Weekend

Alquilo una película, la segunda recomendación de una amiga muy guapa (y que algún día dormiré junto a ella). La pianista, de Haneke. Ir al videoclub es el último acto en sociedad del fin de semana. El videoclub, grande y bien dotado, es de los que estaba antes del Blockbuster y sigue estando después, en plena era digital. Veo que han sacado Sabiduría Garantizada en DVD, una película alemana, satírica e inteligente, que habla de las paradojas que surgen del acercamiento de los occidentales al budismo Zen. Por favor, alquiladla si la encontráis. (tu, chica guapa, también. Si no, ya la veremos juntos).

El viernes Power Girl canceló la cita que teníamos para ir a ver la exposición de fotografía de Wordpress, en el CCCB (ya sabéis que ahora también soy fotógrafo, con lo que me interesa), debido al exceso de trabajo que tenía en la universidad, con los exámenes a la vuelta de la esquina. En vez de ello, acudí a otra universidad, a una fiesta a la hora del crepúsculo, organizada por Afro. Un despacho con 3 mesas, ubicado en un pasillo secundario de la facultad. Pósters de la organización a la que representa. Estudiantes que viajan alrededor de Europa bajo el cobijo de una agrupación de estudiantes. No es mala idea, es barato y tienes más posibilidades de follar y hacer creer a los nuevos conocidos que eres una persona más interesante de lo que realmente eres. De todos modos, todavía no he conocido a gente de este sitio que se drogue o que acabe detenida por escándalos varios, con lo que nunca le he prestado demasiada atención. Soy de los primeros en llegar y me apropio de una cerveza Damm de lata. Se puede fumar en el despacho con lo que sacó el Manitou y me lío un cigarro. Hace frío fuera. Va llegando la gente. Por el momento todo chicos que no conozco y no hago ningún esfuerzo por conocer. Algunos freaks amigos de Afro llegan. Son antiguos compañeros de instituto. Nunca tuve relación con ellos, puesto que yo me juntaba con la gente bien y cool. Siento aprecio por ellos y entablo una conversación agradable con Sk. Estudia informática. Quiere diseñar videojuegos y ahora está desarrollando un programa tipo menéame, como proyecto para una asignatura. Dice que la semana pasada pasó 4 días sin dormir a base de cafeína. Por algo está la coca, le digo.

Llega Natasha. Viste con ropa llamativa, chillona. Tiene un cuerpo que roza la perfección. Hay complicidad desde el primer momento. Me pregunta que si escribí algo sobre la noche anterior. Le digo que sí pero no le cuento los detalles acerca de la conversación con la gorda que todos vosotros habéis tenido la oportunidad de leer.

Voy a ver La pianista. Ambient no ha llegado así que la veré solo. 

Recomiendo Cut Copy, grupo al estilo Postal Service. Ideal para sentirse bien con uno mismo. Algo así como cuando cagas 3 zurullos seguidos gracias a los yogures Danone con fibras.

Ayer estuve en Nitsa. 3 cosas a destacar.

Chica 1: mientras levanto los brazos al aire como respuesta a uno de los cambios de beat del Dj, se acerca por detrás y me pone en la muñeca una pulsera luminosa, de color naranja. La acepto sin girarme. Lleva perfume. Me lo tomo como un "quiero que brilles esta noche". Uau.

Chica 2: Su amiga se está liando con un tipo que no para de darme golpes mientras se abrazan y se meten mano. La amiga (chica 2) se acerca a mí en tono amistoso y me dice, aquí hay rollo. No entiendo bien y le digo, si un rollo de cojones. Ella dice, ¿cómo?. ¿No es tu amigo?. Vanity: mira, nunca, en mi puta vida, he tenido ni tendré un amigo que a la primera que una tía le tira la caña se pone a hacer movimientos pélvicos de modo tan lamentables que jode con sus golpes a todos los demás. Le guiño el ojo, ella sonríe, perpleja. Añado: por cierto, la chaqueta del tío me parece patética, así que dile a tu amiga que no beba tanto cuando sale, luego se arrepiente de las cosas y el día siguiente se siente como una mierda. Silencio.

Chica 3: me dice, cuando ya cierran, "me gusta tu estilo". 

Tranquila gorda, Dios te ayudará

Salgo de clase de Estadística I, con la cabeza llena de distrubuciones binomiales, funciones de cuantía, y utensilios por el estilo. Afro me espera en la calle de al lado con su moto de 650c.c. Fue a Marruecos con ella y volvió, junto con su novia belga. Está lloviendo y sopla un viento desagradable y glacial. Tomamos la Ronda de Dalt. Llevo la mochila Decathlon detrás llena de apuntes y del libro "El quinto en discordia", de Robertson Davies. Llegamos a casa de Afro, no están sus padres. Preparo un American Spirit de liar y me siento en su máquina que hace masajes en los pies que tiene en el comedor. Descubro un nuevo botón que te los calienta al mismo tiempo. Es un device completamente antiestético, de puro plástico, blanco y transparente, que desentona con el parquet. De hecho, la casa de Afro parece estar hecha de pedazos con distintos estilos, no a modo de complemento, sino con base anárquica. Se jode esto, lo cambio, se jode lo otro, lo cambio. No, joder. Hay que invertir en interioristas y crápulas por el estilo que cobran por distribuir tu mierda de forma grácil y ordenada para que parezca que tu vida interior de mierda también es grácil y ordenada.
Calentamos 4 platos congelados de La Sirena. Algo así como espaguetis boloñesa, pollo con verduras. Está bueno. La teoría que desarrollamos es si es técnicamente posible reducir el lenguaje humano a unos 5 palabras clave, de las cuales hay dos firmes candidatos: bajón y lefa.
-¿te la follaste?
-Bajón.
La palabra lefa se usa para todas las marcas del mundo: me he comprado un mp3 iLefa, quiero unas bambas lefa, ¿tenéis camisetas lefa?. Es cómodo, vulgar y lleva a confusiones. Pueden confundirte hasta con un homosexual, cosa que a Easton Ellis, por ejemplo, no le importaría. Un cineasta portugués me dijo una vez "you are too straight for this". Y yo le dije: no no, my friend, my ass is straight because nobody has been inside of it, got it?. El pobre es un gran cineasta, mas desde ese día debe usar la silla de ruedas para desplazarse, aunque con la pierna ortopédica casi parece normal.
Comemos la pasta y todo lo que podemos y nos servimos unos chupitos de un alcohol desconocido, el de más graduación de su despensa. Eructo, me ha sentado bien la comida.
Nos conectamos a Youtube y tengo el placer de ver el malogrado anuncio de Ausonia, Esh una fieshta y el sin fin de retrasados mentales que han versionado el anuncio de forma low budget y buscando una fama que jamás, jamás, se acercará a la mía. Porque yo apesto. Luego pasamos a unos vídeos de Remi Gaillard, un tipo con par que se lanza a una pista de tenis vestido de jugador en partido oficial y se pone a jugar como si nada, un tipo que va a una creperia con unos cascos de música y se pone a "preparar creps de vinilo", Gaillard se viste con una máscara y un chubasquero blanco y se va a una ferreteria a buscar una sierra mecánica. Gaillard es famoso y apesta. Bien por él.
Bajamos al párking y sacamos las dos motos, dirección Casa Batlló, nos espera una chica búlgara que según palabras de Afro, es pivón. Luego iremos a un bar lleno de Erasmus, a ver qué tal. Let's go. Llueve. Llegamos puntuales y ella también. La recogemos, resulta que la semana anterior le atracaron navaja en mano y le robaron todo. Los yonkies tienen que ganarse la vida. Llegamos al Raval zona izquierda y entramos en un bar llamado Nevermind. Por cierto, la chica está bastante buena. Está vestida con atuendos fastuosos propios de los países excomunistas, lanzados ahora al capitalismo desbocado y a lo llamativo, caro y brillante. Tiene un pelo precioso, liso, fino. Lo lleva suelto y se lo acaricia para ponerselo detrás de la oreja, con la intención de escuchar más atentamente. Es de color castaño claro y hay momentos que siento que el propio pelo levita, de lo fino y puro que es. ¿puede el pelo ser budista?. El bar es de techo alto, una barra larga con una chica mona detrás y un par de tipos que ya se les acaba la juventud y se resignan a ello, con lo que aun van con ropa skater y gafas de pasta. Recuerdo que mañana me cambiaré de gafas y no serán de pasta. Las de pasta ya están pasadas de moda. Necesitas lefas nuevas. Sino, bajón.
Hablo con la chica, vamos a llamarla Natasha. Lo único que no me gusta de su físico es la nariz, tiene una especie de bultillo poco seductor que rompe la perfección de su cara. Sigue siendo una mujer atractiva y tiene unos ojos verdes que hipnotizan, uau, dicho así parece una puta canción de Bustamante. Le cuento cosas y ella a mi. Está buscando piso, ha ido a ver muchos. Me cuenta que ayer estuvo en uno a las 22h y el tipo que la recibió babeaba con su posible nueva inquilina. Luego derivo la conversación para ver si está en el autobús y le comento que la mujer peruana que cuidaba a mi abuela dejó el trabajo por inepta y siguió trabajando en mi familia hasta que encontró otro. Era una gorda joven y lenta y estúpida que no sabia ni planchar. Es decir, como yo, pero a ella le pagaban por hacerlo y a mi no. Le llamaban de algunas casas y la mejor fue cuando le ofrecieron ir a buscar a los niños al colegio, el único pero es que "a veces vamos desnudos por la casa", le dijeron. Natasha dice que le parece una buena cosa, lo de ir desnuda por las casas. Está en el autobús. Luego la cosa deriva hacia...sus tetas, sí eso. Le digo que podrían ser más grandes. Se lo toma bien, de hecho, parece que le gusta que hablen de su cuerpo. Le cuento que ahora debería hablar de algo así como "a mi lo que me gusta de las mujeres son sus ojos, su mirada, su sonrisa...bla". Es obvio que no es verdad, tetas, culo, tetas, culo, tetas, tetas. Ella está de acuerdo. La miro directamente a los ojos, ojos verdes vs. ojos verdes. Ella se recoge el pelo con naturalidad y soltura. ¿Y a ti, que te gusta de los hombres?. Separo las manos y muestro un espacio de unos 25cm. ¿es eso lo que te gusta?. Se ríe, ojos verdes vs. ojos verdes. "Como estudiante de márketing puedo decirte, prefiero los hombres que invierten en mejorar el producto y no en la publicidad". Está bien, pienso.
Me presentan a dos chicas italianas, caigo rendido. RENDIDO. Una de ellas, Paola, es una mujer preciosa. Puramente italiana. Quiero decir que habla rápido, con la sonrisa de serie, sensualmente, coqueteando aunque seas un minusválido con síndrome de down. A ver...saquemos temas. Se me cae la bufanda al suelo. Comento en voz alta "es culpa de Berlusconi". Asienten y se rien. Le dejo la bufanda H&M a Paola. Le gusta, se la pone alrededor del cuello. Veo de reojo que Natasha me contempla. Ahora habla con Afro. Sigo con las italianas, hand 2 hand. Levanto la voz con aposento, como si estuviera acostumbrado a hablar en público. Herencia de mis charlas como comunista delante de un auditorio de 14 personas. Ellas escuchan, dos más que suben al autobús. Me las apaño para derivar hacia el libro de Gomorra. Leo libros, ragazzas. No es que sea un trofeo a un atributo de gran valor, mas dejarlo claro desde un inicio favorece que la conversación fluya hacia el lado interesante o, si muestran desden, mejor pasar a otra cosa, como regresar a Natasha. Están en el autobús, así que seguimos hablando. ¿A quién matarán antes, Obama o el escritor de Gomorra?: Esperan que a ninguno de los dos. Estoy de acuerdo. Una gorda con el pelo negro medio liso y corto hasta las orejas (si, suena raro, lo era), se situa a mi derecha. Gorda, fea, mal vestida. ¿Por qué todas son así?. Afro plantea la conversación a 4, Natasha y la gorda y nosotros 2. Quiero desviar mi atención hacia la gorda, para poder pensar mientras en cómo ha ido hasta ahora el tema con Natasha.

