Irvine Welsh, padre de Trainspotting. Si hay alguien que creía que la peli nació por sí misma, debería enterarse de una vez que casi todo lo bueno que hay en cine-o conocido- viene de libros.
Escucho Belle&Sebastian. Fue mi compañero de oficina que me introdujo en el grupo. Son jodidamente buenos y poéticos.
Me pregunto cuantos millones se han perdido esta semana pasada en bolsa. Supongo que muchos, como casi todas las semanas de este jodido año. Encima, mi blog está notando la crisis, este mes me han entrado 20cnts en la cuenta, un 60% menos que el mes anterior. Pese a faltar todavía medio mes, las cosas pintan mal para mi economía blogger-zimbawense. ¿cuanto falta para que Random House Mondadori se rinda a mis pies y me contrate como dinamizador de su sección en red de escritores emergentes?. Me acompaña un cigarro liado de American Spirit y una soledad adictiva. Entiendo que la palabra crisis provoque asco y vómito, pero usarla me produce un profundo regocijo, como a la mayoría de los que nos la pela el devenir de nuestra sociedad. Aprovecho este long post para aclarar una discusión interesante que tuvo lugar ayer con Margot Dean. Si escribo a favor del periodismo y luego en contra y luego a favor, contradiciéndome absurdamente, es porque no tengo ni idea de qué coño me voy a encontrar, así que prefiero vomitar un conjunto de palabrerías absurdas para pasarlo bien y quitarle madera a lo que va a determinar el orden de mis próximos dos años. El periodismo mola, claro que sí. El Gonzo especialmente, ¿verdad Belalugosis?. La combinación café cigarrillo está causando en mi sistema estomacal el previsible efecto expulsión, que fuerzo en mantener bloqueado ya que no me fío un pelo de los baños de este antro.
Ahora le voy a dar al botón publicar entrada, ya que estoy robando Internet gratis a algún inocente vecino. Lo sorprendente es que tengo todas las líneas de cobertura wi-fi.
Así pues, publicar entrada.
viernes 6 de marzo de 2009
Periodismo Vanity
De nuevo me decanto hacia el costado periodístico de mi futuro. Mis médicos, amigos, conocidos y mi amante-con la que discutí un buen rato- me han recomendado el segundo ciclo de periodismo como punto y final a mi época estudiantil. Se trata de tener una profesión, y no una vocación como sería la opción de humanidades. El periodismo te permite estar cerca de las pijitas con tanga de Intimissimi y escribir acerca de cosas que te importan una mierda, como la triste vida de los indigentes acaecida por culpa de la crisis. Podré relacionarme con los medios, el quinto poder, y así proyectar la sombra Vanity allá dónde me dejen un espacio para llenar de drogas y decadencia.
Acudir completamente borracho a clase y hacer redacciones incongruentes que den mil vueltas a los racionales made in CIU, ansiosos por entrar en el stablishment de la manera más pulcra y fina posible. El periodismo se hunde y está lleno de payasos haciendo prácticas en diarios que no sólo les hacen hacer fotocopias y traer café, sino que les hacen limpiar el semen incrustado en el teclado de los tíos que se quedan en frente del ordenador durante el fin de semana.
Suerte que ha habido personajes ejemplares como Hunter S. Thompson o Palahniuk que han aireado un poco su destino como esclavos de la información y el deber ético de comunicar la (puta) "verdad".
El humanista- perdón FAG, sabes que tu estás en otro nivel- tiene problemas para venderse como producto follable. Puede acudir a presentaciones e intentar meterse en algún ámbito de cierto glamour. Pero el periodista goza de pleno poder. "Quiero que venga ese tío e invitarle a unas rayas, así escribirá positivamente sobre mí en su jodido diario, a ver si vendo algún puto libro más de la crisis NINJA". " Se la tengo que chupar, a ver si me consigue una entrevista con el director de arte de la revista Modelitos". Es coña, el periodista es un maldito pringado que escribe mierda día tras día para ganar un mísero sueldo que le dé para 4 hamburguesas en el McDonald's. Ese es mi camino y será un placer relatar el proceso que me lleve a él, incluyendo pruebas de acceso y los supuestos aprobados que me quedan en economía.
Acudir completamente borracho a clase y hacer redacciones incongruentes que den mil vueltas a los racionales made in CIU, ansiosos por entrar en el stablishment de la manera más pulcra y fina posible. El periodismo se hunde y está lleno de payasos haciendo prácticas en diarios que no sólo les hacen hacer fotocopias y traer café, sino que les hacen limpiar el semen incrustado en el teclado de los tíos que se quedan en frente del ordenador durante el fin de semana.
