Leía un libro reposadamente en el café de la camarera del pelo corto y rubio y culo manoseable.
Las gafas retro sytle y la boina H&M me desmaracaban como tipo peculiar de entre las otras mesas, cuyos ocupantes hablaban de cosas intrascendentes.
Casi cada día, después de comer, bajaba un par de calles y me metía en este café, sin haber quedado con nadie, a leer un libro. No he dicho que en la barra solía haber un par de alcohólicos profesionales, con barba de 4 días y el pelo grasiento. De vez en cuando, uno de ellos se desabrochaba el pantalón, para que su panza ocupara el lugar que se merecía. Nada de comprimir gases.
Al llegar, apagaba el móvil de forma casi ritual, mi dosis de soledad no podía ser interrumpida. Es como cuando sales de fiesta y el DJ para una canción que te gusta y pone cualquier otra mierda regguetoniana, intolerable.
Leer es uno de los mayores actos de soledad que existen y, por ello, hay que ser consecuente.
El fin de semana estaré fuera FAG connection, con lo que no habrá actualizaciones hasta domingo noche o lunes por la mañana. Si tenéis ganas de leer Vanity, os recomiendo rememorar el mítico FLURP FLURP.
Atentamente,
VD Feb.2009
viernes 27 de febrero de 2009
jueves 26 de febrero de 2009
El comentarista
Y visitando nuevos blogs de xulikash topé con una maravilla que me llevó a comentar lo siguiente:
Vanity -No entiendo nada de tu blog.
Al poco tiempo, recibí respuesta, y luego entablé una fabulosa conversación que reproduzco debidamente sodomizada y alterada, marca de la casa.
Xulikash_Shu: Pues no hay mucho que entender...
Vanity: Ah, ¡ahora lo entiendo!, estás hablando de una actriz...lo siento, después de tanto ácido uno pierde la agilidad mental.
Xulikash_Shu: Mira, si te gusta ir dejando comentarios sin sentido, no lo hagas en mi blog. Te pido que no vuelvas a comentar más.
Vanity: Sin sentido, ¿eh?. Vayamos por partes. 1. Supones que hablar de actrices que jamás conocerás en tu vida tiene sentido. 2. Estás suponiendo que tú vida tiene sentido y, por ende, la de los demás y, más allá, que tu blog tiene sentido. ¿No es algo excesivo todo ello?. 3. Supones que todo el mundo que pasa por tu blog conoce a la actriz que, por mi parte, no tengo ni idea de quién es. Aunque supongo que si la idolatras es porque hace pelis de alto presupuesto, bajas ideas y con rollos amorosos dignos de Betty la fea. 4. Tienes que respetar a los drogadictos como yo, el ácido nos lleva a otras dimensiones y nos alejan, la mayoría de veces, de la realidad. No entender tu blog no es un crimen. Básicamente, exijo bastante más a un blog de lo que tu propones y, por ello, entiendo que mi blog te parezca un cúmulo de basura pretencioso y absurdo.
5. Sigo con lo de las drogas, del mismo modo que todos estamos en contra del racismo, estoy en contra de estigmatizar a los que comentamos drogados, ¡es una exclusión injusta!.
Finalmente y respecto a lo de los comentarios sin sentido, tienes razón, me gusta dejar comentarios sin sentido a blogs que, a mi perturbada mente, se le presentan como sin sentido. Voy a hacerme una paja. Saludos.
Vanity -No entiendo nada de tu blog.
Al poco tiempo, recibí respuesta, y luego entablé una fabulosa conversación que reproduzco debidamente sodomizada y alterada, marca de la casa.
Xulikash_Shu: Pues no hay mucho que entender...
Vanity: Ah, ¡ahora lo entiendo!, estás hablando de una actriz...lo siento, después de tanto ácido uno pierde la agilidad mental.
Xulikash_Shu: Mira, si te gusta ir dejando comentarios sin sentido, no lo hagas en mi blog. Te pido que no vuelvas a comentar más.
Vanity: Sin sentido, ¿eh?. Vayamos por partes. 1. Supones que hablar de actrices que jamás conocerás en tu vida tiene sentido. 2. Estás suponiendo que tú vida tiene sentido y, por ende, la de los demás y, más allá, que tu blog tiene sentido. ¿No es algo excesivo todo ello?. 3. Supones que todo el mundo que pasa por tu blog conoce a la actriz que, por mi parte, no tengo ni idea de quién es. Aunque supongo que si la idolatras es porque hace pelis de alto presupuesto, bajas ideas y con rollos amorosos dignos de Betty la fea. 4. Tienes que respetar a los drogadictos como yo, el ácido nos lleva a otras dimensiones y nos alejan, la mayoría de veces, de la realidad. No entender tu blog no es un crimen. Básicamente, exijo bastante más a un blog de lo que tu propones y, por ello, entiendo que mi blog te parezca un cúmulo de basura pretencioso y absurdo.
5. Sigo con lo de las drogas, del mismo modo que todos estamos en contra del racismo, estoy en contra de estigmatizar a los que comentamos drogados, ¡es una exclusión injusta!.
Finalmente y respecto a lo de los comentarios sin sentido, tienes razón, me gusta dejar comentarios sin sentido a blogs que, a mi perturbada mente, se le presentan como sin sentido. Voy a hacerme una paja. Saludos.
miércoles 25 de febrero de 2009
Bukowski: la soledad y el temperamento del fracasado
Leo por ahí que Bukowski estuvo diez años bloqueado. 10 años sin nada que escribir. Me pregunto cómo se puede vivir con ello. Supongo que con el alcohol todo se hace más fácil.
Una de las cosas que más llaman la atención de Bukowski, es su absoluta soledad ante todo; la gente, el mundo, la política, las amistades, la economía, las mujeres.
Perdonad que últimamente hable tanto sobre Bukowski, recién leo un libro monotemát¡co sobre él y no quiero desaprovechar las reflexiones que todo ello me suscita.
Como decía, soledad.
Bukowski se muestra indiferente ante el fracaso. A lo largo de su vida, ésta pasa en repetidas ocasiones por el rellano de su casa, duerme en su cama, usa su baño. Bukow no parece inmutarse por ello, parece que su madre se llamara doña Fracaso, igual que sus novias, trabajos, jefes.
Bukowski, en mi opinión, tiene otros puntos fuertes; su temperamento. No tiene miedo de perder el control, ya que nunca lo ha tenido, cosa que le quita bastantes problemas de encima. Todos tenemos un freno represor que nos inhibe en muchas situaciones de romperle la cara a alguien, ir borrachos al trabajo, follar en los baños, eructar en un café, mear en el pasillo de un autobús. Bukow pasa de todo ello, desde siempre. Su actitud despierta admiración, respeto. Hace cosas que nadie se atrevería a hacer, de las cuales algunas jamás querríamos hacer y otras desearíamos hacerlas cada día.
Ha llegado a ser un ídolo porque nosotros no lo somos. Escapa a cualquier circuito "excesivamente" comercial. A la gran mayoría le importa una mierda que un alcohólico se pase el día en curros de mierda, borracho y escribiendo acerca de todo ello. Posiblemente, no ven el trasfondo bukowskiano, el acto de asumir una derrota clara y contundente. Reconocer el fracaso como inherente al ser humano. Por contra, muchos son los que idolatran tal actitud irreverente, contundente y hasta autoritaria. Leer sólo a Bukowski puede ser malo para la salud, tanto física como mental, pero tenerlo de vez en cuando como uno de los libros de cabecera y, de día de resaca, es de los pocos placeres que nos queda.
Una de las cosas que más llaman la atención de Bukowski, es su absoluta soledad ante todo; la gente, el mundo, la política, las amistades, la economía, las mujeres.
