Think Swiss

   A través de contactos internacionales surgió la posibilidad de pasar el fin de año en un chalet en Suiza, posesión del padre de uno de mis mejores amigos. Sólo puede accederse a la casa por medio de un teleférico, con lo que la noche del 31 (mañana) estaremos completamente aislados de cualquier factor externo (véase policia, vecinos). Eso implica directamente la suma libertad con la que transcurrirá el concierto de [desperate] Fake Collection. No hemos tenido demasiado tiempo para preparar el set, con lo que mañana tendremos que trabajar durante todo el día para conseguir algo que suene decente. Con Ambient y los demás presentes, pondremos "algo" de alcohol en sangre para derivar la creatividad hacia lo modestamente bizarro, y alcanzar así un estado irrepetible fruto de la convergencia de personas, música y lugar.
Mis dudas acerca de la presencia de mujeres disponibles en la fiesta son mayores. No sé cuantas mujeres habrá, a parte de la novia de mi amigo, y menos aun cuantas estarán libres para ser penetradas medio dormidas y borrachas a las 7 de la mañana. Si tengo la ocasión, llevaré a la práctica la escena del inicio de Las reglas del juego, de Easton Ellis, con sumo placer-nunca mejor dicho-. Si hay alguien que haya leído el libro, que levante el brazo. Si hay alguien que no lo ha leído, que pase por el blog de variedades de La Lerenda. Si hay alguien que lo quiere leer, que busque en Iberlibro. Si hay alguna chica que lo quiere leer, que me contacte y pase por mi casa.

Haré el esfuerzo estoico de llevarme algunos libros para estudiar, concretamente el libro de Varian llamado "microeconomía intermedia" y un manual de derecho de Carlos Lasarte.

Es posible que cuando vuelva no pueda escribir nada de todo lo que ocurra, no sé si me acordaré de algo.

Os deseo un vanidoso año nuevo.

La sorpresa nocturna

Los árboles danzaban con el gélido viento omnipresente en todo el territorio boscoso que circundaba el pueblo, solo profanado por una estrecha carretera sin pavimentar de único sentido.
No era el momento apropiado para mear a la intemperie, pero la bufeta de MonsCock tenía sus propias reglas, en especial cuando albergaba varios litros de cerveza ingerida en un lapso de tiempo reducido. Dejó el coche en la cuneta sin los warnings y se adentró en el bosque para poder evacuar sin riesgo de ser visto.
Los huevos de MonsCok pasaron del tamaño de dos bolas de billar a dos canicas, con el consecuente asesinato de cientos de miles de espermatozoides sentados fumando un cigarro, como si los soldados de "Senderos de gloria" antes de salir al campo de batalla hubieran muerto por un bombardeo aéreo. No creo que el tamaño de los huevos pueda variar, con lo que consideren la frase anterior como una mera metáfora para ejemplificar el impacto del frío en el cuerpo de MonsCock. Su pene no redujo visiblemente su tamaño, ya que superaba los dos palmos bajo cualquier temperatura.
Para miccionar, MonsCock no tenía más remedio que bajarse los pantalones hasta las rodillas. Por mera cuestión física, no podía sacar el miembro por la bragueta. Aguantó su pene con las dos manos y la manguera se puso en funcionamiento. El líquido amarillento roció copiosamente la hierba congelada, alta y crecida libremente a lo largo de varios años. El chorro (meaba a razón de botella de 1,5) cayó también encima de un viejo perro salvaje que dormía plácidamente y no había detectado el acercamiento de MonsCock. Sobresaltado, pasó a la posición de ataque. MonsCock miraba el cielo estrellado por entre las copas de los árboles e intentaba avistar alguna estrella fugaz para pedir un deseo. El perro vio un palo de 45cm en sus narices, que era lo que le estaba empapando su pelaje. Se abalanzó a mordisquear el miembro de MonsCock. Al ser un perro viejo, había perdido prácticamente toda su dentadura, con lo que MonsCock sintió de sopetón un súbito placer al ser mordido. Le dio una sensación similar a una mamada. Bajó la vista y ésta topó con una masa de pelo con patas que le chupaba la polla. Los lametazos del perro le agradaban sobremanera, con lo que se dijo a si mismo una de sus frases preferidas: "de perdidos al río". Fue así como Monscock descubrió la zoofilia, que sigue practicando a día de hoy.

Repasando los apuntes

Cuando deberías estar estudiando, estás escribiendo, cuando deberías estar trabajando, estás escribiendo, cuando deberías estar durmiendo, te estás masturbando, cuando deberías estar comiendo, estás fumando.
Sigo sin estar seguro de mis aprobados en Enero, así que haré un resumen de lo que me pase por la cabeza en cuanto al exámen de derecho (va en serio, dejad de leer aquí).

El derecho es un cojunto de normas jurídicas enfocadas a la regulación de relaciones entre sujetos. La jerarquía es la siguiente: constitución, leyes orgánicas, ordinarias, reglamentos, costumbres, eructos y principios generales del derecho.

El derecho civil es privado, común, general, bukkake y dispositivo.
Los sujetos adquieren capacidad jurídica al nacer. Se extingue con la muerte o la desaparición. Es muy importante determinar si la muerte en las mujeres u homosexuales ha sido por una monster cock. En los heterosexuales puede ser por violación. No puedo hablar de esto porque estoy estudiando derecho civil y no penal.

La capacidad de obrar se adquiere a una determinada edad. La principal es a los 18 años. Luego está la limitada, que tiene distintos grados en función de la edad o bien del estado de salud física y mental.

Llegan las pizzas. Una barbacoa y una tropical. Seguiré repasando los apuntes.

Deletree su nombre porfavor

Afro está dormido en una butaca de cuero negro, de espaldas a mi, con los pies apoyados en una silla adjunta. No, no tengo ninguna intención de profanar su ano. Yo estoy sentado en el sofá, a juego con la butaca y tengo a mis espaldas un ventanal que da a unas pistas de tenis. Llueve, cae una lluvia asquerosa que sustrae cualquier deseo de actividad. He pasado a limpio los apuntes de derecho, concretamente la parte de obligaciones. Son las 13:30 y Afro sigue durmiendo. Increíble. Mas que nada porque ayer creo que se acostó sobre las 24h. Es lo que tiene ser de Brasil. El piso en el que estamos es de su abuelo, murió el año pasado, ahora está vacío y es un lugar tétrico, cerrado y frío. Ideal para montar orgías con chicas del Este que conoce en su comunidad de estudiantes de Europa o estudiar hasta altas horas de la mañana a base de cafés de mierda (la Nespresso está en casa su casa, no en la del abuelo). Escribo desde su ordenador Sony Vaio. Al abrirlo he visto que tenía abierta la web de Redtube, sistema parecido al de Youporn, caracterizado por una gran variedad de vídeos porno de toda índole. El 24 noche estuvimos creando una lista de palabras para cada letra del alfabeto, a modo de subsanar la maldita constumbre de asociar a una letra una ciudad o país:
-¿Podría deletrearme su nombre señor?
- V de Valencia, A de Andorra, N De Navarra, I de Irlanda, T de Teruel e Y de Yemen.
-¿Podría repetir la última?
- No zorra, cómprate un puto mapa mundi.
Para evitar eso elaboramos una lista con palabras conocidas por todos:

-¿Podría deletrearme su nombre?
-Claro muñeca: V de Virgin, A de Amateur, N de Natural(boobs, se entiende), I de Incesto, T de Teen e Y de Youporn.