Vantity: ¿Qué estudias?
Gorda: Física
Vanity: ¿Sabías que Newton creía en Dios?
Gorda: es compatible.
Vanity: ¿Compatible?. Quizá con una idea abstracta de Dios, de motor y causa primera, una única fuerza, algo así como la Naturaleza, rollo Aristotélico. No creo que un físico pueda ser religioso, puede creer algo así como en un Dios abstracto, pero no debería someterse a los dogmas de la religión.
Gorda: ... Dios es algo que sientes dentro de ti, es un sentimiento.
Vanity, gesticulando y poniendo cara de asco (pensando de nuevo joder, que fea es)
Vamos a ver, ¿un sentimiento es algo que conecte con el exterior?, no existen los sentimientos, son derivados del dolor o el placer con ayuda del intelecto.
Gorda: cuando me pasan cosas buenas, creo que Él está conmigo, que me ha ayudado.
Vanity, atónito: ¿QUE TE HA AYUDADO?, ¿pero tu has visto tu CULO, LAS BERZAS que tienes? suman las de todas las chicas de este jodido bar, ¿eso es ayuda?. Para empezar, tus padres decidieron putear bien a alguien que no fueran ellos mismos y eligieron una víctima que pudieran humillar durante decenas de años. Por eso existes, querían una hija como blanco para expiar la mala leche de sus frustradas vidas. Sabían que serías fea y gorda, porque apuesto a que ellos también lo son. El día en que adelgaces sin hacer nada y puedas dedicarte a algo que no sea hablar de la ley de gravedad y que las cosas que tiras al suelo caen solas y el peso es bla bla bla, CREE EN DIOS. Por ahora, no te engañes. ¿Qué es para ti la suerte?, ¿aprobar un exámen?. No finjas, eso es que, si Dios existiera, le caes mal. Si tuviera compasión, ya te hubiera eliminado. Estarías en una tumba de 2x2 en medio de tu pueblucho del Norte de Italia. Y las flores que recibirías serían las que crecerían solas al lado del la lápida.
Gorda: ....
Gorda: ....
Vanity: podemos hablar de otras cosas si quieres.
Gorda: ¿cómo conociste a Afro?
Vanity: en una clínica de desintoxicación.

Natasha me toca con el brazo y me pregunta si me lo he pasado bien con las italianas, que se acaban de ir y a las que he invitado a mi trabajo, mañana. Una visita para mostrarles un poco dónde me muevo y tomar un café para conseguir el número de Paola.

Le digo que si, lo he pasado bastante bien con ellas. Le pregunto a Natasha si tiene algún tipo de necesidad sexual imperante y me contesta que por ahora lo tiene todo controlado, pero que gracias por mi interés, lo tendrá en cuenta. Me lo tomo como un cumplido.

Salimos del bar los 4 y llueve. Afro llevará a Natasha en la moto, puesto que son amigos de antes. A mi me toca la gorda.

Vanity: vaya, lo siento...em ¿cómo te llamabas gorda?, digo, ¿como te llamabas?.
Gorda: bla bla (Vanity no escucha)
Vanity: pues mira, resulta que solo tengo un casco, me sabe mal, no te puedo llevar. A parte, las ruedas de mi moto tienen su límite de resistencia y no quiero tenerla que llevar al taller durante el fin de semana por culpa de los amortiguadores. Son caros, ¿sabes?.
Pero tranquila, no dudes en que Dios te ayudará a que llegues bien a casa, es una señal para que empieces a adelgazar.

el buen vendedor

¿Cómo conviertes tu vida en algo comestible para los demás?, ¿vale realmente la pena intentarlo?, ¿qué sentido tiene todo ello?. Vayamos por partes; nos encontramos ante la dualidad de escribir para uno mismo escribir para los demás. Siendo políticamente correctos, hay que decir que suele ser una mezcla de ambos motivos. Vanity conserva su anonimato desde el mismo día en que empezó esto, y el verdadero autor solo se muestra en chats de ligue en el que, o pones una foto tuya o pierdes el tiempo. Sí, me gustan estos sitios de ligue en el que hablas con xulikàásh y les dices:

Saludos posmodernos nena, vayamos al grano, ¿consideras que el existencialismo sartriano ha quedado reducido a cenizas con la entrada a la posmodernidad surgida después de la caída del muro de Berlín?, de hecho ¿no está la filosofía en pleno retroceso como guía espiritual que muestra el camino a los desorientados que no quieren caer en el dogmatismo religioso?.

Y ella responde al cabo de media hora algo así como: nene, no ntiendo ná.
Y ahí es donde comentas: bueno, da igual, ¿follamos?

¿hace falta que cuente todo esto?, ¿baso mi supuesta superioridad intelectual en que yo tomo medicación psiquiátrica y no barritas para adelgazar?. Bien, dejaré de hacer preguntas retóricas. Que mi mente precise de tales medicamentos no es más que reconocer que soy un inadaptado, sin otro remedio que el de tomar mierda para adaptarme, para que pueda ser "normal", signifique eso lo que signifique. Ser normal es escribir que estás acabado para dejar de estarlo, ser normal es poder estudiar cosas que no te interesan para tener una carrera que te interesa para poder trabajar luego al lado de gente que no te interesa para ganar un salario que te interesa y poder comprar cosas que no te interesan. El neoartista juega con la espontaneidad, con la prisa, con el tiempo en contra. Escribir de este modo es, quizá, naufragar en pos de lo superficial y de lo fácil. Es obvio que se pueden preparar textos y fotografías y demás con mucho más tiempo, calma y dedicación. Pero si lo haces quizá sea mejor publicarlo, poner tu nombre de verdad y vender la edición a los amigos cuando se han drogado y te dirían que sí a cualquier cosa.
-¿me compras el libro?
-¿qué?
-¿me compras el libro?
-¿te queda coca?
-si.
-¿me compras el libro?
-si.