Perdonad que últimamente hable tanto sobre Bukowski, recién leo un libro monotemát¡co sobre él y no quiero desaprovechar las reflexiones que todo ello me suscita.
Como decía, soledad.
Bukowski se muestra indiferente ante el fracaso. A lo largo de su vida, ésta pasa en repetidas ocasiones por el rellano de su casa, duerme en su cama, usa su baño. Bukow no parece inmutarse por ello, parece que su madre se llamara doña Fracaso, igual que sus novias, trabajos, jefes.
Bukowski, en mi opinión, tiene otros puntos fuertes; su temperamento. No tiene miedo de perder el control, ya que nunca lo ha tenido, cosa que le quita bastantes problemas de encima. Todos tenemos un freno represor que nos inhibe en muchas situaciones de romperle la cara a alguien, ir borrachos al trabajo, follar en los baños, eructar en un café, mear en el pasillo de un autobús. Bukow pasa de todo ello, desde siempre. Su actitud despierta admiración, respeto. Hace cosas que nadie se atrevería a hacer, de las cuales algunas jamás querríamos hacer y otras desearíamos hacerlas cada día.
Ha llegado a ser un ídolo porque nosotros no lo somos. Escapa a cualquier circuito "excesivamente" comercial. A la gran mayoría le importa una mierda que un alcohólico se pase el día en curros de mierda, borracho y escribiendo acerca de todo ello. Posiblemente, no ven el trasfondo bukowskiano, el acto de asumir una derrota clara y contundente. Reconocer el fracaso como inherente al ser humano. Por contra, muchos son los que idolatran tal actitud irreverente, contundente y hasta autoritaria. Leer sólo a Bukowski puede ser malo para la salud, tanto física como mental, pero tenerlo de vez en cuando como uno de los libros de cabecera y, de día de resaca, es de los pocos placeres que nos queda.
lunes 23 de febrero de 2009
La voz propia y la resaca
Encontrar una voz propia es uno de los mayores retos que se le plantean a un escritor, o eso es lo que me han comentado. Cada cual debe tener formada una cosmovisión del mundo, el entorno, el ser, el destino. Bueno, quizá esté exagerando. Lo que sí parece claro es que hay que seguir una pauta si se quiere llegar a algún lado, intentando no emular demasiado. Parece fácil decirlo, pero no lo es. De hecho, hasta puede decirse que no siempre es cierto.
Hay que reconocer, y en esto estaréis de acuerdo, que Bukowski, Easton Ellis o Houellebecq-entre muchos otros-son reconocibles tan solo con leer una página de uno de sus libros. Sí.
Pero, ¿por dónde empieza uno a forjar su personalidad literaria?.
Tal pregunta, pese a habérmela formulado algunas veces, ha encontrado un apoyo notable en lo que podría denominarse una obra minoritaria. Por mi lado, Vanity se ha ido construyendo por sí mismo, dejando fluir mis pulsiones y vivencias sin demasiada-ninguna-censura. Me he dejado penetrar por todos los autores que han pasado por mis manos, sin preocuparme en si su miembro dilataba mi hemisferio derecho en exceso y, todo ello, ha tenido sus consecuencias plausibles en los 11 meses pasados.
Como decía, ha sido a raíz de la obra "Resacas.Hank Over, homenaje a Charles Bukowski", que he rescatado el interrogante a la pregunta.
La obra merece ya de por sí un alabo; está escrita íntegramente por autores españoles, la mayoría jóvenes, cosa que supone un milagro para los que no tenemos referentes decentes en nuestro territorio. Ya en el prólogo, uno de ellos se proclama fan de Bukowski y menciona explícitamente: "si tienes un ídolo y lo dices en alto, te miran como si no tuvieras personalidad, qué se joda esa gente, nos mola Bukowski y lo proclamamos bien alto con este libro que le rinde tributo". Cada uno con su estilo, los más de 20 autores, aportan su grano de arena siendo bukowskianos a más no poder. Sobra decir, no obstante, que la obra tiene personalidad y mucho carácter.
Por lo tanto, estamos ante una posible respuesta a la cuestión de la personalidad literaria. ¿Te vas a pasar la vida buscando la forma de escribir o sencillamente vas a disfrutar viviendo, sintiendo y escupiendo sobre papel todo lo que te dé en gana?.
Primero, a liarla. Luego, ya veremos.
sábado 21 de febrero de 2009
Play
De vez en cuando, periódicamente, me planteo mi posición social y estrategias a seguir para dirigirme hacia el punto, la luz al final del túnel.
Si las cosas no me salen bien, es por falta de humildad. No es que sea un prepotente en la vida de real. De hecho, me considero casi buena persona.
Tengo que meterme en la cabeza que destacar no es siempre positivo. Para insistir en ello, en no subirme a mi mismo demasiado, tengo algunos trucos.
Uno: no soy demasiado guapo, ni excesivamente inteligente, ni tampoco escribo como Houellebecq. ¿Por qué darle más vueltas?. Es lo que hay. Y basta.
A pesar de ello y, por el otro lado, ¿voy a tener que dejar de jugar a los 23 años?. Ni de coña, en eso tampoco hay que caer. Es muy agradable correrte mientras escribes, no porque te estés tocando, sino debido al placer que te provoca deslizar los dedos sin esfuerzo por el teclado y ver como construyes algo que casi es inteligible.
Cuando me pongo unos pantalones de pitillo, también disfruto sabiendo que me marcan el culo y el paquete. Me gusta gastar dinero y ahorrarlo para bienes innecesarios en el futuro. ¿Preso de contradicciones?. Quizá, para salir de dudas, creo que voy a tomar una cerveza.
Si las cosas no me salen bien, es por falta de humildad. No es que sea un prepotente en la vida de real. De hecho, me considero casi buena persona.
Tengo que meterme en la cabeza que destacar no es siempre positivo. Para insistir en ello, en no subirme a mi mismo demasiado, tengo algunos trucos.
Uno: no soy demasiado guapo, ni excesivamente inteligente, ni tampoco escribo como Houellebecq. ¿Por qué darle más vueltas?. Es lo que hay. Y basta.
A pesar de ello y, por el otro lado, ¿voy a tener que dejar de jugar a los 23 años?. Ni de coña, en eso tampoco hay que caer. Es muy agradable correrte mientras escribes, no porque te estés tocando, sino debido al placer que te provoca deslizar los dedos sin esfuerzo por el teclado y ver como construyes algo que casi es inteligible.
Cuando me pongo unos pantalones de pitillo, también disfruto sabiendo que me marcan el culo y el paquete. Me gusta gastar dinero y ahorrarlo para bienes innecesarios en el futuro. ¿Preso de contradicciones?. Quizá, para salir de dudas, creo que voy a tomar una cerveza.
viernes 20 de febrero de 2009
Vaclav Klaus, el verdadero antidemocrático
El papel de los escritores, por muy vanidosos y drogadictos que sean es, de vez en cuando, husmear en la realidad en busca de mierda y publicar una opinión al respecto. Hay que comprometerse, aunque sólo sea con palabras.
Vaclav Klaus es el actual presidente temporal de la U.E y está sembrando el pánico ideológico entre los eurodiputados de todos los países miembros. Su espíritu, profundamente neoliberal y euroescépito, lleva mermando el funcionamiento político y económico de la Eurozona desde que se puso al mando de la presidencia.
Es de los que niega, junto a José María Aznar-gran conocedor de la ciencia ambiental, sin duda- el cambio climático y, para más inri, opina que la crisis actual es fruto de la excesiva regulación en los mercados y no de la brual desregulacion imperante. Este señor, al igual que Chávez en Venezuela, disfruta yendo a contracorriente y generando polémica allá donde asoma su nariz conservadora.