-Permanezca a la espera, le pasaré con un comercial.
- No me pongan la maldita música para esquizofrénicos, gracias.

desbancando a Microsiervos

-¿Qué quieres para reyes, hijo mío?
-Verás mamá, ya tengo un Audi TT, tengo un Ipod, tengo colonias que me dan dolor de cabeza y que no bajan de los 50€, tengo algunos amigos que me quieren por algo más que por el dinero, Youporn suple mi fracaso permanente con las mujeres, tengo unas gafas nuevas, tengo una moto, tengo más libros de los que puedo leer, tengo un sofá de Ikea en mi habitación...
-Bueno hijo, ¿quieres drogas?, siempre se te acaban muy rápido, me preocupa que te quedes sin.
-Sí, eso nunca va mal, pero mejor que me las regalen los abuelos, que tienen un dealer que hace ofertas más suculentas que el tuyo.
-Entonces, ¿qué deseas que tu madre te regale para navidades?
-Sabes que estoy con mi blog personal, ese que no puedes leer jamás porque pensarás que estoy más acabado de lo crees.
-Creo que estás en el fondo del pozo desde los 17, así que no me sorprendería demasiado.
-Sí, ya sé mamá, pero piensa que salen cosas de chicas gordas y tu no quieres saber nada de ellas, ni que sea porque las humillo a conciencia.
-Hijo, humillar a las gordas no es suficiente, padecer sobre peso debería estar penado.
-Ya mamá, recuerda que he intentado ciertos movimientos políticos y de base para combatirlo, pero Madone no quiere darme la financiación prometida, están muy ocupados creando yogures para anoréxicas y con la crisis del sector de las marcas vs. marcas blancas andan de culo.
-Tienes que decirme que quieres para navidad, tengo una cita con mi profesor de Yoga, para tirármelo.
-Mira, quiero tener un blog reputado, conocido, vanguardista.
-Eso ya lo tienes cariño, los blogs de gente que toca hondo como ley de vida son los que acaban triunfando.
-Lo que quiero es desbancar y sacar de órbita los malditos blogs de gadgets i chorradas por el estilo, como Microsiervos, que es el blog number one según el ranking de Alianzo, yo ando por la posición 2500.
- Si es lo que deseas, veré lo que puedo hacer, ¿cúanto vale Alianzo?, es una empresa con una tecnología de la edad de piedra, creo que mi compañero accionista de Google podría reventarla fácilmente. Por lo de Microsiervos no te preocupes, me ocuparé personalmente de ello.
-¿Usarás tus métodos paramilitares?
-Ya verás cielo, confía en mi.
-No me llames cielo, llámame Bukow.
-Sí, lo que tu digas.
-Feliz navidad mamá, no te quiero, pero hago lo posible para que lo parezca.
-Yo también. Hasta luego Bukow, ¿dónde has dejado la bolsita de coca?.

Nicotina natural contra el fracaso

- Puedes hablar sobre Karl Marx, sobre lo que quieras, y lo sabes, Vanity.
- Es posible, Fag, hago lo que puedo. Southmac suele decirme que cuando convierto temporalmente mi blog en algo parecido a un blog de variedades, no tengo parangón.

Vanity dio un fugaz sorbo al café con leche descafeinado de sobre, mientras se preguntaba si tomar eso a las 12 de la noche era de abuela con alzheimer o de alguien lost in translation.

- Lo que escribiste ayer, eso de aberración, te lo has sacado de la manga, sabes hacerlo tío.
- Permiteme, tengo que ir al baño, el café me ha sentado mal, ya sabes qué quiero decir.
-Claro, ten cuidado, esto no es una letrina tailandesa.

Lo que quería el blogger del post diario y ganador de 2cnts. al día era ir a hablar con la camarera. Una joven con el pelo corto graciosamente teñido de un rubio esplendoroso y unos ojazos azules. Bajita, excelentemente proporcionada, con un culo terso, la camarera era digna de ser deseada.

- ¿Terminaste el libro tibetano de los muertos?
-Qué va, lo dejé...al final me ralló, se va por las ramas...

Vanity recordaba perfectamente qué libro estaba leyendo la chica la última vez que hablaron. Sabía de antemano que no lo terminaría o no se enteraría de nada. El libro tibetano de los muertos no lo entiende ni Dalai Lama(sólo Rick Terror).
Es clásico entre las mujeres desorientadas (y algunos hombres) buscarse libros curiosos que rozan lo místico y moralizante. Caer en un Cohelo (más realista) o un Bucay (un oportunista para amas de casa y mujeres solteras que andan sobre los 40) o un libro de la sección de autoayuda con título "el arte de vivir en el presente" es habitual, a la par que meterse en un callejón sin salida. No sacar nada en claro y seguir teniendo la misma mierda de vida es, asimismo, lo normal. Como mucho, de una lectura de éstas se puede conseguir una conversación con una buena amiga.
"Tía, me estoy conociendo más a mi misma, ¿sabes?"
"El otro día quedé con Carlos, se ha engordado".

La camarera había dejado de leer el libro tibetano y ahora leía la elegancia del erizo que, cómo no, Vanity tenía en su colección.
- Si, me gustó, aunque también sirve para hacer pasteles.
-¿perdón?.
-Nada, dejalo. ¿Es tu novio?.

Un chico sentado en un taburete de la barra la contemplaba con deleite y sonriente, lo que levantó las sospechas de Vanity.
-....Si, lo es.

Mierda, en la gran lista mental con los nombres o apodos de "posibles tías a follar", un chino apareció de la nada con un rotulador y subió por las escaleras de madera (algo usadas) hasta llegar a "camarera de bar bohemio". Lo tachó y volvió a bajar para regresar a la fábrica productora de Ipods mentales, que venían a ser silbidos para después de la ducha en el gimnasio, para recordar a todos los presentes que él era un tipo con una vida llena cargada de energía y vitalidad.

Regresó a la mesa con aires de abatimiento. Fag, que mientras había fumado 4 cigarros de liar (últimamente los fumaba de dos en dos), se percató de la cara derrotista de su amigo y le animó:

-cuando llegues a casa, ponte polvos de talco.
-Gracias.

Como cordial y buen amigo, Fag terminó por ofrecer nicotina natural al derrotado amigo supuestamente almorranado.

-He dejado el paquete de Natural American Spirit en la ventana, para que entrara en contacto con el exterior y alcanzara la temperatura y humedad adecuadas para "tener una mejor experiencia y placer al fumarlo".

-thanks dude.

aberración

Se acercan los exámenes una vez más, un año más. Me preocupa pensar si se reconocerán mis conocimientos o si estos continuarán siendo insuficientes para aprobar. No sé como me lo he montado ( o sí lo sé) pero la carrera se ha eternizado y me encuentro anclado entre un pasado adolescente medianamente gris y un futuro oscuro en el que todo está por determinar. Mi situación actual no es precisamente complicada, se trata de seguir y continuar manteniendo una constancia en el trabajo y en el estudio. No obstante, la idea verdadera es seguir el camino hacia la lamentable esfera del Strash System, en el que cualquier energúmeno puede convertirse en estrella mediatica surgida del trash puro y duro (gracias Eloy Fernández Porta). De hecho, hay gente que cree que detrás de mis textos se oculta algo de contenido y, quizá sea por eso, algunos me siguen leyendo. Considero que mi blog versa sobre lo lúdico, el exceso, la vulgaridad mezclada con un seudoglamour de pacotilla sustendado en una prepotencia casi inverosímil. Es lo que hay. No sé si es lo que vende aunque yo doy por hecho que sí, que no hay que darle vueltas a lo que un produce, se publica y punto. En este sentido, Rick Terror nos mencionaba a a FAG y a mi como dos personajes que se dedican a reventar sus respectivos blogs sin pensar demasiado en las repercusiones, cosa que, de hecho, considero cierta (todo lo que dice Rick suele ser cierto).

En el trabajo tengo siempre una botella de agua a mi lado, que supone para mi el emblema de la salud durante los cinco días laborales. Bebo a menudo, forzando la hidratación que no necesito. Me siento como en los malditos anuncios de Font Vella, en la que recomiendan beber 2 litros de agua al día. En cambio, cuando se trata del alcohol, el Estado obliga a los productores a recomendar "un consumo responsable". Me permitiré hacer una reflexión de esas altermundistas, que tanto gustan a los "cambiadores del mundo". No, no voy a engañarme, haré una lamentable apología del alcohol que va mucho más acorde con mi nivel de desencanto social.