A las chicas también se las puede seducir de este modo.

-¿follamos?
-no
¿me compras el libro?
-¿me dejarás en paz?
-si
¿me compras el libro?
-si

Eso es ser un buen vendedor, de este modo puedes vender también alfombras, pulseras hechas a mano con el hilo del salchichón y pintadas con rotulador.

Por eso sólo he vendido 4 ejemplares de Vanidad Contemporánea.

Un par de rumanas, ensaladas, backstage, hip-hop

Un par de rumanas se abalanzan sobre el expositor de comida gratuita del restaurante de al lado de mi trabajo, dejando confusa a la chica que se encarga de ofrecerla a los transeúntes. Su cara expresa las siguientes e intrincadas preguntas ¿Se lo debo permitir?, ¿se están pasando?, ¿pueden morder la comida si no tienen dientes?.

Este fin de semana vendrá Mich, Dj chileno que se va a ocupar de tutelar la incursión de Ambient y yo en el mundo de la electrónica. Hemos empezado la senda creativa para asegurar una buena sesión en Switzerland para el 31 de Diciembre.

Jesús debería haberse dedicado al deporte o al esoterismo, le hubieran dejado tranquilo y hubiera pillado alguna churri en el backstage. Mi amigo batería acaba de entrar en un grupo bastante popular y me invitará a los backstage.

No llevo desde el 2001 sin follar, llevo desde el 2001 en una declive sentimental, que no es lo mismo.

Introducir de manera reiterada mi exceso de flatulencias es un mero truco de markenting. Mi sueño es que los ordenadores tengan dispositivos olfativos para poder distribuir mi peste alrededor del mundo y la gente pueda preguntarse, ¿qué coño ha comido Vanity hoy?,¿cómo es posible?. En Venezuela dirían, ¿qué carajo ha comido Vanity hoy?.

En la fiesta del debut de [Desperate] Fake Collection, le dije a una chica que podíamos hablar sobre acampar en el Yunnan (sur de China) o bien en Alaska. Luego le propuse hablar acerca de la escalada y, al no obentener respuesta, viré hacia una charla sobre ensaladas, a la que tampoco se sintió con ganas de participar. Entonces, para asegurarme de que era una chica que no estaba en el autobús (véase Ponche de ácido lisérgico de Tom Wolf), le expliqué pacientemente lo que significaba haber ido y vuelto y haber vuelto a ir (uf, qué lío) y ella optó por darme la espalda y reunirse con sus amigos. Eructé y no me preocupé más por el asunto porque no estaba demasiado buena.

Las chicas que se apuntan a bailar Hip-hop me desconciertan. Todas las clases de baile de estas academias tienen espejos grandes y suelos de madera, para que los alumnos sientan algo parecido a estar en los programas de la tele. Lo bueno de bailar con la música alta es que al contorsionar tu cuerpo y redistribuir los gases entre interior y exterior, no hay que preocuparse por emitir un sonido que cause estruendo, ya que la música se ocupa de minimizar el impacto.

Vanity's Brain Training

Cuando tu blog baja de visitas y la autoridad en Technorati se estanca, empiezas a preguntarte algunas cosas. Por ejemplo, ¿porqué todavía no me he tirado a mi compañera de curro?, ¿hice bien en vomitar dentro de la papelera en vez de en el váter en el restaurante dónde comí con mi abuela la última vez?, ¿pasarme de las gafas de pasta blanca a las gafas metálicas más anchas con barillas de pasta me hará follar más?, ¿para mi cuadro mental, es bueno que lea Miedo y asco en Las Vegas?.
Le das vueltas a todo ello y te dan ganas de irte a la Isla de Pascua, a follarte a los Moais y sacarte fotos para enviarlas a la UNESCO, para que de este modo te detengan y te extraditen a España, te hagas famoso y luego salgas en Youtube en uno de los vídeos que grabaste: "Follando Moais".
Tienes otras opciones: mejorar tu calidad narrativa, mejorar los temas que tratas, hacer la pelota a bloggers que hablan sobre lo bien que les va la vida y sobre el tiempo que hará en el 2022. Puedes buscar otros bloggers que están tan acabados como tu y proponerles un encuentro para formar una secta que, presentada como asociación, pueda conseguir fondos públicos. Todo esto y mucho más en Vanity's Brain. Tampoco estaría mal, ahora que caigo, en producir un juego para Nintendo DS, Vanity's Brain Training. Tipo "divide 8776653/2 con 3 rayas de coca encima", usa el puntero táctil por el recto de tu vecina, etc". Toda una serie de nuevas habilidades para joder a los demás y pasar el rato cuando estás a punto de pegarte un tiro.

¿Por qué mi vida sexual y amorosa sigue siendo un puto vertedero de ilusiones frustradas? Desde el 2001, todo ha sido una jodida odisea (¿Alguien pilla el juego de palabras?).

La maldita crisis, que yo la llamaría "antídoto contra el aburrimiento", ¿es de una vez por todas el catalizador hacia la anarquía y hacia la decadencia irreversible del mundo occidental"?. ¿Podré tirarme a más tías si se llega a esa situación?. ¿Por qué tengo tantos gases si no tengo 80 años?.

Reunión I

Extractos de una reunión con vodka y cerveza en (como dice Fag) Vanity's Palace.

-Cuando mi abuela mira la tele, al cabo de 5 minutos no se acuerda de nada.

-En el mundo sobra gente. Si en España hubiera 2 millones menos de personas, no habría paro.

- Madone, tenía una amiga que trabajaba ahí... (bebo cerveza y no sé cómo sigue la conversación).

- Pedro Solbes ha mentido varias veces acerca de la crisis. Primero inexistente, luego la subestimó, ahora no tiene ni idea de lo que hacer (cómo todos).

-Yo estuve en EE.UU y todo el mundo decía, antes de las primarias, que ganaría Hillary. Ahora, ella se desvaneció.

- Se me han roto las gafas de pasta blanca.

-Los países que mejor nivel económico tienen en Europa son los que tienen menor población.

- Tenía cara de pez. 

- Puedes tener mucha pasta pero vas en bici a la uni...

- Vacas sagradas. ¿Vanity, porqué no pones ese vídeo de Youtube que se llama " el dinero es deuda"?. Explica muy bien lo que estamos hablando.

- Lo que estamos haciendo tu y yo ahora, ya lo hemos hecho, y quizá lo volveremos a hacer (hablar). Todo son ciclos. No puedes hacer un experimento igual dos veces seguidas, por mucho que mantengas estables todas las condiciones. 

- El Big Bang es un modelo. Yo también soy un modelo (Vanity dixit)

- ¿Puedo mirar el mail?

- Necesito que me convaliden mi semestre en EE.UU para que me hagan el certificado de licenciada.

-Plutón es el marginado de la clase.

- ¿ Y si pillo un avión y me voy solo hacia el espacio exterior a ver qué pasa?. En vez de ver como la gente muere de hambre, pongo un cartel en la cola que diga "quería morir así.

Let's Pinker Tones

Estar en lista para un concierto de The Pinker Tones nunca está de más. Cuestión de contactos, buenos amigos. El espacio Movistar es un lamentable lugar construido impunemente, sencillamente para promocionar la marca con el mínimo esfuerzo. Para ello, reventaron un párking gratuito que usaban, en la zona universitaria de Diagonal, todos los estudiantes que venían de fuera de BCN con el coche. Menos coches y más conciertos. Movistar posee la zona Fórum y este nuevo espacio y traen a grupos en auge para recordar a todos "Movistar mola". Vaya, ¿cómo diablos puede molar una mísera compañía de móviles?. Me pondré algo der ropa decente, para deambular entre el pijerio con mirada altiva. Quizá elijo el sombrero de London, pero llevarlo en el guardacascos de la moto puede ser engorroso. Ya veremos. Luego, paso de salir- el concierto termina sobre las 12-. Prefiero dormir unas 11horas e ir mañana a nadar y a estudiar algo de probablidad. Fórmula de Laplace, probabilidad Total, movidas. Ahora tengo una reunión para un evento con la chica más guapa de mi curro. Intentaré mirarle el escote descaradamente mientras hago dibujos en la libreta, sin escuchar sus ideas y propuestas. Es coña, intentaré que sea productiva la cosa. Feliz fin de semana.