No me queda otra que lamentar su actitud, destructiva y retrógrada, desconcertante, que humilla el complejo entramado político de Europa, que avanza tan lento y, no siempre, con el pie correcto.
El título del post, responde a su última acusación en el Parlamento, lugar en el que tildó a la U.E de ser un régimen antidemocrático.
Vaclav Klaus es el actual presidente temporal de la U.E y está sembrando el pánico ideológico entre los eurodiputados de todos los países miembros. Su espíritu, profundamente neoliberal y euroescépito, lleva mermando el funcionamiento político y económico de la Eurozona desde que se puso al mando de la presidencia.
Es de los que niega, junto a José María Aznar-gran conocedor de la ciencia ambiental, sin duda- el cambio climático y, para más inri, opina que la crisis actual es fruto de la excesiva regulación en los mercados y no de la brual desregulacion imperante. Este señor, al igual que Chávez en Venezuela, disfruta yendo a contracorriente y generando polémica allá donde asoma su nariz conservadora.
No me queda otra que lamentar su actitud, destructiva y retrógrada, desconcertante, que humilla el complejo entramado político de Europa, que avanza tan lento y, no siempre, con el pie correcto.
El título del post, responde a su última acusación en el Parlamento, lugar en el que tildó a la U.E de ser un régimen antidemocrático.
jueves 19 de febrero de 2009
El iPhone del Triángulo Pequeño
A veces me levanto a la hora que tendría que entrar a trabajar.
Desayuno con una cerveza y un chupito.
Salgo de casa cuando ya debería estar delante del ordenador.
Y no me queda otra que alcanzar los 90km/h con mi moto azul eléctrico en una de las principales calles de BCN.
Hoy he tenido un pequeño percance y una extraña conexión.
Los taxistas se creen que son los amos y señores de la ciudad. Pero no ganan mucho dinero, y menos con la crisis. La mayoría son feos y escuchan la radio todo el día. Creen saber de política, pero sólo entienden cosas como "la crisis es culpa de la economía financiera". (No entienden lo que es la economía financiera pero si algo de que hay crisis). Suelen ganarse un extrasueldo llevando a ejecutivos a bares de putas, y paseando a los turistas más de la cuenta para hacer subir el contador.
Como muchos dicen, son una raza a parte.
Hoy he tenido un percance con un ejemplar. Circulando a 80km/h y en plena bajada, un Seat Altea amarillo y negro ha cruzado del carril central para girar a la derecha, cortando el tráfico y provocando un freno considerable en todos los vehículos que circulaban detrás de él. Entre ellos yo. No tolero que me hagan frenar por incompetencia y descuidos. Ahora ya cuentan con un GPS, que en teoría les indica lo que tienen que hacer y así piensan menos, que es uno de sus deseos más notables.
He calificado su actitud levantando el brazo, después de haber derrapado peligrosamente, con un ¡Gilipollas!. El tipo, ni corto ni perezoso, ha sacado una mano por la ventanilla y ha sacado el dedo del medio-ni idea de cómo se llama-para mostrar que le importaba bien poco la putada que acababa de hacernos.
Por mi parte, alguien más pobre que yo no puede tratarme con esta actitud, así que espoleado por el alcohol matutino, he iniciado una persecución. Al alcanzarlo en el semáforo, he mirado cinco segundos la abuela que cruzaba la calle con su albornoz de flores y el carro de la compra. Luego, he sacado las llaves del contacto y he rallado la puerta trasera. Acto seguido he golpeado con la cabeza el retrovisor, protegido por el casco de 300€ Shoei Raid II. Lo he roto.
Para justificar mis actos, le he hecho bajar la ventanilla y le he explicado la situación.
- No me gustan los taxistas. ¿sabes?. Y los que llevan bigote menos. Por favor, deja de fumar Ducados negro y ahorra para hacerte un implante de pelo.Cómprate un maldito GPS que tenga voz de tía y no la de un robot garrulo que parece un zombie de Resident Evil. Usted, señora, salga del coche, no vaya con este cretino, tenga 50€ y coja otro taxi y con el cambio compre un bolso Misako que ahora están de oferta.
El taxista ha bajado del coche con intención de pegarme, enfurecido por mi actitud irreverente.
Cuando se dirigía a mi, le he golpeado la entrepierna y he notado como mi rodilla tocaba un penecillo de pocos cm. No he sentido placer, salvo cuando se ha retorcido de dolor en el suelo.
He levantado el capó y le he cortado los cables de la batería con la boca.
Mientras me encendía un cigarro con la intención de darle un par de caladas y tirarlo en el depósito de gasolina, una luz cegadora me ha dejado confuso.
Un triángulo pequeño con un iPhone en la mano ha bajado del cielo y me ha dado el teléfono.
-Llama al señor y luego escucha tu canción favorita, tenemos Kids de MGMT.
-Gracias, Triángulo Pequeño-he dicho.
He llamado a un número erótico y he pedido hablar con una rusa de 20 años, pero el triángulo pequeño me ha dicho que tenía que hablar con el señor.
- Perdona, Triángulo Pequeño-he dicho.
He llamado al Señor.
Soy Vanity, ¿está el Señor por aquí?. Me ha respondido una voz de chica, supongo que la secretaria.
- Perdona, ¿qué ropa interior llevas?. El Triángulo Pequeño me ha vuelto a interrumpir.
-Perdón. Triángulo pequeño-he dicho.
Ha sonado una música celestial con voces de mujer y me he puesto cachondo.
Finalmente se ha puesto el Señor.
- Me han dicho que quería hablar conmigo.
-Efectivamente. Verás querido Vanity, no tengo nada que decir acerca de tus dotes literarias y tu capacidad innata para abrir blogs como churros. Está muy bien que hagas cosas malas en tus textos, pero no permitas que la realidad te desborde y te conviertas en una presa de tu propio personaje. No está bien lo que le has hecho al taxista, ¿entiendes?.
- Es feo y pobre y no sabe conducir, Señor-me he justificado.
- Es posible, Vanity, pero no debes ser tan cruel, le has roto las pelotas.
- Y el ha gastado mis frenos, tanto los delanteros como los traseros.
- He venido a proponerte un trato. ¿te gustan las rumanas verdad?
- Sí, tienen su morbo y suelen ser muy jóvenes y con una experiencia prematura.
- Verás, puedo conseguirte algunos contactos, especialmente si te portas bien con los demás.
- ¿Podré seguir hablando de las gordas feas, Señor?.
- Sí, claro hijo, en esto te doy permiso, a mi tampoco me gustan y, encima, pesan mucho para lo que soportan las nubes de mi Cielo.
- Vale, trato hecho Señor.
He colgado y me he puesto el iPhone en el bolsillo. Triángulo Pequeño se ha acercado y me ha pedido que se lo devolviera.
- Triángulo Pequeño, enróllate, te presentaré unas rumanas gratis si me lo regalas, ¿vale?.
- Está bien, pero no gastes más de 30€ al mes y ten en cuenta que solo tiene 8GB, así que cuidado con los vídeos porno de alta resolución. Me ha sorprendido que supiera tantas cosas de mí, pero luego he caído en que era un tipo guay, una forma geométrica de ésas que puedes calcular su área solo sabiendo la base y la altura. Me ha caído bien.
-Gracias, TP- Estaba cansado de decir Triángulo Pequeño todo el rato.
- ¿Puedo hacer una última cosita mala?
- ¿ Lo del cigarro en el depósito?
- ¿ Cómo lo sabes?
- Soy un Triángulo Pequeño.
- Ah claro, ¿puedo?
