La chica en cuestión es una aficionada al manga del tres al cuarto, que está realmente buena y que estaba profundamente enamorada de Device a los 14 años. El tendría unos 18 años y, siendo un buen amigo de su hermano, no se la folló. Me dice que a esa edad ya prometía, la chica. Ahora, años después, la cosa retoma su cauce y vete a saber si Device se correrá en la cara de Aeris (personaje de Final Fantasy VII) algún día.
Con voz desentonada y cansada, reafirmo una vez más a Device mi postura acerca de las redes sociales "proud to be there" y "hago algo con mi vida-soy un tío activo que ha dejado las pajas en Youporn y de usar peluca y si no te lo crees mira mis fotos en la puta selva amazónica asistiendo a un parto natural con el gurú del poblado, ¿vale?".
Pongo un CD de The Loft Club, sello Sinnamond, del año 2004. Paul Nazca tiene un tema que no está nada mal.
-No sé, Device, quizá cuando tenga 50 años y esté más jodido y solo que la una, me dará por meterme en una de estas malditas redes y empezar a probar nombres en el buscador con la lista de tías que recuerdo haberme follado de los 20 a los 30, poniendo especial énfasis en acertar los nombres de las que me tiré borracho. Me gusta tener una vida social basada en que el móvil suene cuando estoy durmiendo y sea otra vez la vecina ninfómana del quinto que está pasada de M y quiere que la ate otra vez a la silla del comedor y le ponga pinzas en los pezones y le coma el coño. Siento un profundo regocijo pensando en que algún "friendhicker" me habrá buscado en Facebook y, al no salirle mi página, habrá pensado que soy un fracasado o que estoy en la cárcel. Me importa una mierda este mundo y lo que hagan los demás. Esto no es un escaparate, no estoy de rebajas y paso de que me rompan la pantalla con frases llenas de k, ä, xq, xdxdxdxd, !!!!@@$$$···:-)(-&. No es mi rollo, no es mi mundo, a la mierda con todo.
Desconozco cual es el control que tienen sobre Face, pero la verdad es que si pudieran cerrar cuentas por dejar comentarios como "zorra, supongo que la sigues chupando igual de mal" o "me pregunto cuanto tardaste en quedarte embarazada desde que lo dejamos", yo estaría en la lista negra.
Sin darme cuenta la ceniza me ha caído en el jersey Burberry rojo, que me pongo para estar por casa, y me ha agujereado el logo del caballo estampado en azul marino. Me levanto para coger otra cerveza de la nevera y Device sigue con el portátil encima de las rodillas.
Regreso y me noto borracho. Me siento.
-Somos todos unos putos esquizofrénicos, por la calle nos miramos con asco y cuando llegamos a casa nos dedicamos a agregar a barrenderos y peluqueras como friends para simpatizar con la clase obrera. Sí, lo sé, es un concepto demodée, ni los que curran en las entrañas del capitalismo saben pronunciar correctamente la palabra "obrero", prefieren considerarse "trabajo en el departamento de atención al cliente", "soy reparador de coches importados de Alemania", pero recuerda que estoy leyendo El buda de los suburbios y está escrito en los noventa, con lo que los intelectuales ingleses de la época se dedicaban a hacer justamente eso, admirar a los currantes por su mierda de vida mientras ellos se pegaban el gran festival. ¿Qué crees que se siente siendo MGMT y viendo como miles de subnormales de medio mundo te dejan comments como "you are so cooooool!!!", "terrrIIIfffic====" o "LoOOve YaaaaAAA"? Lo que haces es aceptarlos, fumar más hierba, y sentir pena, pura misericordia de lo patéticos que pueden llegar ser tus fans.
Sé que Device me escucha a medias, está absorto aprendiendo sobre festivales Manga de todo el mundo para buscar temas de conversación, está viendo una página de Squaresoft, para ver los últimos videojuegos del mercado en el campo del Rol, y poder seducir a su doncella tetuda.