Se deslizan por mis caderas

Salgo dirección Corte Inglés de Pl. Catalunya con una chaqueta marrón, regalo de un amigo, comprada en Zara London, hará unos 7 años. En el cuello llevo un pañuelo palestino que compré en H&M London, este verano. Camino a paso rápido entre rumanas que piden limosna y turistas con cámaras digitales. Sacan fotografías compulsivamente y no hay que ser adivino para saber que cuando regresen quedarán olvidadas en los discos duros de sus ordenadores, comprados en Media Markt, repletos de virus y pornografía infantil. Escucho en mi Ipod Nano 4GB el CD de Digitalism, creo que suena la canción 14, la penúltima del disco. Cruzando Pl. Catalunya, lugar en que he llegado al Nirvana 2 veces y he vuelto a bajar, al más puro estilo Boddishattva, veo en un poste la programación de Club 4 que, sin duda, tiene los mejores Djs de música electrónica minoritaria la noche del jueves. El propósito de mi visita al centro comercial más demencial de nuestro país, es comprar un recambio universal para la agendas Finocam, modelo 602, dos días a la vista por página. Se enviará luego a Tailandia, concretamente Chiang Mai, para satisfacer las necesidades de un buen amigo que está haciendo un viaje de varios meses por la zona. Al entrar, acuden a mi centenares de estímulos olfativos que me recuerdan que hoy no me he puesto desodorante. En el fondo no pasa nada, ya que mi estilizada figura no precisa eliminar toxinas fuera del gimnasio. Y menos en invierno. Cruzo lo más rápido que puedo todo lo que me encuentro por delante, incluido abuelas reventadas a liftings que compran algo así como crema facial antiarrugas nocturna (un boddishattva no diferencia entre nocturno-diurno, con lo que me parece divertido). Llego a la sección de papeleria y pregunto al tipo por el susodicho recambio. Emite una especie de balbuceo que puedo transcribir así: Ahhggghgh....agghhghh. Vaya, que no tiene ni la menor idea de qué coño le estoy preguntando. Deambulo hasta la sección de agendas y la primera que veo es Finocam. Se la enseño al retrasado mental, que finge ordenar la sección de lápices de colores, para que vea que es un incompetente nato. Resulta que no es el modelo que busco. Desordeno todas las agendas hasta dejar la estantería hecha una mierda, con la voluntad de que el tío tenga que ordenarlas de nuevo y así tenga que aprender por fuerza alguna de memoria. Sí, se puede considerar un favor. Cuando se da cuenta de ello, me recomienda que me dirija al otro centro Corte Inglés en Portal de l'Àngel. Me gustaría, ya sabéis, que Patrick Bateman fuera mi amigo. Salgo del maldito epicentro del capitalismo descarnado en forma de consumo, y voy al otro. Llego. Se nota que está en plena decadencia. La música en la planta 0 suena alta, a lo Bershka. Una amalgama de sonidos House repetitivos y sencillos se encarga de que los/las compradores/as no puedan hablar, ni siquiera para pedirle a la dependienta si tiene una talla 50, ya que su repugnante culo no cabe ni recortándolo a machetazos en una 38.
Mi objetivo es llegar a la planta 6 sin matar a nadie. Parece una tarea harto difícil. Cruzó la sección de libros y el primero que veo es "Los hombres que no amaban a las mujeres". Libro que tengo pero que, evidentemente, todavía no he leído y, más evidente aun, no he comprado en El Corte Inglés. Paso por la planta deportes. No hay nadie-como decía, decadencia-. No me extraña; con su marca Qechua, Decathlon barre a patadas a quién quiere, en material y en lo que haga falta. Tienes que ser bastante incompetente para fabricar tus productos en cualquier país tercer mundista y venderlos como marca blanca en un país occidental y no ganar pasta. No matarás, me repito religiosamente. No lo digo como technobudista que soy, sino como ser que no quiere terminar en la cárcel (todavía). Las religiones posmodernas son un descubrimiento con un gran potencial, asemejable al modo vibración de tu teléfono móvil. De hecho, por meter algo de economía que no viene al caso, un teléfono móvil se puede considerar un macroinvento y, el modo vibración, un microinvento.
Llego a la planta 6. Me dirijo a una gordilla de ésas que no te repugna pero que no te la tirarías pese a que tu nivel de alcohol en sangre se acercara al coma etílico. Reprimo un eructo con sabor a café con leche. Dejo que el gas se desprenda de mi interior por la nariz, deseando que la gorda se percate de ello y, forzada por la situación, siga sonriendo con cara servicial. Le enseño el papel y parece que sabe de que va el tema. Encuentra el recambio Finocam y se lo agradezco, reprimiendo un segundo eructo. Las gordas cuando hacen las cosas bien te caen mejor. No te las follarías, pero te caen algo mejor. Pago los 4.90€ que luego me reembolsará la empresa. Lo hago con tarjeta de crédito, la misma que usé dos días antes para comprar un par billetes a Suiza para ir en fin de año. [Desperate] Fake Collection-formado por Ambient y yo- pincharemos en el chalet de uno de mis mejores amigos, en medio de la nada más rica del mundo, Switzerland.
Salgo escopeteado de la macrotienda con la agenda en el bolsillo del pantalón. Los pantalones que llevo, una perfecta imitación de Dickies, comprados en Tailanda, se deslizan por mis caderas suavemente hasta reposar en un punto que deja entrever mis boxers. No suelo adoptar la moda skater, mas debo confesar que mostrar algo más de mi figura mejorada day by day por la natación y la musculación, no me molesta. Algo así como las hiperfollables Xulikàásh19, que muestran su tanga como trofeo, que culmina su trayectoria en la larga y ardua senda del analfabetismo orgulloso. Algo así como proud of it. Lio sin dificultad un American Spirit delante de los Mossos d'Esquadra, que intentan mirarme con desprecio, desconociendo que soy un Boddishattva, con lo que poco pueden hacer para dañar mi áurea, mi karma, mi naturaleza tan pétrea como una bolsa de plástico, tan frágil como un camión blindado, de esos que transportan nuestra pasta por la noche y que tienen una camarilla de vídeo detrás para que si robas te pillen.

Llego a mi centro de trabajo tras dejar atrás un par de rumanas sin dientes. Tiro el cigarro con un movimiento fugaz y preciso. Entro.

Tengo tiempo

Terminar de leer el Canon Occidental de Harold Bloom le deja a uno con la sensación de haber superado una prueba. Algo así como una travesía por el desierto, prácticamente sin oasis, pero con un recorrido de belleza única, casi abrumadora. Un libro que gira en torno a Shakespeare y su canonicidad sin precedentes. Un libro que habla de Dante, Beckett, Goethe, Homero, Withman. Un libro con tintes provocadores, heterodoxos, rebeldes-dentro del mundo de académico y literario-.
Me encuentro ahora submergido en Miedo y asco en Las Vegas; una de cal y una de arena. Hunter S. Thompson inventó el periodismo Gonzo, aquél en el que el periodista que escribe la crónica se convierte en protagonista, en eje de la noticia. Pasar de la erudición a la mescalina conforma un abanico de realidades tan contrarias que le hacen pensar a uno si no está perdiendo el criterio; mas como dice Harold Bloom, "hay que leer de todo, en mi caso, leo todo lo que se me pasa por delante". Evidentemente, Harold Bloom exagera, un señor de tal nivel académico como el suyo, debe dedicar su tiempo a gozar de textos excelentes y, permitidme el juego de palabras, no lo dedicará a "gonzar" por la literatura más destructora y desquiciada.


En eso estoy, me voy a Las Vegas, en un descapotable llamado Tiburón Rojo, uno de esos viajes a través de palabras, de los que tanto nos gustan a los que deambulamos por aquí.

Volver a sentir

Cuando viene tu maravillosa ex novia a pedirte ayuda para un viaje que hace con su novio actual a Asia, no puedes más que alegrarte por su nueva relación, cargada de dinamismo y curiosidad consumada. Let's have fun. Hace tiempo, años, que sé que la cosa está más que superada, consolidada, afianzada, en forma de nueva amistad, de afecto y de respeto.

Al contemplar su belleza, su sensualidad, su delicadeza, sus buenas intenciones, su inestable futuro, no puedo más que recordar y, en espacios brevísmos de tiempo, volver a sentir.

Vanity Nov. 2008

5 minutos

Tienes 5 minutos para actualizar. Normalmente a esta hora ya has hecho tu post diario, con tiempo. Algo así como 30 minutos. Pero una reunión se ha postergado, con lo que todo cambia. Comes en 22 minutos mientras tu madre intenta hacerte hablar pero solo tienes en la cabeza como vas a organizar eso. Abrirás pronto un Myspace para promocionar el grupo, con lo que ya no solo estará Twitter, Vanity Dust, Vanity Fag, Vanity Dice, sino que encima Myspace. Y dale; y la universidad reclama tu tiempo y ayer estuviste un par de horas en la biblioteca y no sabes si sirvieron para algo a parte de mirar un par de chicas demasiado pijas para tu gusto pero con un culo bastante apetecible. Deben quedar unos 3 minutos para actualizar. ¿cómo sigues?. Se acaba el tabaco de liar con lo que ya estás desenfundando 3 euros para comprar un nuevo paquete. Crees que el tabaco de liar es más dañino que el normal, ya que te los haces en forma de trompeta y todo el mundo a tu alrededor te ve como un drogadicto porque no saben que sólo es tabaco de liar y que tu eres un drogadicto pero intentas que sea solo los fines de semana.

