Esta noche es la mejor del año para salir a quemar coches baratos y reventar cadenas de café americano- Starfucks-, sin molestarse tan siquiera en sobornar a la policia. Un chico chino de 21 años, hacker con múltiples habilidades militares perseguido por la ley de su país, ha elaborado en mi laboratorio clandestino 20 cóctel molotov para esta noche. Con una fabulosa y adulterada consciencia de espíritu, pasearé con mi Hummer limousine-buena recomendación de FAG- lanzando artefactos allá dónde mi intuición psicótica me indique.
Lanzar tristes petardos, como abejas voladoras y cohetes de colores, engorda el panorama light de nuestra moral contemporánea. Recriminamos los asesinatos en masa de Stalin y no somos capaces de reventar McShits que tenemos delante de las narices. Los petardos no tienen caché, son para padres en proceso de quedarse calvos que quieren impresionar a los niños al borde del analfabetismo congénito. Para celebrar la noche más corta del año al estilo Psycho, no puedo contentarme con tan lamentable plan. Quemar papeleras y petar ruedas de coches no es un mal comienzo, pero el nivel amateur lo superé a los 13 años, cuando conseguí quemar un cajero con miles de euros en la caja fuerte.
Mi objetivo es alcanzar unos 4 millones de € de destrozos públicos que el Estado deberá sufragar-quiero crear empleo con la reconstrucción-. En cuanto a los gastos privados, unos 7 millones , las empresas de seguros privadas deberán cubrirlos y así tendrán menos beneficios y pagarán menos a Hacienda en concepto de impuestos.
Si tuviera que defenderlo en un juicio, sentado en el banco de los acusados por altercados a la autoridad, defendería mi acto como puramente altruista y vanidoso, con la mejor intención de renovar las instalaciones de la ciudad. Afortunadamente, no deberé pasar por este mal trago, el abogado de Patrick Bateman está bajo mis servicios.
En otro orden de cosas, durante mis noches de ácido, en casa de Riot Über Alles, he estado elaborando una maratón de lo más calenturienta. Contrataré a unas 500 chicas, especialmente provenientes de Europa del Este, que harán una maratón en bikini por la zona alta de la ciudad-hay que quedar bien con los ricos- y algunos coches deportivos circularán delante abriendo el paso. Todo ello para fomentar el deporte en las clases altas. Berlusko, el limpio y legal presidente de Italia, colaborará financiando parte de los gastos del evento.
Los hombres y mujeres que asistan como público, podrán lanzar cubos de agua para que los bikinis de las participantes queden mojados, y así poder apreciar la calidad y tamaño de sus pezones. La MDMATV retransimitrá el evento en directo. Tengo algunos contactos para vender el formato a otros países, que quieren fomentar el aumento de la natalidad, como la Ciudad del Vaticano.
Con ello espero poder compensar los gastos que estoy teniendo por enseñar a leer a Cristianal Osbaldo, el nuevo jugador del Real Mafia, que sigue sin entender que muchas letras juntas forman palabras y muchas palabras juntas impresas en un papel forman un libro, o un relato.
Lanzar tristes petardos, como abejas voladoras y cohetes de colores, engorda el panorama light de nuestra moral contemporánea. Recriminamos los asesinatos en masa de Stalin y no somos capaces de reventar McShits que tenemos delante de las narices. Los petardos no tienen caché, son para padres en proceso de quedarse calvos que quieren impresionar a los niños al borde del analfabetismo congénito. Para celebrar la noche más corta del año al estilo Psycho, no puedo contentarme con tan lamentable plan. Quemar papeleras y petar ruedas de coches no es un mal comienzo, pero el nivel amateur lo superé a los 13 años, cuando conseguí quemar un cajero con miles de euros en la caja fuerte.
Mi objetivo es alcanzar unos 4 millones de € de destrozos públicos que el Estado deberá sufragar-quiero crear empleo con la reconstrucción-. En cuanto a los gastos privados, unos 7 millones , las empresas de seguros privadas deberán cubrirlos y así tendrán menos beneficios y pagarán menos a Hacienda en concepto de impuestos.
Si tuviera que defenderlo en un juicio, sentado en el banco de los acusados por altercados a la autoridad, defendería mi acto como puramente altruista y vanidoso, con la mejor intención de renovar las instalaciones de la ciudad. Afortunadamente, no deberé pasar por este mal trago, el abogado de Patrick Bateman está bajo mis servicios.
