Glamourama de Easton Ellis:
-La moda es lo que es in.
-No, lo que es in es lo que ya no está de moda
-¿lo que está pasado de moda es in?
- Exacto, lo que ya no es moda es moda.
Conversaciones de este nivel podemos paladear en Glamourama. Jóvenes de 25 años que facturan 2 millones de € anuales reflexionan profundamente acerca de las banalidades más absurdas. Ocupan portadas de revistas, personalidades del momento, fiestas. Todo acompañado de un alta contenido sexual y antidepresivos.
Easton Ellis considera que la novela ha perdido vigencia. Los famosos son aburridos, hay demasiados, afirma. Todo lo que tiene áurea de glamour suele ir acompañado de la "restricción", la inaccesibilidad aparante para conseguirlo es justamente su valor más destacado. La fama está hoy en día de segundas rebajas.
Tengo mucha más simpatía por la era de la hegemonía burguesa. Había que ser rico, culto, sofisticado, elegante, experto en vinos, telas de seda, Rosseau, músca clásica. En especial, había que saber leer. Era una fama discreta, bien llevada, madura, que no precisaba vender el cuerpo para un anuncio de Carrefour. ¡qué bellos tiempos, los del sombrero de copa!.
Hoy he salido de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa.
La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas.
El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos.
Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda.
He liberado al caballo y ha bajado por las Ramblas, en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero).
Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón.
Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Andrés, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo".
He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy, golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este.
Subo por el ascensor hasta el recibidor privado.
La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí.
Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues.
-¿qué hay chicos?
Giggs O'Brian, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos.
-Joder Vanity,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse!
- Supongo que es la puta depresión que me persigue, necesitaba un cambio temporal, ya sabes.-La moda es lo que es in.
-No, lo que es in es lo que ya no está de moda
-¿lo que está pasado de moda es in?
- Exacto, lo que ya no es moda es moda.
Conversaciones de este nivel podemos paladear en Glamourama. Jóvenes de 25 años que facturan 2 millones de € anuales reflexionan profundamente acerca de las banalidades más absurdas. Ocupan portadas de revistas, personalidades del momento, fiestas. Todo acompañado de un alta contenido sexual y antidepresivos.
Easton Ellis considera que la novela ha perdido vigencia. Los famosos son aburridos, hay demasiados, afirma. Todo lo que tiene áurea de glamour suele ir acompañado de la "restricción", la inaccesibilidad aparante para conseguirlo es justamente su valor más destacado. La fama está hoy en día de segundas rebajas.
Tengo mucha más simpatía por la era de la hegemonía burguesa. Había que ser rico, culto, sofisticado, elegante, experto en vinos, telas de seda, Rosseau, músca clásica. En especial, había que saber leer. Era una fama discreta, bien llevada, madura, que no precisaba vender el cuerpo para un anuncio de Carrefour. ¡qué bellos tiempos, los del sombrero de copa!.
Hoy he salido de casa fumando pipa, con un monóculo y un bastón ergonómico y a juego con el traje. He alquilado un caballo para ir a trote hasta el centro. El cabrón se ponía a comer hierba a cada rincón que encontraba. Me he puesto nervioso y el bicho lo ha notado. Se ha descontrolado y hemos entrado al galope en un bazar chino, agachado para no meterme una torta en la cabeza. El cabrón ha derrumbado varias estanterías con cables, chinchetas, dvd's vírgenes, hilo, camisetas, bufandas, piercings, pintalabios, fiambreras, pasta de dientes, coladores, platos, tenedores y mierda semejante que no hay día que no me perturbe saber quién se lleva esta basura a su casa.
La frase "cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas" me provoca náuseas.
El chino del mostrador, que estaba lavándose los dientes-vive en la tienda- se ha vuelto loco. He decidido patearlo para que no me dé problemas jurídicos.
Llegado a mi destino, el caballo tenía problemas gástricos. Para que no ensuciara la vía publica, he entrado con calma en un Starfucks Coffee. Ha cagado con ímpetu y dedicación en el mostrador y se ha limpiado el culo en el puto logo de la sirenita cachonda.
He liberado al caballo y ha bajado por las Ramblas, en busca de alguna putilla madrugadora para celebrar un buen encuentro zoofílico (le he dejado un billete de 50€ enganchado en el bozal, para que la chica no se negara por razones de dinero).
Andando como un auténtico dandy y tocando con el bastón el culo de las turistas, he paseado hasta una librería de viejo. Mi intención no era otra que sacar el monóculo y fingir que leía con atención el primer tomo de una primera edición de la enciclopedia británica. Manteniendo mi costumbre, me he hecho una copiosa raya en el mostrador y he salido haciendo gráciles piruetas con el bastón.
Las abuelas me miraban profesando respeto, las chicas jovencitas con curiosidad y los hombres desconcertados. La actitud más comprensible es la de los tíos: vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Andrés, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo".