1 minuto...........

Me voy a clase.

[publicar entrada]

Sin título

Podría. Podría hablar y escribir sobre la fiesta en la que el grupo formado por un amigo íntimo y yo, [Desperate] Fake Collection, debutamos en la soireé de la música electrónica, el tabaco de liar y la cerveza de lata. Podría. Podría explicar que dormí en casa de la chica argentina que la organizó y, que nos quedamos solos hablando hasta las 8 de la mañana. Tomando te, viendo salir el sol. Podría. Podría contar que yo dormí en el sofá y ella en su cama. Y que soñé con ella. Soñé que seguíamos hablando más y más. Podría. Mas quiero hacer, y poner fin al odio, y dedicar, un poema a todas las mujeres que todavía no lo son, puesto que han ocupado, irremisiblemente, lugares cercanos a mí en momentos de mi vida; ya adelanto, presumo, intuyo, que será de lo más notable que mi mente y cuerpo coordinados, han sido capaces de crear.

[Habla]

 de tus viajes, de poblados vírgenes que has pisado y olido,sentido.

[muestra]

 las fotografías que sacaste de la luna, ése día.

[Susurra]

 que sabes que eres linda, bella y afable. dilo en voz alta, si lo deseas.

mas no grites, alejarás los pájaros de coloridos plumajes. vendrán otros. en tu mano está no confundir un alto vuelo, con una hipérbole vital desmesurada, estridente, de supuesto oro, de fingidas coordenadas.

[Di]

 que sabes, que eres, dilo todo. mas no olvides la modestia

[recuerda]

trae a tu memoria, y no te abrumes en el intento, que tu haber no es más que un fruto del azar, de la causa consecuencia que no elegiste elegir.

[Delátate]

 si quieres. no pretendas con ello, ser alabada, reconocida, pese a saber que nadie te va a juzgar por tu juego. 

[proyecta] 

luz sobre tu áurea, no cayendo en eso que sabes. no vueles demasiado alto, es laborioso bajar de las alturas.

[lanza]

suave las cosas, casi dejándolas en el mismo sitio, como una magnífica lluvia monzónica; sitúate en su lugar, sin nadar encima de bancos de peces libres, unidos.

[hazlo]

sin titubear, con ésa brújula que aun desconoces su paradero.

[Baila]

deslizando tus caderas hacia lo lejos, no des golpes, ni roces a aquel que está sentado,contemplando.

[vive]

crea inocencia presumida.

[descubre]

 y dime

[sólo a mi] 

que, todavía,

no eres mujer.

Comprender la quintaesencia de la fiesta

¿ A quién más puedo odiar?. Vamos, podría hablar de política, poniéndome en la postura de Tomás Moro o, sin ser tan radical, centrarme en la figura de Stuart Mill y hablar de la decadencia del liberalismo social. Así mismo, no estaría de más hacer algún tipo de reflexión sociológica, centrada en comentar algún libro de Lipovetsky y su análisis de los tiempos "hipermordenos", como categoriza él. ¿Qué tal darle alguna vuelta de tuerca más a Houellebecq?.

No, no, no y NO. Hay que recordarlo, esto es pura vanidad. Así que hoy odiaré a...

¡¡¡Los moralistas!!!

Recientemente pasó por mi blog un lector "moralizante". Posiblemente, vino rebotado porqué yo lo encontré en una incursión en búsqueda de nuevos talentos y le dejé alguna cosa tipo "¿me recomiendas algún champú anticaspa de marca blanca?". Prefiero mantener su identidad oculta (sabiendo que no servirá de nada).
Lo que vino a decir en el comentario es"No hay que odiar hay que conocer para comprender."

Veamos, como inicio a la crítica por este comentario-no por la persona, que seguro que algún día llegará a Dance Academy o algo así- es el "Hay que"...

Tengo que dejar el post en "to be continued". Ésta mañana ha habido más trabajo de lo previsto y no he podido terminarlo. Ahora estoy preparando una sesión con el Mac con "Live" en casa de una amiga argentina y no tendré tiempo para continuar hasta mañana. Aseguro terminarlo bajo los efectos de una truculenta resaca y desasosiego.

En serio, no me odiéis "No hay que odiar, hay que conocer para comprender.

Vanity Nov.2008

Jeit Güic: round IV

La palabra odio ha recibido más atención a lo largo de ésta semana que en toda la era de la blogosfera, así que para variar he decidido rebautizarla en el alfabeto spanglish "Jeit" (gracioso, ¿eh?). Creo que podría pasarme una vida o dos (pensando en karma, ya sabéis, "ver mi comentario en el texto anterior") escribiendo acerca de asesinatos a tipos con calvicie prematura y a otras especies del submundo urbano. Maloles me dio una idea interesante al reproducir la conversación con un pijo con rastas y zapatillas de marca que va de enrollado por la vida.

Así que vamos allá con mi nueva apuesta.

Terra chat party:

Destroy: Hola guapa
Re_shulikah18: UUolaaaa! ^^
Destroy: estaba pensando en si tu estado de ánimo es espléndido como el crecimiento del PIB bruto de China este último año o más bien anda en recesión como Italia, por falta de creación de empleo, ya sabes.
Re_shulikah18: Toy biennn, jaja, d dond ers?
Destroy: vivo en la Quinta Avenida, NYC
Re_shulikah: NYC???, jejej Ni Yo Conozco xdxd!!^^++***Z!!^^
Destroy: ¿eres egipcia?
Re_shulikah18: xq lo diceee?!! ^^[uau[[jijiji]
Destroy: me pregunto ahora si tu cuerpo goza de esplendor a lo civilización griega en pleno apogeo o o más bien es consecuencia de la decadencia alimenticia posmoderna que predomina en occidente. Ya sabes, debido a la aceleración de la vida y al tiempo que dedicamos a la televisión en vez de a cocinar. Es decir, si eres bella o padeces sobrepeso.
Re_shulikah18: jijiji toy tremendika, todos m lo dicen jejej, morena, alta ojos azules, bueno, en realidad tngo 17 añikos, jiji t importa?
Destroy: ¿quieres quedar mi xula?
Re_shulikah18: bueno guay, cuando?
Destroy: abre la puerta de tu casa.
Re_shulikah18: en serio? tas ai?

Re_shulikah18 abrió la puerta y un hacha atravesó su cráneo hasta su pecho, de modo vertical. Un tipo con un chubasquero blanco y guantes de lycra, con la cara manchada por la sangre todavía caliente, esbozó una sonrisa de triunfo y se lamió los labios placenteramente.

Centrarse en el odio, pasar a la ira: Round III

Antes que nada, comentaros que ya sale nuestro evento conjunto en Google. Por ahora sale Fag, ya que incluyó en el título semana del odio. Así que estamos a punto de pasar a la Historia como conjunto pionero acerca de la mala leche en la blogosfera.

Hoy tengo pensado derivar el sentimiento del odio para introducirlo en el celebrado mundo de la ira, un sucedáneo de lo más jugoso, que supone pasar del sentimiento al hecho, a las desastrosas y violentas consecuencias de odiar a alguien en profundidad.

Levantó el hacha por cuarta vez y golpeó de nuevo el cuerpo, ésta vez con la intención de destrozarle la tráquea. Cuando hubo cortado la cabeza, la agarró fuertemente por el pelo y la levantó, extendiendo el brazo hacia arriba todo lo que pudo. La sangre brotó sin mesura y roció su cara, volviéndola rojiza y perturbadora, puesto que no pudo evitar mostrar una enorme sonrisa de satisfacción. El siguiente paso era, emulando a su querido Bateman, arrancarle los pezones con la boca, para luego tragarlos. Hecho esto, se masturbó hasta tener el miembro bien duro y se lo introdujo en la axila de la chica; le encantaba el roce de su prepucio con la fina y tersa piel de la joven. Eyaculó en su barriga, pero el tamaño de su miembro era tan inconmesurable que la corrida alcanzó hasta el orificio correspondiente al cuello. Excitado, gritó !"OPEN YOUR MOUTH"!, emulando, ésta vez, su vídeo preferido de monster cocks. Se dio cuenta de que la chica ya no tenía ¡MOUTH! y que la cabeza yacía en el sucio suelo; decepcionado por tal error en el cálculo limpió su pene con el bello púbico de la chica y se fue al coche y tomó el barril de gasolina que tenía preparado para la hoguera de la muerte, como él mismo la había bautizado. Roció el cuerpo copiosamente y sacó su Zippo plateado, hizo un par de trucos supremos para encenderlo, pensando que eran bastante buenos y que podría colgarlos en Youtube.
Estando ya dentro del coche, miró por el espejo retrovisor y contempló como la hoguera se iba volviendo pequeña, hasta ser un mero punto amarillento en la lejanía, casi como una estrella en el impoluto cielo que se cernía sobre el bosque.