En otro orden de cosas, durante mis noches de ácido, en casa de Riot Über Alles, he estado elaborando una maratón de lo más calenturienta. Contrataré a unas 500 chicas, especialmente provenientes de Europa del Este, que harán una maratón en bikini por la zona alta de la ciudad-hay que quedar bien con los ricos- y algunos coches deportivos circularán delante abriendo el paso. Todo ello para fomentar el deporte en las clases altas. Berlusko, el limpio y legal presidente de Italia, colaborará financiando parte de los gastos del evento.
Los hombres y mujeres que asistan como público, podrán lanzar cubos de agua para que los bikinis de las participantes queden mojados, y así poder apreciar la calidad y tamaño de sus pezones. La MDMATV retransimitrá el evento en directo. Tengo algunos contactos para vender el formato a otros países, que quieren fomentar el aumento de la natalidad, como la Ciudad del Vaticano.
Con ello espero poder compensar los gastos que estoy teniendo por enseñar a leer a Cristianal Osbaldo, el nuevo jugador del Real Mafia, que sigue sin entender que muchas letras juntas forman palabras y muchas palabras juntas impresas en un papel forman un libro, o un relato.
16 inputs:
El bikini o biquini es una prenda de baño de dos piezas de uso femenino. Creada por el francés Louis Reard en 1946, aunque tiene precedentes en la Antigüedad. Está compuesto de un sujetador y una braga, emulando a las prendas de la ropa interior femenina.
Se prefiere al traje de baño cuando se desea tomar sol ya que permite que mayor porcentaje de piel quede expuesto a los rayos solares. Para exponer aún más extensión de piel se recurre al monokini en la práctica del topless, (que descubre los pechos), el tanga como prenda inferior, o su versión de hilo dental, con el menor uso posible de material textil.
En competición nunca se usa, ya que ofrece más resistencia que un bañador; los bañadores de competición no llevan escote por ofrecer estos peores resultados hidrodinámicos.
El nombre bikini se lo debe al atolón de Bikini, donde se realizaban ensayos con bombas atómicas en la misma época en la que se presentó el bikini, con la sugerencia de los efectos que provocaría la mujer de la época que lo vestía.
En Francia, bikini es una marca registrada.
¿porque cóctel molotov no está en plural, si son 20?
Hoy es el peak del año nuevo mapuche.
Con boleadoras dajai una increíble cagada en la calle.
Todo ha sonado tan gráfico que me ha dado escalofríos, casi me he imaginado en una playa rodeada de cámaras de la MTV mientras un montón de mujeres de moral distraída y en paños menores meneaban sus imponentes melones al son de las canciones de moda... sin olvidarnos del público ardiente sujetando un frapuccino...
Suena a verano...sí...
Señor Don Vanity (te mereces el don y el señor por derecho) otra vez me he vuelto a ver reflejada en las palabras que nos regalas en nuestras pantallas. Qué razon con lo del gasto, con lo de las mafias, con lo de que nos engañan y se llevan nuestra pasta. Hoy soy una chica reivindicativa, con tacones, pero me ha salido mi vena revolucionaria. Qué tiemblen. Besos guapo.
Wuah, tanto hablar de bukkake y gang bang y nos montas un concurso de miss camiseta mojada...
jajajaaa
me carcajeoohhh
mis hijos han quemado papeleras, ja
los mejores recuerdos de los ultimos 3 años son los tours. las idas y salidas a los skateparks con 9 o más skaters en la furgo con las canciones de 2 pac a tope, ellos gritando cosas obscenas desde la ventana a la gente, tirando cosas a la gente. una vez venimos de un burger y ellos se prepararon un mejunje de ketchup que después tiraron a una señora con un abrigo de piel que se bajaba de un deportivo,jaaa, a veces algunos nos perseguian por todo Madrid, superrayados. otra vez, a uno que está superpasado se le ocurrió fumarse 3 petas en el trayecto Mostoles-Madrid y el humo era tan denso que todos acabamos fumados, con la risa floja...
ese maratón va a tener un exito tremendo, ja
fomentará las pajas de los maridos de las señoras que no follan y no hacen deporte...jiji
te morirías de risa si estuvieras a mi lado en la piscina captando las conversaciones de las clases altas...
tu nunca vas a conseguir enseñar a leer a ese freakie. me mola mucho lo que dices sobre que las letras forman palabras y las palabras forman frases...sí ahhhh
Los skaters de POEM se creen los sex pistols de gira, pero les falta acuchillar a alguna rubia...