Me callo y escucho el despampanante tema de Nazca "Emotion" y me recuerdo que tengo que agregarlo a mi lista de last.fm. Joder, me justifico acto seguido; para escucharlo, no para decirle lo bien que le queda la perilla o lo divertido que sería ir a un concierto benéfico suyo en Zimbawe.
Me viene de golpe a la cabeza que me queda medio gramo de coca. Llego a duras penas a mi habitación y rebusco entre la chaqueta negra H&M, la más cara que encontré, y encuentro una maravillosa bolsa con el gran y precioso material blanco. Encuentro un flyer de BeCool que me viene al pelo. Esnifo con uno de los billetes de 50€ que tengo esparcidos por el suelo.
Regreso al comedor con ganas de salir a la calle desnudo y mearme en cada esquina y abrazar a los árboles para poder sentir en su corteza el paso de los largos y duros años que han sufrido, olvidados por los transeúntes. Quiero gritar que no entiendo nada y que me escuchen más allá de lo que soy capaz de imaginar. Me doy cuenta. Estoy sudando. Me meto en la ducha con agua fría. Incomprensiblemente, la tengo dura. Pienso en mi vecina pero me da palo salir de casa. Me entra un ataque de clasicismo old school y saco de mi armario mi vieja colección de Private. Me corro. Vuelvo a esnifar. Quizá sea una buena idea hacerme de Face y así poder agregar a todos los camellos y camorristas del mundo y poder tener siempre material en cualquier momento y en cualquier lugar del mundo.
-Need some, now. I'm in L.A.
- Ok, follow the white rabbit.
-Great.
Hablo de nuevo con Device y le hago un resumen y un esquema en un papel acerca de todos los personajes de The Legend of Zelda.
- Es muy importante que le hables de las babuchas voladoras que consigues en el séptimo templo de Ocarina Of Time, seguro que de ahí pasas al Bukkake.
-Gracias, lo tendré en cuenta.
Tengo ganas de romper algo. Tengo muchos libros a mano pero no quiero destrozar cultura, así que aprovecho que ha hecho un día de mucho viento y ha muerto gente y lanzo el televisor de plasma por la ventana. Acierto a un Fiat 500 nuevo, blanco. El televisor aplasta el cristal delantero y miles de cristalitos se esparcen a la redonda. Suena la alarma del coche. Se oye un estruendo terrible que resuena en todo el vecindario. Cierro la ventana.
Subo el volumen y suena Vitalic. Son temas antiguos, más trance que minimal. Me pongo nostálgico pensando en lo bien que me sentía cuando tenía 18 años y salía solo de fiesta. Entraba en un club a las 2 y salía a las 6 y me levantaba en algún lugar de Barcelona, casa, parque, coche diferente, cada vez.
-Device, lo que te diré ahora es muy importante si realmente quieres a la chica. El Pokémon número 151, el más secreto de todos, se llama Mewtwo.
19 inputs:
Oh, joder, el killer ha vuelto; y más killer que nunca.
Yo soy un tío, me drogaría contigo.
Pienso exactamente lo mismo que tú de Facebook. Yo no soy amiga de todo el mundo así que no entiendo porque hay que inscribirse en esta mierda y aparentar que tienes muchos amigos. Parece que quien no está ahí no es nadie, pues me la suda. A cualquier cosa le llaman amigos, joder!
Quien quiera encontrarme que me busque y si no me encuentra, mejor.
Besos salvajes.
A mí también me encantaría tirar la tele por la ventana, igual algún día lo hago. Debe ser muy liberador :-)
Lo de abrazar a los árboles es buena idea, y más cuando estás desnudo, hazme caso ;)
Uyy me mato lo del pokemón 151 aawww. Como siempre, rió contigo.
y un beso, por si se necesita.
"Es muy importante que le hables de las babuchas voladoras que consigues en el séptimo templo de Ocarina Of Time, seguro que de ahí pasas al Bukkake." Cómo me he descojonado con semejante shit, ¿no? Igual que con la frase final. Eres God, querido Vanity, eres God.