Suerte que ha habido personajes ejemplares como Hunter S. Thompson o Palahniuk que han aireado un poco su destino como esclavos de la información y el deber ético de comunicar la (puta) "verdad".
El humanista- perdón FAG, sabes que tu estás en otro nivel- tiene problemas para venderse como producto follable. Puede acudir a presentaciones e intentar meterse en algún ámbito de cierto glamour. Pero el periodista goza de pleno poder. "Quiero que venga ese tío e invitarle a unas rayas, así escribirá positivamente sobre mí en su jodido diario, a ver si vendo algún puto libro más de la crisis NINJA". " Se la tengo que chupar, a ver si me consigue una entrevista con el director de arte de la revista Modelitos". Es coña, el periodista es un maldito pringado que escribe mierda día tras día para ganar un mísero sueldo que le dé para 4 hamburguesas en el McDonald's. Ese es mi camino y será un placer relatar el proceso que me lleve a él, incluyendo pruebas de acceso y los supuestos aprobados que me quedan en economía.
miércoles 4 de marzo de 2009
Teena from Toronto
Vanity tenía una amiga en Toronto. No era una amiga cualquiera, ni una chica convencional. Era Teena y vivía en Toronto, que no es poco. Era una musa que sólo aparecía en su vida una vez al año. El día en que su blog se hacía mayor. Dejaba un sutil comentario "Happy blogoversary!". Y Vanity tenía una erección de caballo. La primera vez que lo leyó, el corazón le hizo un salto y desde ese momento supo que ya nada volvería a ser igual, que su corazón había cruzado el Atlántico en busca de esa mujer que le felicitaba el blogoversary en inglés.
Le contestó el comentario en infinitas ocasiones, pero no obtenía respuesta, así que se dedicó a ver de dónde podía provenir. Con su mente superdotada, no tardó en darse cuenta que Teena provenía de la empresa que gestionaba el contador de blogoversarys, uno de esos cacharros que Vanity se había enchufado en el blog en un colocón de coca.
Compró un vuelo en primera clase con escala en NY, dónde saludó a Paris Hilton que estaba de gira promocionando Fairy Dust, su nuevo perfume.
Llegado a Toronto, se plantó con una limusina alquilada-anteriormente usada por los Rolling Stones-en frente del edificio blogoversary Co. Ltd. Preguntó por Teena. Ellos le respondieron que si era el técnico que la había venido a reparar. ¿A pollazos?, pensó él. Dijo que sí y lo llevaron hasta Teena. La decepción fue descomunal. Resulta que Teena era un robot que se dedicaba a felicitar a todos los blogs que tenían registrados. En cierto modo, le había sido infiel. Lejos de desalentarse, se bajó los pantalones y buscó un agujero disponible en el gigante computador Teena, se la endiñó por el agujero de un cable gigante que no tenía ni idea para que servía, supuso que sería como si le diera por el culo a una tía, así que se puso bastante cachondo.
No tardó en correrse, ya que el robot emitía unas vibraciones que le excitaban sobremanera. Al eyacular, el destino de Vanity y su miembro cambiarían para siempre. Un dolor intenso se adueñó de su polla, el líquido había causado un electroshock con tanta máquina. Gritó y empezó a gritarle zorra a Teena. Los de seguridad acudieron y lo sacaron a hostias entre sangre y semen por doquier.
Sin polla, Vanity viajó a Miami drogado para soportar el profundo trauma. En Miami pasó a saludar a algunos exiliados cubanos para tratar un tema de importación de puros a España. Pero el plan principal era acudir a la mayor clínica de cirugía del planeta.
Al entrar en la consulta con una botella de Whisky destilado en la mano, el cirujano se apresuró a besarle los pies, ya que era su mejor cliente (había traído una cantidad incontable de tías a operarse las tetas).
- ¿Qué puedo hacer por ti, amigo?
- I want a Very Big Monstercock. Sentenció Vanity, convencido.
Le contestó el comentario en infinitas ocasiones, pero no obtenía respuesta, así que se dedicó a ver de dónde podía provenir. Con su mente superdotada, no tardó en darse cuenta que Teena provenía de la empresa que gestionaba el contador de blogoversarys, uno de esos cacharros que Vanity se había enchufado en el blog en un colocón de coca.
Compró un vuelo en primera clase con escala en NY, dónde saludó a Paris Hilton que estaba de gira promocionando Fairy Dust, su nuevo perfume.