¿alguna candidata?
¿te gustaría tener sexo con vanity?
http://www.xvideos.com/video112993/double_cock_fuck_freaky
ji
karen
los sex pistols de gira...
sólo un grupo de teens descontrolados
son muy jóvenes para acuchillar rubias
¿sexo con vanity?
tu si que te has vuelto vanidoso, Karen...
Don Vanity:
Definitivamente, usted va en la línea de la verdadera sabiduría.
El papa Bonifacio VIII, papichulo en vida y miembro de una noble familia de origen catalán, organizó una mamada justo un viernes santo, en donde congregó a prostitutas, señoras de la corte, obispos y cardenales, y todos juntos pusieron en práctica la versión censurada del Kamasutra. Al día siguiente, Bonifacio VIII, emulando un haiku, escribió: "El hombre tiene tanta esperanza de vivir después de la muerte, como ese pollo asado que hay sobre la mesa del banquete"... Estudian canonizarlo.
Sex Pistols son una banda de punk rock formada en Londres en 1975. Sex Pistols son los responsables de haber iniciado el movimiento punk en el Reino Unido y de inspirar a muchos músicos de punk y rock alternativo. Aunque su primera etapa solo duró dos años y medio y en ella solo produjeron cuatro sencillos y un álbum de estudio —Never Mind the Bollocks, Here's the Sex Pistols—, se les reconoce como una de las bandas más influyentes de la historia de la música popular.
Los Sex Pistols estaban originalmente compuestos por Johnny Rotten, el guitarrista Steve Jones, el batería Paul Cook y el bajista Glen Matlock. Matlock fue reemplazado por Sid Vicious a principios de 1977. Con el empresario Malcolm McLaren como mánager, la banda organizó controversias que cautivaron al Reino Unido. Sus conciertos frecuentemente se topaban con dificultades con los organizadores y las autoridades y sus apariciones públicas a menudo acababan en caos. Su sencillo de 1977 «God Save the Queen», que atacaba el conformismo social de los ingleses y el respeto a la corona, precipitó la «última y mayor ola de pandemónium moral basada en el pop».
En enero de 1978, al final de una turbulenta gira por Estados Unidos, Rotten dejó la banda y anunció su disolución. En los meses siguientes, los tres miembros restantes de la banda grabaron una serie de canciones para la película sobre la versión de McLaren sobre la historia de la banda, The Great Rock 'n' Roll Swindle. Vicious murió de una sobredosis de heroína en febrero de 1979. En 1996, Rotten, Jones, Cook y Matlock se reunieron para el Filthy Lucre Tour; desde 2002, se han vuelto a reunir para giras y conciertos en varias ocasiones. El 24 de febrero de 2006, Sex Pistols fueron incluidos en el Salón de la Fama del Rock, aunque se negaron a asistir a la ceremonia, llamando al museo «una mancha de pis».
Kama Sutra es un manga de temática hentai y de aventuras creado por Go Nagai y Kunio Nagatani y publicado por Tokuma Shoten en 1990. Consta de cuatro volúmenes tipo Tankōbon.
Posteriormente, en 1992, fue adaptado a un OVA conocido por Kamasutra: The Ultimate Sex Adventure ( Kyūkyoku no Sekkusu Adobenchā Kāmasūtora, La aventura sexual definitiva).
Historia:
Yukari Tsuji hace un viaje para aprender el arte del Kama Sutra. Obtiene la ayuda de un profesor, y aprende, y también desea ser un guerrero fuerte. Su partenaire es una princesa que ha sido atrapada por un hombre malvado a la que rescata.
http://sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=624021&idseccio_PK=1254
"me gusta Rick terror", declaró la rubia.
me descojono con tu haiku, maldonado
eres la hostia
karen/ricky necesitas follar ya
qué te pasa?? tu crees que los que visiten el blog de vanity son unos incultos???
Qué movida tienes aquí montada, tío.
ya ves
C(HASE)
Vanity es un manipulador de bloggers
Ya sabes que en mi casa todo es vicio, y las chicas del este son de mi total y absoluta predilección (ah, la familia: qué gran chantaje emocional, qué entrega...).
Y cuando crezcan las psylocibes, no te digo nada.
Grandiosa reunión la de ayer, lo reitero una vez más.
Big business on the cook, la casacampo nos espera.
Abrazos infinitos, señor.
Publicar un comentario en la entrada