- Que sea por una orgía con 4 rumanas bukkake inclusive.
- A mandar.
Por todo esto he llegado 45 minutos tarde al trabajo. En realidad, hubiera llegado 30 minutos, pero me he parado en camino para tomar un buen cubata.
Desayuno con una cerveza y un chupito.
Salgo de casa cuando ya debería estar delante del ordenador.
Y no me queda otra que alcanzar los 90km/h con mi moto azul eléctrico en una de las principales calles de BCN.
Hoy he tenido un pequeño percance y una extraña conexión.
Los taxistas se creen que son los amos y señores de la ciudad. Pero no ganan mucho dinero, y menos con la crisis. La mayoría son feos y escuchan la radio todo el día. Creen saber de política, pero sólo entienden cosas como "la crisis es culpa de la economía financiera". (No entienden lo que es la economía financiera pero si algo de que hay crisis). Suelen ganarse un extrasueldo llevando a ejecutivos a bares de putas, y paseando a los turistas más de la cuenta para hacer subir el contador.
Como muchos dicen, son una raza a parte.
Hoy he tenido un percance con un ejemplar. Circulando a 80km/h y en plena bajada, un Seat Altea amarillo y negro ha cruzado del carril central para girar a la derecha, cortando el tráfico y provocando un freno considerable en todos los vehículos que circulaban detrás de él. Entre ellos yo. No tolero que me hagan frenar por incompetencia y descuidos. Ahora ya cuentan con un GPS, que en teoría les indica lo que tienen que hacer y así piensan menos, que es uno de sus deseos más notables.
He calificado su actitud levantando el brazo, después de haber derrapado peligrosamente, con un ¡Gilipollas!. El tipo, ni corto ni perezoso, ha sacado una mano por la ventanilla y ha sacado el dedo del medio-ni idea de cómo se llama-para mostrar que le importaba bien poco la putada que acababa de hacernos.
Por mi parte, alguien más pobre que yo no puede tratarme con esta actitud, así que espoleado por el alcohol matutino, he iniciado una persecución. Al alcanzarlo en el semáforo, he mirado cinco segundos la abuela que cruzaba la calle con su albornoz de flores y el carro de la compra. Luego, he sacado las llaves del contacto y he rallado la puerta trasera. Acto seguido he golpeado con la cabeza el retrovisor, protegido por el casco de 300€ Shoei Raid II. Lo he roto.
Para justificar mis actos, le he hecho bajar la ventanilla y le he explicado la situación.
- No me gustan los taxistas. ¿sabes?. Y los que llevan bigote menos. Por favor, deja de fumar Ducados negro y ahorra para hacerte un implante de pelo.Cómprate un maldito GPS que tenga voz de tía y no la de un robot garrulo que parece un zombie de Resident Evil. Usted, señora, salga del coche, no vaya con este cretino, tenga 50€ y coja otro taxi y con el cambio compre un bolso Misako que ahora están de oferta.
El taxista ha bajado del coche con intención de pegarme, enfurecido por mi actitud irreverente.
Cuando se dirigía a mi, le he golpeado la entrepierna y he notado como mi rodilla tocaba un penecillo de pocos cm. No he sentido placer, salvo cuando se ha retorcido de dolor en el suelo.
He levantado el capó y le he cortado los cables de la batería con la boca.
Mientras me encendía un cigarro con la intención de darle un par de caladas y tirarlo en el depósito de gasolina, una luz cegadora me ha dejado confuso.
Un triángulo pequeño con un iPhone en la mano ha bajado del cielo y me ha dado el teléfono.
-Llama al señor y luego escucha tu canción favorita, tenemos Kids de MGMT.
-Gracias, Triángulo Pequeño-he dicho.
He llamado a un número erótico y he pedido hablar con una rusa de 20 años, pero el triángulo pequeño me ha dicho que tenía que hablar con el señor.
- Perdona, Triángulo Pequeño-he dicho.
He llamado al Señor.
Soy Vanity, ¿está el Señor por aquí?. Me ha respondido una voz de chica, supongo que la secretaria.
- Perdona, ¿qué ropa interior llevas?. El Triángulo Pequeño me ha vuelto a interrumpir.
-Perdón. Triángulo pequeño-he dicho.
Ha sonado una música celestial con voces de mujer y me he puesto cachondo.
Finalmente se ha puesto el Señor.
- Me han dicho que quería hablar conmigo.
-Efectivamente. Verás querido Vanity, no tengo nada que decir acerca de tus dotes literarias y tu capacidad innata para abrir blogs como churros. Está muy bien que hagas cosas malas en tus textos, pero no permitas que la realidad te desborde y te conviertas en una presa de tu propio personaje. No está bien lo que le has hecho al taxista, ¿entiendes?.
- Es feo y pobre y no sabe conducir, Señor-me he justificado.
- Es posible, Vanity, pero no debes ser tan cruel, le has roto las pelotas.
- Y el ha gastado mis frenos, tanto los delanteros como los traseros.
- He venido a proponerte un trato. ¿te gustan las rumanas verdad?
- Sí, tienen su morbo y suelen ser muy jóvenes y con una experiencia prematura.
- Verás, puedo conseguirte algunos contactos, especialmente si te portas bien con los demás.
- ¿Podré seguir hablando de las gordas feas, Señor?.
- Sí, claro hijo, en esto te doy permiso, a mi tampoco me gustan y, encima, pesan mucho para lo que soportan las nubes de mi Cielo.
- Vale, trato hecho Señor.
He colgado y me he puesto el iPhone en el bolsillo. Triángulo Pequeño se ha acercado y me ha pedido que se lo devolviera.
- Triángulo Pequeño, enróllate, te presentaré unas rumanas gratis si me lo regalas, ¿vale?.
- Está bien, pero no gastes más de 30€ al mes y ten en cuenta que solo tiene 8GB, así que cuidado con los vídeos porno de alta resolución. Me ha sorprendido que supiera tantas cosas de mí, pero luego he caído en que era un tipo guay, una forma geométrica de ésas que puedes calcular su área solo sabiendo la base y la altura. Me ha caído bien.
-Gracias, TP- Estaba cansado de decir Triángulo Pequeño todo el rato.
- ¿Puedo hacer una última cosita mala?
- ¿ Lo del cigarro en el depósito?
- ¿ Cómo lo sabes?
- Soy un Triángulo Pequeño.
- Ah claro, ¿puedo?
- Que sea por una orgía con 4 rumanas bukkake inclusive.
- A mandar.
Por todo esto he llegado 45 minutos tarde al trabajo. En realidad, hubiera llegado 30 minutos, pero me he parado en camino para tomar un buen cubata.
martes 17 de febrero de 2009
Revista Inquietos: ¡primer número!
Estamos de presentaciones. Ayer decidí lanzarme a abrir el blog de Vídeo Vanityprism.Hoy tengo el honor y la satisfación de presentaros una nueva revista digital llamada-acertadamente- Inquietos.
Es una publicación ecléctica, con numerosos artículos. Encontramos algunos artículos de opinión, relatos, poesía y hasta buenas imágenes que no dejan indiferente.
Os animo a visitar el blog creado para generar debate, que pronto estará activo para comentar los artículos de la revista. Podéis suscribiros a la revista gratuitamente en el mismo blog.
Nacida en Barcelona y de elaboración completamente "artesanal", le deseo una larga vida.
Para terminar, dejádme una pequeña dosis de vanidad: he tenido el placer de colaborar con un artículo "masa y minoría marginada". ¡La colaboración está abierta a todo el mundo!