Eres un auténtico asesino en cada entrada que escribes y, curiosamente, eso me gusta. Aunque yo no te dejaría que me colocaras nada en los pezones.
No tengo ganas de mostrar mi indignación frente a los mensajes de Face, fotolog, tuenti, o cualquier otra red. Ya te lo puedes imaginar. Las "k"'s... No soporto esa letra que ha ido sustituyendo, poco a poco, a mi querida q.
Un abrazo fuerte.
joder, estavas inspirado, que bueno vanity, nos vemos. Un abrazo
ohmaigod.
Deberías haber tirado el portátil de tu amigo para que no se embruteciese con tal información y/o ese tipo de contactos; o a tu amigo directamente, que hubiese sido mucho más efeicaz.
Muas
Acabo de descubrirte y me gusta como escribes.
En cierto modo me recuerda a mi, sólo que yo no tiraría mi recién estrenado Sony Bravia de 40" por la ventana. Me gusta ver porno en él mientras fumo hierba tirado en la cama.
PD: el Pokémon 151 es Mew. Mewtwo era (es, si no ha muerto) el número 150.
Un abrazo.
babuchas voladoras??? jajaja me hicieron gracia.... (estás tan loca como yo..., bueno, no... Eso e sun piropo, eh?)
jajajajaj
Saludos!
Nazca me puede,que subidón de post!
Menudo post nene!!!
Estabas inspirado...
un beso
c. chase me quitó el comentario.
killer máximus.
de esos post que hacíamos cuando éramos jóvenes y volvíamos de fiesta asqueados de las no-tías que habían pasado de sendos rabos.
un beso ;)
xDD
:P à.á
Dios que rabia tan insana... casi la misma que tenía yo.
No suelo valorar los posts (genial/borderline/lamentable) pero esta vez tuve que clicar en la primera casilla porque me descojoné más de lo normal. Mola el sin fin de detalles.
Un saludo tron
Mol ben, aunque no te regalaré los oidos en exceso...Al final, unos u otros, todos acabamos cayendo en las ramas del face...(y eso que te conocí precisamente a través de un post que escribiste en contra)...ahi, las drogas que pueden con todo tipo de valor.
besos
Vanity, ya sabes lo que pienso de tu post.
El resto va dirigido al vulgo:
El FB es un puto reflejo de lo que te encuentras en la puta calle: macilenta y desesperada jerna!
Sin embargo, es también un embudo, puedes escoger cuál es la entrada.
A mi me va de puta madre y no me he caído en ningún agujero. He vivido diversas tramas urbanas y dejado muchos amigos y conocidos que aprecio reencontrar.
En este sentido es un buen catalizador.
Todos al FB!!!! Jajajajajajajaja
Panterablanca, te aseguro que tirar la televisión por la ventana es comparable a meterte medio gramo de farlopa cuando la angustia te ha entumecido la musculatura. Sobretodo si pertenece al teleadicto cercano que te ha provocado la angustia. Aaaaaaaaaahhhhhhhhhh!!!!!! Un recuerdo divino!!! Cuando cae, la ves a cámara lenta...lástima que sólo hubiera unos 5 metros y no explotara en todos los sentidos.
Hermanarse con las personas hasta cierto punto es más suave aunque requiere trabajo personal. Tengo un amigo que te puede ayudar.
Te ha regresado la vena salvaje aunque en el fondo eres un sentimental. Ese retroceso a las pajas vía revista Private es muy emotivo. Mi colección está en clara decadencia. Por falta de espacio me he ido desprendiendo de muchas y sólo quedan aquellas dónde tengo a las modelos más allegadas, aquellas que sacaron lo mejor de mí más veces y durante una época más larga.
No pude parar de reir o en su defecto esbozar una sonrisa en los momentos clave cuando leí este y el anterior. Buena mierda.
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