¿Cómo le pueden recomendar a uno beber 2 litros al día para estar "perfecto"?.
Hay millones de personas que no apenas tienen acceso al agua potable, ¿y yo tengo que beber dos litros?. ¡Qué aberración!.
¡Y encima tengo que beber alcohol moderadamente!. Con la mierda de mundo que tenemos, prefiero beber dos litros de alcohol diarios, para olvidarlo todo...y acabar deambulando por la casa ebrio día tras día, para luego morir alucinando y por coma etílico y así ser una persona menos en el mundo...y que los demás sí puedan beber los 2 litros de agua al día.

¿En el fondo soy buena persona, verdad doctor?.

La Avenida del Generalísimo

Era la hora de la siesta. En los comedores de las casas acomodadas del pueblo, las pantallas planas de 32 pulgadas emitían el telediario de Tele 5 con el volumen a media voz. Los hombres estaban sentados en el sofá, espachurrados con el café en la mesa auxiliar y fumando un puro. Las mujeres, cumpliendo con su obligación matrimonial, lavaban los platos en la cocina. Todo indicaba que era un día cualquiera en el poblado. La tribu de conservadores, pensamiento hegemónico en el lugar, proseguía su ritual asentado a lo largo de años y generaciones. La calle principal "Avenida del Generalísmo", carecía de transeúntes. Todo era, pues, normal.
En el bar del pueblo que, como no, se llamaba "Paco", los clientes asiduos seguían enzarzados en debatir el paradero de Bin Laden, el exceso de inmigrantes en la zona y la crisis causada por la corrupción de ZP y su conexión con grupos terroristas y con partidos comunistas.

Como salido de la nada, un atronador ruido irrumpió y rompió y desmenuzó la paz ideológica y mental de los habitantes del pueblo. ¿qué diablos estaba pasando?. Una melodía tenebrosa, horrible, a golpe de "bum bum" desasosegó y alteró la cotidianidad de los habitantes.
Los más avezados salieron a ver qué pasaba.
Dos furgonetas Volkswagen de los 80 y un Audi TT circulaban dándo tumbos por la Avenida "Generalísmo", la calle emblemática del pueblo y orgullo local. Generalísmo, con él si que se estaba bien en España.
La furgoneta que iba delante, de color rojo y con la oz y el martillo impresas en amarillo en los laterales, tenía el techo abierto. Ambient sacaba la cabeza con una botella de Vodka en la mano, tirándosela por encima-hacía mucho calor- y dando sendos sorbos. En el asiento del copiloto, una chica con los pechos al aire esnifaba una raya de cocaína en una pitillera metálica. Conducía Androlios (o manolios, ni idea) con las manillas puestas y una bolsa de plástico en la boca.
La segunda furgoneta reproducía el mismo patrón, pero eran Rick Terror y Fag los que sacaban la cabeza por la ventanilla. La furgoneta tenía un estampado Pop con las caras de Mao, Stalin, Bukowski y Lenin en los laterales. Conducía Belalogosis, el único que podía conducir sereno, puesto que no quería morir, ya que tenía novia. De hecho, Rick Terror también tenía novia, pero no tenía carné de conducir, sólo carné de aviador de las fuerzas armadas Latinoamericanas (impulsadas por Lula, Chavez, Castro y él mismo).
Vanity conducía el Audi TT negro, 250cv, llantas de aleación de 17', radio conectada a un iPod touch de 32gb, tapicería de cuero, cristales traseros tintados y la mesita y televisión que quiso tener el President del Parlament de Catalunya valorados en más de 9.000€. Tenía también, un robot que leía en voz alta los libros que Vanity quería. En ese momento estaba relatando "La senda del perdedor".

Fag, probó el nuevo cargamento ruso comprado a la mafia por un precio módico y lanzó una granada al bar de "Paco". ¡Son los rojos! fue lo último que se escuchó antes que el local saltara por los aires y algunas piezas cayeran encima del tejado metálico de la estación de servicio Repsol. No eran los rojos. No sabían lo que eran, quizá los jinetes del posmodernismo, los profetas de la perdición humana, los dioses del posbeat liofilizado.

Pasaron por la Avenida del Generalísimo al ritmo de los eructos que profería Fag, experto en provocárselos y reproducir las vocales. Burp "A", burp "E".
La Lerenda estaba fregando el suelo de su casa, situada en la zona pobre del poblado. Su marido solía emborracharse a eso de las 15h y vomitaba distribuyendo generósamente el contenido estomacal por el pasillo. Las últimas palabras de La Lerenda antes que su frente fuera atravesada por el disparo de un miembro del grupo fueron "A veces ángel, a veces demonio, pero siempre yo".

Había un plan, ocupar la casa abandonada. La mansión, como decidieron llamarle a la hora de trazar la acción, estuvo punto de ser derrocada en su momento para hacer un casino, pero había quedado olvidada debido a la quiebra de los constructores por culpa de la crisis.

Los requerimientos eran variopintos, y rozaban lo utópico con tintes de realidad.

Versaban así:

Fag: muchas chicas del Este, Nestea de Naranja a hectolitros, libros de Bukowski y alguna Xulikàáh17 reXulönA.
Belalugosis: espacio para meditar, una figura de Buda tamaño natural, una estantería gigante con los libros ordenados alfabéticamente.
Vanity: Un jacuzzi, una masajista oriental, un Macbook Air con el programa Live7, una pantalla de ordenador gigante para poder trabajar con Adsense, conexión permanente con las webcams de Youporn, Skype para poder llamar a Beigbeder diariamente. Un poster de Paris Hilton. Varios quilos de cocaína.
Rick Terror: una mesa para autopsias, una radio para buscar señales extraterrestres, una figura de cera de Slavoj Sizek. Una máquina para revivir a Einstein. Altavoces Bang&Olfusen para escuchar grupos trance.

Llegaron a la casa ya perseguidos por la policia. Fag lanzó un par de granadas más que reventaron los patéticos Citröen Picasso de la nacional. Burp "I".

Tenían secuestrado al tal Androlios, Manolios o como quiera que se llame.Él y sus amigotes seudoanónimos o neoanónimos( tíos que escupían al suelor recién salir de la cama) reformarían a golpe de látigo la casa. Empezarían por el jacuzzi, a petición de Vanity.

Cuando estaban dentro, algunos durmiendo (llevaban 3 días sin dormir), entró el cerebro de la operación, la chica Merveilles.

- Os dije que este sitio era de puta madre.

- Tienes razón. Burp "O". Dijo Fag.

- ¿Hay algún restaruante BBB por la zona? te invito- Vanity seguía empeñado en tirarle la caña a Merveilles, especialmente cuando iba encocado hasta las cejas (probablemente lo que quería era tenerla en la cama y decirle "habla en inglés, ponte el perfume fairy dust, y una peluca rubia, tira dólares por el suelo.)

Colección de fakes

Algunos ya lo habréis visto. La primera prueba en vídeo de [desperate] Fake Collection. Actuamos el 31 en Suiza. Y ahora, un poema electro-musical.

Feel the beat

no, el primer verso no cuenta.

"feel the beat" es para houseros amateurs

siente lo crudo, suda para digerir

libera tu pureza contenida

absorbe la discordia y filtra la perdición

reconoce tu estado sin dirección

y deja de lamentarte por las manillas que llevas

destroza todo eso que te acompaña

no invites a nadie más

ya que, la mayoría de las mejores cosas,

se disfrutan en soledad.

Sube el volumen.

Y baila

20 razones para no estar en Facebook

A raíz de un post leído en el blog de Elisa:

No puedo más. En los primeros textos publicados aquí, despotriqué hacia Fotolog, el portal de "una imagen+texto" diario como catalizador para formar una red social joven y dinámica. En ese momento, no podía más. Fotolog es ahora historia, cosa del pasado. Se convirtió en una herramienta juvenil al alcance de cualquier emo, cachitas, chica histriónica, ligón de pacotilla, intelectual que no sabe ganar dinero con Adsense y degeneró en un festín de garrulos posesos que comentaban a razón de 20 comentarios al día, a cada cual más incomprensible.