Revista Inquietos (link)
jueves 12 de febrero de 2009
Entrevista
Una chica de 25 años me esperaba en un café del barrio de Gracia de Barcelona a las 17:00h. El propósito del encuentro era, sorprendentemente, hablar de mi trabajo como escritor. La chica, que llamaré Joseline, seguía mi blog desde el primer mes de su creación y cuando me contactó por correo, no escatimó en alabar mi obra, y calificarme de transgresor posmoderno, genio descerebrado y polemista consumado. Como fracasado crónico, me sentí incómodo ante tal colección de alabanzas y, para digerirlas, me emborraché con cerveza de importación alemana, cuyo nombre no recuerdo. Como periodista, Joseline trabajaba en una revista on-line que se distribuía a razón de 15.000 descargas mensuales. Una de las políticas de la editorial era dar a conocer blogs de carácter emergente que tuvieran connotaciones artísticas e influencias literarias notables.
Llegué a la cita tres cuartos de hora tarde, tambaleándome y golpeando a los transeúntes debido a mi dificultoso avance por la calle en forma zig-zag. La reconocí de inmediato, era la única mujer sola sentada en el local. En su mesa, tenía una copa de vino tinto y un paquete de tabaco entreabierto, con el mechero guardado dentro. Me senté penosamente y mostré una media sonrisa. Me sentí patético, pero estaba acostumbrado a ello. No me excusé por el retraso, ya que di por sentado que estaba hecha a este tipo de situaciones.
Estaba sudando, posiblemente por los efectos todavía presentes del ácido que había tomado la noche anterior.
Joseline, enfrente mío, parecía una dama surgida de la finura en su grado más alto de perfección. Llevaba un toque de maquillaje y los labios pintados, las pestañas alargadas con rimel. Sacó de su bolso una libreta Moleskine de color rojo, edición especial 2009, con bloc de notas en la parte de atrás y un bolígrafo caro. Su atenta mirada la mostraba dispuesta a tomar nota de todo aquello que yo le pudiera decir acerca de mi mismo y de mi trabajo.
Me saludó cordialmente y me ofreció un cigarro que acepté al instante. Pedí una cerveza al camarero imitando el acento francés, sin saber porqué.
Joseline, antes de empezar a hablar, sacó un estuche Gucci y extrajo unas gafas de pasta negra, se las puso coquetamente y, al mirarla a los ojos, pude ver un azul claro fusionado con un gris casi traslúcido.
Hablamos del tiempo y yo le comenté que ése mismo día habían asesinado, con un tiro en la cabeza, en una calle a 3 minutos de dónde estábamos, a un gran empresario, capitán de varias empresas líderes en el sector hotelero de la ciudad. Ella me dijo que lo había leído y que le parecía irrelevante y que se le estaba dándo una cobertura morbosa y alarmante. Sí, añadí, Roberto Saviano es un tipo de puta madre, a ver si vive algunos años más y no le pasa lo mismo.
- Si te parece, pasemos a hablar de tu blog.
- ¿Por qué no llevas escote?, por el volumen que entreveo detrás de la camiseta, tienes una 90, más que suficiente para deleitarme con una buena porción de tus tetas.
- Sí, perdona Vanity, tengo una camiseta de tirantes debajo, ahora mismo la verás.
Por fin conseguía la primera erección natural del día.
-Gracias-reprimí un eructo. Verás, para mi la escritura tiene un fin terapéutico, más o menos como cuando bebes demasiado y vomitas para sentirte mejor. El mundo me satura de estímulos, como a mucha gente. Para mi es imposible tragarme este maldito bukkake, con lo que necesito revertir el proceso y devolver los estímulos como si se tratara de un partido de Tennis. Se genera un intercambio de información constante entre el exterior y el interior, que baja o sube de intensidad dependiendo del estado de las cosas y mis pensamientos.
Perdona-continué-, te importa si me voy a hacer una paja al baño?. Joseline no pareció sorprendida por la petición.
- Mira, Vanity, me apetece chupársela a alguien, déjame comerte la polla un rato. ¿vamos al baño juntos?
- Asentí. Sin saber muy bien como, caí de espaldas al suelo, la silla de madera se partió en dos y las patas delanteras rodaron por el suelo del local.
Joseline pagó la cuenta y me cogió de la mano para acompañarme al baño.
Una vez dentro de la puerte de hombres, me bajó la bragueta y se introdujo mi polla en la boca.
Recordé que tenía un rotulador grueso en el bolsillo del pantalón, lo llevaba ahí para pintar todos los cristales de los BMW que no eran míos. Mientras me estremecía de placer y estaba al borde del orgasmo, escribí Vanity Cummed Here.
La entrevista, que luego continuó en el jacuzzi de un Hotel de 4 estrellas de Paseo de Gracia, salió publicada en el número de Marzo y, curiosamente, alcanzó las 20.000 descargas.
Llegué a la cita tres cuartos de hora tarde, tambaleándome y golpeando a los transeúntes debido a mi dificultoso avance por la calle en forma zig-zag. La reconocí de inmediato, era la única mujer sola sentada en el local. En su mesa, tenía una copa de vino tinto y un paquete de tabaco entreabierto, con el mechero guardado dentro. Me senté penosamente y mostré una media sonrisa. Me sentí patético, pero estaba acostumbrado a ello. No me excusé por el retraso, ya que di por sentado que estaba hecha a este tipo de situaciones.
Estaba sudando, posiblemente por los efectos todavía presentes del ácido que había tomado la noche anterior.
Joseline, enfrente mío, parecía una dama surgida de la finura en su grado más alto de perfección. Llevaba un toque de maquillaje y los labios pintados, las pestañas alargadas con rimel. Sacó de su bolso una libreta Moleskine de color rojo, edición especial 2009, con bloc de notas en la parte de atrás y un bolígrafo caro. Su atenta mirada la mostraba dispuesta a tomar nota de todo aquello que yo le pudiera decir acerca de mi mismo y de mi trabajo.
Me saludó cordialmente y me ofreció un cigarro que acepté al instante. Pedí una cerveza al camarero imitando el acento francés, sin saber porqué.
Joseline, antes de empezar a hablar, sacó un estuche Gucci y extrajo unas gafas de pasta negra, se las puso coquetamente y, al mirarla a los ojos, pude ver un azul claro fusionado con un gris casi traslúcido.
Hablamos del tiempo y yo le comenté que ése mismo día habían asesinado, con un tiro en la cabeza, en una calle a 3 minutos de dónde estábamos, a un gran empresario, capitán de varias empresas líderes en el sector hotelero de la ciudad. Ella me dijo que lo había leído y que le parecía irrelevante y que se le estaba dándo una cobertura morbosa y alarmante. Sí, añadí, Roberto Saviano es un tipo de puta madre, a ver si vive algunos años más y no le pasa lo mismo.
- Si te parece, pasemos a hablar de tu blog.
- ¿Por qué no llevas escote?, por el volumen que entreveo detrás de la camiseta, tienes una 90, más que suficiente para deleitarme con una buena porción de tus tetas.
- Sí, perdona Vanity, tengo una camiseta de tirantes debajo, ahora mismo la verás.
Por fin conseguía la primera erección natural del día.
-Gracias-reprimí un eructo. Verás, para mi la escritura tiene un fin terapéutico, más o menos como cuando bebes demasiado y vomitas para sentirte mejor. El mundo me satura de estímulos, como a mucha gente. Para mi es imposible tragarme este maldito bukkake, con lo que necesito revertir el proceso y devolver los estímulos como si se tratara de un partido de Tennis. Se genera un intercambio de información constante entre el exterior y el interior, que baja o sube de intensidad dependiendo del estado de las cosas y mis pensamientos.
Perdona-continué-, te importa si me voy a hacer una paja al baño?. Joseline no pareció sorprendida por la petición.
