Breve guía sobre cómo montar un grupo de Indie rock

Presento una exclusiva guía para fracasar estrepitosamente en el cutre y pretencioso mundo del rock "alternativo".

La única voluntad que se encuentra detrás de esta idea es pasar el tiempo y alejarse de los antidepresivos durante 6 meses. Medio año es el tiempo suficiente para adelgazar, tocar y hacer canciones, viajar un poco, follar, drogarse y después quedar relegado al pasado y volver a los antidepresivos.

1. Estética: es importante ser hortera. Uno de los componentes del grupo debe ser guapo y otro más bueno pero bastante feo. Otro debe ser "normal y centrado" y, el más loco, gordo. Sí, lo justo es que sean cuatro.
Las camisetas deben ser de color oscuro y con cosas escritas en inglés. Algún agujero trash no será mal visto. Pantalones tejanos gastados. Pelo con gomina pero aplicada de modo imperceptible. Patillas, barba de pocos días. Siempre botas o bambas muy "cool".
Hay que cantar mirando firmemente a las tías y de golpe desviando la mirada en busca de una súbita inspiración.
2. Letras: tienen que ser sobre temas nimios, poco politizados. El amor es un clásico. Lo jodido que está uno, también. No hay que parecer ñoño, para eso ya están los grupos pop. El gordo cañero es el que se ocupa de levantar los ánimos y el normal toca el bajo. El guapo canta al público como si se mirara en el espej¡o y es el que hace las letras porque folla más. No olvidar nunca una balada para decir "ei nenas, que tenemos sentimientos y no sólo polla".
3. Estilo: no importa si se toca bien o mal, lo importante es "molar". Tener aires de tios cojonudos y de buen rollo.
4. Actitud: duros en el escenario y super de buen rollo en las ruedas de prensa y en los camerinos.
5. Frases: una frase que nadie pueda entender, otra preparada para los titulares y una broma sexual oportuna. Rematar con "la fama es indomable e insolente".
6. Drogas: muchas y abundantes. Uno de los componentes debe abandonar la gira por problemas de este tipo. Es preferible que lo haga el tipo normal, así se le puede dar personalidad de modo fácil y una rica y complicada vida interior. Hay que preparar frases como "estamos muy jodidos, pero es un tipo de puta madre y saldrá de esta".
7. Dinero: hay que gastar mucho y mal, comprar cosas inecesarias (catifas de zebra para el estudio, coche descapotable de los sesenta).

En resumidas cuentas, con esta guía se puede vivir de puta madre y cuando el filón se acaba seguir follando con el clásico "¿te acuerdas de "Los esquizoides"? yo era el cantante del grupo."

Si se desea hacer lo mismo con los Dj, hay que concentrar todos los puntos en una sola persona. Añadir más cocaïna y un punto más macarra berlinés.