Vayamos a la new wave de las redes sociales: Facebook. Recordar que Ejpain está en las antípodas en cuanto a redes sociales online se refiere, ya que Facebook "arrasa" en USA y en otros países desde hace años. Aquí, acaba de tener el boom. Es el no va más.

"He encontrado a la chica que me gustaba en el parvulario, ahora es más guapa todavía, quiero quedar con ella".
"El chico minusválido que perdió el control de la silla de ruedas y que pude salvar de empotrarse contra un autobús está en Facebook, qué suerte que pueda volver a hablar con él."
"Me he unido al grupo de papirofléxicos nipones, voy a aprender cantidad con esta gente".

En definitiva, Facebook responde a la insaciable necesidad de diferenciación de nuestra Era.
"Tengo mis amigos, mis clubs, soy fan de quién quiero, conozco gente famosilla, hablo con mi amigo de NY cuando quiero, me entero de los mejores eventos".
Y la cosa sigue "comento las fiestas más sonadas, cuelgo los vídeos más killers...".

Los que sois habituales, os preguntaréis porqué Vanity no está ahí. Las razones son varias:
1. Debes renunciar al anonimato
2. No puedes escribir libremente todo lo que quieres en formato artículo
3. Te dan el coñazo por el chat
4. Debes quedar bien con la gente
5. Te agrega gente que no sabes ni quién es y escribe "eiiii q tal master q diccces"
6. Recibes invitaciones cada 3 segundos para acudir al "anviersario de mi abuela"
7. Pasas más tiempo comentando chorradas que creando.
8. Te puede encontrar cualquiera.
9. Caes en lo vulgar.
10. No puedes ganar dinero como persona.
11. Te das cuenta que la gente anónima es mucho más interesante
12. Me gusta seguir pasando desapercibido en Internet, odiaría el "mira Vanity está en Facebook".
13. Es una moda que te somete a unas reglas.
14. Te pasas todo el rato mirando las fotos de la típica tía buenorra de la uni en bikini cuando estuvo en Punta Cana y te olvidas que es mucho mejor Youporn.
15. El sistema es barroco, anticuado, complicado, cutre y poco personalizable.
16. Si hablas de eructos y borracheras y drogas pareces una especie de de zumbado desquiciado y todo el mundo se compadece de ti en vez de invitarte a drogarte con ellos.
17. Te sientes débil, frágil, rodeado de gente que celebra que se encuentra genial y que se va de vacaciones a Tailandia a un Holiday Inn cuando sabes que están al borde del colapso mental.
18. Burp.
19. Me mola, de hecho, me encanta, perder el contacto con la gente. Saber que tienes un amigo en Pekín que puede haber entrado en la élite capitalista y tener un Mercedes SLK 500 o que está mendigando bajo un puente me la trae al fresco. Ya me lo contará en 2018 cuando regrese en primera clase o en autobús. No quiero saber qué narices hacen mis amigos que se van a dar la vuelta en bici o si follan más que yo o menos o si consiguieron el premio nobel de física por sus aportaciones surgidas de noches de ácido. Me gusta perder a la gente, no verla más. Es la tendencia vital propia del ser humano y me parece que luchar en contra de eso de forma sistemática vía Facebook o sucedáneos desvirtua la propia (oh) gracia de la vida. ¿Dónde quedan los reencuentros reales, las pérdidas dolorosas, las añoranzas, las especulaciones?. Facebook, para mi no, gracias.
20. Burp

Un día de....

La palabra para definir el día de hoy es es "de mierda". Podría procurar otro vocablo o una descripción más refinada y sutil a lo "intento de escritor sofisticado, reflexivo y pausado". "El día invernal, ocupaba el corazón de todos los transeúntes, inyectándoles por las venas hielo granizado en vez de sangre ". Ni idea. Prefiero "día de mierda" y acabar antes.

Mis profesores de derecho han desaparecido por enfermedad la última semana, con cantidad de temario atrasado, que tendremos que ingerir con patatas bravas al punto de sal y frías debido a que el microondas del bar Paco no funciona desde hace meses. "Me timaron los del MediaMarkt, no soy tonto no soy tonto pero te timan si te lo crees", afirma Paco cuando alguien le pregunta porqué los calamares a la romana los sirve con trocitos de hielo.

Por fin se acaban las clases. Da inicio el período de exámenes, en el que tu humor se parece al de un oso radioactivo o un alienigena penetrado por un tubo de cristal por agentes de la CIA, en el Pentágono. El festival navideño, porque no es otra cosa, llega con su tarjeta de presentación. El desgastadísimo mensaje de "comprad imbéciles, comprad" está absolutamente desfasado. Las navidades llegan para deprimirnos y recordarnos que somos más pobres de lo que querríamos. Siempre podríamos habernos regalado a nosotros mismos detalles más caros y mejores. A nuestra pobre abuela le podríamos haber puesto parquet en la casa y haberle cambiado la cadena del váter. Pero no podemos pagarlo. En navidad, somos más pobres que nunca. De hecho, cuando terminan las fiestas no tenemos ni un céntimo, ¡y aun nos queda la esquiada en Andorra con los amigos!.

En definitiva: ante un día de mierda, un post de mierda.

(baste decir que con Adsense los problemas económicos desaparecen, con lo que, paradójicamente, el autor no comparte su propia opinión)

Humillación pocket edition

- Lo que pasa es que no somos lo suficientemente bohemios para que se quite la camiseta estando nosotros delante. ¿Verdad, Zöe?

- Zöe me dedicó una mirada de niña inocente, a lo gato de Shrek, mordiéndose infantilmente los labios, sugiriendo un silencio fácilmente interpretable como un "no sé que decir, prefiero callar y que quede como que paso del comentario, i'm over it".

Una vez más, Zöe aprovechaba cualquier pretexto para hablarnos de su activa vida sexual o, si más no, reafirmar la predominancia de su actitud sensual-sexual para con los hombres. Sí, sé que sensual y sexual no son la misma cosa, pero Zöe alternaba ambos conceptos sin miramientos, aunque sin mencionarlos. Para ello, solía hablar de situaciones que me sugirieran una u otra cosa. La que acababa de soltar era algo así como:

- Me quité al camiseta escuchando Zebda cenando con un amigo en su casa. (resulta que hay un tema del grupo que se llama "quitate la camisa").

Mi compañero de trabajo, que pasa bastante de Zöe y sus jueguecitos traviesos, espetó como réplica un "cuando te pusimos la canción aquí, no te la quitaste".

-Porque no había vino en la mesa.

Y ahí intervengo moi même, con la frase que da entrada a este post.

Jodido círculo, ¿no?. Da palo leer arriba de nuevo la frase, ¿eh?. Vale la pena, con tal se pueda apreciar de nuevo la humillación pocket edition que le he dedicado esta mañana.

Una oleada de vídeos nocturnos

El gran servidor del mundo de los vídeos, Youtube, ha tardado unas 5h en subir los vídeos de la noche anterior. Os avanzo uno de ellos. Pido disculpas por la mala calidad del sonido y la imagen. Reconozco que está faltado de creatividad. Digamos que es el tema adecuado en el momento adecuado, nada más.

En el Vanity's Youtube Channel están disponibles los otros vídeos. Los dos últimos se hicieron sobre las 6 de la mañana y apreciaréis lo fabuloso que es tener unos amigotes para hacerte fotos en el metro (Nunca seremos fotogénicos)  también os agradará comprobar lo útil que es una tele en el andén de una estación a esa hora (La televisión autista).

Usé el metro no por falta de otros medios, sino para no regresar a casa con el coche de policía.