Llegado a Toronto, se plantó con una limusina alquilada-anteriormente usada por los Rolling Stones-en frente del edificio blogoversary Co. Ltd. Preguntó por Teena. Ellos le respondieron que si era el técnico que la había venido a reparar. ¿A pollazos?, pensó él. Dijo que sí y lo llevaron hasta Teena. La decepción fue descomunal. Resulta que Teena era un robot que se dedicaba a felicitar a todos los blogs que tenían registrados. En cierto modo, le había sido infiel. Lejos de desalentarse, se bajó los pantalones y buscó un agujero disponible en el gigante computador Teena, se la endiñó por el agujero de un cable gigante que no tenía ni idea para que servía, supuso que sería como si le diera por el culo a una tía, así que se puso bastante cachondo.
No tardó en correrse, ya que el robot emitía unas vibraciones que le excitaban sobremanera. Al eyacular, el destino de Vanity y su miembro cambiarían para siempre. Un dolor intenso se adueñó de su polla, el líquido había causado un electroshock con tanta máquina. Gritó y empezó a gritarle zorra a Teena. Los de seguridad acudieron y lo sacaron a hostias entre sangre y semen por doquier.
Sin polla, Vanity viajó a Miami drogado para soportar el profundo trauma. En Miami pasó a saludar a algunos exiliados cubanos para tratar un tema de importación de puros a España. Pero el plan principal era acudir a la mayor clínica de cirugía del planeta.
Al entrar en la consulta con una botella de Whisky destilado en la mano, el cirujano se apresuró a besarle los pies, ya que era su mejor cliente (había traído una cantidad incontable de tías a operarse las tetas).
- ¿Qué puedo hacer por ti, amigo?
- I want a Very Big Monstercock. Sentenció Vanity, convencido.
martes 3 de marzo de 2009
Un ano de blog
Cuando abrí Vanity Dust, pensé que al año ya sería un autor-blogger de renombre, que podría estar viviendo en un lujoso loft del barrio de Pedralbes tan sólo de contar mis borracheras y fiestas con zorras varias y artistas tan o más prestigiosos que yo. Pensé que celebraría el primer aniversario en Hawai, de ahí que el título de este post sea un pequeño homenaje a ello, ya que en Hawai no hay ñ en los teclados, y hubiera puesto ano en vez de año. Ha sido un ano-sigue el homenaje-cargado de esfuerzo y trabajo y diversificaciones. Mal rollos por doquier con retrasados mentales que no estaban a la altura de las circunstancias y se veían desbordados por mi superioridad económica e intelectual. He conocido a gente maravillosa y me he acostado con mujeres que de otro modo no se hubieran prestado tan siquiera mirarme a la cara. He podido escribir drogado por primera vez en mi vida, experiencia harto emocionante. Me he cruzado con gente tan o más acabada que yo que me ha dado un empujón y una calada para seguir adelante. Los relatos que publiqué aquí fueron rechazados gentilmente por Anagrama, que les den por el culo. Han perdido a Houellebecq y en su momento Easton Ellis, así que ahora me han perdido a mi.
He colgado vídeos y fotos y seguiré haciéndolo hasta conseguir una buena renta-merecida-. Ahora algunos hijos de puta se han inventado la supuesta generación Yo, compuesta por subnormales que se pasan el día en Facebook y similares basuras para intercambiar información, ligar, hacer bukkakes, explicar viajes, etc. N0 me refiero a los que quieren analizar si esta generación existe efectivamente o no, si no a los que se dedican a acuñar términos cada 5 segundos a ver si alguno cuela.
Creo que deberían dejarles en paz. Ni generación Yo ni pollas. Es como decir "La generación Tele" o la generación DVD. A tomar por el culo esta basura. No me considero generación Yo, ya lo sabéis. Aquí tenemos mejores cosas que hacer que ir mirando fotos y fiestecillas varias y cotilleos absurdos. Aqui se viene a escribir y a intentar follar cuando alguna baja la guardia.
A lo que iba, 300 textos en 365 días, 1500 pajas en 365 días. Estadística pura y dura.
20$ en 365, es decir, 5 cnts. al día. me siento orgulloso de aportar esta cantidad al PIB americano, tan jodido últimamente.
Los inicios nunca fueran fáciles. Por lo menos, el mío ha sido divertido.
Atentamente,
Vanity
marzo 2009
He colgado vídeos y fotos y seguiré haciéndolo hasta conseguir una buena renta-merecida-. Ahora algunos hijos de puta se han inventado la supuesta generación Yo, compuesta por subnormales que se pasan el día en Facebook y similares basuras para intercambiar información, ligar, hacer bukkakes, explicar viajes, etc. N0 me refiero a los que quieren analizar si esta generación existe efectivamente o no, si no a los que se dedican a acuñar términos cada 5 segundos a ver si alguno cuela.