Semana del odio: Round II - El reaggeton

Bailar. Bailar, Bailar, Bailar, Bailar. Mueve tu culito morena. Ese es uno de los múltiples e infinitos estribillos del reaggeton, el emblema musical del conjunto de alienados y, a menudo, pobres de la sociedad española. No quiero decir que no tener dinero implique seguir este tipo de música, aunque seguro que no hay independencia estadística entre las dos variables. Del mismo modo que habrá codependencia estadística entre el nivel cultura de los oyentes y el susodicho estilo musical. El nombre, proveniente del reaggue, no tiene nada que ver con lo que cantaba Bob Marley, así que desde un inicio este lamentable ejercicio de creatividad nació con mal pie. Podemos encontrar el reaggeton en antros y discotecas baratas, con alcohol de garrafón y chicas con tangas rojos y negros del Bershka manoseándose entre si. Eso quizá es lo único que tiene gracia. Si tenemos la suerte de encontrar un vídeo en Youporn de una chica bailando reaggeton, hasta podemos pasar un buen rato dándole a la manivela.
Dónde suele tener más éxito es en las discotecas latinas, quizá debido a la falta de integración de susodicho guetto en nuestra sociedad ejpañola. De hecho, creo que existe una correlación entre el analfabetismo y el reaggueton, así como con el coche tuneado de antes del 94.

El reaggeton es un estilo de música muy adecuado para odiar, así como para sentirse impunemente superior a los engominados y horteras seguidores de tal desastre acústico. Si somos afortunados, podemos tener la suerte de encontrarnos a un grupito escuchándolo-por ejemplo, a las 17h de la tarde en el andén de una estación de metro- por el altavoz del móvil. Lo que me causa mayor disfrute es la sensación de "subversión" que emana de las caras de los sujetos, que creen "estar haciendo algo" subversivo y hasta rebelde. Durante la guerra fría, pintar la hoz y el martillo era algo que sí era subversivo. En el año 2008, escuchar reaggeton en el metro, es motivo de provocar invalidez- a ser posible perpetua- a los shu_xulikosh y las shu_xulikhas19.

Por cierto, es fabuloso el anuncio de "Chat Gay" que me han puesto los de Adsense.
Pd2: Rick Terror, siéntete excluido de cualquier crítica a tu continente.

¿Cerrar mi blog?

Con el fin de ser el más odiado de la blogosfera, dedico al primer día de La Semana del Odio no uno, sino 2 textos.

En un artículo de dudosa seriedad en el El Mundo on-line, un personajillo que se las da de entendido opina que los blogs han pasado de moda y que ahora hay herramientas más cool para comunicarse. Los blogs ya no sirven porque ahora lo usan los publicistas y "han conseguido acabar con la frescura de los bloggers aficionados". A ver, Einstein, aquí el único aficionado eres tú, eso para empezar. Si, como dices "los blogs huelen al año 2004", los libros huelen a siglos, y quiero pensar que sigues abriendo alguno de vez en cuando. No vengas contando que Facebook es la gran herramienta que "hay" que usar ahora, ya que como página para ver amigos que siempre ves no sirve, y para follarte a tías nuevas es difícil ya que nunca ves fotos dónde salgan bien. Sigamos. "Las redes profesionales de blogs acabaron con el espíritu amateur bla bla...." Estoy ganando casi 1$ al mes con Adsense, soy todo un profesional y sigo llevando el espíritu amateur en la punta del nabo, ¿no se nota?. Para acabar de hablar de tu gran artículo que no es más que una "metedura de pata profesional", cito ese último párrafo:

"Ahora hay cientos de sitios que te ponen fácil el vídeo, otros tanto que lo hacen con las imágenes y otros con el texto -por poner tres ejemplos-. Sólo hace falta una página donde mostrarlo todo con una herramienta que muestre las actualizaciones en orden cronológico y tiempo real". Vaya vaya, Newton, así que con los blogs no puedes poner fotos ni vídeos...¿tengo que hacer uno y colgarlo en Youtube para que puedas apreciar cada uno de los pelos que reposan elegantemente en mi trasero?

Semana del odio: al comentarista anónimo

Me sumo a la semana del odio y felicito a Belalugosis por estar detrás de la idea y odiarnos a todos hasta que no nos hemos puesto manos a la obra.

Al comentarista anónimo. Verás, entiendo que estés cansado de hacerte pajas y que nadie deje comentarios en tu blog- en el que hablas acerca de tu acné y de cómo te revientas los granos delante del espejo con tu técnica para no mancharlo- del que no quieres dar a conocer la dirección por miedo a morir siendo virgen. Bien. Vale. De acuerdo. Puedo llegar a concebir que sepas que escribo algo mejor que tú, más que nada porque cada día estoy dando porrazos al teclado con el fin de crear algo que pueda entretener y, por lo menos, divertirme a mi. Hasta aquí llego. Lo que no trago es tu pretensión de "marcar" o "sentenciar" con tu comentario una actitud que consideras inapropiada. Un blog es subjetividad, un blog es provocación. Y si en el colegio de monjas al que ibas no supiste rebelarte cuando te explicaban que la verdad era Dios y que no debías mirar por debajo las faldas de tus compañeras en el recreo, es tu puto problema. Por suerte, nuestro amado blogger permite restringir los comentarios para que nerds como tu no tengan ni que perder el tiempo en llamar la atención pretendiendo escribir algo "hiriente". Por supuesto que puedes intentar que dedique más de 3 segundos a leer el comentario, es lógico que pretendas joderme o manchar mi identidad; pero recuerda cretino, esto es Pura Vanidad

We are on the move!

Tenemos que darnos cuenta, we are on the move. Cada generación de artistas tiene su modo de expresión, sus canales, su código, su modo de comunicarse, sus sitios, sus cafés, su arte. Entrados en el nuevo milenio y, visto lo visto, ¿quién puede negar que no estamos, los neoartistas versión blogger 2.0, en la new wave (al menos en España y Sudamérica, en USA hace años ya) de algo grande, de algo verdaderamente revolucionario?. Sería pertinente recordar el comentario que me dejó Pepe muñoz hará algunos meses. "No se trata de creer que eres escritor, se trata de ser escritor", análogamente, se puede aplicar a los artistas. PAM, ahí está la gallina de los huevos de oro. Potencial, eso es lo que veo. Podría citar algún anuncio cafre de la televisión de algún coche que gasta demasiado y vale demasiado pensado especialmente para PPeros tipo "¿hasta dónde quieres llegar?". ¿Hasta dónde queremos llegar?. Apuntando alto, a reformar el panorama literario nacional, a reventar el anquilosado sacramento de los escritores del stablishment y a los editores que nos cierran las puertas a priori sencillamente por no hablar de nuestras abuelas en los relatos. A llegar a nuevas experiencias sólo posibles gracias a Internet, véase la semana o posible trilogía del odio que estamos preparando con Belalugosis-Fag y servidor y a la que estáis todos invitados a participar. Crear eventos creativos que alcancen más allá de la pantalla, ¿ cuando vamos a reunirnos un fin de semana con nuestros portátiles y nuestros libros y nuestras (ejem, ¿drogas, ejem, ideas?) para olisquear lo que Kerouac y su generación vivieron hará 60 años?. ¿Cuantas propuestas surgirán a lo largo de los años venideros, cuantas nuevas funcionalidades y proyectos?