Afterpop nocturno y proud to be crazy

"Tienes que elegir tu futuro en función de desarrollar tus potencialidades y no con el fin de huir de tus limitaciones". Hace tiempo que sigo los consejos de mi psiquiatra. Ese hombre sudamericano que fuma en la consulta, lee a Houellebecq y no tiene ordenador en su mesa de trabajo. El hecho de haberme vuelto loco temporalmente hace algunos años, me ha permitido llegar a conocerle. Un señor de pelo blanco peinado hacia atrás que da golpecitos al suelo con la punta de los pies para dar ritmo y consistencia a sus palabras. Un señor que me droga debidamente para que pueda seguir siendo normal. Falso, me droga para que pueda seguir siendo un loco, pero sin que me metan en la cárcel o tenga ganas de masturbartme 22h al día. Es la diferencia entre un psiquiatra de la Seguridad Social-el mismo nombre lo dice todo- o un buen psiquiatra. La idea que subyace a todos nuestros encuentros es: "los dos sabemos que estás loco, pero me caes bien y quiero que seas un loco respetado por la sociedad y que puedas follar algo más que la media española". Más o menos, consigo el objetivo. Falso, Youporn no cuenta.

Ayer me peiné debidamente y me puse colonia cara, tenía que cumplir cierta propuesta vanidosa.

Después de la noche en The Loft viendo a Digitalism rodeado de chusma y fake people "proud to be poppy", mantengo que es mejor escucharlos en casa. A ser posible, con algo de alcohol en sangre.

Estoy subiendo algunos vídeos a Youtube y en breve colgaré algunas fotos de la velada. No, no es mi voz, es algo gutural que me enseñó un gurú portorriqueño que con mi asociación de "Afterpop movement" conseguimos traer a Barcelona para que nos enseñara algunas de sus practicas ancestrales.

Libro: Homo Sampler: tiempo y consumo en la era Afterpop

Autor: Eloy Fernández Porta

Vamos allá

Tenía que hacerlo, me disculpo ante Fag públicamente, pero desde que se hace 3 pajas diarias (a causa del descubrimiento de un nuevo vídeo de Monster Cocks y jóvenes del Este), apenas escribe en Vanity Fag, nuestro blog en catalán. No me queda más remedio que emprender la aventura en soliario. No quiero extenderme más.
Ya sabéis que quiero ser rico y famoso e ir tirando los dólares (queda mejor en dólares) por la calle y que mis fans los vayan recogiendo a gritos de ¡Vanity Vanity! y las chicas se quiten la camiseta y me lancen los sujetadores por la cabeza.

Así que paso directamente al enlace del blog:

Vanity Cat

Atentamente,

Vanity

Fuera de concurso

-Sí, es verdad señor. Podría participar en el concurso de 1 año en 1 post de atrápalo y juntarme con una cantidad de blogs que hablan sobre el tiempo en Noruega y la crisis económica en Malasia. Podría aparecer al lado de catetos que van de graciosillos y que realmente esperan ganar un viaje a NY para comprarse la archifamosa camiseta de "I Love NY".
Sí, señor, lo sé. Soy un maldito engreído, un prepotente, un tipo que se las da de sobrado, sin motivo alguno.
Es verdad, señor. ¿miedo de perder el concurso?. Mire, eso se lo dejo claro. Con 22 años, he perdido a la mujer de mi vida-cuando tenía 16-, he perdido 3 años de universidad por mis movidas psicóticas, he perdido dinero perdiendo cosas que valen dinero, he perdido tiempo, mucho tiempo, viendo películas de mierda y riendo los chistes border line de xulikàásh17 sencillamente porque tenían buen culo.
Hacerlo fuera de concurso...ya, ¿porqué?, ¿para demostrar a mis lectores que puedo hacerlo sin ningún esfuerzo ? ¿que estoy por encima de registrarme en una web que me estaria tocando los cojones día y noche con cosas como "pasa el fin de año en Kabul por 29€****?
Sí, no me joda viejo, claro que tengo lectores, gente que me lee entre líneas, gente que me lee drogada y gente que mira las fotos y vídeos porque no sabe leer. Luego tengo amigos que me dicen "tío, eres cojonudo" sencillamente porque no quieren que vuelva a caer en la bebida.
*comida del avión no incluida
*gatos de distribución(?¿) no incluidos
*colchones del hotel no incluidos
*la piscina del hotel no es climatizada.

-Bien señor, ¿si lo hago me dejará en paz y perseguirá a esa chica de 13 años que acaba de pasar por nuestro lado?. Trato hecho.

El año en 365 palabras.

La tendencia cíclica de nuestro sistema y, por ende, de nuestra sociedad capitalista, ha vuelto a confirmarse. Después de años de desmesurada bonanza, una fuerte crisis económica sustentada, no solo en un sistema financiero sin escrúpulos, sino en un nuevo paradigma de valores morales emergente, completamente distintos a los cánones decimonónicos, han sumido el mundo en una depresión al más puro estilo La Gran Depresión del 29.

Mas no podemos cerrar el año hablando sólo de eso. En 2008, ha habido más, mucho más. Como en cada año, se ha creado, se ha pensado, se ha luchado.

Se ha perdido, se ha destruido, se ha muerto.

Han brillado ciudades que han confirmado nuevos imperios, han seguido existiendo las ciudades dejadas por la mano de Dios.

Pekín deslumbró.

Bagdad sigue perdida en el espiral negro de la violencia y el desespero.

La tendencia cíclica a la que me refiero tiene, sin duda alguna, su lado positivo: la capacidad innata del hombre para reinventar y reinventarse. En EE.UU, han ganado los colores. Obama está aquí, para recordarnos que todo es posible y que “yes, we can!”.

¿Cumplirá?¿ sacará del agujero a su país?.

Entramos ya en el tercero y último elemento clave de lo que ha sido este año y, por analogía, de lo que suelen ser los años vistos por el ojo humano.

La duda y la incertidumbre. ¿Estamos yendo hacia un futuro mejor?, ¿Qué ocurrirá con Tibet?”. “¿Se merecía “Le Clézio el Nobel de literatura?”, ¿un día llegará la playa hasta el rellano de mi casa?.

No podemos olvidar que ha sido un año de nacimientos y nuevos proyectos. Nació Él, el nuevo Rockstar de la red, el Jesús de la Vanidad, el monster cock de la decadencia. Contamos, en nuestro haber literario, con la figura de Vanity Dust. Él nos ama y perdona nuestros pecados porque Él es el primero en cometerlos. Hace apología de la perdición, de la crisis personal como modo de vida, del sexo por el sexo por el sexo por el sexo, del odio a lo que tiene unos quilos de más, de la falsa opulencia y la bizarra sofisticación. Conjura el proselitismo del “me da igual”.

Celebra los eructos como símbolo del buen funcionamiento del aparato digestivo.

Mierda, me he pasado 10 palabras de lo permitido.

-Sí, señor, no me toque los cojones. Le recuerdo dos cosas:


1. Estoy fuera de concurso.
2. Cuando uno habla de uno mismo y se hace llamar Jesús de la Vanidad, no puede escatimar en palabras.


Burp.

Rebelión griega

Lo había conseguido. Llegó a casa con la chaqueta agujereada y quemaduras en las manos. Le sangraba una ceja. Se quitó el trapo con el que se había cubierto la cara para lanzar los cócteles molotov a la policía. Lo tiró directamente a la basura. Le dolía todo, pero había valido la pena. Lo había conseguido.
A la mañana siguiente, al levantarse, pasó por la ducha de nuevo. Al salir, todavía en ropa interior y cojeando, se sentó con dificultades en la desgastada silla acolchada, delante ordenador, para hablar con los amigos y preparar nuevas acciones. Releyendo la prensa on-line, encontró con satisfacción:

"Las tiendas están cerradas y los canales públicos de la televisión han suspendido su programación habitual y emiten espacios de dibujos animados aprovechando que los niños no tienen colegio."

Era la guerra. ¿por un mundo mejor?, ¿por una Grecia más justa?. ¿contra el sistema?.

Era la guerra, y para él, eso era lo más importante. Habían matado a su hermano.

"Qué les jodan a todos".