Creo que deberían dejarles en paz. Ni generación Yo ni pollas. Es como decir "La generación Tele" o la generación DVD. A tomar por el culo esta basura. No me considero generación Yo, ya lo sabéis. Aquí tenemos mejores cosas que hacer que ir mirando fotos y fiestecillas varias y cotilleos absurdos. Aqui se viene a escribir y a intentar follar cuando alguna baja la guardia.
A lo que iba, 300 textos en 365 días, 1500 pajas en 365 días. Estadística pura y dura.
20$ en 365, es decir, 5 cnts. al día. me siento orgulloso de aportar esta cantidad al PIB americano, tan jodido últimamente.
Los inicios nunca fueran fáciles. Por lo menos, el mío ha sido divertido.
Atentamente,
Vanity
marzo 2009
lunes 2 de marzo de 2009
Reality sucks
Me largo un fin de semana por las decadentes tierras de Lérida con FAG como compañero, dispuestos a pasar casi 48 en quietud total y bajo consumo de alcohol.La propuesta es sencilla, escribir hablar fumar grabar vídeos conceptuales comer y tomar mate. En mi caso, estoy preparando un texto para un concurso que tiene lugar en abril y que las bases se adaptan a mi estilo de escritura. Algo así como crear un personaje a lo Ignatius de La conjura de los necios que fracase estrepitosamente en una relación amorosa que nace cuando la niña tiene 11 años. Nunca he ganado una puta mierda escribiendo con lo que con tal de que el relato llegue a su destino ya me sentiré satisfecho.
El estudio de la casa está impecable, con algo de polvo encima del parquet y no dudamos en hacer caso omiso. FAG eructa sin cesar y me dedico a acompañarle. La granja de cerdos está algunos centenares de metros detrás de la casa, con lo que el tufo invade el estudio e inhabilita el hedor de nuestras flatulencias. Sacamos los portátiles y pugnamos por poner nuestra música. Pero qué coño, a los dos nos gusta la misma música así que no recuerdo cual de los dos ordenadores acaba sonando. La ropa que he elegido para el finde es bastante fea, no me quiero triumfar a FAG, el objetivo es artístico, fumar con cara de concentrado y escribir. Lo de intentar poner una cara de atención y superioridad intelectual forma parte de los entrenamientos que estoy haciendo para luego aplicarlos live en el bar bohemio de mi barrio. Sé que algún día me tiraré a alguna chica en el baño y lo escribiré casi en directo y lo publicaré para(por?) el regozijo de todos vosotros.
Escribo sin demasiadas dificultades el relato para el concurso, cosa que quiere decir que probablemente no ganaré y eso será una buena excusa para volver a drogarme y hacer feliz a mi dealer personal. Hay gente que tiene un entrenador personal que le explica detenidamente qué y cómo y cuando tiene que comer. Mi dealer me trata con el mismo cariño pero me informa acerca de qué cómo y cuando me tengo que drogar. Es muy amable por su parte.
Se hacen las tantas de la mañana y termino el puto Héroes de Ray Loriga, libro sobrevalorado dónde los haya y que he tenido una sensación de pérdida de tiempo mientras lo leía. Llevo varias cervezas encima y pierdo la noción del tiempo. Decido escribir una reflexión violenta acerca de la hermana zorra de un antiguo compañero de clase que ahora es un depresivo crónico.
FAG hace cosas que no entiendo, como sacar un diccionario de suahili y leer vagina en voz alta con distintas entonaciones. ¿Qué pasa si le damos cocaina a un cerdo?. Nos miramos ilusionados por la gran idea y salimos disparados a encontrar un tocino. Le metemos 2 gramos de cocaína encima de un zurullo de grandes dimensiones. Se lo come. Pasan algunos minutos. FAG sigue pronunciando vagina en Suahili cambiando de entonación cada 3 repeticiones. Nos cansamos de esperar y regresamos al estudio. Al cabo de una hora, escuchamos un gran ruido y vemos pasar el cerdo corriendo, enchufadísmo. Se lanza montaña abajo y escuchamos un fuerte golpe y luego silencio. FAG saca un diccionario de Ruso y recita todas las entradas con la letra p. Cuando llega a pedo se tira uno y luego repite la frase pedo en ruso unas cincuenta veces. Yo sigo poniendo cara de concentración, practicando como un un niño pescador lanzando la caña en el mar asesorado por su padre con gran panza. Me duermo en el sofá. FAG ha sacado una tabla de Ouija y está intentando hablar con Marilyn Monroe, quiere preguntarle si solía llevar sujetador con el vestido blanco. Luego quiere hablar con Bukowski para pedirle si él hubiera abierto un blog en vez de escribir en una máquina de escribir. La moneda de dos euros se desplaza por el tablero " q u e t e d e n p o r e l c u l o". FAg grita hijo de puta varias vecés en portugués, diccionario que también lleva en la mochila. Nos preguntamos quién ganará en Galicia las elecciones pero la verdad es que nos importa una puta mierda. Abro otra cerveza y trato de subir por las paredes como hacía Neo en Matrix y no me sale demasiado bien. Le digo a FAG que me gustaría follarme a Trinity y él está de acuerdo. Asentimos los dos y ponemos a Miles Davies.