He seguido paseando ociosamente. Me ha sonado el iPhone. Mi camello está tomando un cóctel en la terraza del loft de mi manager. Está cerca. Llego allí caminando como un auténtico dandy, golpeando con fuerza los traseros de las turistas gordas y alabando el culito prieto de las chicas que parecen del Este.
Subo por el ascensor hasta el recibidor privado.
La puerta está entreabierta y el sistema de seguridad funcionando, la cámare se gira para grabarme, me parece ver que frunce el objetivo, no creo que haya visto a muchos dandies auténticos por aquí.
Cruzo el piso-tardo 2 minutos al trote- y salgo a la terraza. Están sentados en las chaise longues.
-¿qué hay chicos?
Giggs O'Brian, mi manager, sonríe con entusiasmo y me da un fuerte apretón de manos.
-Joder Vanity,¡te has tomado en serio el cambio de imagen que te propuse!
- Cool, me alegro.
- ¿Consideras que el traje está pasado de moda?
- Totalmente desfasado tío, enhorabuena. Ya sabes, lo in es lo que está pasado de moda. La moda es lo que ya no es moda.
- Amén, ¿te queda coca Rimbaud?
- Amén
15 inputs:
"cariño, he pasado por el chino y he comprado un pelapatatas"
"hola peña, me llamo Andrés, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo"
JAJAJAJAJAJAJAJ! EN SERIO TIO, MOLT BÓ, MOLT BÓ. JAJAJAJAJAJA
Cómo empecemos hablar en suahili lo llevamos claro.
Vale, mola. Me gusta tu nuevo estilo pero, anda dinos, de que color eran las Converge...
Don Vanity:
Ashton Piazzorra le remite lo siguiente:
"Las tardecitas de Barcelona tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, en Nou Barris. Lo de siempre: en la calle y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo... I feel good, yeahhh"
jaaaa
Hockney Dust en versión jinete y por BCN, te falta jugar al polo en mitad del tráfico...
lo de los chinos y las marujas, no lo soporto, es tal el malgusto que haría una ley para ilegalizarlos
Rimbaud...me hace pensar en Umbral, me parece que en los amores diurnos...
tampoco aguanto los ambientes donde presumen de sibaritos de vino, comida, arte, literatura...
los conozco y son tan vanidosos como los ignorantes que leen a Lars Stiegson...la triología que lee Marisa mientras presume sin ningun tipo de pudor de las carrerones que han hecho sus hijas
o Giovana que presume de su hijo de 7 años estudiando 5 horas de inglés con intervalos de 5 min de descanso en el británico...
modas
me gustan pero de una forma sutil
y la elegancia suele ser innata...
el estilo natural es inimitable
y también conozco a esos yuppies jóvenes que nunca han salido con tías pero que ganan un pastón,
Jaja, muy bueno tio. Me descojoné un rato. No descartes que vuelvan los dandys y que además anuncien para el Carrefour. Un saludo
Oye Van, sabes? el otro día leí que un chino por ahí por tu barrio había descuartizado a tres de los suyos en un bazar de esos. El pibe confesó en la policía que era "porque le explotaban"...
Me quedé con los ojos en O... y me pregunto sino triunfaría un final así con Van vestido de dandy y su monóculo, montado a caballo y encontrándose la obra de arte en la puerta de atrás...
es cosa de plantearselo :)
Elisa, eso ocurre todos los días.
Vamos retrasados.
dios!
un chino muerto
un chino menos...
dice el Tao
pero
el pelo tieso cortado a lo manga
me fascina
"...vestir con ropa Pull&Bear a los 40 años es una clara señal de "hola peña, me llamo Andrés, no tengo novia, me gusta salir de fiesta con los colegas y sí, estoy tocando hondo".
JAAAAAAAAJAJAJAJJAJAJ!!!!
Me hubiera gustado más que el caballo defecara sobre el chino muerto, pero ya se sabe que para gustos están los colores; y más en la moda.
Un cordial saludo crack.
Hay que fastidiarse con el adsense.
"Cómo adelgacé los 23 kgs." beatrice-martínez.
Grandioso, divertido y a la vez exasperante. Tienes el punto. Ahora sólo falta verte un día de estos en plan colección de bolsillo, pedazo de cabrón.
En cuanto a la corriente de comentarios, tan sólo dos anotaciones: Elisa, yo también leí la noticia. Lo más divertido es que el chino harto de ser explotado se tomó la molestia de extirpar ¡la vejiga! de una de sus víctimas.
Neuroesquidoidix, el problema es que no los adelgazaste. Todo el mundo sabe que el adsense es pura trola.
Southmac. Mira -también en mi blog - el siguiente vídeo.
http://vimeo.com/5317432
Un saludo.
Ahora subes "por" el ascensor????
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