Estética de la soledad II

Cuando dan las 3 de la noche y sigues solo y no has hablado con nadie en todo el día ni has salido de casa y has terminado Socorro Perdón, estudiado probabilidad, escrito 2 posts y fumado unos 20 cigarros de liar y tomado 5 teteras, te levantas, sacas algunos libros de la estantería "por leer", los pones encima de la silla, tiras al gato encima, y grabas.

Vanity Dust
Dec. 2008

Estética de la soledad

El primer vídeo de Vanity Dust en Youtube. Gato,

 Buda, piano y libros

Reflexiones de un hombre vulgar acomodado, ¿no?

Se sentó en el café al que acudía desde hacia ya varios años, posiblemente desde que se separó. Y escribió una vez más en su libreta, cosas que no le llevaban a ninguna parte. Lo sabía, pero así podía matar el tiempo.

Noche. Oscuro. ¿frío?. No lo siento; lo presumo. En derecho, la buena fe se presume siempre. El derecho, cuando interviene y sale de los juzgados para salir a la calle a ordenar la vida civil, suele hacerlo porque se ha obrado de mala fe. Paradoja. Una más. 

Las horas se suceden con su habitual constancia, regularidad. A nivel formal, todo ocurre con la misma parsimonia y estabilidad. Poco importa si ha sido intenso, doloroso, fugaz. Todo se sucede, bajo números que son dígitos que van sumando y empezando de nuevo al cabo de un lapso que todos, para bien o para mal, conocemos.

Suelo no tener tiempo para escribir sin tenerlo encima, revolviéndose y golpeando para que me aleje de una vez a hacer otra cosa. Acelerado. Acelerados. Atosigado. Atosigados. Es el axioma de nuestra era, de nuestra generación. La del fin de un mundo. ¿cuantos mundos han existido ya?.

Y parece ser que nunca es suficiente, tiene que haber más. No hay tiempo para barrer, hay que seguir con la discordia y la cordura hacia el horizonte. Brille o no. Sin o con sentido. Consentidos y crédulos, caminamos y nadamos y volamos para llegar allá. A ése lugar, en vida. Porque tiene haber algo a lo que llegar en vida. ¿Si o no?. Tiene que haber algo... por lo que luchar y sentir. Algo antes de la muerte, algún lugar o destino en el que seremos bien recibidos y tratados como nos merecemos. Ahí, casi puedo verlo. Tengo intuición, si, eso es. Estoy en lo cierto, ¿no?. Estoy... convencido. Todos tenemos que estarlo. Comprar algo, puede ser un buen medio para llegar. Querer algo, también. Por encima de todo, desearlo. Sí, eso es. Desear. ¿deseamos aquello a lo que queremos llegar?. Sí, puesto que si no no lo desearíamos...¿soy inteligente?. Saciar un deseo es llegar... antes de la muerte.

Antes de la muerte, sólo tenemos deseos.

Antes de los deseos, no tenemos 

nada.

De hecho, sí. 

Tenemos la vida.

Canción que me acompaña

 

Autor: Ludovico Einaudi

Tema: Quel Che Resta

Me desplazo quieto

Tengo varios utensilios esparcidos por el comedor del piso de arriba de mi casa. Motorola V3 dentro de una funda gris y aterciopelada. Unos altavoces que me regaló el banco por usar a discreción la Visa durante un mes. El Mac encima de mis muslos; escribo mientras escucho last.fm, la radio on-line. Ahora suena Electric President. He terminado la segunda taza de té, Lapsang Souchong, creo que comprado en Nepal hace algunos años. Conserva el sabor áspero y fuerte endulzado moderadamente. Me duele el cuello, con lo que tengo que forzarme para fumar.

El día es gris y distante. Contemplo el sucio cielo a través de las puertas de cristal que dan a la terraza.

Estoy solo, mis padres han salido hacia una de nuestras propiedades. Solo, una vez más. A día que pasa crece mi valoración por el alejamiento voluntario de mi entorno. Estar separado durante un par de días de la vida social, de lo que me rodea, produce un cierto bajón sublime, una posibilidad de reflexión oscura y de lentitud para con la rutina hecha a medida.

Tengo a gente con la que podría estar compartiendo estos días. De hecho, ayer estuve con un compañero de facultad. Estudiando, hablando y vulgarizando debidamente el día y la mitad de la noche. 

Intuyo que estar solo mucho tiempo termina por producir un aislamiento que te convierte en un extraño, en un tipo raro. La gente deja de comprender qué sentido le sacas a pasar tanto tiempo sometido a tu libre albedrío. Se preguntan cómo consigues divertirte, y que es lo que realmente haces. Hay un premio, no tienes por qué darles explicaciones. Mantienes un anonimato calculado y creas una figura fantasmagórica que secunda tu presencia y se ocupa de dejarlo claro por el método de la discreción y la elucubración. 

El sol no saldrá hoy. No creo que suene el móvil. No quiero salir, pero me he vestido, llevo ropa de calle. Quizá llevo ropa que me pondría para quedar con alguna chica; no es el plan. Aun no he comido y creo que lo haré dentro de una hora. 

Me gusta llenar el comedor de humo y no me importa que me duela el cuello por ello. 

El gato descansa en la butaca que tengo al lado. El maldito gato, el personaje ocioso de la familia. El pasotismo personificado. El caprichoso y el impertinente. En este momento, no existe. Forma parte de la decoración que tengo a mi alrededor: La mesa dorada con gravados simétricos, de Turquía. El mueble tibetano. El Buda de Tailandia. El equipo de música Teac apagado. El puff de Habitat. Las flores en un jarrón de cristal de forma bizarra. La alfombra, que no recuerdo de dónde es. No me hablan. Yacen y ocupan lo que les toca. El único que siente soy yo. Apenas pienso. Por ahora vivo, y creo que me desplazo a la velocidad del silencio, de la soledad.

Se buscan bloggers auténticos

Belalugosis, Fag, Southmac y Vanity se encontraban en el BMW Serie 1 de uno de ellos, circulando por encima de la velocidad permitida por la zona alta de la ciudad, con ganas de llegar a su nueva oficina. Bajaron la música, que era un CD de M-nus/Can, que ponía de los nervios a todos menos a Vanity, que bamboleaba la cabeza despreocupado y al mismo tiempo intentaba limpiarse con la lengua el resto de polvos blancos que tenía alrededor de la nariz. Aparcaron el coche en el párking privado y dejaron las llaves al de seguridad para que lo dejara en su sitio y limpiara el interior, lleno de ceniza, manchas de alcohol y restos de cocaína de la noche anterior.
Era un día importante, necesitaban ampliar la plantilla de bloggers y descubrir nuevos talentos. Era el día del casting.

El cartel que habían preparado y colgado en todos los rincones de la ciudad rezaba así "Se buscan bloggers auténticos. Auténticos en el sentido de la definición de la Real Academia, no de ningún anuncio de compresas o de cremas antiarrugas".

Se sentaron en la mesa redonda de una de las salas, que tenía como decoración un cuadro. Un espléndido montaje de Gat Cabut, con un par de chicas desnudas, unas luces de neón y un ordenador portátil con una imágen en la pantalla, irreconocible pero llamativa. Valorado en...pasta, bastante pasta.

-Bien socios, vamos a ser efectivos, hoy es el día de las chicas. Queremos una chica blogger. Más bien una mujer, con lo que no perderemos el tiempo con chiquillas adolescentes que se sienten orgullosas de su blog y de su popularidad entre lectores de la Sombra del Viento y Los Pilares de la Tierra, ¿queda claro?. No es un casting porno, pero las que lleven escote tendrán puntos a favor.- Cuando Southmac hablaba, todos asentian. Respondieron al unisono:
- Sí, madre superiora.

- ¿Nos las podremos tirar?.-
-Calmate, Fag, ayer estuviste con 3 rumanas de 105 de pecho, ¿qué más quieres?- Belalugosis era el que traía sentido común al grupo.

La primera candidata entró en la sala acompañada por la exhuberante secretaria de 18 años que habían contratado recientemente, cuando la publicidad de Adsense llegó a producir unos ingresos equivalentes al PIB de Zimbawe durante una década.

