Dicen que todos hemos respirado parte de las partículas de oxígeno que pasaron por las fosas nasales de Jesús. Pensarlo cuando estoy sereno no me altera. De hecho, me preocupa mucho más saber si he respirado las jodidas partículas de la primera gorda de la Historia; esto sí puede ser un problema. Según pienso, el oxígeno de las primeras gordas aun no ha dado la vuelta al mundo, ya que antes las gordas no sobrevivían, morían gritando y sudadas, corriendo en taparrabos detrás de un león. La obesidad es una enfermedad mucho peor que las gripes porcinas, y mantiene a flote la tropa de McShits que poblan todas las ciudades y suburbios de los 5 continentes. Dejemos el sobrepeso.
Cuando compro nuevos vinilos y los pincho en casa, me entra una hiperactividad súbita, fruto de ello fumo, bebo, me masturbo y escribo a la vez, eyaculando en el teclado, los vinilos y con especial cariño en la pantalla de vuestro ordenador. Joder, esto ha quedado muy Beigbeder. Octave (13,99€) es el mejor publicista del mundo, sencillamente porque vomita mierda para el mundo entero mientras gana dinero y se recoge en un paraíso fiscal, saludando al recién llegado Michael Jackson. Anuncio satisfecho que he encontrado el Twitter de Paris Hilton, ya soy uno de sus 230.000 fans. Sé que en este momento está de fiesta y comprando en Dubai. Saber que la belleza abanderada del capitalismo en declive prosigue su ruta mundial de glam and waste serena mi consciencia de espíritu, y me devuelve la fe en personajes ya muertos como David Foster Wallace.
La noche se presume larga, con contenidos bizarros y sesgados, rodeando las esferas trash de la ciudad, bebiendo en las esquinas y soplando alcoholímetros para luego destrozarlos e introducirlos por el recto de los agentes de la ley.
Me pregunto cuando conseguiré que me persigan con la moto al estilo Grand Theft Auto, supongo que debería preparar los cócteles Molotov (Karen Eliot dixit) con más azufre y pólvora china.
Dudo si hoy cenaré sushi de nuevo, o si el pollo tandori suplirá su ausencia. Normalmente me alimento de frutos alucinógenos, traídos en canoa por un gurú guatemalteco. Cruza el atlántico, entra por el mediterráneo sin prisa pero sin pausa hasta llegar a BCN, busca el río Llobregat y en pocas horas está en mi casa. El proceso de transporte tarda unos 230 años, pero tanto él como yo hemos vivido varias vidas; vamos, volvemos y nos encontramos de nuevo, comemos juntos, flipamos, y 230 años más.
Vanity
Summer '09
18 inputs:
Don Vanity:
Le tengo una primicia que daré a conocer mundialmente el día sábado a través de la Al Jazeera. Manejo antecedentes fidedignos que Michael Jackson fue asesinado por una conspiración orquestada por Elvis Presley y Adolf Hitler. Como lo escucha. De acuerdo con mis informantes, John Lennon entre ellos, la deleznable acción recibió el nombre de Operación Peter Pan, y se gestó a raíz de un documento secreto de la CIA sobre la exacta ubicación de la Isla del Tesoro. Este documento fue remitido a Jackson la mañana del jueves, oculto en una pizza strapazzata y por un mensajero de nombre Peperoni. Este último relató que al salir de la mansión de Jackson, había una niña de 6 años orinando en su motocicleta en actitud sospechosa, y que cuando le pegó un palmazo en el trasero, por ordinaria, la niña se puso a llorar. "Todo fue muy rápido", confesó Peperoni antes de morir producto de las torturas… Debo concluir aquí porque mis abogados me aconsejan prudencia.
Yo hoy cenaba sushi mientras bebía mi molotov para pasar el apestoso pescado japonés, cuando me acordé, no sé exactamente porqué, de Michael Jackson Álvarez Jaramillo, mi compañero del servicio militar, a quién maté sin querer cuando se me disparó el FAl en un entrenamiento de campaña. Ahora que lo pienso, su cabeza parecía sushi sobrante en un momento. El impacto de la balota del FAL fue en la cabeza, dicho sea de paso. Llegaron los camilleros y lo pincharon, un puro procedimiento rutinario pues obviamente sin sesos ni un ojo no podía vivir. Mis abogados no me devolvieron la fe en el muertito, pero el Estado me devolvió la libertad doblemente pues consideraron que no era culpable (insistí en que no se dijera que era inocente), pero que ya había concluído mi relación con el Ejército. El caso todavía se recuerda, sobretodo por la familia de Michael, quien cree que yo le maté al chico a propósito. Cierto es que no nos llevábamos bien.
Michael nunca conoció BCN.
Espero que yo sí llegue a hacerlo.
Vamos, volvemos y nos vemos de nuevo...la vida es una circunferencia que se mueve como tus vinilos, siempre en el mismo sentido, a no ser que un golpe de scratch te haga desestabilizarte, parar y volver a continuar. Cómo me jodía cuando se rallaban los vinilos...
Cariñet, lo que te metes pasa por los de Energy Control? Por otro lado: plas, plas, plas.
Besicos
eso lo de las plataformas vibratorias y tu comentario jocoso y ingenioso sobre las gordas ya es demasiado para mi estómago. la primera me parece que es aquella Venus de Willendorf...jajaaa
hace poco vi a Kid Koala, otro hiperactivo tras los turntables
sí he recibido un chorrito de tu leche merengada en mi pantalla y mi lengua te lo ha agradecido.
A la Hilton hay que impedirla la entrada a Dubai que no pinta nada en el sueño futurista de Bala y mi sueño sobre esa ciudad de las mil y una noches de cristal y arena...
al puto poli hay que petarle el culo con una molotov receta Karen
wallace y tu os alimenteís de las mismas fuentes!!!
flipa doble en the hot summernite!
Que mina tan kalentona es poem (¿será una pose internauta, o los amiguis de sus hijos tendrán tanta suerte?), se la está ganado a la Hermosilla:
http://www.youtube.com/watch?v=MyKSy4iCRV4
ja Karen tu pose es la de Rroselavy
los poses no me gusta
soy salvaje
alegre
atleta
e infantiloide
y los amigos de mis hijos me dicen que soy la hostia...
Veo que has aumentado el consumo de ácido últimamente. ¿O es cosa de mi reclusión?
Bah, anyway, nice to read you again.
Muas!
POEM: esperamos tu vídeo en YOUTUBE pronto.
Se te olvidó decir que mides 1.88m.
No tienes que ganar para teclados amigo...aunque después de ciertos comentarios aquí leidos...creo que merece la pena.
En realidad a Michael lo maté yo...
Elisa: lo maté yo...
sólo me gustó en los Jackson 5
Karen: te decepciono, mido 1.70m
Qué duerte, aquí no hay playa por la que pueda pasar la mercancía, y para comer bien con palillos hace falta parné. Aiss
POEM: no me decepcionas. 1.70 está simplemente perfecto. 1.88 era un poco demasiado.
¿tendrás además buen trasero?
Yo aún continúo con mi lucha contra la obesidad.
Me alegro de encontrarte de nuevo.
(Y me gusta que no cambies)
ja Karen
gracias, estaría bien 5 cm más
tu ya sabes el culo que tengo...
estás más dulce y eso???
Desde luego eres el terror de las gordas. O por lo menos su trauma. Cómo si no tuvieran bastante con ser gordas y que llegue el verano que para ellas debe ser un suplicio. En fín. Imaginativo sí tienes el día.
Publicar un comentario en la entrada