Nos dormimos y nos levantamos sobre las dos del mediodía. Está nublado y vamos a comer al bar porque nos da palo cocinar.
Vídeo: REALITY SUCKS
El estudio de la casa está impecable, con algo de polvo encima del parquet y no dudamos en hacer caso omiso. FAG eructa sin cesar y me dedico a acompañarle. La granja de cerdos está algunos centenares de metros detrás de la casa, con lo que el tufo invade el estudio e inhabilita el hedor de nuestras flatulencias. Sacamos los portátiles y pugnamos por poner nuestra música. Pero qué coño, a los dos nos gusta la misma música así que no recuerdo cual de los dos ordenadores acaba sonando. La ropa que he elegido para el finde es bastante fea, no me quiero triumfar a FAG, el objetivo es artístico, fumar con cara de concentrado y escribir. Lo de intentar poner una cara de atención y superioridad intelectual forma parte de los entrenamientos que estoy haciendo para luego aplicarlos live en el bar bohemio de mi barrio. Sé que algún día me tiraré a alguna chica en el baño y lo escribiré casi en directo y lo publicaré para(por?) el regozijo de todos vosotros.
Escribo sin demasiadas dificultades el relato para el concurso, cosa que quiere decir que probablemente no ganaré y eso será una buena excusa para volver a drogarme y hacer feliz a mi dealer personal. Hay gente que tiene un entrenador personal que le explica detenidamente qué y cómo y cuando tiene que comer. Mi dealer me trata con el mismo cariño pero me informa acerca de qué cómo y cuando me tengo que drogar. Es muy amable por su parte.
Se hacen las tantas de la mañana y termino el puto Héroes de Ray Loriga, libro sobrevalorado dónde los haya y que he tenido una sensación de pérdida de tiempo mientras lo leía. Llevo varias cervezas encima y pierdo la noción del tiempo. Decido escribir una reflexión violenta acerca de la hermana zorra de un antiguo compañero de clase que ahora es un depresivo crónico.
FAG hace cosas que no entiendo, como sacar un diccionario de suahili y leer vagina en voz alta con distintas entonaciones. ¿Qué pasa si le damos cocaina a un cerdo?. Nos miramos ilusionados por la gran idea y salimos disparados a encontrar un tocino. Le metemos 2 gramos de cocaína encima de un zurullo de grandes dimensiones. Se lo come. Pasan algunos minutos. FAG sigue pronunciando vagina en Suahili cambiando de entonación cada 3 repeticiones. Nos cansamos de esperar y regresamos al estudio. Al cabo de una hora, escuchamos un gran ruido y vemos pasar el cerdo corriendo, enchufadísmo. Se lanza montaña abajo y escuchamos un fuerte golpe y luego silencio. FAG saca un diccionario de Ruso y recita todas las entradas con la letra p. Cuando llega a pedo se tira uno y luego repite la frase pedo en ruso unas cincuenta veces. Yo sigo poniendo cara de concentración, practicando como un un niño pescador lanzando la caña en el mar asesorado por su padre con gran panza. Me duermo en el sofá. FAG ha sacado una tabla de Ouija y está intentando hablar con Marilyn Monroe, quiere preguntarle si solía llevar sujetador con el vestido blanco. Luego quiere hablar con Bukowski para pedirle si él hubiera abierto un blog en vez de escribir en una máquina de escribir. La moneda de dos euros se desplaza por el tablero " q u e t e d e n p o r e l c u l o". FAg grita hijo de puta varias vecés en portugués, diccionario que también lleva en la mochila. Nos preguntamos quién ganará en Galicia las elecciones pero la verdad es que nos importa una puta mierda. Abro otra cerveza y trato de subir por las paredes como hacía Neo en Matrix y no me sale demasiado bien. Le digo a FAG que me gustaría follarme a Trinity y él está de acuerdo. Asentimos los dos y ponemos a Miles Davies.
Nos dormimos y nos levantamos sobre las dos del mediodía. Está nublado y vamos a comer al bar porque nos da palo cocinar.
Vídeo: REALITY SUCKS
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