¿Como hacerte famoso con tu blog?

Como ya sabréis, mi blog ha alcanzado unas cotas de popularidad inauditas y sin precedentes en el mundo de la blogosfera. Entrevistas, dinero, limusinas, chicas, drogas, etc. Todo ello gracias a mi gran talento por escribir y relacionarme con todos aquellos fans que pasáis por aquí y me animáis a continuar con mi ambicioso proyecto. He decidido, después de tener una larga conversación con mi manager y agente (el mismo que el de Carles Puyol y Amy Withehouse), explicar algunas de las claves del éxito, para que aquellos que os encontráis todavía en una fase inicial podáis aprender de un verdadero maestro; es decir, yo.

1) Cuando empieces con tu blog, ponte un contador, pero no desde 0, sino como mínimo desde 10.000 o algo por el estilo.
2) Finge ser más guay y más guapo de lo que eres, para ello no pongas fotos tuyas ni de tu abuela.
3) Escribe imaginando que estás bajo los efectos de las drogas, y que eres muy creativo y bohemio.
4) Habla de libros que no has leído como si conocieras a sus autores.
5)Habla de los autores como si hubieras leído sus libros.
6)Tírale la caña a las chicas que pasan por tu blog. Diles que tienes mucha pasta y que no eres gay.
7) Escribe a menudo, casi cada día, y si no tienes comentarios contrata a un chino para que los ponga.
8) Hazte la pelota a ti mismo, e intenta ser gracioso pero sin hacerte pesado.
9) Pon tanta publicidad que la gente no sepa si está en la web del Corte Inglés o en tu blog.
10) Intenta mostrar que tienes una vida sexual muy activa, y habla de la masturbación como si fuera algo para perdedores.
11) Explica cosas morbosas con un cierto tono prepotente.
12) Búscate blogs que te inspiren e intenta ponerlos de tu lado.
13) Enlaza a todos los blogs que puedas, ni que sean sobre cocina hindú.
14) Nunca digas cuantos lectores tienes realmente, a no ser que multipliques la cifra por 5.000.
15) Piensa en tu blog como si se tratara de una máquina para hacer dinero; en el fondo, lo es.
16) Si tienes que mandar alguien a la mierda, hazlo sin problemas y dile que se las verá con tus abogados y con la Camorra italiana.
17) Graba una selección de tus eructos más sonoros y cuélgalos en Youtube, luego pon un enlace a tu blog y muestralo abiertamente. Diles que es la cerveza de importación alemana la que te genera tal nivel de gases.
18) Habla de tus coches (obviamente no del Peugeot 206 del año 2002 que tienes aparcado en la calle) y escribe algo así como "vaya, las nuevas llantas del Ferrari no quedan tan bien como pensaba" o "me pregunto si el otro día volviendo de Marbella con el Porsche 911 a 230km/h me pillaron con algún radar.
19) Habla de tu activa vida sexual sin tapujos, aunque no debes sacar el tema de las muñecas hinchables.
20) Cuelga posts en inglés, y diciendo "ok Mr. Ellis, that's the post I promised to you, cheers".

Con estos 20 consejos vanidosos se puede llegar muy lejos. Pronto colgaré 20 más, ahora tengo que irme a una conferencia internacional privada patrocinada por el Club Bilderberg en Ginebra formada por los 100 bloggers más influyentes del mundo (sí, el complejo hotelero cuenta con piscina, jacuzzi, golf, masajes, parque de atracciones, casino, etc y fuertes medidas de seguridad, así que no intentes venir para pedirme autógrafos).