- Mira, Vanity, me apetece chupársela a alguien, déjame comerte la polla un rato. ¿vamos al baño juntos?
- Asentí. Sin saber muy bien como, caí de espaldas al suelo, la silla de madera se partió en dos y las patas delanteras rodaron por el suelo del local.
Joseline pagó la cuenta y me cogió de la mano para acompañarme al baño.
Una vez dentro de la puerte de hombres, me bajó la bragueta y se introdujo mi polla en la boca.
Recordé que tenía un rotulador grueso en el bolsillo del pantalón, lo llevaba ahí para pintar todos los cristales de los BMW que no eran míos. Mientras me estremecía de placer y estaba al borde del orgasmo, escribí Vanity Cummed Here.
La entrevista, que luego continuó en el jacuzzi de un Hotel de 4 estrellas de Paseo de Gracia, salió publicada en el número de Marzo y, curiosamente, alcanzó las 20.000 descargas.
miércoles 11 de febrero de 2009
Estética de la soledad escrita (I)
Mi compañero de piso tiene un examen mañana y cuando llego a casa está hablando con princesa Zelda. Pasa de mi como si fuera un capitalista que ha venido a exigirle los pagos atrasados por haber respirado aire en mi zona-recordemos que es neohyppie-.
Yo también paso de él y me voy por Gracia a celebrar conmigo mismo que la presentación ha ido bien. Éxito de público, ponentes sólidos, buen debate.
Me estoy dando cuenta que en las últimas semanas preciso de soledad. Estar solo, completamente solo y olvidado por todos. Ello, según pienso, es debido a que por fin me ocupo de mi mismo. No necesito estar autoafirmándome con amiguitos ni persiguiendo a culos de bohemias engreídas potencialmente penetrables. Rodeado de libros, miro a mi alrededor y me invade una profunda diferencia para con el exterior. Algo novedoso, poderoso y que le invita a uno a seguir experimentando tal estado.
Que el mundo es, ha sido y será una mierda, es sabido por todos. Que todos necesitamos de él, también. En los matices de la pura dependencia y la absoluta desconexión se hallan el común de los mortales. En occidente, la tendencia es a acercarse al extremo de la hiperconexión, máxima sociabilidad. No quiero hablar más de Facebook (risas).
Joder, no es fácil estar solo. Quiero decir, no es fácil entender que estás solo. Más aún, no es fácil aceptarlo; conlleva dolor (creedme) pero, una vez desvirgados el temor, el dolor y la crudeza, todo ello se convierte en placer, en un excelso placer.
Quizá sea, según como se mire, un premio de consolación.
Yo también paso de él y me voy por Gracia a celebrar conmigo mismo que la presentación ha ido bien. Éxito de público, ponentes sólidos, buen debate.
Me estoy dando cuenta que en las últimas semanas preciso de soledad. Estar solo, completamente solo y olvidado por todos. Ello, según pienso, es debido a que por fin me ocupo de mi mismo. No necesito estar autoafirmándome con amiguitos ni persiguiendo a culos de bohemias engreídas potencialmente penetrables. Rodeado de libros, miro a mi alrededor y me invade una profunda diferencia para con el exterior. Algo novedoso, poderoso y que le invita a uno a seguir experimentando tal estado.
Que el mundo es, ha sido y será una mierda, es sabido por todos. Que todos necesitamos de él, también. En los matices de la pura dependencia y la absoluta desconexión se hallan el común de los mortales. En occidente, la tendencia es a acercarse al extremo de la hiperconexión, máxima sociabilidad. No quiero hablar más de Facebook (risas).
Joder, no es fácil estar solo. Quiero decir, no es fácil entender que estás solo. Más aún, no es fácil aceptarlo; conlleva dolor (creedme) pero, una vez desvirgados el temor, el dolor y la crudeza, todo ello se convierte en placer, en un excelso placer.
Quizá sea, según como se mire, un premio de consolación.
martes 10 de febrero de 2009
55
Piano solo
Nubosidad variable.
Esteta de hielo
Sentir desalmado
Putrefacción y desamparo
Mantenimiento y lejanía pausada
Estabilidad invariable
Para afrentar la oscuridad
Que tan cercana me es, a ratos.
Piano solo,
Llena el espacio que nadie siente
La luz se contrae y expande
Palideciendo con poca furia
Y la vida sigue su curso.
Algo parecido a la tristeza,
Es mi éxtasis.
Inequívoco, unívoco, corpóreo, físico
Viejo conocido, extraño a veces
Corazón que malvive.
El ser humano aguanta,
cosas peores que esta.
lunes 9 de febrero de 2009
FuckBook
Una red social para que puedas contactar con las personas que te has follado.
-¿Te acuerdas de aquella rusa que te ligaste cuando recién probaste tu nuevo peluquín caoba?
-¿Y el camarero negro que te llevó a la cocina cuando ya cerraba?
FuckBook te une, está contigo y hace de tu vida algo trepidante, con posible placer anal.
*Abstenerse gordas, gordos, calvos, tartamudos, lisiados y pobres en general
¿Quién sabe si quieren volver a follar contigo?
-¿Te acuerdas de aquella rusa que te ligaste cuando recién probaste tu nuevo peluquín caoba?
-¿Y el camarero negro que te llevó a la cocina cuando ya cerraba?
FuckBook te une, está contigo y hace de tu vida algo trepidante, con posible placer anal.
Con FUCKBOOK, un polvo nuevo cada día... ¡ES POSIBLE!*
*Abstenerse gordas, gordos, calvos, tartamudos, lisiados y pobres en general
Todo falla
Accedo a mi escritorio virtual
Y me preparo para escribir
La conexión inalámbrica baña toda mi casa
De niño me daba miedo el agua
Pero no la playa, ni la gente.
Ahora me ahogo en el asco
Me refugio en la indiferencia
Y en el fondo, quiero que todo salga bien
Por eso Hitler ganó democráticamente
No uso auriculares, salvo cuando voy en moto
Para no escuchar bocinazos
Esnifo gasolina sin plomo, 95 o 98
Dependiendo de lo pobre que sea la persona
O de su visión del mundo.
La gente es libre de pensar que está aquí para algo
Pero no se puede evitar el pensamiento
Ni la certeza de la muerte
Es difícil no pensar en que ésta sea prematura
Sobrevenida, trágica.
La vida no es dulce, es un tramo
Hacia algo, hacia dejar de ser
La gente pasa el tiempo cosiendo harapos
vendiéndolos y comprándolos
para ganarse la vida.
Pretendiendo que así todo tenga sentido.
El amor acude cuando esto falla
Siempre falla. Lo doloroso y triste
Es que el amor también falla
Como todo, falla.
Vanity
Feb. 2009
sábado 7 de febrero de 2009
Desaprender a vivir
Pienso en escribir a diario, y lo hago. Me siento infectado por el virus de la perpetuidad. Produzco decenas de palabras encadenadas día tras día. Pese a disimularlo con innumerables historias de gordas fogosas y líderes que llaman al internamiento psiquiátrico, tengo una obsesión por producir que me ensombrece el rostro cada vez que me siento en frente del cuaderno, de la pantalla, de un rostro femenino. La introspección que proceso ha sido suscitada por Supervivencia, de Houellebecq. Suelo citar libros con asiduidad, como si fuera la mujer a la que me estoy follando en este momento y quisiera proclamarlo a voces, porque me gusta. Eyaculo sobre páginas enteras e inertes que me devuelven el silencio y acrecentan mi soledad.