Los que encuentren este texto pretencioso, les recuerdo el título de mi blog "Pura Vanidad".

cambio de curro

Acudes completamente ebrio a la clase de derecho y mientras intento disimular con poco éxito los eructos cerveceros, pienso lo siguiente:

No deberías haber quedado con tu excompañero de la E.S.O que acaba de salir de la cárcel después de 2 años de internamiento por lanzar la televisión por la ventana creyendo que unos bichejos verdecillos salían de la pantalla para comerle los huevecillos. Mató a un perro y a su dueña de 78 años. Sí, suena extraño el doble homicidio. La cosa es que el perro (típico chihuahua de 3 cm de alto por 1.5 de ancho) estaba meando justo al lado de la vieja, con lo que la televisión cayó encima de ésta para luego rebotar y aplastar el cuerpecillo zimbawense del susodicho perro. En el restaurante, mas bien bar con derecho a frankfurt, mi amigo expresidiario se levantó varias veces para introducirse polvos blancos por la nariz, con la pretensión de mantener una conversación fluida conmigo. Tenía la cabeza rapada y varias cicatrices esparcidas asimétricamente por el cuero cabelludo, fruto de, según me dijo, peleas por conseguir cigarros Marlboro en el trullo. Cuando veía como se levantaba para realizar el acto de esnifar, me fijé en que andaba con las piernas separadas y mostrándo cierta incomodidad y una mueca de dolor. Al preguntarle, me contó que sus compañeros de celda habían desahogado sus penas usando el orificio de su trasero, especialmente los últimos días, sabiendo que él se iría y que, por lo menos, tardaría algún tiempo en regresar. Le pregunté acerca de sus nuevos planes, una vez habiendo logrado por fin la ansiada libertad de respirar aire puro y poder mirar escotes de chicas jóvenes que van por la calle. "Algo de drogas", me dijo. Traficar, una buena salida para un tipo con tal actitud vital. "Necesitarás un contable, supongo, te recuerdo que no sabes ni sumar". "Sumar sí, respondió, pero no se aplicar descuentos por cantidad". Me sorprendió hasta la forma en que expresó tal desconocimiento matemático (posiblemente gracias a los efectos de la coca) casi como si fuera uno de mis compañeros de clase de contabilidad II que juegan a Nintendogs entre clase y clase. Sin dudarlo, me ofrecí para ser su asesor, rezando para poder aprovecharme de él todo lo posible y, ya de paso, dejar mi trabajo como dependiente del Pans&Company.

Diferencia estética

Un buen amigo me comentaba hace algunas semanas, a razón de emplear la palabra "underground" en la contraportada de "Vanidad contemporánea", que dicho término ya no existe. "Lo underground es, en realidad, "overground" camuflado de "under". Tras darle algunas vueltas, no puedo más que rendirme ante tal reflexión, por mucho que suene a un mero juego de palabras.

Hará ya varios años que el mundo empresarial, en concreto los responsables de marketing y publicidad, detectaron la emergente fuente de negocio que suponían las minorías, a menudo marginadas, para reemplazar y personalizar el consumo de masas. No bastaba en tener unas Nike cualquiera, o escuchar un tipo de música producido desde arriba. No. Cada uno quiere "sus" propias zapatillas, su propio estilo, su propia música, su propio Myspace, su propio riñón, su propio fondo de pantalla, sus propios pantalones Levi's rotos de un modo inimitable. Ése era el nuevo negocio, el patrón a seguir, la individualización hecha dinero. ¿Cuanta gente no hemos conocido que se pavonea y exhibe su "diferencia" respecto a los demás"?. Es común, en las facultades de menos actividad política, encontrarse con tipos/as que basan su seguridad presencial amparados en un "tengo un estilo propio" inimitable, mi móvil casa conmigo, mi iPod es del color de mis gafas de pasta. En el mundo del Hip-Hop, hallamos también una radicalización de la estética, en el mundo de los sufers/skaters, otra más. En el de los intelectuales, es posible. En el fondo, todos tienen el mismo iPod, la misma marca de zapatillas, la misma tele, la misma consola, el mismo portátil. Con distintas características y colores, claro está. La diferencia es el negocio; pero no cualquier diferencia, exclusivamente la diferencia estética.

Hablar de ello no exime a servidor de la susodicha diferenciación. Un poco más de la vida de Vanity:

Vanity nació con un cordón umbilical de 2m, que todavía conserva disecado en un pote con alcohol en su habitación. Desde pequeño, desde su minuto 0 en el Universo, ya tuvo su propia personalización, en forma de cordón XXL que, lamentablemente, no fue acorde con el tamaño de su miembro. Después vinieron las Spice Girls, y consiguió los posters de todas ellas, con sus medidas y su comida favorita. Luego las flatulencias made in Pizza Tarradellas y Neastea de melocotón. Finalmente, su gran obra magna el Blog Vanity Dust, con el que se siente único y puede hablar de drogas y Patrick Bateman sin que nadie le diga que es un loco, como mucho piensan que "pobrecito, que raro es", cosa que le hace sentir más especial y le agrada.

Perdición rentable

Podría estar hablando de lo que todos los blogs profesionales hablan. Obama, McCain, New Hampshire. Por el momento no soy profesional, pese a tener un sueldo fijo como blogger de 1cnt. al día, que vienen a ser unos 7cnts, a la semana. De hecho, la gracia sería llegar a ser profesional hablando de lo que los bloggers profesionales no hablan, para ser subversivo, ya sabéis. La subversión se ha convertido en una de las principales fuentes de negocio de lo "no subversivo". Véase "Amo a Laura", Eminem, Snoop Dog, mis eructos, las monster cocks, el alcohol mezclado con la cocaína. El otro día conseguí por fin entender el estribillo del tema de fondo del vídeo Monster cocks, en Youporn. Se llama Jerk it out, de The Caesars y es una canción de lo más pegadiza (bromas a parte). Sigo cuestionándome por qué no me disfracé de Patrick Bateman por Halloween. Creo que es está un poco pasado de moda, hubiera tenido gracia en los 90, más que ahora. Es como disfrazarse de Eduardo Manos Tijeras o de Rambo. La única diferencia es que Manos Tijeras no puede hacerse pajas, Rambo toma proteínas y Patrick Bateman cocaína. Voy a hacer un poema para concluir.

Bajo el árbol descansa mi cuchillo
en la copa la rabia se acumula
[selectivamente
elijo mi camino, para administrar mi
[perdición
con dosis rentables de
desconcierto
buscando la superviciencia
del modus vivendi, quizá
es todo más fácil de lo que parece
[puede que no
de eso se trata.

Minimalismo y llamada perdida

La cafetera estaba mal cerrada. Algunas gotas descendían por la superficie metálica, evaporándose al entrar en el dominio de las llamas, con un sonido parecido al de apagar un fuego lanzando un cubo de agua, pero mucho menor. Mientras esperaba por el café, Aitor contemplaba, a través de la ventana de la cocina, la lluvia caer. Estaba entreabierta, y leves ráfagas de viento hacían temblar el cristal, casi imperceptiblemente. Puso las manos en los bolsillos del pantalón, y se inclinó hacia delante para mirar el patio interior. El conjunto de hojas caídas, provenientes de todas las macetas, se había agrupado en el desagüe, atascándolo. Un charco, todavía de un tamaño menor, se iba expandiendo a lo largo y ancho de las baldosas del patio. Cuando la temperatura de sus manos se hizo soportable, las sacó de los bolsillos y se dirigió a la nevera para sacar la leche. Un café, para Aitor, tenía que ser con leche y, como mínimo, con un sobre o cucharada de azúcar.
No eligió la taza grande de café con leche, sino más bien la que permitía un cortado. Preparó una bandeja con la taza y el café, el azúcar, la cucharita y la leche y la llevó hasta dejarla en la mesita auxiliar de su habitación, al fondo del pasillo, sin virar a derecha o izquierda. Encendió una luz regulable a media potencia y se estiró en el sofá de su habitación manteniendo la espalda erguida. Localizó con la mirada el mechero plateado encima de la mesa auxiliar, y lo agarró al mismo tiempo que veía el paquete de tabaco en el suelo. Extrajo un cigarro y se lo llevó a los labios, resecos, debido posiblemente al frío que pasó la noche anterior, de regreso a casa, de madrugada. Lo encendió. Levantó el brazo hasta llegar a la estantería de la mini-cadena y la prendió, y el CD puesto anteriormente recuperó la pista perdida y continuó sonando a un volumen parecido al que hacían las gotas al golpear en la persiana de la ventana.

Su móvil sonó, lo tenía en una esquina, con el cargador enchufado. Hizo una calada de su cigarro, lenta y parsimoniosa. Y no se levantó para responder.