-Hola Siéntate.- Vanity estaba deseando entrar en acción.- ¿No consideras que venir con unas gafas de culo de botella es un mal comienzo, pequeña?
- Bueno...hola!, no sé siempre me pongo lo que quiero, soy así.
- Muy bien, cuando busquemos una alma joven para cuidar de nuestros abuelos, para limpiarles el culo y darles la medicación cada 3 horas, te llamaremos, ¿ok?, se me olvidaba, cuando salgas, tira a la basura el libro de Paulo Cohelo que llevas en las manos. No es por nada, sólo que debido a los nervios que tienes, se te ha manchado de sudor. Siguiente!, mierda, se me ha acabado el tabaco American Spirit.- Vanity llamó a Ruskïka, la secretaria, para que fuera al estanco a comprarle más. Le dio un billete de 50€ y se lo puso en las medias de encaje. Quédate con el cambio, cielo. Vanity sabía como tratar a las mujeres.

-Hola, em, Claudia. Cuéntanos un poco de tu vida.
- Sí, hola. Pues bien, vivo con mi agüela en un pisito del Ensanche y estudio veterinaria y...-
-Un momento, ¿te va la zoofília?- Belalugosis, en busca de calmar los ánimos de Vanity, le dio un codazo. Vanity hizo caso omiso.
- Uau, nunca me habían preguntado eso. No, creo que no. Pero tengo un loro que vuela libre por la habitación y se pone en mi hombro cuando estudio.
- Cielo, ¿en que se basa la autenticidad según tu parecer?
- Pues...respondió Claudia titubeando, jugando con los bordes de su jersey- Yo creo que es el amor, por todo. Por los animales, el mundo, la gente, amar...
- Joder, ¿te crees que estamos buscando un quinto Telettubie?. No queremos que esto se convierta en Nothnig Hill ni en películas navideñas de este rollo. Por cierto, dile al maldito loro que se calle de una vez. Si lo quieres llevar en el hombro cuando paseas por casa con tu pijama de una sola pieza lleno de corazones notengo nada que decir, pero cuando vas a una entrevista de trabajo, debes pensar en la imagen que das.
- Soy auténtica, por eso lo llevo.
- Ya, y yo tengo el rabo de un Moai, pero me lo guardo cuando tengo que buscarme la vida. ¿Entiendes?.

La secretaria entró con el tabaco de liar en una bandeja, su minifalda sólo le permitía hacer pasitos cortos. Movía sus caderas excepcionalmente bien. Cuando se giró para regresar a su despacho, Vanity le dio una suave pero firme palmadita en el culo. Vanity sabía como tratar a las mujeres (bis).

Decidieron hacer un descanso, el casting estaba siendo un fracaso absoluto. Comparado con esto, el libro de Fantasmas de Palahniuk les estaba dándo mil vueltas.
Se metieron en el Jacuzzi de 4x4 situado en el piso superior, con sus pitilleras de plata en mano, con contenido blanco y polvoriento que, ingerido debidamente, les daría la suficiente lucidez para aguantar a un par de chicas más, como mucho.
-¿Les decimos a las rusas que vengan?.
- Fag, estamos trabajando. Esta noche invito yo, pero ahora céntrate, por Dios.
- Sí, madre superiora.

Regresaron a la sala y se tumbaron en los dos sofás de cuero comprados en Vinçon, pagados al contado. Belalugosis también estaba cansado:
-Os lo digo, no aguanto más. La próxima vez que tengamos que elegir a alguien, contratamos a un par de chinos y que se ocupen del rollo.
-Los chinos no se enterán de nada, como mucho te dejaría contratar a la escritora de Shanghai Baby. No qué digo, a Ruy Murakami. Es japonés, pero también nos vale.
- Sí, madre superiora.

- Adelante, ¿cómo te llamas?
- La Lerenda-. Dicho esto, la chica escupió en el suelo.
- ¿Eres una chica dura, verdad?
- Tenía mucosidades. ¿pasa algo?
- verás, cuando fumo tabaco de liar, tengo ventosidades y no suelo compartilas con los demás, especialmente con el sexo opuesto, a no ser que les pague dinero por estar conmigo.
Belalugosis le dio un segundo codazo a Vaity. Nada, no surgió efecto.
- Me da igual, ¿sabes?
- Bien, por ahora estás manteniendo el tipo. ¿Qué te impulsa a escribir?.
- Escribo porque me da la gana, porqué tengo cosas que decir y soy rebelde y sincera.
- Ajá. ¿Qué piensas de esto, Southmac?
-"Podría adoptar un registro poético o decidirme por la vena violenta que tantas satisfacciones ha dado a esta puta humanidad. Podría ser conciliador, escaparme de lo real para abrazar el siempre acogedor mundo del concepto. Podría descolgar mi hacha de la pared o atarte las muñecas con mi cinturón de piel de cerdo muerto. Podría hacerte llorar, o reír."
- Sí, madre superiora.
- Me da igual todo este rollo de "podría",-Lerenda tenía un gran carácter, sin duda- va de chulito, y encima dice tacos, ha dicho "puta".
- ¿Cómo te definirias?
- Soy ángel, a veces demonio, pero siempre yo.
- ¿Eso es lo que entiendes por originalidad?- Fag estalló, el hecho de no haberse tirado a las rusas en el jacuzzi le había puesto de muy mal humor- eso es un nick de Xulikàáh16 y encima se parece a el PUTO libro de Dan Brown, Ángeles y demonios.
-¿Estás intentando hablar de libros para impresionarme e irme de inteletuá?.
- No Lerenda, recoge tu bastón e intenta levantar la chepa y sal lo más dignamente que puedas de aquí. Por cierto, he mirado por la ventana y creo que te han robado la bici, era tuya, ¿verdad?. Pero tranquila, hay un gnomo al lado, es una señal auténtica, quizá sea tu destino, convertirte en Amélie Poulain radical.
- Burp-. Acto seguido, Fag se excusó por el eructo.
- Te daré una última oportunidad Lerenda:
¿consideras que el existencialismo sartriano ha quedado reducido a cenizas con la entrada a la posmodernidad surgida después de la caída del muro de Berlín?, de hecho ¿no está la filosofía en pleno retroceso como guía espiritual que muestra el camino a los desorientados que no quieren caer en el dogmatismo religioso?

-mmm, sí. Porque siiiiii.

-Lerenda, tienes el nuevo número de Super Pop en el quiosco, con una exclusiva de Alejandro Sanz. Toma, 5€, no nos devuelvas el cambio. Y, si eres tan amable, mira en Youporn, dale una ojeada a un par de vídeos: "Monster cock celebration" y "Amazing Bukkake party".

Visto lo visto. Southmac se levantó y sentenció:

- Ya tengo suficiente, lo dije desde el principio, tenemos que hacernos con panterablanca.
- Sí, madre superiora.

Entonces, cada uno se levantó y pronunció el libro que estaba leyendo:

-Voy a leer Socorro Perdón, de Beigbeder (Vanity)
- ¡Qué casualidad! yo estoy con 13.99€ (Fag)
- Me centraré en Easton Ellis, tengo unas entrevistas inéditas (Belalugosis)
- Estoy trabajando con Houellebecq para hacer un libro conjunto. (Southmac).

- Yo voy a terminar de leer el folleto de Yoigo. (aun seguía ahí Lerenda).

Los 4 pulsaron al mismo tiempo el botón de seguridad.

Cuida a la churri

Tengo un blog on the move, ya lo sabéis. Si no estáis de acuerdo leed el último post de La Menda, y veréis que cumplo todos los requisitos para que lo sea. Se ha dejado algunos, nadie es perfecto. Por ejemplo, escribir sin faltas de ortografía y sobretodo, intentar ganar 1cnt. al día para contribuir con el PIB del país. Otro olvido (como el acertado título de su blog), es que no es cierto que siempre se dejen comentarios de buen gusto, mola caer mal a según que gente. Mencionar un último descuido, aunque sea un detalle; ha olvidado el que ella cumple a rajatabla: dejar comentarios de como máximo 3 palabras, que permiten leer el texto entre líneas y así dejar más comentarios en menos tiempo.