Los libros escoltan mi desconexión del mundo, elitizan mi estado y me sitúan en la senda de la búsqueda tan prescindible como imposible de evitar. El hecho de no tener estilo propio, no debe preocuparme, según Houellebecq. Se trata de escribir acerca de las obsesiones; diseccionarlas, violarlas, explotarlas, sodomizarlas. Solo, siempre solo. No se trata de luchar con el verso, la palabra, la lógica o la estructura, se trata de pasar el tiempo, haciendo cosas. Mejor producir mierda que no estancarse. La mierda puede conducirnos a otro estadio. Puede que sin saberlo estemos abriendo la puerta de otro mundo que, como siempre, será peor. Un eterno circular bajo la fría mirada de la indiferencia ajena, la náusea interna y la página que recoge el vaivén de nuestra integridad.
Se trata de no parar hasta la muerte, con la ventaja de sabernos muertos en el momento en que vemos que no podemos detenernos, que ya no hay otra salida.
Cuando me senté por primera vez a escribir algo, con rabia, frustración y antidepresivos y estabilizadores de carácter, percibí lo que hoy he podido confirmar. El tener todas las opciones del mundo en la palma de la mano y estrujarlas y machacarlas y pisarlas y destruirlas y teclear y teclear y teclear como poseído por la ilusión maligna de la perdición de una vida, mi vida, con la finalidad de hacerlo porque sí, sin más. Todo se viene abajo y caes sin llegar al fondo. Escribes en la eterna caída cuando sabes con certeza que vas a morir. Buscas una verdad, La Verdad. Y todas los proyectos, opciones, elecciones ceden ante tal reclamo, tal pureza, tal demente necesidad.
No es una decisión fácil ni difícil, no es una elección voluntaria. No es un juego. Es.
Mis manos son lo único de mi cuerpo que merece mi respeto. Quizá mis piernas. Mi polla no me da más que problemas. Pero me gusta correrme y pensar en que lo volveré hacer antes de irme a dormir.
La mayoría de las cosas que uno hace en la vida suelen salir mal. "El sufrimiento es intrínseco a la existencia, no hay que huir de él", leo.
El universo como una discoteca
acumular un gran número de frustraciones
aprender a ser poeta es desaprender a vivir.
Supervivcencia
Michel Houellebecq
viernes 6 de febrero de 2009
Más o menos
Saco un notable en derecho
y me apetece hacer un texto como FAG
de estos en los que vas soltando cosas
y jugando con las palabras y contigo al mismo tiempo
más o menos como cuando juegas con vídeos porno
y tu mano
Ella me ha llamado hoy y hemos hablado
me pone de buen humor (y de lo otro, también).
Suena Belle&Sebastian y hasta el mundo parece más normal
leo Luna Caliente y en la segunda página el protagonista
se folla a una chica de 13 años. Pero no os preocupéis
que el libro está escrito en clave de humor.
He encontrado un nuevo sistema de publicidad para mi blog
estoy consiguiendo que se parezca a un árbol de navidad
cosa que no es nada fácil, en plena crisis.
Porque hay mucha miseria en el mundo
y lo ves diferente cuando ganas 1cnt al día por lo que escribes
No sé si escribes lo que eres o eres lo que escribes
calculo vagamente que es un juego a dos bandas
como cuando juegas con tu mano y con los vídeos porno.
más o menos.
Disquisición acerca de su mejor amiga
-¿Qué te pareció mi amiga?, es mi mejor amiga, ¿sabes?.
-Bien, me pareció bien.
-¿y ya está?, es simpática, ¿no?
-Teniendo en cuenta que eres una histriónica, tu amiga también lo es. De todos modos, al repartirse los roles de tu grupito sexo en NY, a ti te tocó el de bohemia y a ella el de pija rematada. Ya sabes que prefiero las bohemias, pero tanto tu como ella me parecéis un coñazo.
-...
- Verás, me importa tres ciudades con arquitectura posmoderna que esté liada con un italiano que tiene novia y que lo tengan que ocultar a todo el mundo porque el muy memo no quiere decirle la verdad a su pareja. Me importa una mierda lo bien que se lo pasa con sus amiguitos en la cocina a las 7 de la mañana antes de ir a trabajar. Tu tienes tu rol y ella el suyo y os encanta miraros al espejo y comparar la manera de vestir y de gesticular y de leer pero en el fondo os provoca orgasmos saber que por muy diferentes que vayáis por fuera todos los tíos os quieren follar porque estáis buenas.
-...
- Sí, tu amiga está buena, viniendo de mi, ¿es más importante eso que no que me caiga mal, no?.
-Bien, me pareció bien.
-¿y ya está?, es simpática, ¿no?
-Teniendo en cuenta que eres una histriónica, tu amiga también lo es. De todos modos, al repartirse los roles de tu grupito sexo en NY, a ti te tocó el de bohemia y a ella el de pija rematada. Ya sabes que prefiero las bohemias, pero tanto tu como ella me parecéis un coñazo.
-...
- Verás, me importa tres ciudades con arquitectura posmoderna que esté liada con un italiano que tiene novia y que lo tengan que ocultar a todo el mundo porque el muy memo no quiere decirle la verdad a su pareja. Me importa una mierda lo bien que se lo pasa con sus amiguitos en la cocina a las 7 de la mañana antes de ir a trabajar. Tu tienes tu rol y ella el suyo y os encanta miraros al espejo y comparar la manera de vestir y de gesticular y de leer pero en el fondo os provoca orgasmos saber que por muy diferentes que vayáis por fuera todos los tíos os quieren follar porque estáis buenas.
-...
- Sí, tu amiga está buena, viniendo de mi, ¿es más importante eso que no que me caiga mal, no?.
miércoles 4 de febrero de 2009
Absolut
Levanté la mano para hacer callar a la sala. Estaba harto. Me tocaba hablar a mi. Me puse de pie y escruté los demacrados rostros de los presentes. Mis ojos se detuvieron en los ojos de Oyster, no porque fueran de un color especial, si no porque tenía uno morado y el otro dilatado y lleno de venitas hinchadas.
- Basta ya de lloriqueos y memeces. Qué si me llamo Pawls y tengo un problema con el alcohol, que si Juanita consigue dormirse únicamente cuando toma dos gintonics.
El tutor del grupo se levantó de la silla e hizo ademán de querer participar en mi soliloquio inesperado.
Sus expresiones faciales, que solían ser serenas y seguras, eran ahora algo parecido a la cara que pone uno cuando tiene estreñimiento. Me adelanté a su intervención.
-Usted, cállese. Considera que su vida tiene sentido gracias a ayudar a todos estos capullos a dejar de beber y finge empatizar cuando, en realidad, se las da de superior. Si tuviera que hacerle un test de inteligencia, primero debería explicarle lo que es un bolígrafo, luego enseñarle a contar el número de preguntas y finalmente darle una lección acerca de lo que es el tiempo para saber hasta cuando puede estar haciendo dibujitos encima de la hoja de respuestas.
Hice una breve y pensada pausa.
Como decía, el alcoholismo no es nada de lo que tengáis que esconderos. El alcohol es vuestro amigo. Nuestro querido Houellebecq en una cita que introduce Ampliación del campo de Batalla, menciona "el mundo es de talla mediana". Creo que es muy acertada. ¿Qué significa eso?. Que si la talla media del mundo es un 5, tiene que haber gente que esté por debajo. ¡Ahí estamos nosotros!. Dejar de preocuparos, lanzaros a la sección de bebidas del Carrefour, atracad bares y bancos y lo que se os antoje. Ahorrad para ir a Amsterdam y entrad en el museo de Heineken y saquead la fábrica para emborracharos y así despertar felizmente en la cama de un hospital.
Manola sonrió. Cuando la mujer sonreía para sí, es que había ingeniado un gag y, para evitar que se autolesionara, había que animarle a compartirlo con los demás.
- Sí, ¿Manola?.