Dress code

Lo que pasó, era, justamente, el no saber decir "no" a la propuesta de salir a tomar algo y pasar por un club donde había una fiesta Erasmus. Rechacé la invitación de Bea a acudir a su pre party de disfraces, más que nada porque estaba lejos de casa y, al hacer mal tiempo, no tenía ganas de desplazarme y llegar con los huevos del tamaño de una canica (¿los huevos empequeñecen con el frío?). Pensaba quedarme en casa en plan no-plan de Southmac cuando me llama Afro y me comenta que hay la susodicha fiesta Erasmus en un club de la zona alta. Me apunto ya que me pasa a buscar en coche. Mientras no llega, sigo con el eterno libro de Harold Bloom. Llega sobre las 11. "Ven elegante". Elijo mi camisa Fred Perry, unos pantalones más bien anchos H&M y unos zapatos negros que no sé de dónde he sacado. Quedamos con dos chicos que "supuestamente" también vienen a la fiesta. Afro aparca cerca de la calle Balmes con Diagonal y mea al lado de un edificio con portero. Luego abre una botella de vino para ir dándole por la calle. Los dos chicos que vienen para "unirse" a la fiesta parecen no haber entendido el código "vestir elegante". Son el típico par de freaks que hacen bromas que sólo entienden ellos. De hecho, con los amigos sueles hacer este tipo de bromas intransferibles, pero hay que estar alerta cuando conoces gente nueva que no tiene ni puta idea de que va la cosa, básicamente porque corres el riesgo de dar pena y parecer más pajero de lo que ya eres. Uno de los dos no llega a los 25 y tiene una calvicie emergente, unas gafas que no son de pasta y que posiblemente lleva desde primaria. Nos comenta orgulloso que lleva su mejor ropa. Le miro los pies y veo unas bambas skater sucias y pestilentes, unos tejanos de mecánico y un jersey de abuela. Añade que la chaqueta es tremenda porque es Tommy Hilfiger, y a mi me parece una gran mierda pinchada en un palo. Que sea de marca no implica que te dejen entrar si te queda como el culo. Normalmente no suelo acudir a sitios en los que se pide etiqueta y no siento predilección por ellos, pero me toca profundamente los cojones vestirme con la finalidad de entrar y ver a un par de freaks haciendo botellón con un tetra brik de sangría que no tienen ni puta idea del ridículo que harán en breves minutos. El mismo tipo lleva un par de pendientes de aro. El otro, con una melena indomable y una perilla mal recortada, luce una camiseta de los Ramones. No añado nada más. En la puerta Afro saluda a su amigo y al entrar los seguratas nos paran. Tú y tú no entráis. Sus rostros se inundan de incredulidad. Mi rostro es sombrío, frío y dice algo así como: mierda, putos freaks. Cambio de planes. Afro mueve un par de hilos y vamos en su Opel familiar a una fiesta en una zona aún más alta de BCN. Por en medio he ofrecido coca a una chica que va vestida de Heidi, sin tenerla, sólo para escandalizarla un poco y que tenga algo que contar a sus amigas. Llegamos a la fiesta, no sin pasar por un bar. Tomo una cerveza y pago los 3€. Los freaks se ponen a hablar de Dragon Ball y cantan canciones heavys simulando que tocan una guitarra. ¿Por qué coño no me he disfrazado de Patrick Bateman? El piso no está mal, salvo que es un bajo. Calculo que hay unas 40 personas, un ruido desmesurado. Chicas vestidas de negro y maquilladas a lo gótico. Ah, sí, es Halloween. Voy directamente a la cocina y una chica me saluda. Bastante mona, se presenta como la anfitriona de la casa. Pienso para mis adentros quién coño va a recoger mañana la cantidad de mierda que hay por el suelo. Hay manchas en las paredes, la cocina está llena de gente. Debe tener unos 2m cuadrados y hay unas 7 personas, todos en busca de cerveza, Martini, lo que sea. Me fijo en un tipo con el pelo largo, rubio, vestido con una elegancia sublime, polo Fred Perry, pantalones de pitillo, bambas a lo Converse con la punta negra. Me fijo en él porque se ha apropiado una botella de licor de melocotón. Hablamos brevemente, sale el típico tema "qué estudias", tiene un acento extraño. Me recuerda a uno de los personajes de Funny Games. No va disfrazado. Estudia cine. Yo economía, pone cara de asco. Le digo que pasé por la facultad de filosofía, que soy más de letras. Se interesa, me dice que quiere estudiar filosofía en París, Sorbonne. Le animo a ello y le explico mi experiencia. Le comento que cuando te adentras en el estudio del saber y la reflexión y vas a la universidad por ello se abren muchísimas puertas, la filosofía se expande y se vuelve casi incontrolable, cosa que a mi, personalmente, me desbordó. Reitero un "a ti te va a gustar". Parece inteligente. Mientras seguimos hablando de ello un grupo a mi derecha (dentro de la cocina), se nos queda mirando, creo que se están riendo de a) lo que digo b) de mi pelo. Los miro, vuelvo a mirar a Lewis, el cineasta. Los vuelvo a mirar, no entienden nada. Una chica más bien gorda y baja y tan maquillada como la Duquesa de Alba me incita a seguir: " sigue hablando, es muy interesante". Susurro un "muy bien". Hablo más con Lewis. Nos caemos bien, me da su botella de licor y hago un trago. No sé muy bien cómo la chica se pone a hablar en tono filosófico amateur. Creencias y relativismo. No tiene ni puta idea de qué significa. Me cuenta algo de un camión: "el camión es un camión, si te pilla te mata, eso no es relativo". Cierro los ojos y respiro hondo. "El relativismo no trata de camiones ni de leyes físicas, so lerda, el relativismo habla del bien y el mal, etc". Pone cara de "mi no entender". Relaciono eso con el dogmatismo, hablamos de Dios, etc. No quiero extenderme en explicar la cantidad de chorradas que dice por minuto. Lo resumo en un "soy cristiana pero no religiosa, he estado en Marruecos para estudiar el islamismo y mi hermana es budista, cada día me pregunto el sentido de mi vida, tengo una relación personal con Dios, el Arca de Noé fue encontrada en el polo Norte atrapada en el hielo, por eso se extinguieron los dinosaurios". Lewis, que da bastante vueltas a la mayoría de los presentes, parece perder los estribos con ella en repetidas ocasiones y yo me pregunto de nuevo "¿por qué no me he disfrazado de Patrick Bateman?. La chica nos da su número y dice que podemos seguir hablando de ello en un Starbucks. Le digo que en Starbucks no se puede fumar. Sigo hablando con Lewis y una chica de Rumania que lleva hierros en los dientes. Es simpática. Su autor favorito es Cortázar. Le comento que estoy leyendo "El canon occidental" y me dice que quiere tener el libro y que le interesa mucho un fragmento de Kafka. Le digo que vale 12€ de bolsillo en Compactos Anagrama y ella comenta "es muy caro para mi". "Vaya", digo. La policía desaloja la fiesta a las 3:30 de la mañana. Recuerdo que yo quería ir a dormir sobre las 2 para estudiar e ir al gimnasio. Salimos fuera y, resumiendo, acabamos Afro, la chica de Rumania, una chica de Luxemburgo, Lewis y yo en el coche de Afro yendo para mi casa. El coche no arranca, tenemos que empujarlo. Afro ha salido de la fiesta con una botella de cava en la mano y casi nos la olvidamos en la calle cuando por fin conseguimos arrancarlo. Llegamos a mi casa. Nos sentamos en la sala Lounge y pongo algo de música. Una sesión de Magda( M-nus/CAN) grabada en Miami. "One nation Underground". Saco unas cervezas San Miguel de botella y las reparto entre todos. He olvidado el tabaco de liar American Spirit en el coche, con lo que busco el pote de 200grs. comprados en Andorra por 6€ que tengo en algún lugar de la casa. Hablamos, Afro queda medio dormido encima de la chica de Luxemburgo y se empiezan a acariciar. Le dejo una manta IKEA a la chica de Rumania. Lleva una falda hasta las rodillas y unas medias, tiene unas bonitas piernas. Le enseño todos mis libros por leer y le dejo "Vanidad Contemporánea" firmado por mi bajo Andrew Kenzo. Lewis me resulta cada vez un tío más fascinante. Me cuenta su vida. Padre muerto por sobredosis de coca en los crazy 80's, madre histriónica, criado con sus tías licenciadas en filosofía. Portugués, tiene pasta. De Erasmus en la Pomeu Fabra. Comenta que tiene fobias, sintomatiza. Enfermedades que no existen. Le cuento mi historial psiquiátrico. Compartimos visiones. Dan las 8 de la mañana. Habré fumado unos 30 cigarros desde que salí de casa a las 11. Estoy borracho, pero argumento bien. Lewis comenta que su filósofo predilecto es Hegel. Uau, pienso. Lewis es gay y propone hacer una orgía. No me parece mala idea, lo que ocurre es la incompatibilidad. Los otros dos duermen, él sólo quiere petarme el culo a mi y yo cómo mucho me tiraría a la rumana, ¿qué clase orgía es ésta?. Ambientalista duerme en su habitación, dentro de 1 hora tiene que irse a hacer un curso de espeleología. Le levanto para que me deje su marihuana. Propio de él, la ha perdido. Vuelvo a la sala Lounge. Charlamos algo más. Amanece. Entra una luz tenue por las ventanas, el día se presume gris y lluvioso. Me despido de Lewis y la chica de Rumania. Se quedan la chica de Luxemburgo y Afro. Ella quiere irse pero llueve mucho y no se atreve. Afro se va a dormir a la cama de Ambientalista, que ya se ha ido al curso. Son las 9 de la mañana. Me quedo hablando con la chica de Luxemburgo de cuatro cosas. Bebemos agua, por fin. Se va. Me voy a la cama sobre las 10:30. 

Si habéis llegado hasta aquí y leído todo esto, aprovecho para comentar que he abierto un nuevo blog de fotografía:  Vanity Dice . Dice es dado en inglés, es parecido a Dust (de ahí la gracia) y simboliza el azar que va a regir las fotos que cuelgue hechas con mi cámara Panasonic Lumix de 10 Mega píxeles con óptica Leica.