En el último post de "Te lo recuerdo", dejé las cosas en suspenso. Cuando lo publiqué, seguía con una invitación de Town para ir a cenar, a un lugar aun por determinar. Pasada la semana en la que tenía que decirme algo y, después de haberme quedado a gusto y compartir con vosotros lo que siento por el personaje, decidí enviarle un último mensaje, medio en serio medio trampa, para concluir de una vez por todas mi relación con él.

Recordemos los mensajes:

1.town: Vanity! me encantaría invitarte a cenar y hablar de muchas cosas!
2.Vanity: vale, cuando quedamos?
3.Vanity: Escucha, no me has dicho nada durante la semana, quedamos o no?
4. town:Si, propongo jueves, en mi nuevo hogar, en frente del palacio de la música.

Ajá, Town Town...ara me cuadra todo...llevas un año pasando de mi olímpicamente (cosa que me importa bastante poco), y, casualmente, me mandas un mensaje para quedar, y te las apañas para restregarme de modo inocente y amable que te has independizado.... En el fondo, te importa bien poco lo que yo te pueda contar, las ganas que tienes de verme, solo querías pasarme por la cara que ya vives solo, en tu mundillo bohemio delante de un edificio burgués de toda la vida, insignia cultural y lugar de reunión de una época. ¿Por qué coño eres tan previsible?, como si no te conociera...

Respuesta definitiva de Vanity- siempre on the move-

5. Verás Town, me excuso, viajo a EE.UU en breve, soy accionista de Google y tengo que ir a Silicon Valley a visitar sus instalaciones. Disfruta tu "nuevo hogar" y cuida a la churri. V.

Te lo recuerdo

SMS: eh Vanity! tenemos que quedar un día, tengo que explicarte muchas cosas!.

Town es un tipo que, pasados los 3 meses de contacto inicial que me cayó bien, me toca profundamente los cojones. Suelo escribir de modo acurado, para no caer en blasfemias gratuitas. Tocar los cojones no es una expresión de mi agrado, la usa gente pobre y, a menudo, vulgar. Es como el "de puta madre"; la digo, pero nunca la escribo.
La reflexión léxica no tiene nada que ver con el objeto y propósito del post.
Objeto: Town
Propósito: reducirlo aun mero payaso autosatisfecho y engreído, pedante y mal vestido.

Espero haberos metido en la cabeza algunos prejuicios de este tipo.

SMS de Vanity: muy bien! ya me dices algo para quedar. Saludos

Evidentemente, después del mensaje no dijo nada más, con lo que quedó en el aire la cita. La pregunta es: ¿Por qué coño me mandas este mensaje y luego nada, mamón?, me importa una mierda-otra vulgaridad- tu vida así que, no me recuerdes que existes, que ya me cabrea lo suficiente y, si me lo recuerdas, se consecuente con tu propuesta.

Hacía meses que no sabía nada de él, más o menos desde que empezó a salir con una chica 3 años menor que yo, algo así como Maloles, que había sido una gran amiga mía y que, después del inicio de su relación, lo dejó de ser.

Town sabe como reventarte la cabeza con información inútil que genera él mismo (a propósito) para confundirte y poder seguir hablando de temas "fascinantes", que surgen aparentemente sin preparación alguna de su cerebrito. Se gusta demasiado. Yo- Vanity- estoy enamorado de mi, de mis lamentables imperfecciones y siento, al mismo tiempo, un odio que roza lo enfermizo. Sé, por otro lado, que nadie está enamorado de mi y, vete saber cuando, está situación puede revertirse. Town nunca se autocritica, siempre habla de lo bien que anda su vida, de las chicas, de sus estudios, de sus viajes, de sus deportes, de su trabajo, de sus creaciones.

en los pocos meses de relación amistosa pasaron las siguientes cosas:

1. Se puso a escalar.
2. Compró un terrenito en la Luna
3. Quería ir a hacer un trabajo en Corea del Norte
4. Estaba dando clases a niños y ganaba mucha pasta
5. Se la chupó una profesora de la Universidad
6. Me robó a la amiga
7. Preparaba un ensayo filosófico para explicarlo al grupo de amigos.

En definitiva, un chaval listillo que se las da de great mind. Sólo puedes dejarlo hablar, que vaya contando sus movidas. Con cada nueva afirmación, espera tu reacción, desea verte asombrado por sus ideas y acciones. Su sentido del humor no está mal, lo único que ocurre es que él es el primer oyente de sus gags, con lo que la situación roza el ridículo.

Mensaje directo para Town:

Deja la bohemia y la Vida para los que sabemos apreciarla, para los que el fracaso es el pan de cada día, para los que estamos aquí cuando podríamos estar perfectamente en un manicomio. Guarda tus malditos chistes para tu novia, esa pija que conocí en clase de inglés y que intenté convertir, a modo de Mesías, en una tía decente y con dos dedos de frente. Llegaste tu y la deslumbraste con tu mundillo de sabelotodo y la pobre aun está pagando las consecuencias. Métete por el recto tus aventurillas de Einstein amateur y dedicate a los videojuegos, creo que se adaptarán mejor a las fantasías de tus ingenuos sueños. No te las des de cachas, sencillamente porque tengas una especie de musculillo en el brazo salido de vete a saber dónde. En fin, viejo amigo, que ya no te compro la moto, que estás ansioso por sacarte de encima: No quiero participar en la construcción de tu vivienda de bajo coste. Tendrás que aguantarte tú solo, y aquellos a los que consigas encandilar con tu supuesta vida que, sujeta a ser considerada digna, se me antoja como un sucedáneo de una vida lúdica sustentada por un ex freak que ha descubierto que casi puede ser normal. Luego ha pasado a ser cool y, ahora, ha pasado al museo de cera. Tengo un puto lanzallamas, te lo recuerdo.

Ensimismado

Faltan apenas 3 semanas de clase. Ya no puedo seguir yendo borracho al aula. Cuando la gente "normal" tiene un problema en clase, es a causa del politono de su móvil, que es una canción de Chayanne y suena estrepitosamente cortando al profesor y provoca una carcajada general. Mi problema son las arcadas. Ya no puedo ni contar cuantas veces he salido de clase, en mitad de una demostración anclada en los Teoremas del Comportamiento del Consumidor, para vomitar en la papelera del pasillo. Distribuir tropezones en una bolsa de plástico es un gran alivio, hasta que no salen los compañeros de clase y huelen la peste insufrible de mis spaguetti al pesto, casi digeridos.
En una de mis vomiteras, la bilis que expulsé descendió hasta el suelo. Se esparció por las baldosas de mármol, de un gris oscuro y pigmentos blancos, muy de los setenta, completamente desfasados. El contraste con el líquido biscoso y amarillento aceleró mi corazón. Esta vez me pillaban. Sin pensarlo, intenté apartar la bilis hacia un lado con la suela de goma de mis zapatillas Pull&Bear, con tal mala fortuna que resbalé. Mi cabeza impactó contra el canto de la papelera. Caí al suelo y mi mejilla derecha se sumergió en el líquido y noté como la sangre salía de un brutal corte que me había hecho en la cabeza. La sangre se mezclaba con la bilis. En ese momento, cuando creía que estaba despidiéndome de la vida por la puerta de servicio, muerto por borracho y estúpido, una chica que pasaba por el pasillo vio el altercado y se apresuró a ayudarme. Llevaba faldas, con lo que al correr se le levantaron. Pude entrever unas maravillosas bragas de color rojo. El voyeurismo es una de mis pasiones irrefrenables, con lo que tuve una erección de tamaño desmesurado y me dio el tiempo justo a sacarla y correrme. El semen se mezcló con la sangre y con la bilis. Nacieron nuevas texturas, colores y olores. Desperté en el hospital, ensimismado todavía por la fabulosa creación de mi cuerpo agonizando.