- Emm...bueno eso del Hospital jijiji. Que si vas al museo de Heineken y te emborrachas y te levantas en el Hospital, es como en el Monopoli el "vaya a tal sitio sin pasar por la casilla de salida". Lo que mola pensar de lo que has dicho "vaya directamente al hospital sin pasar por la cárcel".
- Jajaja, Manola ¡qué mente tienes!- Sí no se le reía la gracia, se autolesionaba.
-Amigos-para concluir de modo triunfante la liberación definitiva de aquel grupo de tarados saqué de mi mochila una botella por abrir de Absolut- ¡Bebed para hacer un mundo de talla mediana!
El instructor, desolado, me pilló de un zarpazo la botella y se apartó del grupo.
- ¡Y una mierda! Hay que hacer subir el listón del mundo, lo queremos de talla alta.
-¿Has leído Houellebecq?
-No.
-Si lo haces, es posible que entiendas que, si el mundo es de talla mediana, también es porque hay gilipollas como tú.
El grupo de dementes neoalcohólicos-de nuevo- se abalanzó encima de él y tomaron la botella bajo su poder. Fue corriendo de morro en morro hasta que me llegó cuando ya no quedaba ni un chupito.
- Basta ya de lloriqueos y memeces. Qué si me llamo Pawls y tengo un problema con el alcohol, que si Juanita consigue dormirse únicamente cuando toma dos gintonics.
El tutor del grupo se levantó de la silla e hizo ademán de querer participar en mi soliloquio inesperado.
Sus expresiones faciales, que solían ser serenas y seguras, eran ahora algo parecido a la cara que pone uno cuando tiene estreñimiento. Me adelanté a su intervención.
-Usted, cállese. Considera que su vida tiene sentido gracias a ayudar a todos estos capullos a dejar de beber y finge empatizar cuando, en realidad, se las da de superior. Si tuviera que hacerle un test de inteligencia, primero debería explicarle lo que es un bolígrafo, luego enseñarle a contar el número de preguntas y finalmente darle una lección acerca de lo que es el tiempo para saber hasta cuando puede estar haciendo dibujitos encima de la hoja de respuestas.
Hice una breve y pensada pausa.
Como decía, el alcoholismo no es nada de lo que tengáis que esconderos. El alcohol es vuestro amigo. Nuestro querido Houellebecq en una cita que introduce Ampliación del campo de Batalla, menciona "el mundo es de talla mediana". Creo que es muy acertada. ¿Qué significa eso?. Que si la talla media del mundo es un 5, tiene que haber gente que esté por debajo. ¡Ahí estamos nosotros!. Dejar de preocuparos, lanzaros a la sección de bebidas del Carrefour, atracad bares y bancos y lo que se os antoje. Ahorrad para ir a Amsterdam y entrad en el museo de Heineken y saquead la fábrica para emborracharos y así despertar felizmente en la cama de un hospital.
Manola sonrió. Cuando la mujer sonreía para sí, es que había ingeniado un gag y, para evitar que se autolesionara, había que animarle a compartirlo con los demás.
- Sí, ¿Manola?.
- Emm...bueno eso del Hospital jijiji. Que si vas al museo de Heineken y te emborrachas y te levantas en el Hospital, es como en el Monopoli el "vaya a tal sitio sin pasar por la casilla de salida". Lo que mola pensar de lo que has dicho "vaya directamente al hospital sin pasar por la cárcel".
- Jajaja, Manola ¡qué mente tienes!- Sí no se le reía la gracia, se autolesionaba.
-Amigos-para concluir de modo triunfante la liberación definitiva de aquel grupo de tarados saqué de mi mochila una botella por abrir de Absolut- ¡Bebed para hacer un mundo de talla mediana!
El instructor, desolado, me pilló de un zarpazo la botella y se apartó del grupo.
- ¡Y una mierda! Hay que hacer subir el listón del mundo, lo queremos de talla alta.
-¿Has leído Houellebecq?
-No.
-Si lo haces, es posible que entiendas que, si el mundo es de talla mediana, también es porque hay gilipollas como tú.
El grupo de dementes neoalcohólicos-de nuevo- se abalanzó encima de él y tomaron la botella bajo su poder. Fue corriendo de morro en morro hasta que me llegó cuando ya no quedaba ni un chupito.
martes 3 de febrero de 2009
El glamour de los premios
El Placer de cortar me otorga un premio llamado ilusión, de esos que van rulando por la blogosfera y que hacen que todos, tarde o temprano, acabemos con un maravilloso reconocimiento amateur a nuestra dedicación y pasión.
Ante tal reconocimiento, que viene no por Vanity Dust si no por Vanity Dice, paso a escribir el discurso de recogida del premio:
Ustedes saben que mi labor como fotógrafo no es un mero recopilatorio de fotos acumuladas en el disco duro externo, junto a mi colección privada de tangas de Xulikash19 y vídeos de monstercocks. No, mi labor como recolector de momentos, ¡oh sí!, momentos, ¿no encuentran maravilloso llamar a una fotografía un momento?. Es distinto de las rayas, que te las metes en un momento, ¡pero el efecto te dura un buen rato! (risas y vitoreos entre el público). Perdonen mi desvarío, como maniaco-depresivo suelo despistarme por la fuerte medicación que tomo (un ohhh entre los asistentes). Como decía, mi labor como cazador de momentos contribuye a desarrollar mi compleja y ecléctica formación artística y supone, sin lugar a duda, un espacio que valoro y cuido como si fuera mi Tamagochi (algunos asistentes se levantan y se van). ¡Eh!, no se vayan, ¡ahora vienen las putillas! (los asistentes que se iban se vuelven a sentar, FAG entre ellos).
Así pues, me llena de satisfacción recibir un premio llamado ilusión que significa la gracia que me ayuda a salir a la calle en busca de vagabundos durmiendo en cajeros y locales que cierran por culpa de la crisis. Estoy preparando un especial sobre todo ello.
¡Gracias a todos! (eructo de satisfacción y me desplomo por culpa de la media botella de Vodka ingerida en el backstage justo antes de salir). ¡Que entren las nenas!.
Ante tal reconocimiento, que viene no por Vanity Dust si no por Vanity Dice, paso a escribir el discurso de recogida del premio:
Ustedes saben que mi labor como fotógrafo no es un mero recopilatorio de fotos acumuladas en el disco duro externo, junto a mi colección privada de tangas de Xulikash19 y vídeos de monstercocks. No, mi labor como recolector de momentos, ¡oh sí!, momentos, ¿no encuentran maravilloso llamar a una fotografía un momento?. Es distinto de las rayas, que te las metes en un momento, ¡pero el efecto te dura un buen rato! (risas y vitoreos entre el público). Perdonen mi desvarío, como maniaco-depresivo suelo despistarme por la fuerte medicación que tomo (un ohhh entre los asistentes). Como decía, mi labor como cazador de momentos contribuye a desarrollar mi compleja y ecléctica formación artística y supone, sin lugar a duda, un espacio que valoro y cuido como si fuera mi Tamagochi (algunos asistentes se levantan y se van). ¡Eh!, no se vayan, ¡ahora vienen las putillas! (los asistentes que se iban se vuelven a sentar, FAG entre ellos).
Así pues, me llena de satisfacción recibir un premio llamado ilusión que significa la gracia que me ayuda a salir a la calle en busca de vagabundos durmiendo en cajeros y locales que cierran por culpa de la crisis. Estoy preparando un especial sobre todo ello.
¡Gracias a todos! (eructo de satisfacción y me desplomo por culpa de la media botella de Vodka ingerida en el backstage justo antes de salir). ¡Que entren las nenas!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Aviso - Advertencia
